סקר קטן

[ד נ י ת3]

בובה.. מה שניסיתי להמחיש,

אולי בצורה לא הכי מוצלחת, שכל הסיבות האלה הן טיפשיות וריקניות. הכל חיצוני. גבוה/נמוך/שעיר/וכו' - הכל שטויות. איפה הפנימיות? איפה התוכן?

 

[P u s s i c a t]

לא שטויות

ומבינה שלכל אחת הטעם שלה. אבל בעיני לפחות הן יחסית זניחות אם שמים אותן על המאזניים מול אישיות. כסף בא והולך. אקדמאים - יש אלפי מובטלים גבר גבוה יכול מחר - חו"ח - להפגע בתאונה או ממחלה ולהפוך לנכה בכסא גלגלים ואז להיות נמוך (שכחתי בעצם... גם לנכים אין זכות לחיות לפי הרשימות פה...) כל ה"דרישות" פה מתאימות אולי לדוגמן החדש לבוק של חברת אופנה מדשדשת. בעיני לפחות - כשמחפשים בנזוג לכל החיים - הרבה פחות חשוב אם יש לו 4 שערות על החזה או 10 לי יותר חשוב שתהיה כימיה, שיהיה כבוד, אמון, שנסכים לגבי הדרך ששנינו חושבים שצריך לגדל ילדים. שתהיה משיכה (ואצלי לפחות איבר הגוף הכי סקסי בעיניי אצל גבר והכי מושפע אצלי הוא המח...) ומה שהכי משעשע אותי (או איך שסבתא שלי אומרת - אם זה לא היה כזה עצוב זה היה מצחיק) זה שכשהן מוצאות כבר כזה גבר (נניח... הן פשוט עוד לא למדו עליו הכל..) הן כועסות על כמה רדוד הוא שכל מה שמעניין אותו אצלן זה המשקל. כשמחפשים אריזה יפה וריקה - מוצאים בדיוק כזו. אבל יודעת מה? אולי זה טוב ככה. שהן ירוצו אחרי הפלקטים - אנחנו נשאר עם האיכות

 

[ד נ י ת3]

את יודעת, טעם אישי

זה הכל יפה לפלאקט, כמו שאמרת. זה יפה לדוגמן. זה יפה למשהו שמסתכלים עליו. כשרוצים לנהל מערכת יחסים - הפלאקט כבר לא משנה. כשרוצים לבנות משפחה/חיים יש הרבה תכונות אופי שקובעות. אם האדם במרוץ אחר החיצוני - זה מה שהוא יקבל. שום מערכת יחסים לא תהיה אמיתית. שום דבר לא ישרוד. כלכך מסכימה עם המילים שלך. אני מוצאת רק איכותיים. דנית.

 

[גלי 1970]

לקחתם את זה רחוק מידי

כל אחד פוסל מה שמפריע לו. זה לא אומר שאני מחפשת מישהו שניראה דוגמן,ממש לא,מספיק לי שיהיה נאה,לא יותר. חשוב לי שיהיה גבוה ממני בגללי,כי לי יש בעיה שאני גדולת מימדים,לא בגלל שנמוך זה לא יפה. שוב,עם שעיר...יש לי בעיה אם הוא יהיה שעיר מידי.אם זה נורמלי אז זה לא מפריע,אם שעיר מידי אבל מוריד ומודע לכך אז גם אין בעיה,הבעיה היא כשהוא חושב שזה גברי...ואין שום מודעות,ואני מדברת על שעיר ממש,לי זה מפריע,גם אם אחרים יחשבו שזה שיטחי. עוד דבר,לא כל מי שניראה טוב בהכרח טיפש,צאו מזה

 

[נימשון]

בדיוק כמו שלא כל מי ששעיר

לא מודע לאפשרות שלו להסיר שיער, יש גברים שזה פשוט לא מפריע להם ואין לזה שום קשר למודעות גלי.

 

[ד נ י ת3]

מבטיחה לך,

שגם אם הוא יהיה רזון, בגובה שלך, ושעיר בגב - אבל האישיות שלו, החוש הומור שלו יכבשו אותך - כל זה לא ישנה לך. מבטיחה.

 

[ד נ י ת3]

ועוד משהו...

מכל האפשרויות שנתת לא היתה אף אפשרות אחת של משהו פנימי ולא חיצוני. (קמצן, תגידי - נו טוב. .מי רוצה קמצן?). מבינה למה אני מתכוונת? יש לי כבר זמן מה תחושה שאנחנו פוסלים בני זוג פוטנציאלים על סמך נתונים חיצוניים בלבד. וזה חבל.

 

[גלי 1970]

כל אחד וטעמו

 

[גלי 1970]

מי יודע...הכל יכול להיות../images/Emo13.gif

כבר קרה לי שיצאתי עם מישהו שהיה נמוך ושעיר מאוד,קסם של בחור,בהחלט הפסדתי כשוויתרתי עליו. ניסיתי אבל זה הפריע לי מאוד.

 

[נימשון]

הסיטואציה הזאת כמעט בדיונית

היא לא תצא איתו מראש ברגע שלא יענה על הקריטריונים שהיא הציבה לעצמה וכך לא תזכה להכיר את אופיו ולהתאהב בו אלא אם יכירו דרך חברים. כתבתי על גלי אבל זה תקף בדיוק באותה מידה לגבי, אני בטוחה שיש גברים נמוכים ממני מקסימים באופיים אבל הם לא מקבלים את ההזמדנות לחשוף את האישיות שלהם בפני מאחר והם נפסלים מראש בנט. אז נכון שאנחנו מפסידות מהסינון הזה הרבה גברים טובים אבל מצד שני גם לצאת עם כל אחד זה בלתי אפשרי וכל עוד לא מסננים על כל דבר קטן זה נראה לי בהחלט לגיטימי.

 

[ד נ י ת3]

ולי זה נראה

כמו בריחה. כמו בררנות יתר שכזאת. כשאת באמת מחפש בנאדם, גובה וכו' זה נתונים לא רלוונטים. לפתוח את הלב, לחפש את האיכות. להגדיר את האדם שאנחנו מחפשים לא בנתונים חיצוניים אלא בנתונים פנימיים.

 

[נימשון]

זו לא בריחה

אם אני אצא עם מישהו שאני נראית לידו כמו אמא שלו אני לא ארגיש בנוח וזו סיבה מספקת עבור כדי לפסול. אם אני אכיר מישהו שלא מטפל בשיניים שלו ולכן הן רקובות זה ידחה אותי ואני לא רואה את עצמי מתנשקת איתו. אני יכולה לתת לך עוד לא מעט דוגמאות למצבים בהם קשר לא יתכן כי משהו חסר במשיכה הבסיסית שלי אל אותו גבר ובלי משיכה לא יכול להתקיים אף קשר רומנטי מבחינתי. את האופי לוקח הרבה יותר זמן להכיר ולכן הפסילה הראשונית נעשית על בסיס קריטריונים חיצוניים אבל אין ספק שאחר כך לאופי יש השפעה רבה מאוד.

 

[גלי 1970]

../images/Emo45.gif

 

[נימשון]

את מקצינה לגמרי

ואין ספק בליבי כי את יודעת כי יש הרבה אפור בין השחור והלבן שתיארת פה.

 

[ד נ י ת3]

לא מקצינה בכלל.

אני מסתובבת כבר תקופה ארוכה בתחושה שיש פה הרבה מהשיטחי. שמעט אנשים מסתכלים לעומק. שכל ההגדרות/חיפושים שאנחנו עושים הם ממש נוגעים בשיכבה החיצונית. איך קשר אמיתי יכול להתפתח אם ההוא לא רוצה מעשנת, וההיא לא רוצה גרוש+, וההוא פוסל בגלל שהיא שוקלת ב-5 קילו יותר. ואני אספר לך סיפור, של חברים טובים שלי - שניהם היו רשומים ב-J-DAT. הוא מעשן, היא לא. (כמובן שהיא פסלה והוא פסל). היא גרה רחוק ממה שהוא רצה, היא שקלה קצת יותר ממה שהוא ציפה. (ויש עוד נתונים שלא התאימו, אבל אני שומרת על הפרטיות שלהם). הם נפגשו במקום אחר. לא דרך הג'י דייט. התאהבו מייד. אז מה זה אומר?

 

[ד נ י ת3]

נ.ב.

הוא אפילו נמוך ממנה!!! (רחמנא לצלן) ויותר מזה... הוא לא גבר נאה. והיא מהממת.

 

[נימשון]

דנית מותק

קודם כל התגובה שלי שורשרה לפוסי ולא אליך

אני מסכימה איתך שהדיון פה קצת יותר מידי סובב סביב החיצוניות ודוגמא על זוגיות שלא היתה קורת דרך הנט יש לי בבית, אחותי התחתנה עם גבר שהיתה פוסלת אותו על בסיס חיצוני כך שאני מכירה את הסיטואציה מקרוב. תראי עבורי אישית, אם זה לא משהו שמאוד קריטי לי והיתה לי שיחת טלפון נחמדה עם הבחור אז אני אצא ואנסה לראות אם יכול להיות פה משהו אבל אם זה משהו שאני רואה מראש שאין סיכוי אז חבל על הזמן שלי וחבל על שלו. ודבר אחרון, כתבתי כבר למעלה שאין ספק שאנחנו מפסידות הרבה גברים טובים באופן ההכירות הזאת אבל כנראה שזה אחד החסרונות הגדולים שלה.

 

[ד נ י ת3]

ואני חושבת

שאולי כדאי לנסות להפגש, לראות, לבחון, לנסות. אם הבחור ממש דוחה אותך - בסדר.. זה מותר... אבל לתת סיכוי. לבוא ממקום אחר. מישהו אמר לי פעם: תסתכלי על הבחורים שאת יוצאת איתם - בשניה הראשונה שאת רואה אותם. תחשבי לעצמך - האם זה אפשרי? האם אפשר להיות גבר ואישה? האם "יש מצב"? בשניה הראשנה הזאת - זה האינטואציות שלנו. אח"כ... מתחילות השריטות... יצאתי עם בחורים יפים. מהממים. (יש לי ברקורד 2 דוגמנים, אחד שבהחלט יכול היה להיות דוגמן). הייתי שם. החיצוניות גמרה את כל מה שיש בפנים. (איך שאני משתפכת היום...) דנית.

 

[נימשון]

את יכולה לבדוק אחד אחד

את הגברים שיצאתי איתם ובמיוחד את אלה שהיתה לי איתם זוגיות, בתואר מלכי היופי הם לא היו זוכים, אולי מכלי החנונים (חולה על חנונים). הנקודה שלי היתה שברגע שיש משיכה בסיסית אז אני מסתכלת עמוק פנימה, מנסה להכיר ולבחון בצורה הכי אמיתית שיש אם אני יכולה לפתח זוגיות עם האדם שמולי אבל אם מראש יש בו משהו שמהווה מכשול אז חבל על הזמן של שנינו.

 

[P u s s i c a t]

יתכן

אבל גם עניין השלילות האוטומטיות וה"סדרתיות" פה מוקצנות לטעמי. לי ברור שי שהרבה אפור באמצע לא נראה לי שזה ברור לאחרים. המהירות, החדות, והמוחלטות שבה פוסלים פה אנשים על הדף, מתוך איזה רצון בלתי מובן או מוצהר (ואלי אפילו כלפי עצמן...) למצוא את מיסטר רייט המושלם והכל על סמך סממנים של גובה משקל כמות שיער וכמות תעודות על הקיר - כבר מזמן נמאסה עליי. שום דבר אישי. את הדיון איתך סיימנו מזמן - ונראה לי (להזכירת הבדיחה במסר ששלחתי לך השבוע

) שהגענו להסכמה מסויימת בעניין. אבל שימי לב מה קורה פה. כל יום - ולפעמים כמה פעמים ביום - שרשור חדש "על מה נפסול היום"? מצטערת. ויודעת שעכשיו אני ממש מקצינה אבל הריח שנושב מכל השרשורים האלה מזכיר לי דברים ששמעתי לפני הרבה שנים. דברים שממש לא נעים לי להזכר בהם. שמנים, נכים, חולים, נמוכים... מה השלב הבא? שער כדורגל לבדוק אם הוא מגיע לקורה? סורי. אותי חינכו אחרת. אותי חינכו שאנשים שווים יותר ממשהו שאפשר למדוד בעין או במספרים. 'צטערת. אותי זה מגעיל ואני לא אומרת לכולם מחר לצאת עם מי שהכי לא מוצא חן בעיניהן. אני רק אומרת - תפסיקו לשפוט ולקטלג אנשים לפי סממנים חיצוניים וכמותיים. תנו צ'אנס. אהבה אמיתית זה משהו שלא רואים בעין ולא שוקלים... היא מתוקה כמו שוקולד וכמוהו היא באה בכל הגדלים, הצורות, הסגנונות ולפעמים היא גם באה בקופסאות "פגומות". זה לא משנה מהאיכות של מה שבפנים. דבר אחד רק ביקשתי. תרגעו קצת עם השלילות כל יום כל היום. תחשבו קצת חיובי. אולי יהיה יותר נעים לרפרש פה...