k a k u l a

פרצלה

New member
זהו שממש לא.אין לי בעיה עם חמותי

היחסים שלנו בסך הכל דיי טובים. היא לא חברתי הטובה או אימי האבודה,אבל היא אימו של בעלי,אישה מבוגרת שאני מכבדת,אין לנו כאסחים,אין מריבות,יש סך הכל יחסים יפים ורגועים בלי להכנס אחת לשניה לורידים. ולכן אני כן רואה את הדברים דיי באוביקטיביות,אני לא באה מכעס על חמותי ולכן יכולה לראות את שני הצדדים,יש שירשורים רבים בהם אני דווקא בצד של החמיות ויש שירשורים שלא. אבל בגדול ולרוב אני מאמינה שהכלה היא לא זו שתפתח במלחמה כשיש מלחמה.
 
נראה לי שכל אחת מכן באה עם המטען האישי

של עצמה מול כלתה. אמרה מהגרת - תבואו פחות או שהבעל שלכן יבוא לבד. לי בפעם הראשונה שבאתי אמרו שהם גם מעדיפים שיהיה לבד, שכשהוא בא אליהם שלא יביא אותי כי הם רוצים אותו לבד, ואם אפשר - שיחזור גם לגור איתם. אנחנו ביחד תקופה ארוכה ואף גרים יחד, מההתחלה ועד היום לא הפסיקו לחזור על המשפטי את המשפט - תחזור לגור איתנו "אנחנו צריכים אותך". אותי בכל דבר מאשימים אפילו לפני שהכירו אותי. אותי קיללו, השפילו ופגעו לא פעם אחת וזה מהפעם הראשונה (!!!) שפגשתי אותם ! לאחר הפגישה הראשונה עם משפחתו הייתי כל כך בהלם מאיך שהתנהגו אלי שמררתי בבכי בחדר האמבטיה כדי שלא ישים לב. אז מה בדיוק עשיתי להם אני אם הבן שלכן בחר בנו - הוא ידע למה. הוא ראה את הדברים הטובים שבנו. לא סתם מכנים אותנו "חצי" כי אני והוא ביחד זה אחד שלם. אז במקום לשנוא ולנסות להפריד ולהתנצח , תנסה החמות היקרה לקבל את זו שהיא "חצי" מבנה ? במקום להיות משוכנעת כי נכשלת בגידולו וכי הוא בכלל לא אוהב אותה (אותי) הוא איתי בגלל שאין לו ברירה, אני משכנעת אותו, הוא מתפשר עלי ואולי אני בכלל עושה לו כישופים ??? חמיות יקרות - לא סתם הבן בחר בנו הוא בחר בנו מהסיבה הפשוטה - לא מתחתנים עם מי שניתן לחיות איתו ----------- מתחתנים עם מי שלא ניתן לחיות בלעדיו. אז במקום להיות עסוקה בהאשמות תקבלי אותי למשפחתך , ובלילות החג אולי גם תזמיני אותי ? בסך הכל צלחת, מזלג, סכין ואולי גם כוס. ולמרות שתגידי שלא 1000 פעם - אם אני עם הבן שלך - גם אני חלק מהמשפחה . אולי לא שלך וזה מקובל עליי , אבל שלו בטוח כן.
 

klasica

New member
מצטערת על התנהגות חמותך.

אבל מכאן להשליך על כל החמיות התנהגות נבזית כזו?. אבל כשאת מדברת על חמיות בצורה כוללנית . אם משפט אחד אני מאד מזדהה אבל כחמות אוכל להשתמש בו : כלה יקרה , במקום להיות עסוקה בהאשמות, קבלי אותי כפי שאת מקבלת את משפחתך על משובותיה ומשוגותיה וטעויותיה. ואם הזמנתי לערב שבת או לחגוג את החג , אל תעקמי פרצוף, ואל תשלחי את בני לומר לי שנצטרך ללמוד לחגוג גם לבדנו , הצלחות הסכינים והכוסות כבר ממילא היו מוכנים על השולחן. וגם אם תרחיקי עד קצה העולם , אנחנו חלק מהמשפחה של בעלך , אולי לא שלך , וזה בהחלט מקובל עלי , אבל שלו בטוח כן, גם אם כרגע אתם חושבים שלא." אז למטבע שני צדדים יקירתי. וכן כל אחד ומטענו.
 
אני לא הכללתי אני כיוונתי לחמות הפרטית שלי

בדיוק כפי שאתן הבאתן כל אחת את מטענה האישי. אני אמנם שרשרתי אליך אבל כוונתי הייתה לפותחת השרשור שפנתה ב "כלות יקרות.....". אז זהו פורום "חמותי ואני" ומן הסתם הסיפורים פה אינם סוגים בשושנים אז התקבצו פה החמיות הפגועות והכלות הפגועות ובמקום להבין ולתמוך ולקבל נוצר כאן שרשור קונפליקט חמיות כלות. אז אולי את חמות נפלאה לכלתך וכלתך מתנהגת בצורה נבזית , ואני יודעת שאני לפחות לא עשיתי להם דבר ולו קמצוץ של כלום ועדיין אותי שונאים ואותי מאשימים. ואני להיפך מכלתך שלך - כן רציתי להיות חלק, וכן רציתי להשתתף אבל לי אמרו שלא - שאני לא משפחה. שלכל אחד מאיתנו יש את המשפחה שלו ואיתה הוא אמור לבלות בחגים ושבתות ואיתה הוא אמור לחוות חוויות ולא איתי. כשאנחנו הודענו על חתונה , במקום לשמוח הם שאלו אותי אם אני בהריון ואמרו שאין לו מה למהר וגם בגיל 40 הוא יכול להביא ילד. שהוא לא "בדק" מספיק בנות כדי לדעת עם מי הוא רוצה להתחתן. ביום ההולדת של אמא שלו אחרי חצי שנה שהיינו יחד רציתי לקנות לה מתנה משנינו ולכתוב ברכה ובמקום לשמוח אמרו לי - שהוא צריך לקנות עם אח שלו ולכתוב עם אח שלו כי היא לא אמא שלי !!! בחתונות הוא לא רוקד - בגללי בעבודה הוא לא עונה להם - בגללי הוא שוכח ימי הולדת - בגללי הוא מאחר לפגישות - בגללי אני אומרת לו לא לבוא אליהם אני אומרת לו לא להתקשר אליהם הוא מרעיף עלי מתנות וכספים הוא מנקה לי את הבית הוא משלם את כללללללללל מה שאנחנו קונים אי פעם. מממן לי את הוצאות הקוסמטיקאית הוא משרת שלי ולא רק שלי , אלא גם של המשפחה שלי !!!! גבר כזה ואני לא "אקפוץ" על המציאה ?????
 

klasica

New member
כשדיברתי על הכללה כיוונתי למשפט הזה בפוסט שלך

"חמיות יקרות - לא סתם הבן בחר בנו הוא בחר בנו מהסיבה הפשוטה - לא מתחתנים עם מי שניתן לחיות איתו ----------- מתחתנים עם מי שלא ניתן לחיות בלעדיו." כך שלומר שכולן כאן באות עם ידיים נקיות ולב תמים ..... (לא מדברת על המקרה שלך, ואת לא יחידה אני יודעת). תראי, אני בוודאי לא מלאך שרת , ואני מודה שעשיתי טעויות טקטיות בהתנהלותי בכך שלא ערבתי גורמים נוספים ולא הבאתי לידיעתם דברים שונים וחמורים שנעשו, וחשבנו שנוכל להתמודד עם הדברים לבדינו, הייתי נאיבית והתבדיתי. אבל ברגע שהודע לידיעתנו שזו הבחירה ואין בילתה, ואיך שאת אומרת שלא ניתן לחיות בלעדיה... קיבלנו ופתחתנו את ליבנו ולא ערערתי על הבחירה. עזבי, אינני יכולה ואינני רוצה לספר כאן את השתלשלות העניינים. הסיפור ישמע הזוי ולא אמין למי שלא מכיר את הנפשות הפועלות. גם אין לי שום רצון לדוש ולהשקיע אנרגיות, איך אמרה דרור/סיון, חיה עם מה שיש טוב אפילו מצויין, היה קשה אבל הפנמתי ולמדתי. לאט לאט ככל שעובר הזמן אפילו לא יזיז לי את קצה השערה. וודאי הפסד, אבל לא רק שלי. אבל זה מה יש.
 
תראי

יכול להיות שגם בנך חושב שהוא התחתן עם האשה שהוא אינו יכול לחיות בלעדיה. לא יודעת מהם הדברים האיומים שעשתה כלתך ולא מכירה את הסיפור. אבל ניסית פעם לשמוע את הצד שלה ? בכל מקרה אני מבינה שעצוב וכואב "לאבד בן". אבל יש אנשים שנותנים להם את הבחירה להרוויח בת ועל זה הם מוחים. הכללתי את ההכללה כלומר , כמו שכתבה 'מהגרת' כך ניסחתי את תשובתי שבמקרה שורשרה אליך. שלא תטעי - הייתי שמחה בעיניים עצומות לקחת לי לחמה כמה מהחמיות פה בפורום. אני שומעת פה סיפורים מזעזעים משני הכיוונים ולכן מה שכתבה 'מהגרת' הכאיב לי - כי כמו שהיא אמרה כך גם אומרת משפחתו של בן זוגי - מעדיפים אותך לבד.
 

klasica

New member
בואי נסתכל למציאות בעיניים - להרוויח בת זו

אמירה בעלמא, למרות שאני חמות וסבתא, אני לא מתיימרת להיות אמא למי מכלותי, ואני יודעת שלעולם אף אחת מהן תהיה לי לבת, למרות שאני אוהבת ויכולה לאהוב אותן כבנותי. הן לא בנותי הן הבנות של אמא שלהן. אני האמא של בעליהן הבנים שלי. אגב, לא תמיד הבנות מתנהגות כפי שכתוב בכללים ובתסריטים, ראיתי גם ראיתי כלות שמסורות ונאמנות כבנות ואף יותר מכך. בואי ואתן לך דוגמא מדוע אני אומרת שזו אמירה בעלמא, יום אחד טילפנה אלי חברתי פגועה, היא סיפרה לי שהיה איזה סיפור והיא דאגה והתקשרה לשאול לשלום כלתה, תוך כדי שיחה פלטה כלתה, שהדאגה שלה נבעה מעצם היותה ה"רחם". החברה שלי אמנם לא עשתה ענין ושתקה, אבל היא נפגעה. ברור לי שלאמא שלה לא היתה אומרת דבר כזה נכון?, כי אמא דואגת זה מובן מאליו, חמות כשהיא מביעה דאגה דואגת לרחם. ואני מציינת כי היחסים של חברתי עם כלתה וחתנה, מעולים ואפילו מעוררי קנאה והיא באמת ובתמים אוהבת את כלתה ואת חתנה כבשר מבשרה. ויש עשרות דוגמאות כהנה וכהנה. אפילו מאמירות של בנות כאן בפורום. ברור שחמות נבחנת בזכוכית מגדלת פי שבעים ושבעה מאשר האמא, ואם תפגעי מאמך תסלחי לה במהירות הבזק מאשר לחמותך שתפלוט איזו שטות או רמיזה שהיתה נתפסת בעיניך כלא נעימה. ובאשר לי, יש לי את הסיבות שלי שאף פעם לא שמחתי לראות את בני לבד , והעדפתי לראות אותם בזוג ליד שולחן החג והשבת, זה ממלא אותי שמחה גדולה. ולא חושבת שהייתי מאושרת אם מישהו מהם היה בא לבדו בלי רעייתו. אבל אני בהחלט מכירה בזכותה של רעייתו לא להגיע אם זה רצונה, ואם הבן היה מרגיש עם זה בנוח זה בינו לבין רעייתו . וכמו שלך מכאיב שמעדיפים לראותו לבד, לי זה מכאיב לראותו בא לבד. ולמרות כל הסיפור, מעולם לא התפללתי שנישואיו יסתיימו להיפך. אני לא אחיה לנצח. הוא עם רעייתו יצטרך לחיות לטוב ולרע. ולגבי הסיפור שלי, תאמיני לי שאילו שמעת אותו לא היית מאמינה. ולגבי הבן שלי, זו היתה בחירתו ולכן קיבלתי אותה. זה שהוטעינו לחשוב שמכאן ואילך העניינים יסתדרו לפחות בסטטוס קוו , לא קרה ושוב זה מה יש.
 

klasica

New member
אגב אני מתנגדת לאמירה "לאבד בן"

ברוך השם הוא חי ובריא ונושם. לאבד בן בעיני הוא הדבר הנורא מכל, אז גם לכאב יש פורפורציות.
 

אוסה

New member
אף אחת לא מאבדת בן ואסור להסתכל על

נישואי הבן /בת שלנו כאיבוד הילד, ההפך צריך להסתכל על זה כהרחבת השפחה.
 

klasica

New member
אף אחד לא דיבר כאן על איבוד בן בגלל נישואין

אוסה. טרומי ואני דיברנו על "איבוד הבן" בהקשר אחר. והבנו היטב אחת את השניה. הוצאת דברים מהקשרם .
 

מהגרת

New member
בבר המצוה של הנכד שלי הבנתי

אני מספרת על כך מאחר וכולן טוענות שלא מאבדים את הבן כיצד הייתן מרגישות כאשר לנכד עשו בר מצוה ובזמן הצילומים המנחה ביקש מהמשפחה לעלות לרחבה על מנת להצתלם.. באופן טבעי עליתי גם וכלתי אמרה שהכוונה רק למשפחה שלהם ההורים של חתן הבר מצוה והאחים... חזרתי למקומי מבויישת ופגועה. כמובן שאני מרגישה שאיני שייכת למשפחה!!!
 

klasica

New member
אוי מהגרת, נראה שהיתה אצלך אי הבנה

ותאמיני לי הצרות שלך צרות של עשירים. קודם כל לא איבדת את הבן, הוא בא לבקר אותך עם הנכדים. הוא חי ברוך השם ויש לו את המשפחה והילדים, עד מאה ועשרים, אלה שאיבדו בנים באמת, לא יזכו לעולם שבניהם יבואו אליהם עם הנכדים. אני שונאת את הביטוי הזה. נוסף לזה הבן שלך לא התנתק. כלתך, זכותה לא לאהוב אותך כמו שזכותך לא לאהוב אותה, זכותה לא לבוא , היא לא מרעילה נגדך את הנכדים היא לא אוסרת על בנך לבוא לבקרך, הסתכלי על חצי הכוס המלאה. אם הבן שלך מוסיף ובא סימן שדברי רעייתו לא בדיוק משפיעים עליו. הייתי מתחלפת איתך בקלות. ובקשר לבר מצוה, אולי היתה אי הבנה, כי באמת עושים תמונה רק ההורים עם החתן והאחים והאחיות. ואחר כך עוד תמונות עם הסבא והסבתא, וכל הדודים והדודות הקרובים והחברים. אני חושבת שאולי היית רגישה מדי. שסתם היתה אי הבנה . אני חושבת שהיית צריכה לספר על ההרגשה שלך. אני בטוחה שהיו מעמידים אותך על טעותך. אבל להרגיש בגלל זה שאיבדת את הבן? אני מרגישה שאת קצת מגזימה.
 

אוסה

New member
אוי .....לא נעים ../images/Emo24.gif

בכל מקרה בגלל שהגעת לצילומים הם היו צריכים לצלם תמונה איתך (זאת דעתי)
 

אוסה

New member
או שמתחיל מכלות שמנסות להראות מי שולטת !

למה החמות תמיד אשמה? כבר קראנו פה סיפורים שבהן הכלות מחפשות את החמות בנרות
 
מאיפה הבאת את הסטטיסטיקה הזאת?

אני לא מכירה אף בן שניתק יחסים עם הוריו בעקבות נישואיו. האם אני חיה בעולם אחר משלך? 98% ? לא הגזמת?
 

klasica

New member
זה שאת לא מכירה, לא אומר שלא קיים

אבל אשמח להעביר לך את המאמר שבו ניתקלתי במספרים באי מייל הפרטי שלך. אין לי שום עניין לעורר כאן סערות והתלהמויות. שיבהיר לך שאולי את חיה קצת במציאות שונה.
 

klasica

New member
עכשיו קראתי שוב את הודעתי

וכמו שכתוב בשיר בגלל מסמר קטן נפלה העיר. ואצלי בגלל הא הידיעה, נקראה הידיעה בצורה לא נכונה. וצריך לקרוא כדלקמן : 98% מבין המתנתקים מההורים בעקבות נישואיהם הם בנים ו-2% הם בנות. נראה לי שהבנתי את הבהלה שאחזה בך
 
למעלה