שלום לכולם. עזרה....

Berethor

New member
זה לא כל כך מסובך

כנראה שמה שאת אוהבת זה להרגיש נחשקת ולעשות מניפולציות על בסיס פיתוי, בשביל זה לא צריך להיות מיני. דווקא העובדה שאת א-מינית 'עוזרת' לך בנושא הזה, כי את מצד אחד עושה את זה לאנשים אחרים ומצד שני את לא חשה את זה בעצמך, מה שבטח גורם לך לחוש 'עליוניות' כלשהי עליהם. כמובן שמעשים האלה לא יפים כל כך, וגם הנושא החד צדדי של מצד אחד לרצות שאחרים ירצו אותך אבל מצד שני לא להחזיר להם באותה יחס הוא לא יפה, אם כי זה לא כגמרי באשמתך. אני חושב שהסיבה הפיתויים שלך הם בעיקר מיניים, זה כנראה משום שזה יותר קל(לא שרומנטיים הם כל כך קשים), פלוס את מודעת לכך שגברים יותר 'פגיעים' לסוג הזה של הפיתוי(עד כמה שידוע לי נשים יותר לשני), אבל אם את מצליחה לעשות את זה אפילו לנשים, אז אממ כל הכבוד לך, כאן זה באמת הישג. יכול להיות שחלק מהסיבות שאת עושה את זה, זה בשפעה חברתית, אבל החברה באופן רשמי לפחות גם לא תומכת בבגידות. בקיצור אני חושב שזה קשור למה שציינתי, פלוס אוליי רצון בתשומת לב או "אהבה", אם כי איזו כבר אהבה יכולה להיות שם, אוליי את גם מכורה להתאהבויות, או להתאהביות או/ו תשוקה כלפיך, וכידוע התאהביות זה דבר חולף וקצר, בדיוק כמו הריגושים. בתור מי שמתנגד לבגידות באופן עיקרוני, אני חייב לציין שמה שקרה לך בפורום הבוגדים דיי הצחיק אותי, למה ציפית, לחפש אהבה בפורום בוגדים. בכל אופן בגידה רומנטית לא הרבה פחות גרועה מבגידה מינית, לכן הצטדקות שלך תמוהה בעניי. אני מפריד בוגדים לשני קבוצות עיקריות, כאלה שבאמת אין להם מה שהם צריכים בקשר(אהבה או מיניות), או כאלה שיש להם אבל כלום לא מספיק להם, כי הם תמיד מחפשים התאהביות רגעיות או ריגושיים. הסוג השני של הבוגדים הוא זה שאין לי שום סימפטיה עליו, והוא הכי נורא. מגיע לאותם בוגדים תאוותנים שלא יודעים שובע לקבל את מלא חומרת הדין.
 

Berethor

New member
עוד נקודה טובה בקשר לבוגדים

הסיבה שרוב הבגידות הן על בסיס מיני ולא רומנטי, זה גם משום שעצם הבגידה סותרת אהבה, נאמנות ומחוייבות זה חלק מרכזי 'באהבה אמיתית' לדעתי. לכן רוב הבוגדים הם בוגדים מסיבות מיניות, אם הם מתאהבים זה 'כתופאת לוואי', של הקרבה ודבריים הזוגיים. בכל אופן לצפות מבוגדים להיות רומנטיים, זה כמעט כמו לצפות מהם להיות נאמנים. אלא אם כן מדובר כמובן במישהו שבוגד רק משום שהזוגיות שלו באמת גרועה, אבל במקרה כזה פשוט עדיף לעשות הכל באופן חוקי ומוסרי ולפרד, אם כי אם יש גם ילדים בעסק, זה כבר מסבך תעניין, והעדיף שהיו בודקים את זה ונפרדים לפני שהיו להם ילדים.
 
להרבה זוגות יש ילדים ואז רע להם ואז

הם מעדיפים לחפש קשר 'חיצוני' מקביל לקשר הרשמי. לרוב בלי ידיעת בן/בת הזוג. במקרים כאלה, בהחלט מחפשים גם רומנטיקה. ואחוז ניכר מהבגידות הוא על הרקע הזה.
 

Berethor

New member
גם אם אחוז גבוהה מהבגידות הן מהסיבות האלה

עדיין בפורום בוגדים, הרוב שם הם בוגדים מהסוג השני. הם בוגדים שגאים בזה שהם בוגדים, בוגדים מוצהרים, גם חוטאים וגם מתגאים בזה, וגם מעודדים את 'תרבות הבגידות', גם חוטא וגם מחטיא אחרים. לכן זה שהיא נתקלה שם בבוגדים שבעיקר על בסיס מיני, עם תאווה שלא יודעת שובע, ומוסר ותנהגות אנושית בתחתית, זה לא מיקרי.
 

מתחבטת7

New member
אהלנים ../images/Emo13.gif

תודה על התגובות ועל ההסברים! עלי להבהיר שאני מסכימה עם דבריך לגבי הבוגדים המינייים. ולגבי הבגידה שלי, אני לא מצטדקת. אני חושבת שזה לא נאה ולא יפה אבל אין לי בריבה, מדובר ב"פקוח נפש". אני נמצאת בזוגיות הקסנית (כלפי!) מכל הבחינות אך לא יכולה לפרק אותה! אני נרמסת בכל יום, לא מקבלת הערכה אלא רק זלזלול מתמשך, צועקים עליי, נובחים עליי, מתלוננים עלי, מעליבים אותי, מתעללים בי נפשית ואחר כך עוד מזיינים אותי!!!!! כמה אפשר לסבול?!? אני חייבת מנגד מישהו ש"ירים" אותי, שיעריך אותי, שיתן לי מחמאות, שיפרגן לי, שיהיה לי עם מי לבלות. אני בודדה מאוד ואומללה מאוד. ולא, חברות טובות לא יעזרו לי כאן. אני זקוקה לרומנטיקה. עם בן זוגי אין לי רומנטיקה. ולא משנה כמה שהוא יגיד לי שאני יפה, סקסית או כמה שהוא אוהב אותי, כשזה מלווה לאורך היום באין-סוף תלונות והערות כגון:"את לא שווה כלום!" זה כבר מאבד מהרומנטיקה. ולא. אין מצב שאני אפרק את הקשר הזה. מסיבות שאני לא יכולה לפרט. אני פשוט חייבת לנפש שלי את ה"בוסט" הנדרש כדי לאזן את הגועל שאני חווה יום יום. אחרת אין לי פתרון. אני אדעך ואדעך ואדעך. מוות נפשי קרוב. זה רע. רע מאוד. וזו לא הצטדקות.אני רק מסבירה למה אני חייבת לפשוע כך. וזו לדעתי בגידה, גם אם היא לא מינית.
 
../images/Emo4.gif

אין לי שום דבר לאמר חוץ מ"לפרק את החבילה". הוא לא אוהב "אותך" הוא אוהב את הגוף שלך. כשתפסיקי למשוך אותו פיזית (מה לעשות, אנחנו מתבגרים) - הוא יזרוק אותך. את בטוחה שזה שווה את ההתעללות הנפשית? אציין: אמא שלי היתה במערכת יחסים דומה. אמנם אבי לא צעק עליה שהיא לא שווה וכו' (לפחות לא לפני הילדים). אבל הוא לא אהב אותה והיה קר נורא כלפיה. כמובן שזה לא פגע בסקס. בסופו של דבר היא מצאה את עצמה בטיפולים (פסיכולוג). וכמובן ששניהם בגדו אחד בשני כשהמצב היה ממש על הפנים. הדבר הכי חכם ששניהם עשו, בסוף, היה לפרק את החבילה. ושניהם מצטערים עד היום שלא עשו את זה קודם לכן. הם סתם סבלו, וגם אנחנו, הילדים שלהם, סבלנו לא פחות בגללם.
 

מתחבטת7

New member
העניינים מסובכים יותר

ולעולם מישהו מבחוץ לא יבין מה מתחולל בפנים. אני משוכנעת שהוא אוהב אותי ולעולם לא יזרוק אותי. (הלוואי והיה "זורק" אותי, שמבקש להיפרד, הלוואי!) וזו הצרה שלי. אני לכודה. ואני אמשיך לסבול כדי לשמור על הילדים. זה שווה. אבל אחפש מזור בצורה אחרת ובמקום אחר.
 

ברומבית

New member
קלישאה ודברים אחרים ../images/Emo115.gif

1. כמה מסובך שזה לא יהיה, את לא לכודה. אולי קשה לצאת, אולי מאוד קשה, אבל לא בלתי אפשרי. 2. עדיף לשמור על הילדים *מפני* האיש הזה... 3. אם הוא כל הזמן מעליב אותך, הוא לא אוהב אותך. אולי מאוהב, אולי אובססיבי כלפייך, אבל לא אוהב. אהבה זה קודם כל לכבד. 4. כמובטח, קלישאה- "אין דבר העומד בפני הרצון"
 

k500

Active member
מנהל
פנית אלינו עם כמה דברים

דיברת על מיניות, זוגיות, קשר הרסני, יחס משפיל, חוסר אהבה, זלזול כלפייך, חיים ללא תכלית ובסוף כל מה שתיארת לנו, כתבת שאת לא רוצה לנתק את הקשר בגלל הילדים. גם אני, כמו אחרים שכתבו לך כאן, תומך בדעה שקשר כזה לא תורם לשום יחסים ולא מוביל לשום מקום בחיים של אף אחד ולכן עדיף לא להיות בו. לא ברור לי כיצד שמירה על קשר כזה שומרת על הילדים ואם כן, מפני מה? איזו איכות חיים, אישית ומשפחתית הילדים סופגים בבית שבו אין קשר ואהבה? האם באווירה של השפלה, זלזול ומתחים בלתי פוסקים אפשר לגדל ילדים או להנחיל להם ערכים כלשהם ולו הבסיסיים ביותר? אני בספק. שימי לב שחברי הפורום כאן אמרו לך ישירות מה דעתם ולא מעמדה של שיפוט או חוסר ידע, חלק מכירים סיטואציות זוגיות (של ההורים בעיקר) לא מוצלחות על בשרם ולכן הנושא הוא בנפשם. את לא חייבת לסבול וגם הילדים שכל כך אכפת לך מהם לא חייבים לסבול את מה שקורה בבית.
 
../images/Emo45.gif ואם זאת אני מוכרחה לציין שאני מבינה גם

את הקושי בו היא נמצאת. זה באמת צעד גדול שמפיל עליה הרבה דברים שהיא לא התמודדה איתם עד עכשיו. זה צעד מפחיד בגלל כל המשמעות שלו וכל זה מבלי להתייחס לעובדה שאת כולנו מפחיד הלא נודע... אני חושבת שחשוב להבין שקשר כזה הוא הרסני לכולם. לה ולילדים. זה פוגע בילדים יותר מאשר עם הם ייפרדו. הנקודה היא, שגם אחרי שמבינים את זה, זה מהלך קשה. אני מאחלת לך, מתחבטת, שבתור התחלה תביני שזה המלך הכי נכון ל-כ-ו-ל-ם ובמיוחד לילדים ואחרי התובנה הזו, תצטרכי לנשום הרבה אוויר ולדבר עם אנשים בסיבתך שתומכים בך כולל אנשי מקצוע, כדי לנסות לראות איך את יוצאת משם. זה תהליך וזה לא יקרה ביום ואולי גם לא בשנה, אבל אני מקווה שזה יהפוך לשאיפה שלך.
 

מתחבטת7

New member
כולכם צודקים כמובן...

אני מהצד הייתי ממליצה לכל אחת עם תיאור כזה (ואפילו על פחות מזה) לפרק את הקשר ומיד! דא עקא, עצות לחוד וביצוע לחוד.... בכל מקרה זה יושב לי בראש. אני הופכת ברעיון. מי יודע.... בינתים, דעו כולכם, שאני עושה מאמצים כבירים שהילדים לא יפגעו! אני אלופה(!) בהעמדת פנים ומשחקת אותה שחבל על הזמן....:) בחיי, איש לא יכול לחשוד. בכלום! והילדים אמנם חוו ריבים בינינו אבל לדעתי, לא משהו שאין גם אצל זוגות "רגילים". נכון, יצא לו לדבר אלי בזלזול ובאופן משפיל לידם, ועל כך הערתי לו כבר והוא מודע להשפעה ההרסנית של זה, ואני חייבת לציין שהוא ממש "בסדר"... והוא, נשמה שכמותו, מנסה להימנע מהתייחסות כזו לידם וכשאין ברירה (כשמתעצבנים אז מתעצבנים... אי אפשר לדחות סיפוקים!) אז הוא קורא לי "סטופיד פאק" (במקום למשל "פרה טיפשה) כך שהם עדיין לא מבינים. כשהם ידעו אנגלית זו כבר תהיה בעיה... אל תתחלחלו. אני כבר לא לוקחת כלום מההערות האלו ללב. רק שנורא קשה לי אחר כך גם לשכב איתו. אוף! זה הכי קשה. מילא לשכב עם מישהו שאתה אוהב, התחושה שאתה יודע שאתה עושה טוב למי שאתה אוהב מאפשרת לך לעבור את חווית הסקס. גם אתה אישית לא ממש נהנה. אבל במצב הנתון זה קשה. אבל גם זה חלק מה"משחק" המושלם שלי. מגיע לי אוסקר!!!!
 

Berethor

New member
מה לא הבנת?

אוסקר הוא פרס על סרטים, ואת הערת לה משהו על העניין המיני/אונס, ופורנו זה סרטי סקס(שלפעמיים יש בהם השפלה ויחס מבזה לאישה), והשחקניות שם גם לפעמיים לא באמת בקטע/נהנות ורוצות אלא רק משחקות. בכל אופן זה היה בחצי הומור אבל יש פה היגיון מסויים. בשורה התחתונה לא מקבלים על זה אוסקר עד כמה שידוע לי...
 
כמה שאת מזכירה לי את אמא שלי...

את באמת חושבת שהילדים שלך לא מרגישים? צר לי לנפץ לך את האשליות. הם מרגישים ועוד איך! ילדים קולטים את כל הניואנסינים הכי קטנים. את חושבת שההצגה שלך מושלמת, אבל ילדים הם יצורים כל כך חדי עין ורגש, ששום דבר לא יכול לעבוד עליהם, במיוחד ההורים שלהם שהם רואים ומרגישים אותם יום יום. מ-נ-י-ס-י-ו-ן!!!! זוגות רגילים שהיחסים בניהם מכובדים, לא רבים בצורה שמזלזלים אחד בשני, במיוחד לא לפני הילדים. גם אבא שלי היה "פולט" לפעמים לידינו מילות זילזול ליד אמי (אמנם לא באופן שאת תיארת, אבל זה היה מספיק להעביר את המסר). וכשילד מקבל בבית את הרושם שאפשר לזלזל באמא שלו כי הוא רואה דוגמא מאביו, זה יצוץ ויעלה כשיגיע לבגרות ופתאום תגלי שהוא מתחיל לחקות מישהו - כי זו הדוגמא שקיבל וככה הוא יראה אותך!
 
למעלה