פורום גננות

[אבא גאה]

אני לא חושב שדברים צריכים להיות

מילה של מי קובעת איפה..... אפשר לעשות דברים יחד. בהחלטות משותפות, עם כבוד ורצון שלכולם יהיה נעים.

 

[ליליה והגמדים]

אני חושבת שאת עושה

משהו לא לגמרי פייר כאן, כי יש פער עצום בין התערבות לתגובה ואת יודעת את זה היטב. אבל אענה ברצינות, בכ"ז. שיקול הדעת הוא בין האוטונומיה של הגננת לנהל את הגן כדרכה וכתפיסתה לבין ה- WELL BEING של הילד/ה שלנו. לו הייתי גננת, לא הייתי נענית להתערבות הורית בסדר היום העקרוני בגן אבל כן תומכת במרווח ומרחב הורי להשפיע על מה שקורה עם הילד/ה הפרטי/ת שלהם באותו סדר יום. הגבולות הם של עיקר וטפל ועל מה הורים יכולים לעבור הלאה....התערבות בסדרי הגן על חולצות לא נקיות של הילדים היא בעייתית בעיני, על שטיפת ידיים אחרי החלפת קקי היא מחוייבת במציאות (הבריאותית והתברואתית). למשל. היקלטות ילדים במסגרת לאורך היום היא משהו שמלכתחילה מגיע מההורים - הילדים עוד לא מגיעים לבד ועוד לא כשירים למשמעת רצינית של דיוק בזמנים. זו גם תקופה של צמיחה כ"כ משמעותית שהמרחב מאוד דרוש בה, לצד הסדר - ועדיין ניתן לייצר סדר שאינו כפוף ליותר מדי חוקים חיצוניים (מה שקשה לעשות בבי"ס). לבוא ולהגביל, די באלימות (נעילת השער? מניפולציה דרך הילדים? עמידה ב"עונש" עד תשע וחצי?) את המרחב הזה - אני רואה בזה פגיעה ממשית בילדים והוריהם ולכן ראוי לתגובה מצידי. לא התערבות, אלא תגובה. בכל מקרה בבסיס הדיאלוג היומיומי עם הגן יש תקשורת שהופכת את השינוי של עמדות קשיחות לאפשרי. הדוגמה שנתן אבא גאה על הטלפון מהגננת, נפלאה להמחשת הדיאלוג הזה.

 

[vered4]

אני בטוחה שגם אני הייתי מתרגזת

אם גננת היתה נוקטת בשיטות של הלחצה דרך הילד או "ייבוש" ליד השער. אבל למרות שהילד מגיע עם ההורים, ההקלטות שלו לא תלויה רק בהם ולכן יש לדעתי מקום להתחשבות גם בדרישות צוות הגן. ולגבי סדר היום, למשל בגן של הבן שלי (גילאי 2-4), יש סדר יום שהוא ממש סביר מבחינת המבנה שלו. בדרך כלל באזור 09:00 יש פעילות- כש-3 פעמים בשבוע היא מתקיימת על ידי מישהי שבאה מבחוץ , אחר כך אוכלים, יוצאים לחצר וכו'. אז זה די ברור וגם סביר שאי אפשר לדחות פעילות ל 09:30 כדי שלא תהיה בעיה למאחרים. כמו שכתבתי בתגובה אחרת -שמה שלא כתבתי לפני כן הוא- שאצלי הגננת לא עושה ענין מאיחור- זה לחלוטין בגלל שהילד מפסיד/ קשה לו להפרד/ הוא עצוב. קרה לי לא פעם שהבאתי את חמודי יותר מאוחר ולא היתה שום בעיה עם הגננת, אבל בגלל שהיו מקרים שהרגשתי שזה פגע בו השתדלתי להביא אותו עד שעה מסוימת ולא יותר מאוחר. הפגיעה התבטאה בדרך כלל בזה שהיה לו יותר קשה להפרד

ההמשך היה כבר תלוי במצב רוח הפחות טוב שהיה לו. אם הגענו באיחור והיתה פעילות, היה לו קשה להכנס לפעילות- וכך הוא הפסיד פעילות שהוא מאוד אוהב ושוב היתה לזה השפעה על ההמשך. ההתרשמות שלי היתה, שהוא לא יוצא דופן ושיש לא מעט ילדים שמגיבים דומה.

 

[ליליה והגמדים]

זה מאוד אינדבידואלי

ולכן - בשמו של הייחוד אני לא מבקשת כלום, חוץ מקבלתו של הייחוד (לגווניו). ולמה כוונתי? בניגוד לבנך, לרעות (וגם לעומר בזמנו) אין בעיית הקלטות וכשיש (קורה - הילדים לא מתנהגים לצהרינו בעקביות מוחלטת) היא לחלוטין אינה תלויית שעה או נקודת הכניסה שלהם לפעילות בגן. אתמול הגענו בתשעה ומשהו וכבר מהחלון שבדלת ראיתי שהמנגנת כבר יושבת מול הילדים - פתחתי את הדלת, הכנסתי את רעות בלי להכנס בעצמי, הילדה ניגשה היישר למעגל הילדים, התיישבה והתחילה למחוא כפיים. את הבגדים להחלפה שמתי על הארונית בכניסה וסימנתי לגננת בעיניים, עם חיוך (הדדי), שהם שם. עכשיו נסי למדוד איזה עוול היה נגרם לבת שלי (עוול ממשי ונורא בעיני) לו היתה שם גננת שרואה בעניין עילה להעמיד אותי ואת ביתי בעונש בחוץ, חושבת שזה זלזול וחוסר כבוד כלפיה, גורמת לי ולביתי לתחושת נאכס במקום ההנאה הצרופה שהיתה לנו ביחד בין שבע וחצי (כשעומר הלך לבי"ס ונשארנו 1:1) לתשע... והיות ושום גננת או גורם חיצוני לא יפגע בהנאה שאני וילדי רווים אחד/ת מן השני/ה, הרי שלא הייתי מאפשרת לחשיבה מקובעת וכוחנית כזו להתקיים, כי העוצמה עצומה מן הכח ויש בה את היכולת לשנות דפוסים וקבעונות....

אגב, גם אחרי שבועיים וחצי מחלה, הבת שלי פשוט "התחלקה" בטבעיות למקומה החברתי והתפקודי בגן, שהוא ממש לא תלוי הרגלים אלא נוצר מהעדפות שלה והמרחב (האידיאולוגי - מבחינתי) שאני נותנת לה כדי שתפתח אותן. לכן, כשיש בעייה בבוקר, אני "זורמת" עם הילדה. כגישה, עד היום התוצאה טובה לי, למרות שאין לי שום יכולת להפריד בין התוצאה הנגזרת מאופיה של הילדה לבין זו שנגזרת מגישתי (שני פקטורים מאוד משמעותיים - יתכן שעם ילדה "אחרת" לא היה "מצליח" לי

).

 

[irisgh]

גם הילד שלי לא מגיב ככה, בנתיים.

כשאני מביאה אותו מאוד מוקדם, הוא די אפוף. לפעמים בוכה קצת, מה שלא קורה אם אנחנו באים מאוחר. תמיד, בכל מקרה, הוא לא אוהב את התנפלות הילדים עליו כשהוא נכנס. בכל שעה שהיא, כשאנו נכנסים לגן, הוא מתחבא מאחורי. לרוב הוא מביא משהו לגן (לימון, תפוז סיני, גרעין אפרסק, משהו מעין זה), ומחכה שאחת הגננות או החבר הכי טוב שלו, ישאלו אותו מה יש לו ביד. ומאותו רגע, שוכחים ממני

. לא ראיתי הבדל בין שאני מביאה אותו בשמונה, בשבע וחצי, בתשע וחצי, או אפילו לאמצע הריכוז. כל הפרוצדורה לוקחת דקה וחצי, ויכולה באותה מידה להעשות בדלת הגן, כשאני כלל לא נכנסת, אלא הסייעת לוקחת את ידו. כשאני מביאה אותו מוקדם, אחה"צ הוא לרוב שפוך לחלוטין.

 

[Kalla]

אבל תגובה היא סוג של התערבות.

לפחות לעניות דעתי. את הרי לא סתם מגיבה, אלא גם נוהג בהתאם לתגובה שלך (וזה לגיטימי לחלוטין). בכל מקרה, תודה על התשובה. אני דווקא כן מצפה שיחליפו לילד חולצה מלוכלכת (ברור שלא על כל פירור שיש עליה צריך להחליף, אך כן אם היא מלוכלכת באופן בולט או רטובה). לגבי שטיפת ידיים והיגיינה בכלל מסכימה איתך לחלוטין. לגבי איחורים - נעילת שערים או כל פעולה "אלימה" נגד מאחרים - גם עליי לא מקובל. מקובל עליי שהגננת תבהיר להורים את העדפתה שההורים ישתדלו במידת האפשר להביא את הילדים לגן עד שעה מסוימת, בתנאי שהיא לא מוקדמת מדי, בכפוף לכך שבאותו היום ההורה אכן יכול להביא את הילד עד לאותה שעה. אני חושבת שבגן שיש בו הרבה ילדים זה יפריע אם כל כמה דקות באמצע פעילות מרוכזת ייכנסו עוד ועוד ילדים. אך, כפי שציינתי קודם, בתחום הזה צריכה להיות שפרה. לא סביר בעיני לדרוש שכל הילדים יגיעו עד 8:00 ובהחלט אפשר להתחיל פעילות מרוכזת בשעה מאוחרת יותר כדי לאפשר גם לאלה שאוהבים לישון בבוקר להגיע. גם אני לא מאלה שאוהבים לקום מוקדם, אך לדעתי גם ממני מגיעה איזושהי התחשבות, ולכםן לא אביא את הילד ב-8:00 אך גם לא ב-11:00 (אלא אם יש בעיה שמחייבת זאת או שזה פינוק פעם ב...). ובהחלט מקובל עליי שאם משהו לא נראה לך את צריכה להגיב ולבטא את רצונך. אני גם סבורה שהתחשבות היא עניין הדדי וכמו שעל הגננת להתחשב בהורים, לא לנעול שערים ולא להתחיל פעילות בשעות מוקדמות ולא נוחות וכו', כך גם ההורה יכול לבוא קצת לקראת הגננת ולהביא את הילד בשעה סבירה (נגיד עד 9:00).

 

[ליליה והגמדים]

נו, אז בסה"כ שורה בינינו הסכמה ../images/Emo13.gif

 

[Kalla]

../images/Emo45.gif

 

[צימעס]

ברור!

למה להכניס ילד למסגרת אם הוריו יכולים להיות אתו? זה לא ברע - את הבייביסיטר שלי בחרתי בקפדנות רבה!

 

[חני ב]

שבאמת לא יכניסו

 

[נורית מ.]

בתחילת השנה אני דווקא

כיוונתי את ההגעה לשעות שלפני או אחרי השעה המומלצת.דווקא בשעה הזו שבה הגננת כאילו אמורה להיות יכולה להקדיש זמן לפרידה של הילד מהורים, דווקא אז אין לה זמן כי רוב ההורים מגיעים בשעה הזו. הייתי מגיעה מאוד מוקדם בהתחלה והיום אני מגיעה מאוחר יותר. הפרידות הכי קשות שלי הן כשמגיעים בזמן.

 

[מ א י ה ועוד3]

ליליה, לפי דעתי יש אמצע

אקדים ואומר שאצלנו בגן שעות הפתיחה הן 08:00-17:00, ולכן מלכתחילה שעת ההגעה יותר מאוחרת. בכל זאת, אני מגיעה עם שלושה ילדים ורוב הפעמים מאחרת, כלומר מגיעה לקראת תשע. אני כן מרגישה שכשמגיעים בשעות שבהן מתחילה פעילות (אצלנו בתשע), זה מפריע לגננת ולילדים האחרים. מצד שני, הגננת לא מעירה לנו ולא רואה בזה בעיה אמיתית. כשהיא מתחילה מפגש בוקר, היא בהחלט מרגישה בנעימות אם אחד מההורים או יותר מעוניין לשבת איתה, ומעולם לא שמעתי ולו רמז שאני צריכה להזדרז. ואני אוהבת לשבת ולהקשיב לה מדברת עם הילדים (מדהים מה יוצא מהם בסביבה נעימה ותומכת, אתן יודעות). אז אני משתדלת לא להפריע לה, והיא לא מעירה לי, אבל כשיש פעילויות מיוחדות, כמו יום הולדת בבוקר, כמו פיקניק בפארק (פעם בשבוע), כמו חוג מיוחד או סדנה מיוחדת, אז כתוב על הדלת יומיים מראש שהם יוצאים לפיקניק, למשל, שמטפלת אחת נשארת בגן אבל הם יעזבו בתשע ולא תוגש ארוחת בוקר בגן עצמו. וכאן השיקול הוא שלך. אני כן משתדלת להגיע לגן עד תשע, כי אז מפסיקים לתת ארוחת בוקר מסודרת. אם הילדים מאחרים, נותנים להם כריך במטבח, והם אוכלים בזריזות כי הם רואים את האחרים בפעילות.

 

[ליליה והגמדים]

כשאני מביאה את רעות אחרי 9

כמו הבוקר, למשל - אני נותנת לה לאכול בבית.

 

[צימעס]

"צריך"? למה?

לא חיבים גן. לא חיבים גן "כזה" אפשר גן אלטרנטיבי כלשהו. אפשר גן מעורבות הורים. אפשר להקים מסגרת שמוצאת חן בעינייך.

 

[מאיו]

לא קראתי את השירשור

מנקודת מבט של אמא של הבן שלי, חשוב לי שהוא יגיע בזמן ההתאספות לגן, במהלך הזמן בו כל הילדים מגיעים, כדי שההתאקלמות היומית שלו תושלם עד אשר יהיה מפגש. אני חושבת ש*הוא* ירגיש לא נוח להגיע באמצע מפגש, ו*הוא* ירגיש שהפסיד משהו. מה גם שבתחילת היום כאשר יש משחק חופשי זה בדיוק הזמן לחיברות עם ילדים אחרים לפי בחירתו. עוד דבר- מאחר וחשוב לי להגיע בזמן לפגישות עם חברות או לעבודה, אני מבקשת להקנות לו את נושא הזמן. אם "קבעו" איתו בגן בשעה מסויימת, יש להגיע בזמן. לא מפני שיפסיד שיעור באסטרופיזיקה, אלא כי התנהלות החיים היא כזו שצריך להגיע בזמן. אסייג ואומר כי אם אני לא מאד ממהרת בבוקר לעבודה, אני לא אאיץ בו במיוחד רק כדי לךהגיע בשמונה לגן, אבל כן אתן לו תחושה שיש זמן מסויים שלינו להגיע לגן. (במיוחד בימים שיש חוגים או פעילויות מסויימות שמתחילות בשמונה ורבע)

 

[א ל ו ל י]

רוצה להוסיף בנושא הקב"ס

שאני ממש מזועזעת וכמובן לא מצדיקה הגזמה איומה כזאת.

 

[לאה_מ]

ודעתי -

אני חושבת שככל שהילדים צעירים יותר כך שעת ההגעה לגן משמעותית פחות, ויש לאפשר הרבה יותר גמישות בסדר היום בכלל, ובבוקר בפרט. בגן חובה, לקראת ההכנה לביה"ס, שבו, כפי שציינו חני וחוה למעלה, האיחורים באמת מפריעים (במיוחד בכתות של 30-40 תלמידים...), אני כן חושבת שיש מקום להבנות יותר את סדר היום, ובין היתר לבקש להגיע בזמן. הגננת של שירה בגן חובה ביקשה מאיתנו להגיע לגן עד השעה 08:30, משום שבשעה זו התחיל מפגש הבוקר שלהם. מי שלא הגיע עד 08:30, התבקש להגיע אחרי סיום המפגש, בשעה 09:00 או אחר כך. זו נשמעת לי פשרה מצויינת בין הרצון של הגננת שהפעילות לא תופרע, לבין הרצון (או המקרה) של הורים מסויימים להגיע בשעות מאוחרות יותר. אני לא מתיימרת לדעת בדיוק מה קרה בגן של שירה, ולשם הגילוי - אנחנו בכל מקרה קמים בבוקר ומגיעים מוקדם יחסית, אז אין לנו בעיות מהסוג שנדון בשרשור הזה, אבל ידוע לי שהיו ילדים שהיו מגיעים מאוחר, ובכל זאת ההתרשמות שלי מביקורים בגן תמיד היתה של "כוורת פעילות", שבה הילדים (כולם, לא הבחנתי בכאלה שעקב איחורים התקשו להשתלב) היו פעילים בפעילויות השונות בגן - הגננת בהחלט ידעה לגרום להם לתחושת הפעילות הנעימה הזו.

 

[ציפי ג]

יש כמה בעיות באיחורי ילדים

אם השער נעול מישהו צריך לגשת לפתוח את השער. בהתחשב בכך שיש גנים בהם מי שפותח את השער היא אחת מהמטפלות, שצריכה להשאיר את הילדים בינתים בפחות השגחה זה בעייתי. במיוחד אם כל חמש דקות מגיע הורה מאחר אחר. יש גם ילדים שמגיבים מאוד לא טוב לכניסת הורים לגן. כשם שהגננת נותנת שירות להורי הילד המאחר כך היא גם נותנת שירות להורי הילד הרגיש. את מי עליה להעדיף? הגננת צריכה להתאים את עצמה להורים, אבל גם ההורים צריכים להתאים את עצמם לגן. כאשר איתי היה זקוק לי בגן בשנה שעברה, אני באתי כל יום ראשונה לגן, וישבתי איתו עד שהתחילו להגיע ילדים אחרים, רק כדי לא ליצור לילדים האחרים תחושה לא טובה של - למה אמא של איתי כאן ואמא שלנו לא. מעבר להתחשבות בגננת יש כאן התחשבות בילדים. אני רואה בגן לידי הורים שמגיעים ב9.30 מצלצלים בשער, לא מוכנים לחכות את הזמן שלוקח לסייעת להגיע, עושים טקס פרידה של 10 דקות על יד השער בעוד הסייעת צריכה לעמוד שם ולחכות. לדעתי הורים אלו הם חצופים. הם לא מקבלי שירות. הם דורשי שירות ויש הבדל גדול בין זה ובין זה.

 

[דסי אשר]

ציפי מבחינה בין מקבלי שירות לדורשי

שירות... אני מסכימה, ושוב, משום שכיום אני מהצד נותן השירות, אני מבחינה בין רמות שונות, או מחוייבויות שונות, למקבלי השירות השונים. כמו שציפי טענה- הלקוח הראשי שלי- הוא הילד (וצרכיו). אמנם ההורה משלם, וההורה חשוב שיהיה מרוצה, אבל טובת הילד לנגד עיני.... אז, משום מה, להרוים אצלי ברור, שאם הם רוצים לקחת אאת הילד שלהם יותר מוקדם- הם מתייעצים איתי. אני מסיברה להם- איזה מחיר ישלם הילד- אם יעירו אותו מהשינה(אם יקחו אותו בשעה 2.00, כאשר הלך לישון בשעה 1.00, ואיזה מחיר ישלמו שאר ילדי המשפחתון והריהם, משום שהשאר יתעררו מהבכיות של הקטן יוער משנתו. אבל, היה מישהו- שהדברים לא היו ברוריםי לו. יום לפני זה, סיכמתי עם ההורים שאני מתחלה לעזור לביתם לישון שינה רציפה. זה דרש ממני התגייסות מיוחדת. האב, ללא שום הודעה או התייעצות מוקדמת, דפק בדלת בשעה 2.00, בדיוק אחרי שבתו התעוררה והצלחתי להרדים אותה שוב (במזל- שאר הילדים לא התעוררו, גם לא ביתו, כי יצאתי איתו אל מחוץ לדירה...). לטענתו- מותר לו להגיע מתי שהוא רוצה. חוסר הכבוד לילדים ולצרכיהם, חוסר הכבוד לעבודה שאני משקיעה בילדים - הו אדבר שמחלחל. המילה כבוד כוללת כבוד בהרבה תחומים- לא רק בתחום הצר של אני מול הילד הפרטי שלי, או אני הפרטי. יש גם התחשבות באחרים נוספים. ובשיקוליהם, תפיסותיהם. העובדה שהורה משלם- לא עושה אותו צודק, למרות המושג המכירתי שווקי האומר-הלקוח תמיד צודק... וכן, באמירה אני משלם- אז מגיע לי- יש משהו מאד לא מכבד.....כי לא מדובר ברהיט, בשולחן, יצא מבית ייצור- וחייב להיות תקין, ולהתאים ל80000 שקל ששילמתי עבור מכונית חדשה... דסי כן, לא הייתי הכי רגועה, ולא הגיע לי צל"ש. היה לי קשה מאד, שהאב לא מבין את צכי ביתו וצרכי שאר הילדים, ומופיע באמצע מנוחת הצהריים של הקטנים, כדי לשלם לי כסף...(הוא היה בסביבה- משום עיסוקו)

 

[ellama]

כתבתי לך תגובה בפורום גננות