חדש פה וצריך ייעוץ

[lovelyou]

כל כך נכון

(וכל כך קשה להתאפק לא להגיב על דברים נכונים וכן לחזק
אם רק כל נשים המוכות היו קוראות תגובה זה עוד לפני שהתחתנו
היה עולם הכלא - ריק או לחלופין המקלטים למניהם.

ו...סתם עיצה בשבילך: תהיי פחות סמויה

 

[יצחק הרושי]

טוב, אז דיברנו ...

ישבנו אתמול לשיחה, רצינית, בלי צעקות ובלי צרחות .
הסברתי לה שאני מעוניין לבטל את החתונה כרגע (קראתי לזה לדחות, שיישמע פחות נורא) ושכרגע אני חושב שאנחנו צריכים לקחת את הזמן , צעד צעד ולראות איך מתקדמים.

היא קיבלה את זה יפה, היא אמרה לי שהיא מבינה, היא ביקשה שאשקול שנית מאחר שלדבריה מבחינה דתית (משפחתה דתיה, היא לא) דחיית חתונה מובילה בסופו של דבר את הזוג לפרידה, מאחר שעל פי ההלכה אסור לדחות או לבטל חתונה שנקבעה, אך באותה נשימה הודיעה לי שהיא תתמוך בהחלטתי בכל מקרה .

הופתעתי, הייתי בטוח שהיא תכעס, שהיא תרצה להיפרד. היא אמרה שהיא מוכנה להישאר גם בלי חתונה כרגע, שזה יכאב לה ולאימא שלה אבל היא תתגבר, היא אמרה לי שהיא אוהבת אותי ושהיא מטורפת עליי ושהיא לא רוצה לעשות לי רע, שהיא התייעצה עם המון אנשים והבינה שיש לנו בעיה אחת מרכזית : חוסר בתקשורת.

היא טוענת שאפילו הרב שאיתו התייעצה ובכלל לא מכיר אותי אמר "הזיווג שלכם מושלם, יהיה לכם קשה מאוד להיפרד, אתם זיווג משמיים ולא משנה כמה תנסו- לא תצליחו" ובאותה נשימה הוסיף "אבל יש לכם בעיה אחת- אתם לא יודעים לדבר, לא משנה כמה הזיווג יהיה מכון משמיים אם לא תלמדו לדבר לא תשרדו ביחד יום אחד בלי לריב" .

הרב לדעתי, צודק. אני לא זוכר את הפעם האחרונה שישבנו לדבר מבלי שמישהו הרים את קולו או נקב בעמדתו מבלי לחשוב פעמיים וזה אסור שיקרה בין בני זוג- על כך צריך לעבוד .

לפי מה שהבנתי ממנה, היא לא מתכוונת לוותר עליי, היא אומרת שהיא מתכוונת לטפל בעצמה (התחילה כבר טיפול) ושהטיפול מאוד עוזר לה, שהיא הלכה כבר פעמיים ביומיים האחרונים ושהיא ממליצה גם לי לנסות, שזה ירגיע לי את כל העצבים שמהם אני סובל .

הלכנו לאכול אתמול בלילה, ישבנו דיברנו וצחקנו , התנשקנו, עשינו סקס (שמשום מה נהיה יותר טוב) ואני חייב להודות - מולה, אני פשוט נמס... אני לא מצליח לסרב לה, אני לא מצליח להיפרד ממנה, כשאני בלעדיה אני גיבור גדול אבל כשהיא מגיעה עם החיוך שלה קשה לי מאוד להוציא את המילים "פרידה" מהפה, אני מרגיש שאחרי הכול יש בינינו חיבור בנשמה ולא משנה כמה היא תעשה לי רע אני מבין שזה לא בכוונה, זה פשוט כי היא מאוד אמוציונלית וכך היא מביעה את הרגשות שלה .

אני לעומתה, פחות אמוציונאלי ויכול להיות רציונלי בריבים, דבר שחסר לה ולכן היא מתפוצצת, צועקת, זורקת חפצים כי היא משתגעת שאני לא מגלה שום רגש והיא עצמה מאוד רגשית . זה מה שהיא הסבירה לי אתמול .

אני חושב שיש לנו הרבה עבודה לפנינו.. טרם החלטתי מה לעשות בנוגע לחתונה, ככל הנראה מכון לכיון של ביטול או דחייה על מנת להוריד מעליי לחץ כי החתונה היא בעוד 5 חודשים והיא גם ככה מלחיצה, מצד שני אני חושש שבמידה ואבטל לעולם לא נחזור להתחתן .

חוות דעתכם תואיל, אך לפחות אני שמח שאתמול היא הבינה בדיוק על מה אני מדבר, שהיא מאוד מודעת למצב שלה ומה צריך לתקן, היא גם גרמה לי להיות מודע לגבי מה אני צריך לתקן ועל כך אני שמח, זו כבר התחלה .

 

[lovelyou]

אני חייבת לשאול, המקרה שלך פשוט מסקרן...

מכל מה שציינת אני יכולה רק להגיד משהו: שהאהבה מעוורת.
אני אסביר:
תוכל לתאר את התהליך שהיה לפני שישבתם לדבר?
אם זה לפי מה שאני מבינה אז התגובה שלך בא מוכנה מראש.
להלן דוגמאות לתסריט שלך:

אתה: ״מאמי, אני צריך לדבר איתך שיחה רצינית (כבר התראה שמאותת לצד השני שהולך לקרות משהו והצד השני שמקבל את ההודעה כבר בסרטים), מתי את מסיימת לעבוד (או ללמוד)?

היא: ״כשאסיים אני אעדכן אותך (לרוב עונים ככה כך שהקלף של הזמן יהיה אצלם וכן בכדי לחסוך לעצמם זמן לנחש ניחושים ולהכין את עצמם לכל תקרית/נושא שלה יהיה).

אז למה היא קיבלה בהבנה וזה היה לך מוזר?
פשוט מאוד-היא הבינה לאן כל השיחה הולכת.
הבחורה לא טיפשה. כנראה קראה שפת גוף (אולי באת בגישה שזהו זה הולך להיות הסוף אם תמשיך עם הדרמות הקבועות שלה והיא התקפלה)

אז מה שאני מבינה מזה - זה שעצם היא אמרה לך כבר מהתחלה שהיא שונה ועם הזמן הבינה שאתה סופג ממנה הכל בהבנה (או מטימטום) אז היא קלטה שלא תמצא פראייר אחר וזה הכניס אותה לפחד והבינה שכדאי לה שבמצבים כאלו שאתה יוזם שיחה רצינית - כדאי לה לבחור צד מבין (מפתיעה? אז זהו, שלא! היא פשוט משנה שיטה שונה שלא גורמת להרס).
אמרת שהיא חכמה? אז הנה, הבחורה אכן פיקחית.
אני מקווה בשבילך שאני טועה.
כל מה שאתה חושב ומרגיש כלפייה - הם תסמינים שאישה מוכה עוברת - אומרת אותם.
סליחה שאני הורסת שמחות
פשוט זה בא בכוונה לעורר אותך כי נראה שאתה שוב נרדם ״בשמירה״

 

[יצחק הרושי]

תגובה

יודעת מה - יכול להיות שאת צודקת, שאלה תסמינים של אישה מוכה.
אבל דבר אחד בטוח - החתונה לא תצא לפועל, עד שאני לא אראה שינוי במצבה.

אנחנו עוד צעירים , אני 25, היא 23.. מה הלחץ ? כל החיים לפנינו, סתם נלחצתי והלחצתי וחבל, זה מעכיר את האווירה ועדיף לבטל את החתונה .

כשאנחנו נהיה ביחד עוד שנה \ עוד שנתיים ואראה שאכן יש רצינות, נוכל להתקדם שוב לכיון חתונה. מלכתחילה זו הייתה טעות לחתום על חתונה מיד לאחר ריב כזה איום ונורא.

ואם לא מתאים- מעולה ! מבחינתי, ניצלתי מחתונה, גיליתי שזה לא מתאים והמשכתי הלאה מבלי להיכנס להרפתקאות חתונה + גירושים.

יותר מפעם אחת פתחו לי בקלפים\בקפה - אמרו לי שאני בוודאות אתגרש ממנה אם אני אתחתן איתה כי היא בחורה קשה. כשהיא תפסיק להיות קשה, היא תזכה בי. אם היא לא תפסיק, היא תפסיד אותי במהרה .

זה המסר החד-משמעי שאני מעביר לה, בין אם היא רוצה לקבל אותו או בין אם לא .

אני מאוד מודה לך על כך שאת מעירה אותי, זה מ-א-ו-ד חשוב .

בכל מקרה, אני כבר לא נופל בפח הזה, אני רוצה קודם כל לבטל את החתונה (התייעצתי על כך גם עם אבא שלי והוא עומד באותה הדעה שלי) ורק אחרי שיעבור זעם, לשקול שוב את העניין .

ואם לא נתחתן- לפחות נדע שזה לא התאים .

 

[מריוס זכריה]

נופת צופים ממש.

צפיחית בדבש.
מזל טוב לחתונה.

(אני רואה בכדור הבדולח שלי דחיה. רגע, רגע. בעצם אני רואה שמה שנדחה זה לא החתונה, אלא דחיית החתונה. בינתיים אתם תדחו את דחיית התחתונה, עד שתרגישו אם נכון לכם לבטל כליל את דחיית החתונה, או רק לדחות אותה (את הדחייה) עד החתונה)

והנה זה מזכיר לי בדיחה ששמעתי בגיל 5 מאבא שלי ז"ל.
איש אחד נוסע במכונית ובדיוק ליד בית המשוגעים נופל לו גלגל והוא נשאר על הג'אנט. הוא יוצא ורואה שכל 4 הברגים שהחזיקו את הגלגל נפלו. מה לעשות?

פתאום הוא שם לב שמשוגע אחד צועק לו מהחלון של הבית משוגעים. מה אתה רוצה, הוא שואל. והמשוגע אומר לו: תוריד בורג אחד מכל גלגל שנשאר לך, ככה יהו לך 3 ברגים ביד ותוכל לחבר את הגלגל שנפל.

אומר לו האיש: וואלה, אתה גאון! מה אחד כמוך עושה בבית משוגעים? והמשוגע עונה לו: אני משוגע, אבל אני לא טיפש...

החברה שלך קצת קוקו, אבל טיפשה היא לא.

 

[אלמנת קש]

בהצלחה בכל שתחליט. אתם תתחתנו

ואתה תמשיך להתלונן על יחסה וכך תגיעו לשיבה טובה.
אם אתה כ'כ אוהב אותה אתה בוודאי תדע לסלוח לה שוב ושוב.
לא הזוג הראשון שחי במריבות מתמידות ומתפייס, כנראה שזה האדרנלין שמחזיק את הזוגיות.

 

[אלמנת קש]

הקלפים יודעים, הרבי יודע, רק אתה לא יודע מה

טוב עבורך.
למה לך להתאמץ כל כך ולחפש פתרונות, הם כבר עשו זאת עבורך. תן להם לקבוע את עתידך.

 

[יצחק הרושי]

אז תעזבו לרגע את הקלפים וכל השטויות

אתם באמת כל כך בטוחים שהחתונה הזו לא תתבטל ?

הרי זה לא כזה מסובך. טלפון לאולם --> פגישה --> ביטול חוזה .
לאחר מכן מגורים ביחד --> מעקב לראות לאן זה הולך--> ביטול זוגיות במקרה שזה לא הולך לשומקום .

אני נותן לה צ'אנס אחרון, חביב חביבון, לראות אם היא באמת רוצה לשנות, אבל בתנאי שאנחנו לא מתחתנים.
כשאני אראה אחרי תקופה ארוכה של שנה אפילו שנתיים של ביחד מוחלט, שאנחנו אכן מסתדרים- נמשיך עם זה. לא מסתדרים ? נחתוך, לא קרה כלום, כמו כל זוג שיכול להימצא ביחד 7 שנים ואז להיפרד .

אני מבין את הפרפסקטיבה שלכם, שאל לי להישאר עם אחת כזו, אבל כשאני מסתכל על זה במבט לאחור היו גם רגעים טובים, אי אפשר להגיד בזוגיות "רק רע רע רע" יש לנו גם שבועות טובים.

היא מבקשת צ'אנס נוסף, אני מרגיש שזה נכון לתת לה כדי להיות שלם עם עצמי שאני עושה את הבחירה הנכונה וגם אם זה יוביל לפרידה אני אבין את זה לבד .

חתונה בכל מקרה לא תהיה פה, לא משנה לי אם זה נוגד את הדת או את הדעות של אימא שלה ואם לא נראה לה גם אחרי ביטול החתונה אז כנראה שהיא לא באמת אוהבת אותי .

בלי להשתחצן - היום רוב הגברים הם חרא, בוגדים מהצד על ימין ועל שמאל - לא היינו ביחד אז לפי הראייה שלי זה לא בגידה אבל מעבר לעניין הבגידות היחס לנשים הוא מזעזע ובאופן כללי אין שום כבוד לאישה, למרות שעדיין יש כמה צדיקים בסדום, לשמוע ידידים שלה או סתם אנשים מהעבודה שבאים ואומרים לה "יש לי חברה אבל אני גם עושה מהצד" לא מעודד אותה ואף גורם לה לנתק איתם קשרים (ניתקה קשרים עם שניים מהם) ובטח שגם אותי לא.

מה שבטוח- אני הולך על בטוח. אם זה לא ילך, אני מקווה שהפגיעה תהיה יותר רכה ...

 

[מפלצת או ילדה]

תגיד

את הטלפון לאולם כבר הרמת? כי אם אתה לא מגבה את ההצהרות הדרמטיות של נו נו נו במעשים, אתה רק מחזק את הדפוס שאתה בעיקר מנופף מולה באגרופים, מוציא קיטור, או במקרי קיצון מאבד את עצמך לדעת בחוסר אונים, אבל בעיקר מחזק אצלה את בלוטת השליטה עליך שגם ככה מחרפנת אותה.

מכל התיאורים נשמע שחברה שלך היא מהדגם המתקרא אישיות גבולית. זהו דגם מאתגר במיוחד לקשר <למתקדמים מאוד!

> , כי זה לגמרי לחיות בלונה פארק תמידי. אין כל ספק שהיא מסובבת אותך, ותמשיך לסובב כל עוד אתה מוכוון זין <לא מתוך הצורך לראות אותך סובל, כפי שהעלו כאן אחרים, אלא מתוך הדפוס הקלוקל שלה להשקיט את הסבל העמוק שלה עצמה>.

אז נכון שהיום אתה רגוע יותר מאתמול <וחבל שכל הזמן, במקום להיפגע, לא השכלת לנתב את האנרגיות הגרעיניות ביניכם לסקס יותר סוער ומרגיע

>, והכל פתאום נראה לך אופטימי ויופי טופי, והשליטה כאילו חזרה אליך <רק בגלל שהיא לא התפוצצה>, אבל הציפיות שלך שמישהו 'יתקן' אותה ותקבל אישה משופצת ואכילה להפליא עלולות להתבדות מהר מאוד מכמה טעמים. ראשית, בגלל שזה חלק ממבנה האישיות, גם אחרי התערבות טיפולית היא יכולה מקסימום קצת להתמתן בעוצמת התגובות שלה, אבל הדפוס היסודי, שבו יש ביניכם התנגשות חזיתית, יישאר בעינו. ככה שזה בעיקר טייק איט אור טייק איט. שנית, טיפול מתוך לחץ להשתנות כדי לזכות בפרס שכרגע נמנע בשל 'התנהגות רעה' לא יכול להניב תוצאות אמת, כי זוהי התנייה שבאה מבחוץ ופועלת באופן מניפולטיבי על התנהגות. כדי שיהיה שינוי איכותי, הצורך בשינוי חייב להיות עמוק, פנימי, ומונע על-ידי מוטיבציה לעבור תהליך העצמה בלי כל קשר אליך. לעצמה. כדי לשפר את איכות החיים שלה. כך שהציפיות שלך, יחד עם התניית if -so שמכניסה אותה כעת לתקופת ניסיון כמו קופה בהסתכלות, הן עצמן מזמנות התנהגות מפוברקת ומרצה ולא אותנטית, ועליה אי אפשר לבנות חיים טובים. כלומר, גם אם תהיה לכם עכשיו תקופת ירח דבש היא למעשה תהיה רובה ככולה בלוף.

אז שום דבר לא השתנה מאז השיחה של אתמול במטה הקסם. הכל עדיין שם, לגמרי. ולטעמי אפילו הרבה יותר גרוע

.

 

[chenby]

נשמה

תנשום רגע.
היא אמרה שהיא מתחילה טיפול? פצצה, תן לה להתחיל.
אולי תצטרף גם אתה ותתחיל טיפול בעצמך, אולי תצטרף גם אליה פה ושם לאיזו פגישה, מה אתה כבר יודע? אנחנו בטח לא יודעים אם תתחתנו עוד כמה חודשים או לא. מי יודע?
אני מכירה זוג שהיו יחד 8 שנים ויום אחד החליטו להתחתן תוך שבוע וחצי כבר היו נשואים. מה אתה יודע מה יהיה עוד שעה?
קיבלת תוצאה אחת מצידה, היא מתחילה טיפול, עכשיו תבטח במה שיקרה. בין אם תהיו יחד ובין אם לא.
החיים בסופו של דבר, לא כל כך דרמטיים כמו שאתה רואה אותם. בעיקר קומיים אם מסתכלים מזווית אחרת.

 

[V i n a]

זוכר ששאלת אותי אתמול

אם יש גברים שיסבלו השפלות ועלבונות, ויישארו? אז זהו, שאתה אחד מהם

הייתי ממשיכה לאחל איחולי מזל טובים וכאילה, אבל אני חייבת לרוץ לחפש שקית הקאה.
בהצלחה!

 

[יצחק הרושי]

VINA

אני מבין אותך, באמת, גם אני הייתי הולך לחפש שקית הקאה, אבל זה לא פשוט כשיש אהבה.

כשיש אהבה וחתונה באמצע אתה מנסה לשכנע את עצמך כמה כדאי לתת לזה להיעלם בהדרגה, אני פשוט רוצה להיות שלם עם עצמי.

מה שבטוח זה שברגע שלא תהיה חתונה ברקע או בעתיד הקרוב (גם לא בעוד שנתיים מבחינתי) יהיה לה הרבה יותר קשה לעשות הצגות.

הבהרתי לה - בריב הבא, אני בחוץ.

 

[V i n a]

"הבהרתי לה - בריב הבא אני בחוץ".

זוכר שאתמול אמרתי לך שאני מאמינה לך שיש לך קצת שכל בקודקוד?
אז קבל ביטול.

ושיהיה בהצלחה, רק זכור לשמור את הביצים במקום קריר, הן לא יהיו בשימוש הרבה זמן וחבל שיתקלקלו.

 

[יצחק הרושי]

Vina

למה את חושבת שאין לי שכל בקודקוד ?
אני מאמין שהיא מספיק אינטיליגנטית כדי לעשות שינוי, בלי חתונה.
אז מה, לוותר לחלוטין בגלל שהיא עדיין לא הצליחה לפתור את הבעיות שלה? לא.. אני אתן לזה צ'אנס אחרון כי היא ביקשה וכי היא אוהבת ולא רוצה להיפרד.

אפילו אימא שלה אומרת שהיא ידעה שזה לא יצא לפועל, אפילו המטפלת שלה ממליצה לדחות כרגע את החתונה עד ששנינו נרגיש שלמים, זה יתן לנו אוויר לנשימה ולהחליט באמת שזה מתאים או שמפרקים את החבילה.

עכשיו צריך לשלם דמי ביטול, צריך להתמודד עם כל האנשים שיבואו ויגידו "אמרתי לך" או יעשו חגיגות על חשבוננו, יש המון קנאים מסביבנו שהיו מתים לראות אותנו נפרדים, זה אני יכול לומר לך בוודאות.

אני אוהב אותה, למרות שלפעמים יש לי את התחושה שלא, אני משקר בעיקר לעצמי, יש בה משהו שלא נותן לי לעזוב ואני לא יודע להסביר מה.
אני יודע להגיד שזה לא הרגל, זה משהו חזק יותר.

בכל מקרה, כרגע הוחלט על ביטול של החתונה, על אימוץ עניין הדחייה ולנהל חיים זוגיים בשקט עד כמה שאפשר.
אם זה לא יצליח, השלב הבא הוא פרידה טוטאלית בלי יכולת חזרה.

אני חושב שזה הכי בריא לשנינו, להסיר את הלחץ שקשור בחתונה ואחרי שכבר נהיה רגועים לראות איך מתקדמים קדימה.

אני לא יכול לומר שהיו לי איתה רק רגעים קשים, אנחנו יודעים לעשות חיים ביחד כשאנחנו רוצים, הבעיה היא בחוסר תקשורת טוטאלית שקיימת בינינו, בעצבים רופפים שלי ושלה ביחד, שלא עושים טוב.
עד לפני שנתיים, בתחילת הקשר, הכול היה נפלא במהלך 7-8 החודשים לאחר שהחל, אז אני חושב שעוד יש תקווה, אולי ... ואולי לא .

 

[קארניו]

ממממ... אז כולם מזהירים וממליצים

לא להתחתן (כולל המטפלת ואמא שלה) אבל אתם לא מקשיבים .....
תגיד, יש אפשרות שתענה על השאלה למה אתה הולך לטיפול פסיכולוגי?

 

[wild orchid]

זו לא אהבה, זו מנטליות של גבר מוכה. עוד צ'אנס

ועוד צ'אנס. עוד איום ועוד איום. עוד הבטחה שבפעם הבאה זו הפעם האחרונה.


שיהיה בהצלחה.

 

[Aski7]

אל תבטיח דברים שלא תעמוד בהם. בשבילך!

אני אתעלם מהדעות פה ולא חושבת שזה אומר שאין לך שכל ומה שאמרת והחלטת לא אומר שיש.. זה בכלל לא קשור כרגע.
לדעתי המשפט שהיא ציטטה: ״אמרתי לה פעם הבאה אני בחוץ״
זה משפט שמראש יוביל לרק יותר צרות,
הפעם הבאה תהיה ותגיע מהר. ואז תהיה באמת חייב לעזוב הבטחת ואיימת. אז תקיים.
אבל ברור לך שלא תעזוב כי תשכנע את עצמך שלא משתנים בלילה מה שדי נכון ותשאר.
אבל כל מה שהשגת מאיוש בנוסח הזה הוא להכניס את עצמך לפינה שכל יציאה ממנה מצד אחד משמע ויתור סופי או שבירת כוח שבמילים שלך ומתן לצד השני להבין שאתה באמת לא הולך לשום מקום ושאתה לא תעזוב לא משנה מה!
והחמרת המצב.

תהיה זהיר במה שאתה אומר לפעמים זה רק נשמע משכנע אבל כשצועקים זאב זאב והוא לא מגיע לא מאמינים עוד.

בלי קשר מישהו כבר אמר לך פה: תרים טלפון לאולם! זה צעד ראשון ואל תחזור בך.
להתגרש יהיה יותר קשה ולחיות חיי אומללות עוד יותר!!!

 

[Aski7]

*מאיוש= מאיום, *ויתור סופי ומצד שני שבירת כח

 

[Ricca]

הייתי הבחורה הזאת.

לא שהוא היה צדיק גדול. הוא ידע טוב מאוד להוציא אותי מדעתי, והוא גם היה קמצן שקרן ומנייאק.
סחבנו סחבנו סחבנו, סחבנו יותר מכם.. בסוף נפרדנו.

בתחילת גיל ה-20 זה פשוט הזוי בעיני להתעקש על קשר שלא מתפקד. אהבה גדולה, זה פשוט לא מספיק לזוגיות.

אבל יכול להיות שזו רק דעתי.

בכל מקרה אתם חייבים לדחות את החתונה. 5 חודשים זה בדיוק הזמן שמתחילים להילחץ מהתכנונים שגם ככה גורים לריבים. קןדם תטפלו בעצמכם, ואז תקבעו תאריך מחדש.

 

[I C E M A N 7]

רגע רגע

היית הבחורה הזאת בשנים הטובות שלך?