שרשור אובססיות.

[GalGul000]

אוי אפרסק ../images/Emo5.gif

יש לזה שערותתתתתתת איכס אני לאמבינה איך אנשים אוכלים את זה... אני לא מסוגלת לגעת בזה. שהפה שלי יגע בשערות האלה איכס עושה לי צמרמורת רק לכתוב על זה עכשיו.. בגלל זה המציאו את האפרשזיף! אפרסק בלי שערות ופחות יבש וקשה ומגעיל.

 

[Karin917]

עוד../images/Emo3.gif../images/Emo203.gif

אני לא מוחקת תמונות מהמצלמה עד שאני מוודאת שהעברתי אותן למחשב ושיש לי אותן לפחות על 2 דיסקים [זה יוצר אצלי בלאגן.. יש לי המון דיסקים עם אותן התמונות

] ובד"כ אפילו אחרי זה הן עדיין שם עד שממש אין מקום בכרטיס זיכרון

כשאני בבית אני שותה תה רק עם כף גדולה [פעם הייתי שותה גם מתוך קערית מרק..]

תמיד אני אעדיף ללכת ברגל, בעיקר כשאני בת"א. בחודשים האחרונים יצא לי המון פעמים ללכת ממקום כלשהו עד לתחנה המרכזית במשך שעתיים+

כשאני בחופשה אני ממש מתגעגעת לחיות מחמד שלי ואני מתקשרת לדודים שלי לפחות 2-3 פעמים ביום רק כדי לבדוק אם הם האכילו אותם ומה הם [לאו ולולה] עושים. אני עושה את זה מאז כיתה ז' [כשהייתה לי רק אוגרת]

אני לא לובשת את הבגדים שאני יוצאת איתם יותר מפעם אחת. כלומר אני לא זורקת אותם אח"כ,אבל אני בהחלט לא אלבש אותם ליציאה שוב.. מקסימום לקניון.

 

[ציקיטהבוניטה]

חחח

רק 2 דיסקים? חחחח אני חייבת לבדוק שהעברתי לכל החברות שלי לגיבוי,שמרתי על המחשב שלי ושל אמא שלי ושל סבא שלי(שנמצא אצלינו,ללא שימוש) ודיסק.. רצינית שככה אני עושה...

 

[InvisibleTouch]

נזכרתי בעוד 2!:O

1. כשאני קמה בבוקר, אני תמיד מדליקה גלגל"צ, ואז מתיישבת על המיטה, ופשוט במשך איזה 5 דקות בוהה בכלום. אני חושבת שהמוח שלי מתעורר, אח שלי תמיד נכנס לחדר וקורא לזה "ההתבוננות". ["-עומרי תבדוק אם ספיר ערה! -כן כן, היא בהתבוננות."]

2. אני אף פעם לא הולכת לישון בחושך. נגיד אני בסלון או על המחשב והבית חשוך חוץ מהמנורה שמעל הראש שלי, אני אתחיל להדליק אור יותר מרוחק, לחזור לכבות את הקרוב, ואז שוב להדליק אור במסדרון, לכבות את האור שהדלקתי, להדליק את האור בחדר, לכבות את האור במסדרון, להדליק את הטלויזיה [מה, זה עושה אור] ואז לכבות את האור בחדר. ככה בפינג פונג הכי מתיש שיש.P: אגב אם יש עוד מישהו נניח בסלון, אני לא אעשה את כל הריטואל, אלא רק אדליק בחדר [אתארגן דקה לשינה], אדליק את הטלוויזיה ואז אכבה בחדר. כאילו הנוחכות שלו מרגיעה אותי או משהו:X

 

[M o o M o o]

גם לי יש התבוננות../images/Emo6.gif

רק שאצלי לצערי זה נמשך בערך 20 דקות

 

[ציקיטהבוניטה]

אצלי זה במקלחת..

אני אשים חלוק מגבת,ו10 דקות,אני פשוט אעמוד ואסתכל במראה/אשב על האסלה ואתייבש.. חחחחחחחחחחחחח

 

[o0Invisible0o]

../images/Emo45.gifגם אני!!../images/Emo9.gif

 

[Stinki Winki]

אוו גם לי יש התבוננות

בבוקר, אבל קצרה, של איזה דקה-שתיים. בטיולים שנתיים או סתם אם קמים מוקדם יש לי כאלה לאיזה 10 דקות, פשוט לשבת ולנסות להשאיר את העיניים פקוחות. אני חושבת שאם אני ישר אלך אני פשוט אחטוף כזאת סחרחורת... (ויש לי סחרחורות כל הזמן)

 

[hadasusha]

אומייגאד!

שני אלה זה פשוט אני בכל מובן.. כולל הפינג פונג: מהמטבח לפינת אוכל, מפינת האוכל לסלון, מהסלון למסדרון, מהמסדרון לחדר ושם הטלוויזיה שהיא גם על סליפ עד שאני לא נרדמת. וההתבוננות זה בכלל אני,חצי שעה לשבת במין ריקנות מחשבתית כזו.

 

[זברה נוחרת]

../images/Emo97.gifשלי! תקראו!

כי זה סתם מבאס לכתוב המון ושאף אחת לא תקרא את זה פעם כססתי ציפורניים באופן חולני. אז נגמלתי חלקית ועכשיו יש לי ציפורניים ארוכות עם פרנץ' ביד ימין וציפורניים אכולות לגמרי ביד שמאל XD כשממש משעמם לי אני עושה תרגילי מתיחות ללשון שלי (7.5 ס"מ! זה הרבה בהתחשב בעובדה שהלשון הכי ארוכה שנמדדה אי פעם היא 9.4)

לא מסוגלת לזרוק מתנות שנתנו לי. גם אם הן הכי לא שימושיות בעולם. הארון שלי מפוצץ בכאלה. שונאת צלופן. משלוחי מנות וכאלה אמא עוטפת לי. אני לא מסוגלת לגעת בו. לא מסוגלת להאריך שיער. אני אוהבת להסתפר. יש לי אובססיה איומה לתספורות. אני אוהבת שינויים בכל מה שקשור לשיער D: אני מחזיקה מיכל חצי ריק של טיפקס בתיק. אני לא משתמשת בו, חלילה. אני מסניפה אותו כשממש משעמם בשיעור. =] לא עולים לי יותר. אם אני אמצא משהו אני אגיד D:

 

[זברה נוחרת]

../images/Emo97.gifנזכרתי בעוד משהו =]

כשאני אוכלת אני מסוגלת לשתות ליטר מים בארוחה. זה מוזר, כי רוב היום אני לא מאוד צמאה אבל כשאני אוכלת אני מסוגלת לשתות 5-7 כוסות מים. אני גם שופכת המון מלח על האוכל שלי. לפעמים גם אם אני מכינה פרוסה עם חומוס נניח, אני שמה קצת מלח כי אחרת זה סתם לא טעים.

 

[ציקיטהבוניטה]

חחח גם אצלי זה ככה!!!

כל הארונות/מדפים עמוסים במתנות,לא מסוגלת לזרוק,מצידי להביא לאחרים סתם,אבל לזרוק לא!!פעם אחת הביאו לי שרשרת מחוט של כיפה כזה,ממש מכוערת,ועד עכשיו היא אצלי,כי קשה לי לזרררוק

 

[Nakuro]

T___T

רז ;__; הבנדם הכי חמוד בעולם [מבחינת אופי]! ואממ.. סטיות? לשבת על הוריד?

 

[Karin917]

את.מסנג'ר. עכשיו!

 

[ציקיטהבוניטה]

../images/Emo170.gif../images/Emo170.gif

שונאת שונאת שונאת שונאת,שנוגעים לי בדברים בלי רשות,בפאלפון(כי כבר מחקו לי קבצים) במחברות,בתיק,בקלמר,בהכול!!! אנשים לא יודעים לגעת בדברים ולא להשאיר זכר שהם נגעו בהם!

לפאלפון,מאז ששידרגו לי אותו,לא מפסיקה לגעת בו..לשמוע שירים שהורדתי,להוריד דברים בחינם,להעביר דברים,לעשות עם חברות שלי מלחמת צינתוקים,לשחק במשחקים שמה,פשוט-לא מפסיקה,ות'אמת אני מחפשת איכשהוא להגמל מזה..

ארוחת בוקר שלי חייבת להיות קבועה,אם זה פחות ממעדן או יותר זה יהרוס לי את כל הסדר יום,אם זה פחות,אני אהיה רעבה כבר בהתחלת היום,ואם יותר מידי,ישאר לי אוכל בתיק כי אני לא אהיה רעבה בזמן,ואז אני אשכח את הלחם בתיק לכמה ימים תמימים,ואז אני אמצא אותו עם ירוקת..

חיבת חיבת חיבת גם,שהקינוח של הארוחת ערב יהיה מעדן,לא גלידה,לא עוגה,לא כלום!ררק מעדן.. אחרת יהיה לי בחילות

אפעם אני לא עונה למורה ,כשהיא שואלת שאלה כזאתי סתמית לכל הכיתה,אני חושבת שזה אדיוטי,ובכלל אני חושבת שכל מורה שמנסה להצחיק -לא הולך לה..ושמים לב לזה..אם זה סתם יוצא לה,אז היא מצחיקה,אבל שונאת את אלה שמנסות להצחיק,ואת החנפניות שגם צוחקות מזה..

חייבת להגיב אחרונה,זתומרת,במריבות ,בוויכוח עם מורה,בוויכוח עם מישו מהמשפחה,תמיד תמיד תמיד אני חייבת להגיד אחרונה את המילה האחרונה,אם אני לא אגיד,אני ארגיש שיצאתי בוויכוח/מריבה הזאתי מפסידה,ואני חייבת לנצח בכאלה דברים.. (זה משו מהאופי שלי כזה...)

יש לי אובססיה לדמיין את עצמי מתה,זתומרת,איך אני מתה,ואיך כולם מתאבלים עלי,ואיך כולם גם באים ללוויה וכל אלה,אני תמיד מנסה לעשות השערות חדשות,אבל בסוף תמיד אני אבכה שאני עדיין רוצה לחיות.

לעיינים בהירות..כשאני רואה מישו עם עינים בצבע תכלת או כחול או תכלת מתחלף או כחול מתחלף או ירוק,או בקיצור,מה שלא חום כהה וחום רגיל,אני פשוט לא אפסיק להסתכל על העיניים של הבנאדם,זה פשוט לא הופר שיש לי צבע חום קקי!! חוץ מזה שאני מסוגלת להוציא למישו את העיינים הבהירות שלו אם אני רוצה!!

לפני שאני הולכת לישון,אני מסדרת את כל הדברים שאני יודעת שאני ארצה לסדר אחרי המקלחת,פשוט ,יש לי כזה דבר,שאני לא יכולה לעשות דברים עם שיער רטוב,אני מכינה את הכוול,ורק כשהכול מוכן,הפאלפון על המיטה שלי,מגבת על הכרית,אז אני הולכת להתקלח...וכשנאי יוצאת אני יוצאת לסלון,אומרת לילה טוב,נכנסת לחדר,נכנסת למיטה,שמה את הפאלפון על הרצפה(שכוון לפני המקלחת לשעון מעורר לבוקר) וסוגרת את האור,והולכת לישון(על הגב קודם) וזהו נראלי... אוף בטח אפאחד לא קרא,נו טוב לא נורא..רגיללל

 

[אנבלייי]

טובנו באלי גם

- אני כל הזמן חורקת על ניירות עם הציפורניים. כללל הזמן. זה מחרפן אנשים. בזמן שאני קוראת או סתם בשיעור כשמשעמם או בכלל כל הזמן. זה כיף במיוחד אם אלה ניירות איכותיים ומבריקים כאלה :> - אני ישנה עם כובע. באמת. - בזמן שאני מעשנת [ביד ימין כי ביד שמאל אני לא יכולה

] אני כלללל הזמן מאפרת בתנועות עצבניות כאלה. אה ואם יש מולי עוגה וסיגריה אני מתחרפנת כי אני לא יכולה גם לאכול את העוגה וגם לעשן באותו הזמן. כי בשביל שתי הפעולות האלה צריך את יד ימין. זאת דילמה מוסרית. - כשנוגעים לי בלמטה של הבטן אני כולי מתכווצת בלי שליטה - כשאני הולכת ברחוב או בכל מקום אחר ועוברים לידי אנשים שלא מוצאים חן בעיני מסיבה כלשהי [לא קשור לאם אני מכירה אותם או לא] אני עוצרת את הנשימה עד שהם יעברו ועד שהמשב רוח שנוצר בגלל שהם הלכו לידי עובר. - אני לא מסוגלת לשכב באיברים פשוקים ולא להזיז שומדבר. אם אני מנסה לא להזיז אף איבר, או להשתחרר לגמרי בלי לכווץ את האצבעות ובלי להפעיל אף שריר אני נהיית מודעת מידי לאיברים שלי וזה מחרפן אותי אז אני חייבת להזיז אותם. זה קורה לי בעיקר עם האצבעות. - אני כל הזמן מפזמת לעצמי שירים בראש ומפעילה את השרירים ברגליים לפי הקצב של השיר

-אני לא מסוגלת להיות במקום הומה אדם מיד. אני משתגעת מזה. - בבוקר אני לא יכולה לקום בלי להתמתח כמו חתול לכל הכיוונים

- נשיקות בצוואר עושות לי התקפי צחקוקים שנמשכים שעווווות על גבי שעוווות. - אני כל הזמן מנסה להקיף לעצמי את הבטן עם שתי כפות הידיים - אני מאחרת כרונית - אמממממממממממ טוב אינלי כוח יותר. ישלי עוד מליון אבל לאנשים בטח לא תהיה סבלנות לקרא את זה>>

 

[tamaguchi girl]

../images/Emo89.gifואני חשבתי שאני פסיכית ../images/Emo12.gif../images/Emo6.gif

* אני תמיד ישנה עם דלת פתוחה. אני יכולה לישון גם עם דלת סגורה, אבל התרגלתי. * לפני שאני נרדמת אני תמיד משננת לעצמי באיזו תנוחה נרדמתי. בבוקר אני בודקת באיזו תנוחה התעוררתי, כדי לראות אם זזתי. איכשהו אני תמיד שוכחת איך נרדמתי.. * היום כמעט ולא, אבל כשהייתי קטנה יותר לא יכולתי לצאת מהאמבטיה אם לא הייתי יבשה לגמרי, אבל לא כי התנגבתי- אלא כי פשוט עמדתי בלי לזוז עד שהמים היו מתייבשים מעצמם. * שיער. ארוך. * גיליתי לאחרונה שיש לי נטייה לחבב יותר מראה של גברים עם זיפים קטנים, אבל לא בשפם. * אני תמיד שמה שעון מעורר בפלאפון, למרות שאני אף פעם לא מתעוררת ממנו וכל יום מחדש אמא שלי צורחת עליי לנתק את השעון כי הוא מעיר אותה מוקדם מדי, והיא במילא זו שמעירה אותי אחרי הכל..^^" * לא משנה כמה זמן ישנתי- תמיד כשאני מתעוררת אני צריכה פיפי. * אני שונאת לסדר את החדר שלי ואת הדברים שלי, ובכלל את הבית שלי. אצל אחרים אני דיי לסדר. * עד כיתה ו' בערך, אם היתה נהרסת לי כותרת במחברות או אות אחת אפילו- היתי תולשת את כל הדף ומתחילה להעתיק הכל מחדש. מכיתה ז' הפסקתי- גם כי המחברות נגמרו לי על ימין ועל שמאל וזה היה מרגיז להחליף 5 מחברות לפחות בכל מקצוע, וגם כי התחילו להכתיב הרבה יותר בכיתה ולמי יש כוח.. * אני נרדמת בכל מצב. לא משנה כלום. אני יכולה להירדם גם אם יתקעו לי פנס מסנוור רצח בעין, רמקולים עם מוזיקה בפול ווליום באוזן, אנשים יגעו בי..לא משנה- אם אני רוצה אני נרדמת. * אותו דבר גם כשמנסים להעיר אותי- אני לא קמה מכלום. גם לא כשקופצים עליי (ניסו את זה המון), כמפילים אותי לרצפה, כששופכים עליי מים..אני פשוט לא קמה (ומסכנים ההורים שלי, או כל מי שרוצה להעיר אותי.) * נוח לי לשים טבעות רק על אצבע אחת מכל 10 האצבעות שיש לי בידיים. בגלל זה אין לי טבעות..האצבע זו הקמיצה בשמאל- איפה שהטבעת של הנישואין- ואני לא נשואה P: *אני כל הזמן אומרת 'ברוך השם', 'בעזרת השם' וכל מיני כאלה- ואני בכלל לא מאמינה בה'. * אני שונאת שאנשים משייפים לידי ציפורניים. גם כשאני משייפת לעצמי (פעם במאה שנה)- אני מתחרפנת ורוצה להרביץ לעצמי XD זה פשוט מצמרר אותי ברמות על. * אני רגישה ברמות על לדגדוגים. * אם מישהו מצחיק אותי, אפילו קצת (וזה קורה הרבה), אני נכנסת להתקפי צחוק רצחניים, וממש קשה לי לצאת מהם, ואז אני לא מצליחה לנשום, והבטן שלי כאילו מתכווצת, ואין לי אוויר בגרון, והוא מתחיל להתייבש ואני חייבת לשתות ממש הרבה מים כדי לצאת מזה. זה מפחיד

* אם אני לא מצחצחת שיניים בערב, אני מרגישה ממש רע עם עצמי. זה גם לא קורה, אלא אם כן נרדמתי בצהריים עד הבוקר למחרת.. *אני חייבת שהפלאפון שלי יהיה במרחק נגיעה ממני כשאני הולכת לישון. יש לי אובססיה כזו לבדוק כל שניה מה השעה, למרות שאני יודעת שבקושי דקה עברה

* אני שונאת קליקים. אני שונאת שעושים לידי קליקים. אני פשוט יוצאת מריכוז, וזה מתחיל להכאיב לי, למרות שאני לא עושה. * אם מעשנים לידי, גם אם דיברתי עם מישהו והוא מדליק לידי סיגריה- אני אומרת לו שיכבה ואם הוא לא מכבה אני הופכת להיות ממש סנובית, אין דרך אחרת לומר- אני פשוט קמה והולכת משם. * קשה לי לראות אנשים שאני אוהבת ומעריכה מעשנים. גם אם הם לא מעשנים לידי, זה פשוט עושה לי עצוב. * אם אני מסתכלת על מישהו שאני לא מכירה, והוא נראה לי ממש חמוד והכל..ואז הוא מדליק סיגריה- הוא סיים אצלי ~.~" * ידיים של בנים עושות לי את זה. * אני לא יכולה לשבת ליד אנשים שהמגע שלהם מצמרר אותי באופן רע. זה דוחה אותי. * כל לילה לפני שאני הולכת לישון אני אומרת שמחר אני אוכל בריא ומסודר וכמו שצריך, וכל לילה מאוכזבת מעצמי מחדש על שהפרתי את מה שהבטחתי לעצמי בלילה הקודם.. * אני כותבת את כל מה שאני אוכלת. זה עוזר לי ברגעי משבר, ואני רצינית. כשרושמים את כל מה שאוכלים- רק אז מבינים כמה דברים מיותרים אתה אוכל, שבדר"כ אתה לא סופר..ביס פה, ביס שם..מנה פה, חטיף בבצפר..כל מיני כאלה. *יש לי מלא רשימות וטבלאות ולוחות שנה וכאלה. מה צריך לקחת כשיוצאים מהבית, מה צריך לקנות, מה צריך לעשות עד גיל XX, מה צריך לסיים, מה אף פעם לא עשיתי וצריך לעשות, מה אף פעם לא עשיתי ואני לא רוצה לעשות, עוד כמה ימים נגמר בצפר (כולל הכל, בלי שבתות, בלי חגים, בלי שבתות וחגים..), עוד כמה ימים יש לי יומולדת, מה יש להכין, מה אני חייבת לעשות כי הבטחתי לאנשים, מה צריך לגבות לפני שמפרמטים מחשב, איזה תוכנות יש לי על המחשב, מה צריך לעשות עם אנשים מסויימים, מה צריך לעשות כל יום, מה יש לי ומתי, רשימת רופאים ותורים, רשימות של מבחנים, בחנים ועבודות כולל תאריכים ומה צריך לעשות, איזה ש"ב/חומר אני צריכה להשלים וממתי, אם יש לי דברים של אחרים- אז מה צריך להחזיר, רשימות של ספרים (שקראתי, ספרים מממש אהבתי והם מומלצים בחום, ספרים שצריך לקרוא, ספרים שצריך להגיד לאנשים לעולם לא לקרוא..), רשימות של ציטוטים שלי ושל חברות, ציטוטים מהאינטרנט, ציטוטים מספרים, רשימות של משפטים ליומן, רשימות של אנשים ממקומות שונים, רשימת אנשים שאני מדברת באופן קבוע, אנשים שאני מכירה מכל חיי גם אם אני לא בקשר איתם שנים (אני רצינית), רשימת תאריכים של ימי הולדת...פסיכית, אני יודעת >< *הרשימות היחידה שאין לי, אני חושבת, זה של אימיילים, כתובות מסנג'ר, מספרי איסיקיו, מספרי טלפונים ומספרי פלאפונים...וגם הרשימות האלו נמצאות בתיכנון, שחס וחלילה המחשב לא יקרוס, או שיפרצו לי לאיסי ולמסן, או שאני אאבד את הפלאפון שלי או יגנבו לי אותו או כל דבר טרגי בסגנון

ואני לא זוכרת עוד, למרות שיש לי עוד, ואולי עוד הרבה. ומה זה, רק לי אין שריטה עם השעות? או הרגלים מוזרים לפני שינה? או סדר התארגנות קבועה בבוקר? או בעיה עם זה שאנשים נוגעים לי בדברים כמו קלמר בלי לשאול? או פחד שיגעו לי בחדר כשאני לא בבית? או כל דבר כזה עם הפרטיות? X_X וואי..אולי אני בעצם לא כ"כ פסיכית..XD [אגב, קראתי את של כולן, ורוב הדברים פה ממש משעשעים P:]

 

[tamaguchi girl]

../images/Emo89.gif*קבוע

 

[o0Invisible0o]

../images/Emo9.gif

"ומה זה, רק לי אין שריטה עם השעות? או הרגלים מוזרים לפני שינה? או סדר התארגנות קבועה בבוקר? או בעיה עם זה שאנשים נוגעים לי בדברים כמו קלמר בלי לשאול? או פחד שיגעו לי בחדר כשאני לא בבית? או כל דבר כזה עם הפרטיות? X_X" מכל אלה יש לי רק את השינה והתארגנות בבוקר...

והרשימות שלך מפחידות אותי..o_0 ממש אבל!!

 

[tamaguchi girl]

../images/Emo89.gifזה בסדר, הרשימות מפחידות גם אותי ../images/Emo6.gif

אני פשוט כל פעם מוסיפה קצת לכל רשימה..או מתחילה רשימה חדשה..ואז יש לי מליוני רשימות XD אבל אני לא יכולה להפסיק. קורה לי מלא פעמים שאני דקה לפני שנרדמת קמה ורושמת עם חצי עין סגורה את רשימה חדשה שנזכרתי בה, או שבאמצע שום מקום אני אהפוך את העולם כדי להשיג עט ולכתוב על עצמי את מה שיש לי להוסיף לרשימות, או שאני אכתוב את זה כהודעה שמורה בפלאפון או כל דבר כזה- העיקר שאני אוסיף את זה בבית ורק אז אני היה רגועה

אבל מתרגלים לזה..אנשים מפסיקים לפחד מזה בסוף