שלום לכולם + שאלה

[Aיש]

שלום לכולם + שאלה

בעקבות התעניינות בנושא בזמן האחרון החלטתי לקרוא מעט את הפורום ונתקלתי בפורום מעניין עם אנשים שחייהם לא עוסקים במיניות. עם זאת נירא כי מכיוון שאתם מביטים על דבר מבחוץ בצורה ניטרלית אתם מבינים אותו לעיטים טוב יותר מאנשים שמקדשים את חיים לדבר. את השאלה הבאה במקור חשבתי לעלות בפורום סקס בו אני פעיל אבל אני חושב שזה מקום הרבה יותר מתאים. אני מבין שא-מינים הם אנשים שמסיבות שונות סקס ומיניות הם מרכיב שולי אם בכלל בחייהם וכל זאת מבחירה. השאלה שלי היא איך אתה יכול להבדיל לגבי עצמך אם אתה א-מיני או דמי מיני (Demi-Sexsual) מכיוון שלמיטב הבנתי דמי-מיני הוא אדם שחש משיכה רק כלפי אדם בו התאהב. כמובן שזה שזור בשאלה האם את יודע שהרגשות שלך כלפי אדם הם אהבת אמת או לא. וכמובן נראה לי שזה מסתבך ללא משיכה מינית כי, לפחות מכיוון שאני חי חיים מינים, אצלי אהבה קימת כלפי אנשים רבים אבל רק אחת במובן הרומנטי-מיני (המוגדר בפי רבי כמונך שגור "אהבת אמת"). בקיצור חפרתי אבל אני מקווה שתבינו את כיוון הדברים, שמח לקרוא אותכם ומקווה לתשובה. אסתפק גם בדיון (לא מאמין שלכל דבר יש תשובה)

 

[ורוד עם נצנצים]

קודם כל ברשותך 'אהבת אמת' הוא מושג

גבוה ונשגב שאני לא רואה קשר בינו לבין מיניות או רומנטיקה. למרות שהרוב כן מחברים בין הדברים.... בכל מקרה, זה דיון במפני עצמו, השאלה מה זו בכלל 'אהבת אמת'. אז בו נדבר רק על רומנטיקה ומיניות ועל השאלה איך דמי-מיני שיכול לחוש משיכה מינית כלפי מי שהוא אוהב, יודע שהוא כזה. נתחיל קצת מהתחלה: כשאנחנו משתמשים במילה אוהב, אנחנו מתכוונים למושג הפשוט של רומנטיקה. של אהבה שבעצם בנויה של משיכה. משהו בצד השני שגורם לנו להמשך אליו נפשית/רומנטית. לרצות בקרבתו, לחיות איתו, לחבק אותו, וכד', כל אחד ומה שזוגיות היא עבורו. זה לא חייב להיות 'אהבת אמת'. מספיק פשוט התאהבות חסרת הגיון.. אז איך מישהו יודע עם הוא דמי-מיני או א-מיני? התשובה היא: שלרוב, עד שהוא לא חווה התאהבות, הוא לא יוכל לדעת..

טריקי, אני יודעת, אבל זו אחת הבעיות שיש לא/נשים כאלה.

 

[Aיש]

דבר ראשון

אקבל את דבריך לגבי אהבת אמת - המושגים האלה, מסיבות ברורת מעורבבים אצלי ושמח לראות גם פנים אחרות לדברים. את כתבת בהתיחסות למושג "אהבה רומנטית" - אולי השאלה שלי תהיה טרווילית אבל אינני יכול להגדיר אהבה רומנטית ללא משיכה מינית. המשפט הבא לא בא לפגוע או להוריד מהכבוד, הוא בא מבורות בנושא שאני רוצה להבין, יש לי חברים/ות מאוד טובים, כאלה שאני מסוגל להגיד לגבם שאני אוהב ורוצה לחלוק את חיי איתם לחבק ועוד. אבל הגבול בין זה לבין אהבה רומנטית הוא ברור למדי, ומסתך על פקטור של משיכה מינית. אני משאר שאצל א-מינים יש איפשהו גם את הגבול הזה אבל הוא מתבסס על משהו דברים אחרים ועדין הוא מצתייר אצלי כגבול הרבה יותר מתושתש. אז שאלת המשך היא איפה עובר הגבול אצל א-מינים ועל מה הוא מתבסס, כמובן שזה אינדיבידואלי אבל האם יש איזה שהם מרכיבים משותפים או נפוצים? מהתשובה שלך אני מבין שדמי-מיני הוא הגדרה בדיעבד לאדם שכנראה חי את החיים שלו עד לאותה נקודה כא-מיני (ברמה זו או אחרת כמובן). וכל זאת כמובן ברוב המקרים.

 

[ורוד עם נצנצים]

אתחיל מהסוף

דמי-מיני הוא סוג של מושג בדיעבד, אם כי אחרי התאהבות ראשונה יכולה לבוא התאהבות נוספת.. ואז זה כבר לא בדיעבד.. בכלל, הרבה נשים יוכלו לומר לך שהן לא חשות משיכה מינית 'סתם כך' לגבר שהן לא אוהבות. אם 'ככה זה נשים' או שזה תלוי תרבות, זו כבר שאלה אחרת.. אבל כרגע, נראה שדי נפוץ (כמובן שלא כולן ואולי אפילו לא רובן), תחושת הדמי-מיני. אז מה ההבדל בין משיכה רומנטית למשיכה מינית? זה למעשה השאלה שלך, רק בתרגום למונחים השגורים בפורום. חשוב להבין שכל המונחים המדוברים כאן, הם תהליך שהקהילה מייצרת בניסיון לתאר תחושות של א/נשים. אין כאן עניין מדעי וחלקם משתנים לפעמים, בעקבות דיונים בקהילה העולמית או בכל קהילה א-מינית אחרת בעולם. כרגע מדברים הרבה בקהילה הא-מינית על ההבדל בין משיכה רומנטית למינית ואני אנסה להסביר מתוך מה שאני מבינה. שזה בעיקר מהחוויה האישית שלי.. אז קודם כל הבלבול שלך מובן, מאחר ורוב האנושות עדיין מקשרת משיכה רומנטית למינית כמקשה אחת ולכן ההפרדה לא ברורה במבט ראשון. מקווה שבמבט שני, היא תהיה ברורה לך יותר. אחת הדרכים שאני מסבירה דרכה, היא מהכיוון ההפוך. במקום להסביר איך ייתכן משיכה רומנטית ללא משיכה מינית, אני שואלת האם לדעתך ייתכן משיכה מינית ללא רומנטית? כלומר: האם ייתכן שתחוש משיכה מינית, בהנחה שאתה הטרו, לאישה, מבלי שתאהב אותה או בכלל תכיר אותה? התשובה בדר"כ היא: כן. (ואם התשובה שלך היא לא, אז אתה דמי

) מאוד קל לראות את המשיכה המינית שתלושה מהרגש של האהבה (הרומנטית ובכלל..) אז למה לא ההיפך? אם תתכן מיניות ללא רומנטיקה, למה שלא תתכן רומנטיקה ללא מיניות? כלומר: אתה יכול לראות בקלות שמיניות לא מחוברת באזיקים לרומנטיקה, אז למה שהרומנטיקה לא תוכל להיות משוחררת ממיניות? עבורי ההבדל ברור. פשוט כי אני חווה אותו. מקווה שעכשיו זה גם מובן יותר לך.

 

[Berethor]

בקטגורה הרומנטית יכול לכנס הרבה יותר מחיבוקים

וכמובן שחיבוקים יכולים להיות גם ידידותיים, אבל יש דברים 'רומנטים' מסויימים שבטח לא הייתה רוצה לעשות עם ידידים. בסופו של דבר הדיון הזה חוזר לנקודה שמוסברת כאן הרבה בפורום, יש משיכה מינית ומשיכה רומנטית, אצל רבים מהאנשים הם באים ביחד, אצל חלק מאנשים הן באות לחוד, או יותר נכון את אחת מהן הם פשוט לא מרגישים. המשיכה המינית או הרומנטית גם החראים למשיכה מהבחינה הזאת לאדם מסויים וגם לאם אתה מעוניין ונהנה מהדברים הרומנטים או המיניים, לא מסובך. לגבי ההבדל בין זוגיות בין ידידות לזוגיות, אני יגיד לך מה שכבר יצא לי לומר ללא מעט אנשים מיניים, אני מבין למה אתה חושב ככה, אבל רק זוגיות שהיא א-מינית א-רומנטית, תפסת בעניי כמשהו שהוא לא הרבה יותר מידידות, אבל יש גם זוגיות א-מינית רומנטית, או זוגיות מינית א-רומנטית, שם בהחלט קשה לטעון שמדובר רק במשהו ידידותי או בקשר זוגי פיקטיבי, מקסימום אתה יכול לומר שהוא לא מרגיש שלם עבורך, אבל לא שאין שם כלום.

 

[מתחבטת7]

הדברים שהועלו כאן גורמים לי לחשוב...

עד היום היו לי ידידים וידידות, חברים וחברות - שהם לא בני זוג. אותם אני אוהבת מאוד - לא אהבה רומנטית ואשר איתם מעולם לא היו לי יחסים מיניים. במקביל היו לי מערכות יחסים זוגיות עם גברים (ונשים) שהיתה מעורבת בהן אהבה רומנטית ויחסין מין, ובחלקן - רק יחסי מין. מעולם לא חוויתי זוגיות של אהבה רומנטית בלבד - ללא מין. כל חיי ביליתי בתחושה שהמין הוא הכרחי ושאני חייבת לקיים יחסי מין על מנת להיות נאהבת (או לפחות להרגיש נאהבת) למרות שמעולם לא הרגשתי משיכה מינית ולרוב אף לא נהניתי מיחסי המין בפועל. היום אני מבינה שלמעשה אני לא חייבת לקיים יחסי מין וכי זה דבר נורמלי לא להרגיש משיכה וכי אני יכולה לכנות את עצמי א-מינית והבנתי שישנם גם גברים כאלה ואף זוגות שחיים ללא מין מתוך הסכמה ואהבה הדדית. אז אני מנסה לדמיין את עצמי במערכת יחסים שכזו ואני לא מצליחה לדמיין אותה משום שבאופן טבעי ולא רצוני אני מחפשת את יחסי המין שם... ואני לא יכולה להבחין מערכת יחסים כזו ממערכת יחסים בין ידידים. עד עתה היה לי ברור שאני יודעת מתי בן הזוג שלי בוגד בי - כשהוא שוכב עם מישהי אחרת. אבל אם אני במערכת יחסים א-מינית, איך אדע אם הוא בוגד בי? מבחינתי כל ידידה היא בבחינת בגידה! תמיד הרגשתי שאם גבר אוהב אישה אז הוא נמשך אליה ושוכב רק איתה. אם בגד בה, כלומר שכב עם אחרת- סימן שהוא כבר לא אוהב אותה. (אני יודעת היום שזו שטות כי גברים מיניים שוכבים עם בחורות ללא קשר לאהבה...) אבל מה באמת יפריד את הזוגיות שלי מיחסים עם ידידים וחברים? זה מאוד מבלבל. אני חושבת שאני לא מוכנה נפשית למערכת יחסים א-מינית... אני אעדיף להיות כל חיי עם גבר מיני ולשכב איתו (למרות חוסר משיכה מבחינתי) רק כדי להרגיש את האהבה והיחודיות שבמערכת היחסים שלנו. זו ההשפעה של 40 שנות "חינוך" נורמטיבי....

 

[ורוד עם נצנצים]

ההודעה שלך בעיקר מעציבה אותי

שמחה לפחות שאני יצאתי מהמטריקס הזה, כי פעם גם אני ראיתי את הדברים ככה. עבורי, זה כ"כ התנגש עם התחושה הפנימית שלי, שלא יכולתי שלא להרגיש שיש כאן משהו דפוק.. אני זוכרת וויכוחים של ממש עם גברים על השאלה 'מה זה בגידה?' כולם כמובן צמצמו את זה לקיום יחסי מין ממש ואני טענתי שזו טעות ושיש גם בגידה 'נפשית'/רומנטית. אני זוכרת שהיתה לי גם שיחה על זה עם המטפל שלי, שאגב, הסכים איתי.. ברגע שהגעתי לפורום, הרגשתי שמעבר לזה שיש עוד א/נשים שמבינים את התחושות שלי ועל מה אני מדברת, גם יש לזה מילים. ועכשיו יש לי גם שפה להביע את מה שאני מרגישה

 

[הקוראת הסמויה]

גם לי יצא לחשוב על זה לא מזמן

דווקא בנושא הבגידות אני כן יכולה להבין שבגידה אפשרית גם ללא יחסי מין. הסרט אתמול בלילה למשל, משווה יפה בין בגידה מינית בלבד (ללא משמעות רגשית) לבין בגידה רגשית בלבד (ללא יחסי מין) ומעורר מחשבה בנושא. בנוסף, הנה טור בווינט שהזכיר את הנושא. לעומת זאת בעניין הצורך להרגיש מושכת אני מזדהה איתך מאוד- קשה לי עם המחשבה על להיות בקשר א-מיני לחלוטין בו אני ארגיש שאני לא מושכת את בן זוגי. מצד שני אני מן הסתם גם לא מעוניינת בקשר מיני, ואני עצובה מהמחשבה שאני עלולה להשאר לבד בגלל הסתירה הזאת.

 

[Berethor]

מבין למה זה קשה לך

אבל אם גם הוא לא מושך אותך זה לא הדדי?

 

[הקוראת הסמויה]

ולכן הסתירה...

 

[Berethor]

בהחלט סתירה..

אני מקווה שזה לא מבוסס על איזשהי תפיסה סקסיסטית או אנוכית..

 

[הקוראת הסמויה]

רואים שאתה לא מכיר אותי...

 

[ורוד עם נצנצים]

למה את סתם אומרת?

ברת'ור יודע על כל אחד ה-כ-לללללל! רק לפי הודעה אחת בפורום. הוא לא צריך יותר מזה

 

[Berethor]

 

[ורוד עם נצנצים]

מה שיפה בטור, זו הפשטות בה הוא מדבר על שני

סוגי בגידות: מינית ורומנטית. זו יכולה להיות דוגמא טובה לכל מי שלא מבין את ההבדל. את הסרט לא ראיתי, אבל הוא נשמע לי ממש מעניין ואני מקווה שאוכל לראות אותו. אני חושבת שאם חושבים על זה מספיק, רואים שיש הבדל ולא כזה קשה להפריד. פשוט התרגלנו שזה לרוב מגיע ביחד. לגבי עניין הזוגיות עם מישהו שלא יימשך אליך: האמת, זו היתה גם המחשבה הראשונה שהיתה לי כשנכנסתי לכאן לפורום, אבל אם היה משהו שהבנתי מהשהות הארוכה כאן והזוגיות באחרונה, שזה לא כמו שזה נראה.. כלומר: זה שגבר הוא נטול משיכה מינית לחלוטין, לא אומר שהוא לא יכול להביט עליך במבט עורג ולהגיד לך למשל, כמה את יפה. זה לא אומר שהוא לא ירצה לגעת בך בצורה אינטימית שמתוך משיכה. אני חושבת, שמה שקורה, זה שהמחשבה הראשונה שעוברת בראש, היא שכל המשיכה בין המינים מבוססת על מיניות. אבל זה לא נכון. לדעתי, חלק מהמשיכה הרומנטית, מכיל בתוכו בדיוק את התחושה הזו של הנאהבת שחושקים בה. נכון, זה לא באותה צורה בדיוק ועם אותן עוצמות של חושניות, אבל זה בהחלט נותן את ההרגשה.

ודבר נוסף בהקשר הזה: לא כל הגברים א-מיניים לחלוטין. מספיק שגבר חש משיכה מינית קלה כדי שהוא יוכל לחוש גם משיכה מינית מסויימת. בקיצור, המסקנה שלי היום, היא שזה לא נכון. ולכן, אני כבר לא חוששת מקשר א-מיני. במיוחד אם זה עם א-פור.

 

[הקוראת הסמויה]

בנוגע לזוגיות

אני חושבת ששתינו נחשפנו לפורום בערך באותו תקופה. ההבדל בינינו זה שאת חווית זוגיות א-מינית ואני עוד לא. נראה לי שההרגשה שאת מסוגלת לחוש נאהבת גם מבלי שאת מושכת מינית את בן הזוג זה מסוג הדברים שצריך לחוות בעצמך כדי להאמין שהוא אפשרי. אני עוד בשלב הסקפטי.

 

[ורוד עם נצנצים]

הו לא! חבל מאוד אם את מסתובבת בגישה כזו

לחשוב שאת חייבת לעבור את זה, אחרת לא תוכלי להאמין.. יש בהחלט דברים ששווה להקשיב בהם למי שיש לו כבר ניסיון ולסמוך על זה. בגישה שלך, את מונעת מעצמך בכלל את האפשרות שתחווי את זה! מה שכמובן מוביל אותי לאמירה הבאה: גם אם לא הייתי מספרת לך שזה אפשרי, חבל לי שחושבים ככה. ואני יודעת שגם לי המחשבה הזו עברה בראש, אבל לדעתי היא נובעת ממה שמשדרים לנו בחוץ. כאילו שסקס מניע הכל וחזות הכל וחיות אפשר לחוש רק אם חשים מיניות. וזה כ"כ לא נכון! מספיק שנסתכל על עצמנו בשרשור שבו נשאלה השאלה האם אין לנו תשוקות כלל? אז ברור שיש לנו! מי יותר ומי פחות. תחשבי על עצמך: את לא מסוגלת להרגיש מאוהבת במישהו? שאת רוצה בנוכחותו? סוג של ערגה? ואם את מסוגלת, אז למה שהוא לא יהיה מסוגל? לפעמים אני מרגישה שאנחנו יודעים להסביר לא/נשים מבחוץ דברים שאנחנו לא מפנימים בעצמנו. המחשבה שזוגיות א-מינית היא זוגיות נטולת משיכה, היא כמובן שגויה מיסודה. כל עוד יש משיכה רומנטית, או משיכה כלשהי אחרת.. יש משיכה. ואין סיבה שלא תרגישי נאהבת. מקסימום לא תרגישי סקסית.. ות'אמת? מבחינתי היה חידוש מרענן לשמוע כמה אני יפה מבלי לשמוע כמה אני סקסית ואז 'בא לי..' אם המשך של כל מיני הצעות מגונות.. אישית, מעולם לא אהבתי את התחושה של המשיכה המינית החזקה. אהבתי את העניין שגילו בי, אהבתי את 'הכוח' שזה נתן לי על הצד השני. אבל לא את המיניות עצמה. זה תמיד הפריע לי בכל זוגיות שהייתי בה.

 

[מתחבטת7]

לבי עם הסמויה.

אני ממש מתקשה להאמין.... אני חייבת לחוש מושכת וש"בא לו עלי" כדי להרגיש נאהבת. אני יודעת שזה דפוק אבל ככה זה כשזה מה שמכניסים לך לראש מאז ומעולם. אולי אם הייתי בת 20 היום, לפני שכל החינטרושים לגבי מיניות ואהבה היו נכנסים לי לראש, והייתי מגיעה לפורום הזה ולהבנה הנכונה, אז היה לי קל יותר לשנות את הגישה ולהאמין. אין לי שום דרך כיום לקבל חיזוקים של אהבה מעבר לחיזוק של "וואו, איך שאני נמשך אליך וכמה שאת סקסית". לצערי אחרי דיבורים כאלה גם יש דרישה למעשים... ובכלל, אני יכולה להאמין לאמירות לגבי סקסיות ומשיכה כי הן מוכחות במעשים. אבל אם מישהו יגיד לי שאני יפה או שהוא אוהב אותי, אז מה? מילים מילים מילים. יפה אני יודעת שאני לא - אז אל תשקר. ומה יוכיח לי שאתה אוהב אותי? מה????? לפחות תוכיח שאתה נמשך אלי.... אבל מספיק שעומד לך ושאתה רוצה. עכשיו לך תעשה ביד....

 

[orald]

אז אני בכלל דפוקה.

כי אם אומרים לי שאני יפה זה ישר מעלה אצלי נורה אדומה שמתחילים איתי וזוממים לעשות לי כל מיני דברים. מילא אם זה היה ממישהו(בלשון זכר, אבל מופנה לשני המינים...ולכל עשרות המגדרים השונים

) שרציתי בחיבתו, אבל אני לא יכולה לקבל מחמאה כזו מידידים שברור לי שהם מרוחקים לחלוטין מ'מזימות' כאלו.

 

[מתחבטת7]

לא הצלחתי להבין אותך....

אם אומרים לך שאת יפה - את מסיקה מזה שרוצים לזיין אותך - וזה מבחינתך לא טוב. ולא אמין? ולמה לא יכולה לקבל מחמאות מידידים? בדרך כלל במצב זה המחמאות כנות - אם הם לא צריכים ממך משהו ולא זוממים עלייך...