סבתא VS אמא - תפקידים

kagome10

New member
לכל אחד יש הגדרה שלו לגידול ילדים מוצלח

ואני חושבת שלהשאיר ילדים עם אנשים שמצפצפים על ההורים שלהם זה מסר גרוע, שמלמד את הילדים בדרך החזקה ביותר (דוגמא אישית) שזה בסדר שידרכו עליהם - אם זה קרובי משפחה.
לדעתי - מסר רעיל וגרוע.
&nbsp
אם הסבים הם אנשים שפויים, אפשר לדבר איתם. ההורים יכולים להחליט על קווים אדומים שושובים להם (ולבחור כמות מינימלית של קווים כאלו), ולהסכים שבבית של הסבים יש כללים משלהם.
&nbsp
אבל כל זה לא עובד כשאין אמון. וברור שאין אמון לסבתא ספציפית אחת. והיא עשתה לא מעט כדי לאבד כל טיפת אמינות, ותצטרך לעבוד קשה מאוד כדי להרוויח אותם חזרה. אבל זה לא יקרה כל עוד היא תתעקש על כך שאכלו לה שתו לה, ואיזה מסכנה היא, וכמה זה לא הוגן.
&nbsp
החיים לא הוגנים, והגינות לפעמים פשוט לא רלוונטית ביחסי אנוש.
&nbsp
יש הורים שמעדיפים לתת לסבים לגדל את הנכדים - מילולית, כולל אחריות על החינוך שלהם.
יש מי שנותנים להם לעשות מה שבה להם בגבולות מסויימים, כשהם נפגשים.
ויש מי שקובעים כללים ברורים והולכים על פיהם.
&nbsp
ובכלל לא ברור מי מהילדים יצא בריא יותר - לי נראה שכולם גדלים אותו הדבר.
 
אני לא ראיתי באשכול הזה אף סבתא שמצפצפת על ההורים

מצד שני ראיתי בעל אישה רעים......שמתייחסים אל הסבתא כאילו הם עושים לה טובה שהם נותנים לה להיות בקירבת הילד שלהם.

אומר לך את האמת.....אם כלתי העתידית תהיה מכשושה כזו שתנסה להגביל אותי במספר נשיקות או חריגה משעות שינה...או איסור ללכת להצגות וכו' ותגביל אותי בקשר עם הנכדים.......אומר לה בדיוק מה אמרה לנו חמותי כשנולד הילד הראשון וכתבתי את זה באשכול אחר כאן,
ציטוט:
אני אשמח מאוד להיות סבתא של הילד שלכם, לעזור כשתצטרכו ולהיות פה תמיד, אבל
אני לא מקבלת תנאים, איסורים הוראות........
שיהיה לכם ברור, אני אוהבת את הילד שלכם כאילו הוא הילד שלי, אין שום דבר שאני אעשה מתוך כוונה לפגוע בו.........אני לא מתכננת להמיר את דתו, לחורר את גופו או לנסות להתנקש בו........אם אתם רוצים אותי סבתא פעילה בחיי הילד שלכם וברור לכם שהוא רק ירויח מכך תנו לי מרחב, אני לא מטפלת/עוזרת בתשלום אני סבתא.....
אם אתם מחליטים אחרת, אשמח לארח אתכם לארוחות שישי לבקש רשות לקנות מתנה ולתת נשיקה או חיבוק ובזה תסתכם סבתאותי........

אני אפסיד? נכון....אבל הם יפסידו יותר, הם יפסידו עזרה, הם יפסידו אדם מבוגר שאוהב את הילד שלהם והילד שלהם יפסיד המון כיף.... וכשהוא יגדל וכבר לא יהיה תחת שליטה הוא יעשה את הבחירות שלו ואז הם כבר לא יוכלו להחליט עבורו.....
אז סבתא שיש לה חיים משל עצמה תוכל למלא אותם גם אם היא לא תהיה חלק פעיל בטיפול בנכד אלא תראה אותו רק פעם בשבוע שבועיים.....באורח החיים המטורף של היום הילדים צריכים את הסבתות הרבה יותר מאשר הסבתות את הילדים
אימהות צעירות צריכות להפסיק להפוך את הילדים שלהן לכלי משחק של הורדת ידיים
 

kagome10

New member
כלומר, my way or hightway?

אם חמי חמותי יאמרו משהו כזה (טפו טפו טפו! הם מקסימים) אז הם לא יפגשו עם הנכדים בלי השגחה.
&nbsp
ובניגוד עלייך, אני לא חושבת שהנכדים יפסידו הרבה. אני, אישית, לא מרגישה שהרווחתי הרבה מהקשר עם סבא והסבתות שלי. הסבא והסבתא יפסידו יותר.
&nbsp
אני חושבת בחלק מהמקרים ההורים באמת עושים טובה לסבא ולסבתא (ולילדים, אם הם מאמינים שזו טובתם. ויש כאלו שמאמינים בזה. ויש כאלו שלא. וזה כמובן תלוי בהורים, בילדים, בסבים, ובקשרים ביניהם) כשהם מביאים את הנכדים.
&nbsp
החלק המשעשע בכל זה, הוא שמבחינתי להיפגש בסופי שבוע, להביא מתנה ברשות ההורים, ולתת נשיקה וחיבוק זה *בדיוק* להיות סבתא מבחינתי, וזה מה שהייתי רוצה מחמותי.
&nbsp
כך שאולי יש לי מזל? ה- highway הקונקרטית הזו הרבה יותר מוצלחת מהחלופה.
 
לא? זה מותר רק להורים? אם את רוצה לפגוע בילדיך סבבה

למנוע סבא וסבתא טובים מהילדים זו רשעות......אם לא הפסדת הרבה זה כנראה כי היו לך סבא וסבתא מעפנים......אימי וחמותי הן סבתות צעירות והחיים שהילדים שלי עשו איתם.....הלוואי עלי (לי היו סבתות זקנות)
הצגות, מסעדות, מסיבות שינה, מתנות ופינוקים( הבן הקטן שלי עכשיו בטיול בר מצווה בניו יורק עם אמא שלי ואמא של בעלי ותנחשי מה....הן לא מתקשרות לשאול מתי לחזור למלון כדי שהוא לא יעשה אפצ'י מחר ולדעתי הילד עוד חי)...ומעל הכל.....עוד מבוגרים שאוהבים אותם יותר מכל....איזו הרגשת בטחון זו לילד, אין לה תחליף.....
לשמחתי אני לא מכירה אנשים שחושבים שהם עושים טובה להוריהם בכל שהם מרשים להורים לשמור להם על הילד....(איך אפשר לגדל ילדים מגעילים כאלו?)

אני מבינה שיש משפחות בהן הקשרים הם לא משהו, יש תחרות בין האמא והחמה ולא ממש מסתדרים, אני שמחה שאצלי זה לא ככה, כולם יצאו ברווח.
 

kagome10

New member
השאלה היא מה זה סבא וסבתא טובים

כי לדעתי החמות שהתחילה את כל הסיפור (ישפתרון. איזה מין כינוי לא נוח זה?) היא ממש לא סבתא טובה. לא הייתי משאירה אצלה ילדים בלי השגחה.
&nbsp
אני לא חושבת שזה שאבא (או אמא) משאיר אותך אצל אנשים שהוא לא בטוח בהם, שלא מכבדים את אבא, שמשקרים לו, ושנותנים לך דוגמא אישית של לשקר, להתנהג בפסיביות אגרסיביות, ולחשוב שאתה ורק אתה צודק - זה לטובת הילד.
&nbsp
<וזה, למען הסר ספק, לא עלייך. לדעתי את שמרנית וקצת מיושנת, אבל לא מסכנת את הילדים בשום דרך שהיא. ולא ברור לי למה את כל כך מצדדת בישפתרון - לי נראה שאם ההורים היו באים עלייך עם בקשה ומסבירים שמאוד חשוב להם משהו, ומבקשים ממך לעשות אותו - לא היית עושה להם דווקא>
&nbsp
ובנוגע לטובה לסבא וסבתא - אמרת בעצמך - אורח חיים מודרני. אם ההורים עוסקים ואין להם זמן וכבר יש להם סידורים לילדים (כי הרי לא כל יום מבקרים אצל סבא וסבתא), אז לקחת את הילדים לסבא וסבתא - זה מאמץ. ואם הם לא חושבים שזו טובת הילד - אז זו טובה לסבא וסבתא. ואני מכירה אנשים מצויינים ממש שטורחים ומתאמצים מאוד וסובלים את ההתנהגות המחפירה והביקורתיות השוצפת של הסבים והסבתות, רק בשביל שהם יזכו להנות מהנכדים.
&nbsp
ומאיפה כל הקטע הזה של תחרותיות? באמת שלא ראיתי את זה בשום מקום. רוב המקרים שאני נתקלת בהם הם סבתא שלא מכבדת את הגבולות של האמא, וזה מאבק על גבולות, והרבה פעמים על כבוד או על ביקורתיות. אבל תחרותיות אין.
&nbsp
זו סתם יהירות, לחשוב שסבתא יכולה להחליף אמא. אמא יש רק אחת.
 

yeshpitaron

New member
אז עכשיו יש לך בעיה עם הכינוי שלי? את עדין ילדה ועדין לא .

מבינה כנראה וכותבת מתוך רגש אישי ותסכול שלך....
&nbsp
ועתה, בואי נחשוב על הכינוי שלך - את מבינה עם מה את מתעסקת קגומה 10? (איזה כינוי מוזר זה, קגומה 10???
&nbsp
אני סבתא לא ראויה כי יש לי כינוי לא נחמד בעיניך בפורום. אז תכף...להחליף את הכינוי ואולי כך הבעיות תיפתרנה.
&nbsp
את מתעסקת בקקה של השתלטנות ילדה. תסלחי לי. כל הפוסט שלך מנסה להוכיח שהילדים שייכים להורים. מנין יש לך הפחד הזה שלא?
ואין צורך לקבל הסבר כפי שביקשתי, אני כבר יודעת מה היחס שלך לחמים שלך. לי ברור גם אם תכחישי. למען האמת עשיתי שקלול של התגובות והחלטתי שכלתי למרות המקרים שכתבתי מצוינת.
&nbsp
כי כמה "טוב לב יש בך והגינות" שהחלטת שאני סבתא לא טובה. איזה מזל שאינך כלתי אולי לא הייתי רואה את נכדי מזמן. אני מנחשת: החמים שלך שטיח לרגלייך...או אולי פסיביים מידי ואת מתה על השליטה המוחלטת שלך?
&nbsp
תסלחי לי, אבל מזלי שאנחנו מכירות מהפורום בלבד כי בחורה צעירה שחוזרת ומשננת משפט שליטה בלי משים ומעוותת את בסיס המקרה וכל מה שמדאיג אותה זה למי שייכים הילדים והשליטה עליהם או למה הכינוי שלי מוזר-לא הייתי שמחה להכיר. בינתיים הבן וכלתי עם כל הפינוק וההערות ממשיכים לבוא וגם להעיר אז מה זה אומר? לא צריך תשובה. אני יודעת מה תכתבי...תהיי בריאה.
 
אני לא יודעת לפי מה קבעת שהיא סבתא לא טובה

כי היא שחכה לקחת נייד איתה?
כי היא רוצה לשחק עם נכדיה?

לא ברור לי גם למה את חוזרת על עניין השקר, אתה קבעת שהיא שיקרה ואת מנסה באיזו צורה לא נעימה לקבע את זה כעובדה אף עלפי שאין לה לזה שום הוכחה או ציון.
אני לא מצדדת בה אני מצדדת בשפיות.....אני מצדדת באורח חיים נורמלי, במשפחתיות נעימה בה אם ילד הולך לישון חצי שעה מאוחר יותר לא קרה כלום וכל הצדדים המעורבים יודעים שהוא כנראה ישרוד וימשיך לעבר חיים טובים ואופק מעולה של הצלחה שגשוג.
אני חושבת שאם ההורים היום צריכים עזרה מההורים שלהם אז שיעשו חשבון נפש עם עצמם וידעו לנהוג בהוריהם בכבוד ולא כמו שרמזת פה.......שההורים צריכים להגיד תודה שנותנים להם לשמור על הנכד......
אגב, אני לא הייתי צריכה עזרה מההורים ואצלינו הם פשוט היו על תקן סבא וסבתא, כשהייתי צריכה עזרה הייתי מביאה בייבי סיטר.

אל תשכחו אימהות צעירות....לרוב הסבים והסבתות יש עוד נכדים חוץ מהילד שלכן ובעוד כמה שנים אתן תגיעו לכאן ותתבכיינו למה סבתא אוהבת יותר/ קשורה יותר/נותנת/עוזרת (בחר את המתאים ביותר) יותר לנכד שלה מהבת מאשר לנכד מהבן....WELL זה כנראה קרה כי במשך שנים הרחקתן אותה ולא נתתן לה את הזכות הקדושה לחבק את הילדים שלכם בחופשיות בלי לחתום על הסכם אי הפרת דרישות קריטיות כמו לא יותר מחמש דקות איחור בשינה.....לא יותר מ-35 גרם במבה וכו'.....
כן....אנחנו ההורים מחליטים, קובעים, חזקים
אבל היות שזו לא מלחמה ובאמצע יש ילד שלמרות שאת קצת מזלזלת בזה סבא וסבתא זו נוכחות נהדרת, מחזקת וטובה בחיים שלהם ובכלל בשביל שלכולנו יהיה נחמד וגם.....שהילד ילמד מאיתנו איך...........................לכבד אותנו יום אחד כשהוא יהיה הורה ואנחנו נהיה רק....הסבא והסבתא הלא חשובים במשוואה ):


אגב...לא הבנתי איך ולמה אני שמרנית זה האמת שזה קצת הצחיק אותי.....
שמרני בעינייך זה לחיות בתא משפחתי נורמלי, שמח ואוהב?
שיש בו שתי סבתות צעירות בעלות קריירה שמצליחות גם לטפח קשרים מקסימים ען הנכדים שלהם וגם עם הכלה/חתן?
שאין לנו מריבות מטופשות עד מביכות על חצי שעה איחור בשינה כי תמיד חשבתי שעוד משחק עם סבתא או סיפור מאבא יותר חשוב מעוד 20 דקות שינה?


וכן, אין כמו אמא, הילד תמיד יאהב את אמא יותר....ראוי לזכור את זה ומהכוח של זה לתת לסבתא הרבה יותר מקום :)
 
חברים/ות, אני מבקשת להתייחס לתוכן ולא לגופו של גולש


וזה מיועד לכל מי שכותב/ת בפורום.
 

yeshpitaron

New member
אימאשלשון. איזה כיף שאת ככה עם החמיות ואיזה כיף שיש קשר טוב

כזה שהילדים שמחים בו.
 
בהחלט, אנחנו משפחה ממש לא גדולה ומאוד חשוב לכולנו

להיות קרובים.

אני הפנמתי שבדיוק כמו שחשוב לי שהורי יהיו סבא וסבתא פעילים הוריו של בעלי לא חשובים פחות.
גם אימי וגם חמותי הן נשים משכילות שתורמות לילדים כל כך הרבה
זה פשוט תענוג
אני מרחמת על אימהות צעירות פה שמחפשות מלחות על במבה וחצי שעה שנה רק כדי להראות לאמא של הבעל שלהן מי קובעת.....וכדי שחלילה הילד שלהן לא יאהב את סבתא מצד אבא.....
 

yeshpitaron

New member
סתם סקרנית לדעת איך האינטרקציה שלך עם החמות

אם לא אכפת לך כמובן.
&nbsp
כי אם מאיימים עלי כל כך הרבה לא לראות את הנכדים אז אני מעדיפה שיניחו לי בשקט.
&nbsp
מראש, כשאדם בונה הררכיה במשפחה והיא נוקשה גם כשלכל הדעות אין בה ממש תועלת, היא נועדת לכישלון חרוץ וכל הצדדים מפסידים....כולל כולם...
&nbsp
ואת יודעת שאני למשל יש לי חיים כל כך מלאים ועשירים ועשייה וחברים שאילו רציתי אני להדיר רגליי הייתי יכולה לאטום את לוח השנה בפגישות ולא למצוא רגע אחד של פנאי לנכדיי? אני את שלי עשיתי.
אלא שהם שושלת בני ואני מעוניינת להיות בקשר וקשר כייפי וכן, כייפי בלי שליטה גם אם יש דברים שמצריכים חוקיות. יש להגיד ולבקש ויש לקבוע.
&nbsp
מתנה ברשות ההורים? למה? זאת אומרת כשאני רוצה לקנות מתנה אני צריכה לבקש רשות? אולי לשאול מה לקנות אבל לשאול אם אפשר? לא מבינה את זה. במיוחד את זה....
&nbsp
ואני רוצה לראות שתראי את הנכד נדבק לך לשרוול ושואל במתיקות מה את נותנת היום או מה קנית ומתי תקני לי ובבקשה בבקשה קחי אותי ותפתחי לי ותרשי לי ואת תעמדי בכל הבקשות למול הורים מביטי זעם ואומרת: "לא, לא לא, לא אי אפשר, לא לא. אבא ואימא לא מרשים. לא לא אני לא עכשיו ולא לא" והוא מחייך ודומע ומבקש...והוא כזה מתוק והכל לא. ואת רוצה לרצות בדבר אחד וההורים? לא מה פתאום כי הם לא מרשים והם קובעים...
&nbsp
בפעם הבאה תשמעי את כלתך אומרת שהילדים לא בא להם לבוא. נראה תעמדי בזה.
 
ומה רע במקרה שהאמא תגיד לידך לילד

"יש לך המון משחקים דומים בבית, תשאיר את זה בבית של סבתא כדי שיהיה לך במה לשחק אצלה"?
 
האמת שעם חמותי, בכלל לא ברור לי

כשהיא קונה מתנות לילדות, אם היא רוצה שהן תישארנה בבית שלה או שניקח אלינו, ומדי פעם אני שואלת לגבי מתנה ספציפית. הן נמצאות שם לפחות פעמיים בשבוע, וזה בכלל לא טריוויאלי. אני שוקלת גם להביא צעצועים נוספים אליה שיישארו שם (יש לא מעט שנשארו מהתקופה שגרנו שם, אבל כבר לא תואמי גיל), שוב כדי להגדיל את המאגר.
לגבי אמא שלי בוודאות חלק מהמתנות שהיא קונה (אם לא כולן) נועדו להישאר אצלה בבית.
 
אם הסבתא מציינת שהיא קנתה את המתנה

עלמנת שתשאר אצלה, אחלה

את מדמיינת מצב שחמתך קונה לך תכשיט ואת אומרת לה אני אשאיר את זה פה שיהיה לי במה להתקשט כשאני מגיעה?

סבתות קונות מתנות לילד כדי לשמח אותו, כדי שהוא רחוק מהן יזכור אותן, כדי שישמש אותו כל הזמן ולא רק פעם בשבוע....וכו'
ואני בטוחה שהן גם מספיק אנטלגנטיות להחליט אם זו לא מתנה אלא משחק שהן קונות עבור הנכד כשהוא בא לבקר אותן.

אם רוצים ליצור חדר משפחקים אצל הסבתא, צריך קודם לוודא שזה מתאים ואז פשוט לקנות דברים שנראים לך מתאמים ולהשאיר שם...
 
מה שברור לך - פשוט לא נכון במשפחות אחרות.

אולי כי גרנו תקופה אצל חמותי, אבל אצלנו זה פשוט לא ברור - ולכן אני לפעמים שואלת. אני שמחה שאת יודעת בשביל מה סבתות קונות מתנות לילד - אבל, כאמור, זה פשוט לא המצב בכל המקרים. לפעמים היא קונה משהו ואומרת במפורש לילדה משהו כמו "נוכל לשחק בזה ביחד", או "אני אקריא לך את זה" - ולפעמים אי אפשר להבין מה הכוונה שלה, אז אני מדי פעם שואלת.
היא גם לא אומרת במפורש "קניתי את זה כדי שיישאר אצלי" אלא, כמו שתיארתי למעלה, מפזרת רמזים שאני אמורה להבין - ותמיד יש חשש שפספסתי את הרמז במקרה הספציפי הזה כי בדיוק לא הקשבתי (כאמור, היא גם לא אומרת את זה ישירות אליי). אצלנו ממילא יש סטוק של צעצועים אצל שתי הסבתות, וגם ספרים, ולא ברור לי למה ההגיון של "כדי שהוא רחוק מהן שהוא יזכור אותן" עולה על ההגיון של "כדי שיהיה לו כיף אצלן בבית ואיתן והוא ירצה לבוא אליהן ולשחק איתן".
 
יש הבדל בין לשאול אם יש ספק לבין לקבוע עובדה

לגבי ההגיון.....איזה הגיון יש במתנות באופן כללי?
אם יש לך כבר 20 טבעות ובעלך יקנה לך עוד אחד תתעסקי בהגיון או תגידי לו תודה, חיבוק ונשיקה?

זה בדיוק מה שלא בסדר....ההתעסקות הזו, החפירה הזו....לתת הגיון לכל מתנה או חיבוק שסבתא רוצה לתת לילד.....שחררו......מה קרה?
 
בעלי לא קונה לי טבעות.

אבל פעם אמרתי לו שאני רוצה שיקנה לי פרחים. אז הוא קנה והביא לי לעבודה. אחר כך הוא המשיך לקנות, עד שאמרתי לו שיפסיק לבזבז את הכסף שלנו על פרחים - רציתי פעם אחת פרחים וזהו... אותו דבר לגבי טבעות... מספיקה לי טבעת הנישואין שלי, שהיא הטבעת הכי יפה בעולם, ושרשרת הזהב שהחלפתי את זו שחמותי קנתה לי בה - שהיא השרשרת הכי יפה בעולם (גם את הטבעת אני בחרתי
).
 
למעלה