פורום גננות

[אפרתש]

לא אוהבת את פורום גננות

מהמעט שראיתי שם, נתקלתי בתגובות קשיחות, לא פתוחות. הן לא מייצגות את הצוות אצלנו בגן, ומאחר ואנחנו יודעים שבכל פורום מתפתח אופי משלו, אני לא יודעת אם הן מייצגות את כלל הגננות במדינה. ראיתי גם שנפגעו שם מהשרשור כאן, אז אני לא רוצה להוסיף. מי אני שאסתכסך עם גננות.

 

[לאה_מ]

גם אנחנו לא מייצגים את כלל ההורים

במדינה

ופורום גננות, ככל פורום - יש שם אוסף של דעות - חלקן ידברו אלי יותר וחלקן פחות. אני חושבת שטוב שהנושא הזה עלה, וטוב שיש קישור ודו שיח בין הגננות להורים, משום שזה יכול לתת לכל אחד מה"צדדים" זוית ראיה אחרת של הצד השני.

 

[גילי חן]

חבל

 

[ליליה והגמדים]

זה בסדר

גם אנחנו נפגענו כאן מההתייחסות של גננות שם, להורים וילדים. אולי זה יהווה חומר למחשבה אחרת עבורן.

 

[oranit lev]

מה שהכי מפריע לי זה ההכללות שאתם

עושים לגבי הגננות העירוניות ולגבי הממסד בכלל. כן, אני גננת. כן, אני גננת משרד החינוך! כן, אני משתתפת בפורום גננות ואני כגננת, ממש לא עושה עניין מאיחורים. הילדים בגני באים בריצה ובשמחה לגן ואין כמעט איחורים....אולי זה בגלל שההורים נענים לרצון הילד להגיע כבר לגן? אולי זה בגלל שאנחנו אוכלים את ארוחת הבוקר כבר ב- 8:30? לא יודעת, העובדה שאין כמעט איחורים. אבל- אני משתוממת מול הקיצוניות שבדבריכם. אני בחרתי לא להשתתף בשרשור המדובר בפורום גננות בנוגע לאיחורים. אני לא מקבלת את הדיעה של רוב המשתתפים בשרשור המדובר. קחו בחשבון שבשרשור הזה השתתפו כעשר גננות בערך. בפורום גננות משתתפות באופן קבוע מעל מאה גננות. הרבה גננות בחרו פשוט לא להגיב. בניגוד לפורום חינוך לגיל הרך- בו אתן נהנים להשתלח בכל אדם שדעתו שונה משלכם, וליצור מכל עניין קטן כגדול דיון בעל 100 תגובות מתובל בעוקצנות והעלבויות והמון רגשות,לפורום גננות יש אופי רך יותר, מקבל יותר, עדין יותר. אז אמרו דיעה שונה משלי. אז מה? ולא הגבתי בחריפות. אז מה? זה עושה אותי פחות טובה? פחות "חשובה"? הפסיקו להכליל הפסיקו להשתלח בציבור הגננות ותתחילו להתנהג לבני אדם בסבלנות, סובלנות וכבוד. ואתם לא חייבים לאהוב את פורום גננות. מספיק שאנחנו הגננות אוהבות את הפורום.ומכבדות כל אדם באשר הוא, וגם אותכם. אורנת

 

[אבא גאה]

אורנת

אני לא יודע איפה קראת השתלחות ב"כל" הגננות. בסה"כ יצאתי נגד הדעות (אותן אלו שלא מקובלות עלייך) בשירשור על האיחורים בפורום גננות. אותי זה הקפיץ מהכיסא לשמוע שבגלל שאני מאחר לגן יש גננת שתפעיל לחץ על הבן שלי.....מה לעשות, זה מקומם אותי מאוד. אני אוהב גננות באותה מידה שאני אוהב רופאים, יש רופאים טובים ויש פחות. יש גננות מעולות (אמא שלי היתה גננת

) ויש גננות נוראיות שלא הייתי נותן להם לטפל באף ילד (הגננת שלי שהיתה לועגת לי בגן ומחייכת שאמא שלי היתה מגיעה) כל שאמרתי זו את דעתי לגבי נושאים - לא על "גננות". אוהב את כולם וגם אותך

 

[oranit lev]

אבא גאה יקר

שמחתי לקרוא את תגובתך הנעימה. השתלחות בכלל הגננות קראתי בתגובות הבאות: רוני של יובל ומאיה - מתוך השרשור בפורום גננות- למרות שהיו שם דיעות דומות לשלי גם- כותבת- "כן, אני אמא. ולשמחתי בתי לא תלך לאף אחד מהגנים שלכן." ועוד כותבת רוני של יובל ומאיה כאן, בפורום חינוך לגיל הרך:- "אני גם לא מזלזלת בגננות או בתפקידן החשוב, רק מתמיה אותי הלך המחשבה שאני רואה בפורום גננות, ממנו ציפיתי (כנראה שטעיתי) למשהו אחר. ואין מה להשוות - גן הוא גן ולא בי"ס, וגננת היא גננת ולא מורה. אל תשכחו את זה, ואל תנסו לקפוץ מעל הפופיק". רוני מתעלמת מהדיעות האחרות שנכתבו בשרשור הזה ובוחרת שוב להשתלח בכלל הגננות.... אפרת ש שאני מעריכה אותה מאוד כאדם חושב מפורום אחר גם כותבת: "לא אוהבת את פורום גננותו אפרתש ו 08:55 | 21/01/04 מהמעט שראיתי שם, נתקלתי בתגובות קשיחות, לא פתוחות. הן לא מייצגות את הצוות אצלנו בגן, ומאחר ואנחנו יודעים שבכל פורום מתפתח אופי משלו, אני לא יודעת אם הן מייצגות את כלל הגננות במדינה. ראיתי גם שנפגעו שם מהשרשור כאן, אז אני לא רוצה להוסיף. מי אני שאסתכסך עם גננות." אפרת היתה בפורום גננות מעט, וחבל שעל סמך המעט הזה היא מגבשת לעצמה דיעה כל כך מוצקה. למרות שאני לא אוהבת את כל הדיעות שנכתבות כאן, לא עולה על דעתי לכתוב שאני לא אוהבת את הפורום שלכם. זה נראה לי השתלחות לשמה... זהו, הבאתי כמה דוגמאות כדי להסביר למה קיבלתי את הרושם של חוסר סובלנות והשתלחות כאן, ואני שוב חוזרת , אתם אנשים חושבים ואיכותיים, חבל שאתם נותנים לי כגננת תחושה מזופתת שכזו. אורנת

 

[ליליה והגמדים]

אורנית, את בטוחה שקראת את השרשור?

מתמיה אותי פשוט המשפט: "בניגוד לפורום חינוך לגיל הרך- בו אתן נהנים להשתלח בכל אדם שדעתו שונה משלכם, וליצור מכל עניין קטן כגדול דיון בעל 100 תגובות מתובל בעוקצנות והעלבויות והמון רגשות,לפורום גננות יש אופי רך יותר, מקבל יותר, עדין יותר". כאן בשרשור יש שתי דיעות מרכזיות ומקוטבות לחלוטין ועוד הרבה גוונים באמצע. בפורום גננות, לעומת זאת, הובעו כמה הצעות של כוחניות צרופה כלפי הורים וילדים ואלו מביניכן, שבוחרות לומר שבחינוך לגיל הרך יש "אנטי לגננות" וחוסר סובלנות לדיעות אחרות, מעיזות להביע דעתן נגד דעת הרוב בפורום גננות....דווקא כאן. איך את מסבירה את זה? ואיך ציר הדיעות שבין רוני/אני/אבא גאה ועוד לבין למשל ורד או לאה, הופך ל"אתן נהנים להשתלח בכל אדם שדעתו שונה משלכם"? סליחה שאני קטנונית בענייני לוגיקה בסיסית, אבל....

 

[l i t i]

ואני כגננת לא אוהבת את הדמויות הפוע

הפועלות בפורום שלכם. התגובות שלכן הן אנטי ממסדיות. כל הזמן אנטי מערכת החינוך ואנטי גננות. אם לא נוח לכן אל תיכנסו אלינו לפורום, אין לנו בעייה עם זה. ובכלל אתן עושות מטעמים מכל דבר. נראה לי שמשעמם לכן.

 

[Kalla]

ואת לא מכלילה?

אם תקראי טוב תגלי שיש פה בהחלט כמה "דמויות פועלות" שדווקא מתייחסות בחיוב למערכת החינוך ואפילו לא פוחדות להודות בזה, כולל, אגב, אותי. אני דווקא מאוד מרוצה ממערכת החינוך גם בבית הספר של בני הבכור וגם בגן של הילדים הקטנים יותר. ותאמיני לי שלא משעמם לי עם 4 ילדים. ואם לא נוח לך - אז אולי כדאי שאת לא תיכנסי לפורום הזה. אולי גם לך משעמם אם את מוצאת לנכון להגיב כאן בצורה כזאת? חבל, חבל, דווקא תגובה כמו שלך משחקת לידי אלה שלא רואים את מערכת החינוך באור חיובי.

 

[ליליה והגמדים]

../images/Emo6.gif

אני לא אביע כמובן את דעתי בעניין הבנת הנקרא

אסתפק בהצטרפות גורפת לדבריה של קאלה

 

[ellama]

עכשיו קראתי פעם נוספת את השירשור

ואני חייבת לציין שממש התעצבנתי. לא כולנו חייבות לחשוב אותו דבר אבל מדבריה של רוני יש ממש זילזול וחוסר כבוד . הגננות הם לא " מלכות אנגליה" ולא ביבי סיטר ואם תתיחסו אליהן כך זה היחס שתקבלו חזרה. רוב הגננות הן נשות מקצוע שיש להן מה לתת לילדינו. בעיני אמא שנכנסת בכל זמן שמתחשק לה לגן מ-פ-ר-י-ע-ה לכולם חוץ מלעצמה. אני רואה פה מידה רבה של אנוכיות. הדברים השאירו בי רושם כי אין בכלל כבוד לאלה שאמורים לחנך ( בניגוד לפעם שההורים לא הרשו לעצמם ) כאן המקום של הגננת הוא זניח מה שחשוב זה הילד וההורים (לגנת אין שום משקל בעינים שלכן). כן כן זה מה שהרגשתי מדבריך רוני ועוד כמה שכתבו פה . אז זה גם כנראה היחס שיגיע לכן בחזרה. ורד אהבתי כל מילה ומילה ממה שכתבת ואין ספק שהצלחת לבטא גם את הלך מחשבתי.

 

[לאה_מ]

אני בכלל לא חושבת שאפשר לשפוט

"גננות" כקבוצה או "הורים" כקבוצה. יש שונות רבה בין הפרטים שמרכיבים את הקבוצות האלה, שכל הכללה תהיה מעיקרה לא נכונה (כדרכן של הכללות). אני חושבת שהורים היום (לעומת ההורים של פעם, שהזכרת) נוטים יותר להתערב בדברים הנוגעים לילדים שלהם (ורואים את זה לא רק בגנים, אלא גם בבית הספר וגם בצבא...), ולמעורבות ולהתערבות הזו יש יתרונות ויש חסרונות. אני חושבת שההורים היום כקבוצה, הם בעלי תודעה צרכנית מפותחת יותר ויודעים לדרוש את השרות שהם חושבים שמגיע להם, וזה חלק מתרבות הצריכה באופן כללי. אני לא יכולה לדבר בשם הגננות או חלקן - אני לא גננת, רק אמא, אבל אני כאמא שולחת לגן את הדברים היקרים לי ביותר - אני לא אבחר לילדים שלי גן שלא מוצא חן בעיני, ואני בהחלט אנסה לשנות דברים שלא נראים לי בגן שבחרתי לילדי. עם זאת, ברור לי שמשבחרתי בגן מסויים הבחירה שלי נעשתה גם משום שהגננת מצאה חן בעיני, ואני לא מתיימרת לומר לה איך לבצע את עבודתה. על הקו הזה, שבין הרצון להעניק לגננת אוטונומיה, לסמוך עליה שתפעל לפי מיטב שיקול דעתה, לסמוך עליה שהיא אשת מקצוע שאני בחרתי אותה לטפל בילדי - לבין הרצון והצורך שלי בסיפוק הצרכים שלי ומציאת מענה לבעיות שעולות - אנחנו הולכים מאד מאד בזהירות במשך השנים שהילדים שלנו נמצאים בגן, וגם לאחר מכן (אפילו שבמקרים רבים הבחירה כבר לא ממש בידינו). אני חושבת שחשוב מאד לזכור את זה - משני הכיוונים.

 

[ellama]

אני מסכימה עם זה שהיום חוש השיפוט

והביקורת אצל ההורה מפותח יותר וטוב שכך. גם אני עושה בחירות עבור ילדי שהורי לא העלו על דעתם ( פעם ) שניתן לא ללכת בתלם ולבחור לפי רצונותיך ולא לפי מה שאומרים לך מהעיריה. ויחד עם זה אני רואה הורים במיוחד לילדים בבית הספר שמרשים לעצמם לצעוק על המורה על כל צעד ושעל , מעיזים לומר בפני הילד מה דעתם על המורה כך שחוסר הכבוד של ההורה עובר מיד לילד, ונותנים לגיטמציה לילדים לדבר בחוצפה כלפי המורים , הרי יש להם את הגב של אמא ואבא. לגבי גנים המצב קצת שונה, קודם כל כי יש מרחב תימרון בבחירה וגם הילד הוא יותר צעיר. אני לא אומרת שלהורים אין מקום נהפוך הוא יש להם מקום ובהרבה פעמים הם אלה שמשמשים כחיישנים הטובים ביותר למצב ילדיהם. אני מדברת על אמהות ( אפילו בין חברותי ) שמרשות לעצמן להרים קול , לשלוח מכתבים למורה ועוד ועוד על דברים שאני לא בטוחה שצריך לגבות דווקא את הילד. שאני בוחרת גן אני עושה עבודה יסודית מאד וכמו שאמרת מרגע הבחירה אני אכבד את רצונות הצוות עם יש בהם הגיון וגם את ההורים לילדים האחרים בגן. אם אני אשב כל בקר עם ילדי חצי שעה בתוך הגן או בדיוק אתפוס את הגננת ואשוחח איתה אין לי ספק שילדים אחרים יפגעו. למה אמא של אותו ילד אחר בגן לא יושבת בתוך הגן הרי גם הוא רוצה , גם לו זה נעים, אבל אמא שלו מכבדת אותי ואני אותה, ולכל שאר הדיבורים יש זמן גם אחרי שעות הפעילות.

 

[רוני של יובל ומאיה]

את מוזמנת לקרוא מה שאת רוצה

אני לא זלזלתי באף אחד, אבל את מוזמנת להיעלב. תמיד יש מי שמחפש איפה להיעלב גם אם לא העליבו אותו. כנראה נגענו לך בנקודת תורפה, ואולי אינך יודעת לקבל בקורת. מה ציפית? שכולם ישתחוו ויסכימו עם כל מה שכל גננת אומרת? ושוב בפעם המיליון, אם לא הספיק לך: אני מקבלת יחס נפלא בגן וגם הגננות והמטפלות מקבלות אותו ממני, וכולם מכבדים את כולם. קשה לשמוע שגן יכול להתנהל כך? למה - לא מקובל עלייך לתת כבוד להורים ולילדים? רק את צריכה לקבל כבוד מהם? סלחי לי, אבל המשקל הכי גבוה הוא לילדים, לא אלייך כגננת. הילדים הם הכי חשובים, ואח"כ בתור המשפחה. את שוכחת שאת לא האמא של הילדים האלה. את הגננת. ואת גם מתבלבלת בעניין טנשי חינוך - את גננת בשם אלוהים! לא מורה - גננת. תפקידך הוא ביןו השאר לשמור על הילדים ולספק להם סביבה חמה ותומכת. לא לשווא אני שומעת אמהות מידי יום מכריזות שהן מעדיפות גננת חמה ונעימה על גננת דידקטית שכל היום מעבירה תכנים אך שוכחת לחבק ילד עצוב או לתת לילדים להשתולל קצת. היחס שמגיע לי בחזרה? על מה את מדברת בכלל? אין לך מושג איזה יופי של יחס אנחנו מקבלים, משום שבגן מראש אין "חוקים" מטופשים כמו להגיע בשמונה וחצי על השעון, או שאסור להכנס לגן ולראות את ילדתי או לצפות בהתנהלות היום בכל שעה שרק ארצה. רוצה שאכתוב שוב, כדי שאולי זה יחלחל? זה לא מפריע לאף אחד. כנראה שיש עוד הרבה מה ללמוד לגננות ישראל.

 

[ellama]

לרוני אמא של יובל ומאיה../images/Emo70.gif

מאיפה הסקת המסקנות הבילתי אחראית הזאת שלך??? 1. לא נעלבתי וגם לא תצליחי להעליב אותי בחיים בטח לא ממה שאת כותבת. 2 אני לא גננת לא הייתי ולא אהיה , אני סתם אמא עם קצת יותר נסיון ממך שמנסה להראות לך שלכל מטבע יש שני צדדים. אז פעם הבאה אני מציעה לך להזהר בדבריך . אני אמא ואני שולחת את ילדי לגנים ולבתי ספר ובוחרת את המחנכים של ילדי בקפידה ( יש אומרים יתרה ). ושוב אני חוזרת על עיקרי דברי מותר לגננת לבקש ממהורים להגיע עד שעה מסויימת (9:00 a.m.) וההורים אמורים להתחשב ברצונה ( ברור שלא תמיד זה מתאפשר ) שמישהו נכנס אחרי המשחק בקר הוא מפריע לריתמוס של הגן. חוץ מזה שזה גם פוגע בילד עצמו. אני חייבת להוסיף ולומר שצורת הכתיבה שלך מתנשאת וקצת אלימה . חבל שאין לך יכולת לשמוע דעה נוספת שאינה בהכרח תואמת את דעתך. ומשהו קטן לסיום : אומנם זה אינטרנט אבל במקרה אני מכירה אותך ממקום אחר וברור לי שאם הדיון היה נערך פנים אל פנים לא היית מדברת בכאלה טונים.

 

[רוני של יובל ומאיה]

אין לי מושג על מה את מדברת

וגם אין לי מושג מי את, למרות שאת טוענת שאתת מכירה אותי. את מייחסת לי, שוב, דברים שלא אמרתי ולא כתבתי. את קוראת מה שאת רוצה לקרוא, לא מה שאני כתבתי. טונים אי אפשר להעביר בכתב, ולכן את ממש לא יודעת באיזה "טון" נכתבו דבריי. אני אמשיך לא להסכים איתך משום שאני יודעת שכל הדברים האלה הם שטויות, וכאמור הם יכולים להתנהל אחרת ואף מתנהלים כך אצלנו. אף אחד לא נפגע, אף אחד לא חושב שפוגעים בו בכוונה, ואף אחד גם לא מציב דרישות לא הגיוניות. ככה זה מאיפה שאני באה. את יכולה להמשיך להתבצר בעמדתך, זו זכותך. זה שאינני מסכימה עם דעתך זה לא אומר שאני תוקפת אותך. כל אחד זכאי לדעתו, כולל אני (גם אם זה קצת צורם לך לשמוע שבמקומות אחרים דברים מתנהלים אחרת ואולי אולי יום אחד זה יהיה כך גם בארץ). אם את מכירה אותי כל כך טוב למה את לא פונה אליי אישית או מזדהה? אני לא מתחבאה מאחורי שמות אחרים, ולא ממש מצפה מאנשים שיגידו לי "אני יודעת מי את" אבל לא יזדהו.

 

[ellama]

לא מצאתי כותרת הולמת

תראי אני מאד מאד מאד מרוצה מהמסגרות אותן בחרתי לילדי ( כולל בית ספר ) מבחינתי זאת זכיה בפיס. אין כאן נוקשות ואין כאן שום מסגרת מלחיצה נהפוך הוא יש הרבה חום ואהבה ובעיקר אין שאיפה למצויינות . לילד נותנים את האפשרות להיות ילד. יש כללים מסוימים שאמורים לחול עלינו וזה בסדר מבחינתי. אז שוב טעית בהסקת מסקנותיך. המסגרות בארה"ב הן לא יותר טובות מפה נהפוך הוא אני מעדיפה לגדל את ילדי בגנים ובבתי ספר בארצינו וזאת כנראה הסיבה שתמיד אשאר פה למרות שבתור מבוגר אולי היה לי יותר נוח בחול. לגיטימי שיהיו דעות שונות וש"תתבצרי" בעמדותיך ( אגב אני לא מתבצרת סתם ממשיכה להחזיק בהם, פשוט ענין סמנטי). לא הרגשתי מותקפת בשום שלב , פשוט רציתי לנהל דיון שיהיו בו קצת פחות סימני קריאה מיצדך ואולי יותר סימני שאלה. אני לא מסתתרת וזה הניק שלי מאז ומתמיד. אני מנסה לקדם דיון עניני בלי קשר לעובדה שאנו מכירות הרי עד היום לא פניתי אליך אז למה עכשיו כדי שתהיי יותר אמפטית???? אגב אני כבר מרגישה שיפור בטונים למרות שלדעתך אי אפשר לשמוע אותם במדיה זו. ולענינינו אני חושבת שמבחינתי העניין מוצא.

 

[רוני של יובל ומאיה]

מאוד התלבטתי אם לענות לך.

קודם כל התכוונת אולי להגיד "מוצה"? דבר שני, בהתחשב בעובדה שהניק שלך חדש בתפוז ושההודעות היחידות תחתיו הן תגובות להודעות שלי, קצת קשה לי עם ההכרזה שלך שאת לא מסתתרת. הניק שלי הוא השם שלי. אולי גם שלך בשילוב מסויים. אבל בחיים שלי לא ראיתי אותך כאן ועדיין אין לי מושג מי את. את עדיין לא יכולה לשמוע או לקרוא את הטונים שלי, אולי משהו השתנה בדרך קריאתך את הודעותיי אבל מה שאני כותבת נשאר בעינו וכך גם ה"טון" שלי. למה את חושבת שאראה אמפתיה אם יוודע לי שאכן את מכירה אותי אישית? (ואני בספק רב בנושא זה). את כנראה לא מכירה אותי מספיק טוב, אם בכלל. אני ממש לא אדם שמשנה את עורו או עושה פוצי מוצי. ואני עדיין לא מעריכה את גישת ה"אני יודעת מי את ואת לא יודעת מי אני" סטייל מיץ פטל. ולגבי מערכת החינוך הישראלית מול מערכות בעולם - את מוזמנת להמשיך לחיות באשליה. לו הייתי בישראל כיום יש סיכוי רב שלא הייתי שולחת כלל למערכת החינוך וזה מסיבות רבות שלא אפרט כאן את כולן (למורות ולגננות - נא לא לקפוץ, זה לא רק בגללכן).

 

[l i t i]

לרוני "הלא נחמדה" ולליליה הידענית

מעניין שתיכן ממש יודעות הכל על תחום החינוך. אוי לגננת שתהיו אצלה אמהות בגן. לא הייתי מאחלת לעצמי בחלומות הכי רעים אמהות כמוכן.