שלום לכולם. עזרה....

[מתחבטת7]

שלום לכולם. עזרה....

אני קצת נבוכה וקצת מופתעת מזה שהגעתי לכאן. לאחרונה "נפל לי האסימון" שאני (אולי, ואשמח אם תעזרו לי לקבוע) א-מינית. קראתי קצת שאלות ותשובות בפורום ולא הבנתי כלום

נותרתי מבולבלת מאוד. אני בת 40, חיה בזוגיות ויש לי שלושה ילדים. קיימתי יחסי מין מגיל 18. לא נגעלתי מזה. אבל לא "מתתי" על זה. תמיד חשבתי שמין הוא מוערך באופן מוגזם על ידי רבים. בשלב מסוים למדתי לגמור באמצעות היד (מעולם לא קרה לי בעת משגל) תמיד שכבתי עם גברים לא כי רציתי מין. לא כי הרגשתי משיכה פיסית. אלא כי כציתי להיות נאהבת. כשקיימתי יחסי מין הרגשתי נאהבת. היו מקרים שהרגשתי התרגשות מינית וצורך בקרבה גופנית אבל אז כשכבר התחיל האקט המיני - הכל נעלם... אני מוצאת את עצמי נוגעת בעצמי לפעמים ומתרגשת וגומרת, כלומר אני מאוננת, אבל אני לא מדמיינת אותי באקט מיני עם גברים (או נשים או כל דבר אחר..) אלא גומרת אך ורק תוך כדי ריכוז מוחלט כשהמוח "מרוקן" מכל מחשבה או ויז'ואל). בסך הכל אני הייתי שמחה לעבור את כל חיי הזוגיות שלי ללא מין בכלל (אך הוא כמובן שלא יכול בלי זה ולכן פעם בשבוע זה הכרחי) אז אני לא יודעת אם אני א-מינית או סתם אישה רגילה, שכפי שהבנתי, רוב הנשים הן לא חפצות מין כלכך. אני שאני סתם "פריג'ידית" .... אודה לכם אם תוכלו להאיר את עיניי ולהפיג את הבלבול. אני זקוקה להגדרות שיקלו עלי את החיים. תודה.

 

[מתחבטת7]

ועכשיו עוד פרט (שאולי חשוב ואולי לא)

אבל הוא קשור לשאלת המגדר שדנתם בה באריכות, אני התאהבתי בחיי בשתי נשים. התאהבתי - לא נמשכתי מינית. ואני מבדילה בין חברות - שאני אוהבת אותן - אבל לא מאוהבת בהן, לבין הבחורות האלו שהרגשתי צורך בקרבה שלהן, בחיבוק מהן, אפילו בנשיקה (עם נשיקות אגב, ואולי זה חשוב ל"אבחון" שלי, אין לי בעיה!). אחת שהייתי מחכה ליד הבית שלה, כמו בת 16 שמאוהבת בילד מהכיתה, מחכה שהיא תצא לכיוון האוטובוס הקבוע לאוניברסיטה בכל בוקר.... הלב שלי פעם בחוזקה כשהיא פנתה אלי לראשונה. והכי קטע, כשכבר נהיינו חברות (בלי שהיא ידעה מה אני מרגישה כלפיה, אלא סתם חברות ללימודים) ישבנו על בירה ופתאום היא אומרת לי :"את יודעת שאני לסבית, נכון?" נקרעתי מזה. לא היה בינינו כלום. היא כנראה הבינה שאני פריג'ידית...

 

[המבורגר76]

אין ממש הגדרה רישמית מספרי "הרפואה"

לא-מיניות. אין מספיק מחקרים ורק בעשור האחרון המושג הזה יצא לאוויר העולם. אנחנו החלטנו להגדיר א-מיניות באופן הכי פשטני: "מי שלא נמשך מינית לאף מין". ואנחנו מדגישים כי יש הבדל בין שתי המשיכות הבאות: 1. משיכה מינית - משיכה במישור הפיזי, והיא מה ש"חסרה" לא-מיניים. מעולם לא הרגשנו משיכה מינית/תשוקה מינית כלפי איש (או מועטה כל כך עד כדי שלא היה עניין לממש אותה). וכתוצאה מכך, אין לנו עניין במין עם אחרים. (תבדילי עם "התנזרות" שזו "בחירה" של אדם שכן חווה משיכה מינית, אך בוחר להמנע מלממש אותה) 2.משיכה רומנטית - משיכה במישור הנפשי, שאינה תלויה במשיכה הפיזית, ואותה אנחנו מגדירים כ"אהבה". ולא-מינים אין בעיה בהקשר הזה. הרבה מיניים מתבלבלים בין שתי המשיכות הנ"ל ורואים אותן כיישות אחת. ולכן כשהם "עושים סקס" הם חושבים שהם עושים "אהבה". אבל אין שום קשר בין סקס לאהבה. ולראייה: "סטוצים" - איפה יש פה אהבה בדיוק? סקס זו תשוקה וייצרים נטו. לעומת זאת אהבה רומנטית, אינה תלויה בתשוקה. ואפשר לבנות אותה גם ללא הקשר המיני. לגבי האהבה שלך לאותן שתי נשים, יתכן שאת נמשכת רומנטית גם לנשים וגם לגברים. ואולי קצת (אם בכלל) נמשכת מינית רק לגברים. בכל אופן, מי שיכול בסוף לקבוע אם את א-מינית זו רק את. אני אישית עשיתי לעצמי את המבחן הבא (לא מחייב שהוא יהיה נכון בשבילך): 1. דמייני את עצמך במיטה עם אישה שאת אוהבת (או שלא) - מה תרגישי? 2. דמייני את עצמך במיטה עם גבר שאת אוהבת (או שלא) - מה תרגישי? אצלי ההרגשה היא זהה. והיא דומה לתגובה של בחור סטרייט שתגידי לו לדמיין את עצמו במיטה עם גבר, או אישה סטרייטית עם אישה (רק שאני לא מגיבה בקיצוניות הומופובית). מקווה שההסבר הקצר קצת הבהיר משהו.

 

[מתחבטת7]

../images/Emo140.gif היי, תודה על התגובה

אני מנסה לבדוק את עצמי כפי שהצעת. "במיטה" מה זה אומר? אוטומטית זה שולח אותי למגע מיני.... אם אני חושבת רק על שהות לצד גבר שאני אוהבת - אני רוצה להיות צמודה אליו, אני בטח אחייך לעצמי מאוקר על שאני צמודה למי שאני אוהבת. בטח גם ארצה ללטף אותו. למעשה, אותו הדבר עם אישה שאני אוהבת. עם מי שאני לא אוהבת - למה לי להיות במיטה עם מישהו שאני לא אוהבת?!?! כלומר, אם אין תשוקה ואין רומנטיקה, אז מה שנותר זה חברות ואז אשמח לשוחח על הא ועל דא, אבל לא להיות באותה מיטה. אני עדיין לא יודעת היכן למקם את עצמי על הסקאלה. אני למשל מעדיפה לחיות בזוגיות שלי ללא מין בכלל, אבל מתרגשת מאוד אם מישהו מוצא שאני "סקסית". אני אשתמש בנשיות שלי כדי להוציא לגברים את העיניים ואצא מעורי כדי לגרום להם לרצות אותי מינית. אבל כשזה יקרה - אני לא אתן להם. בעצם אולי, ולו רק כדי לזכות בתשומת הלב שאני כלכך זקוקה לה. אבל אני לא ארגיש אליהם משיכה מינית. אני מקנאה באלו שמצהירות שהן "חרמניות" ושהן זקוקות למין. שהן מרגישות צורך מיני "מרחוק" רק מלראות גבר או לחשוב עליו. אני לא מרגישה את זה.אבל אני כן צריכה קרבה וכן משתמשת ב"מיניות" (נשיות) שלי ומנסה להיות "סקסית". משהו לא בסדר איתי? מי פה הנורמלי?

 

[ורוד עם נצנצים]

../images/Emo6.gif הרגשת אותי בשאלה האחרונה שלך....

אין כאן עניין של נכון/לא נכון, טוב/לא טוב, שפוי/לא שפוי - הנרמזת מהשאלהה אחרונה שלך. התרגלנו לחשוב שכל מה שלא נורמלי - לא תקין. אבל זה לא נכון. נורמה היא בסה"כ ממוצע. היא מה שמייצג את רוב הא/נשים בצורה הקרובה ביותר. האמת היא שאין כמעט אנשים שהם בדיוק בממוצע. רובם קצת מעל או קצת מתחת. מה שחשוב לזכור, זה שבכל דבר שבו אנחנו מדברים על נורמלי=ממוצע, יש גם קצוות. והקצוות האלה לא בהכרח רעים! אם מסתכלים על הסקלה של מיניות, אני מניחה שבהערכה גסה, רוב הגברים יהיו מעל הערך האמצעי של הסקלה ורוב הנשים מעט מתחת. מי שמגדיר עצמו א-מיני, יהיה מספיק למטה, כדי להרגיש חריג לעומת הרוב. אז בתור התחלה: שום דבר לא בסדר איתך! הכל טוב! וכולם בסדר. אלה שרוצים ואלו שלא. מה שהופך מישהו ללא בסדר, זה כשהוא כופה עצמו על אחרים... כל עוד חיי המין שלך מספקים אותך ונעשים בהסכמה, הכל תקין ואין מה לתקן. מה שחשוב להבין כאן, הוא שמה שבעייתי בזוגיות, הוא הפער בין בני זוג. והפער הזה קיים גם בהרבה זוגות 'נורמלים'. שבהם האישה היא לא א-מינית, אבל מינית פחות מגברים. נראה שבפער בניך לבין בן-זוגך מצאתם נקודה שבה שניכם מסתדרים. וזה מה שחשוב.

 

[מתחבטת7]

../images/Emo140.gif היי ותודה גם לך על התגובה

אז אני לא - לא בסדר....

אבל אני לא מרגישה שייכת לשום מקום, וזה לא בסדר. אני רוצה להרגיש כמו החברות שלי שרוצות סקס. אני רוצה להרגיש כמו הגבר שלי שחושב רק על סקס. או לחילופין - שיהיו לי חברים שחשים כמוני! אני זוכרת שקראו לי פריג'ידית בצעירותי. חבר'ה מהתיכון שאמרו שאני משדר קור וחוסר רצון בקרבה. לקחתי את זה ממש קשה. לקחתי על עצמי כמשימה - להיות חמה ומזמינה. אבל אני לא מרגישה ככה! עד כדי כך יש פעם בין איך שאני נראית ומה שאני משדרת עכשיו בבגרותי לבין הצורך והדחפים האמיתיים שלי. כנראה שה"אני הטבעית" - מה שהקרנתי כשרק התבגרתי, היה הדבר הנכון, אבל הוא גרר תגובות ו"תרעומת" מצד חברים ומחזרים. הצורך שלי הבלתי נדלה באהבה וחיזוקים היה (ועדיין) כלכך גדול שאני הפכתי את עצמי למשהו אחר - רק כדי שיתייחסו אלי! אני מרגישה עכשיו אמביוולנטית מאוד לגבי מיניות. אני משתוקקת להיות מינית ולהרגיש!!!! או לחילופין להפוך את כל העולם שסביבי לא-מיני! אני לא יכולה לחיות עם הידיעה שבן הזוג שלי חייב סקס ושאם אני לא אשכב איתו - הוא ישכב עם מישהי אחרת! אני לא יכולה להתמודד עם זה! אז אני חייבת לשכב איתו! אני כבר לא מצליחה לזייף את החשק אפילו. הוא מרגיש שאני "עושה לו טובה". הלוואי שזה לא היה כך

 

[ורוד עם נצנצים]

לי קראו מלכת הקרח. כי דחיתי את חיזוריהם

של כולם. ולא התקרבתי לאף אחד פיזית. אני אישית לא התרגשתי מזה. (אפילו ראיתי בזה סוג של מחמאה, אפילו שזו לא היתה המטרה) חברים שמרגישים כמוך - יש לך כאן. החלום שלי הוא עולם שבו כולם א-מיניים....

 

[Berethor]

מזדהה איתך

במיוחד בחלק של הבן זוג, שהבחירה היא בין בגידה לבין לשכב עם בן הזוג, אני הייתי בוחר את אותו הדבר, אפילו אם לא ממש הייתי נהנה מזה. אבל למה לרצות להיות כמו גבר שחושב רק על סקס? לא נראה לך מוגזם?, אני מסכים שלהיות מסוגל לחוש תשוקה/משיכה מינית ולהנות מיחסי מין זה עדיף, אם את במלא בזוגיות מינית, אני חושב שזאת גם אחת הסיבות בטבע לכך ששני המיניים יכולים להיות מיניים. בכל אופן אין מה לעשות עם זה, זה לא תלוי בך, ככה נולדת או לכזאת הפכת. אם את באמת רוצה לחוש דבריים מיניים, את קודם כל צריכה להפסיק לזייף, ולעשות את זה רק בשביל הצד השני וכו. עם הגישה הנכונה ועם בן זוג שישקיע יותר, אוליי תחושי מה שאת כה רוצה לחוש. יש דברים שאפשר לשנות ויש כאלה שלא. בכל אופן עצם זה שאת נהנת כל כך ממיניות לבד ואוהבת קירבה פיזית והרצון, מעיד מבחינתי שיש סיכוי שאת יכולה להיות יותר מינית ממה שאת כרגע. דרך אגב הגבר שלך לא עושה רושם של מישהו מאוד מיני, פעם, פעמיים בשבוע זה ממוצע.

 

[המבורגר76]

התכוונתי "מיטה = "יחסי מין" ../images/Emo13.gif

 

[ורוד עם נצנצים]

ברוכה הבא! ../images/Emo140.gif

בתורה התחלה רציתי לומר שאני מזדהה מאוד עם התחושה שלך. גם אני מרגישה בסדר עם סקס (לא גועל אבל גם לא מעניין במיוחד) גם אני שכבתי עם גברים לא מתוך רצון במין, אלה כי רציתי להיות נאהבת. גם לי היו מקרים שהרגשתי התרגשות מינית וצורך בקרבה גופנית, אבל כשהתחיל האקט המיני הכל נעלם... וגם אני יכולה לדמיין בקלות את חיי הזוגיות שלי ללא מין... [ההבדל היחיד שמצאתי הוא שאני לא יכולתי יותר להיות שם עבור בן-זוגי ונראה שלך אין בעיה עם זה. לפחות לא בתדירות שהוא רצה. ופעם בשבוע עבורי זה המון!] ואולי השאלה הכי גדולה שלוותה אותי כל הזמן, היא אותה השאלה: "אז אני לא יודעת אם אני א-מינית או סתם אישה רגילה, שכפי שהבנתי, רוב הנשים הן לא חפצות מין כל כך." אישית, כל הזמן אמרו לי שאני פשוט אישה, אבל אני אישית הרגשתי כל הזמן שזה משהו מעבר. כשהגעתי לכאן, נגמרו לי השאלות. הרגשתי שזה בדיוק התשובה ולא שאני 'פשוט אישה' למה? לא יודעת ממש לומר. אני מניחה שתמיד הרגשתי שנשים, אפילו שרצו מין פחות מגברים, עדיין רצו אותו ואני לא גיליתי בו עניין כלל. לפחות לא בסקס עצמו. כי גיפופים אני מאוד אוהבת. מה שמכונה המשחק המקדים ולרוב מיוחס באמת לאהבתם של נשים. להבנתי, עבור אישה ממוצעת, המשחק המקדים נועד לעוררות מינית שאח"כ מביאה אותה להנאה מהסקס עצמו. אצלי זה נשאר שם... וזה כנראה ההבדל. אז כמו שאמרה המבורגר - רק את יכולה להגדיר את עצמך, אבל אם זה עוזר אני יכולה לומר שאני מזדהה עם רוב תחושותייך. פשוט זה אומר שאת לא א-מינית לחלוטין אלה כנראה איפה שהוא למטה מאוד קרוב לאפס.. יש שיקראו לזה א-פור (Gray-A) לא יודעת אם נתקלת במושג בשיטוטייך בפורום.

 

[Berethor]

אממ

א-אפור זה לא משהו למטה קרוב לאפס, זה משהו פחות או יותר קרוב לאמצע בין מיני לא-מיני. א-אפור שנורא א-מיני הוא כבר לא א-אפור, הוא א-מיני רגיל, פשוט לא מוחלט. עצם הצבע של האפור גם מסמן את זה, אם אפור שהוא כמעט לחלוטין שחור או לבן הוא אפור?

 

[ורוד עם נצנצים]

אני יודעת שככה אתה רואה את זה.

לפעמים זה נראה לי כאילו מיניות סבירה בעיניך היא א-פורה. לי זה לא נראה ככה. בכל מקרה, זה לא כזה משנה. הרעיון הוא שזו סקלה ואם אתה נמצא מספיק נמוך, אתה תזדהה עם הקהילה הא-מינית, גם אם יש לך מיניות כלשהי.

 

[Berethor]

מיניות סבירה זה עניין של השקפה

לרוב גם א-אפור יהיה כמעט באותם בעיות שא-מיני שלם יהיה בהם, גם מבחינת היחס של החברה, וגם מבחינת זה שהוא לא מתחברת להרבה דברים של מיניות מוגזמת ודיבורים גסים/וולגרים/מחפיצים/חד צדדיים, שיש בשפע בחברה שלנו. זאת אחת הסיבות שא-אפור יזדהה עם הקהילה הא-מינית, זה חוץ מעבודה שהוא למעשה 'חצי א-מיני'. בכל אופן כמה גבר 'מיניות סבירה' יש סביבנו, זה דבר דיי נדיר..

 

[ורוד עם נצנצים]

ולגבי האוננות

מה שאת מתארת, מזכיר מאוד מה שא-מיניים כותבים על אוננות. בסופו של דבר אלו אברים שמגיבים למגע בין אם יש לך מיניות או לא וזו הסיבה שגם ילדים קטנים יכולים לאונן.

 

[מתחבטת7]

../images/Emo24.gif

איזה כיף!!!!!!!!!! יואו, אין לך מושג כמה שמחת אותי! לדעת שיש עוד מישהי שמרגישה כמוני ומכירה את התחושות האלה....

 

[ורוד עם נצנצים]

אין לך מושג כמה אנחנו דומות...

ככל שאני קוראת יותר הודעות שלך, כך זה יותר מתחוור לי. פרט למשיכה הרומנטית שאצלי תמיד היתה מופנת לגברים בלבד.

 

[מתחבטת7]

אם כבר קיבלתי שרשור משלי... ../images/Emo6.gif

אז יש לי עוד כמה שאלות (טפשיות?) שאולי תוכלו לענות לי עליהן... היות ואני חייבת שהכל יהיה מוגדר ומקוטלג, אני מתקשה להבין סתירות, בעיקר אם הן חלות אצלי! אז אני נוטה להגדיר אותי כא-מינית. בתחום האפור... (א-פור?) אבל זה נראה לי מוזר ולא מתאים שיש לי צורך בלנסות "להפיל" גברים ברשתי. אם אני לא רוצה מהם מין, למה אני מנסה כן לפתות אותם מינית? (וגם בחורות, אני מנסה ל"הדליק" כל לסבית שאני פוגשת). האם זה "נורמלי"? אני יודעת כבר שאין נורמלי ולא נורמלי ורע וטוב... אבל אני לא מבינה אותי! אני יודעת שאני צריכה אהבה ותשומת לב אבל למה אני מכוונת כל כולי לתשומת לב מינית? בעוד שברור לי שאני לא רוצה מין?!?! האם זה פשוט כי זה מה ש"לימדו" אותנו? החברה? הסרטים? זה מה שמצפים מאישה? בתור אישה שחיה בזוגיות (לא נישאנו כדת וכדין - אבל זה כבר נושא אחר), אני מרגישה שאני מחויבת לזוגיות ולכן למין עם בן הזוג, ויחד עם זאת אני מחפשת לי מאהב. אבל כשפניתי (ברוב עוונותי) לפורום של בוגדים-בוגדות נבהלתי! קיבלתי עשרות מסרים בוטים שמציעים לי מייד סקס, אנאלי, ברוטאלי, אוראלי, אלוהים! רק זה יש להם בראש! אף אחד לא הבין שאני מחפשת אהבה! לא סקס! יש לי סקס, למען השם! לא רוצה סקס! אבל אני כבר לא מאוהבת בבן הזוג שלי ואני מחפשת התרגשות ורומנטיקה. אבל מה שיוצא זה שאני מקבלת רק הצעות לסקס. אז אני מרגישה שאין לי ברירה ואני נמשכת, שוב ושוב, למשחק הפלירטוטים המיני הזה...

 

[ורוד עם נצנצים]

אנחנו צריכות לשבת על כוס קפה ../images/Emo13.gif../images/Emo185.gif

זה כ"כ מצחיק אותי לקרוא את ההודעות שלך! "האם זה פשוט כי זה מה ש"לימדו" אותנו? החברה? הסרטים? זה מה שמצפים מאישה?" - לדעתי התשובה כאן היא בפירוש: כן! זו לפחות התחושה שלי. גם אני שייכת לחלק ההזוי באנושות שזקוק לתשומת לב ואהבה כל הזמן. (הזוי - כי בחייאת, אי אפשר באמת לחיות ככה... למדתי עם השנים להפחית את הצורך, אבל הוא עדיין גדול...) וגם אני שמתי לב בתקופה שהייתי נשואה, שאני משתמשת במיניות כדי למצוא תשומת לב. אבל אז תמיד היה מגיע הסקס... וזה היה מבאס אותי רצח. וההבנה הזו שבעצם הדרך לזכות בתשומת לב קשורה לסקס - חירפנה אותי. ואני לא מוכנה להיות שם יותר... וגם אני מצאתי את עצמי נהנת מלפלרטט עם גברים בגלל תשומת הלב שזה מעניק לי. ואז אחרי הגירושים לפני 5 שנים, הבנתי שאני רוצה אהבה. ואהבה בלבד! (או במדוייק יותר: רומנטיקה. כי לאהוב אפשר גם חבר טוב/ילדים/הורים וכו') לא רוצה סקס. וחשבתי שאין דרך לקבל את זה בעולמנו מגברים. וזה ייסר אותי והדיר שינה מעיני (באמת, לא כביטוי) וסבלתי רבות מהנושא, כולל דייטים אומללים שכללו סקס בניסיון למצוא בן זוג ראוי ומתוך אמונה שאין מה לעשות. אם אני רוצה רומנטיקה, אני צריכה לתת סקס... אבל אז הגעתי לכאן וגיליתי שיש גן-עדן עלי אדמות! לא היתה מאושרת ממני כשמצאתי את הפורום בעיקר בגלל הסיבה הזו. יש סיכוי לזוגיות בלי סקס! ועד אז, לפחות יש עם מי לדבר. חברים.

האנושות עדיין מקשרת בין זוגיות-רונטיקה לסקס. זו הסיבה שרואים בסקס עם אחר בגידה, אבל לא בשיחות נפש. בזמן, שכמו שכתבת שאת מחפשת התאהבות ולא סתם הלכת לפורום בוגדים ובוגדות, יש אלמנט של בגידה גם שם. בגידה היא מעילה באמון. היא פעולה שנעשת מאחורי הגב בסתר. ויש הרבה דרכים לבגוד חוץ מעשיית סקס. לכן אין לך מה לחפש שם בפורום. התאהבות תצטרכי למצוא באופן אקראי כי אין פורום לסטוצים רומנטים. וחברים את יכולה למצוא כאן!

א-פור, זה התרגום שלנו למילה: Gray-A. יש מקש אחרי הא' כדי להבדיל בין המילה אפור שמציינת צבע למילה אפור במובן של א-מיניות.

 

[מתחבטת7]

סוף סוף!!!!! ../images/Emo140.gif

בן אדם נורמאלי! כן כן, את! חחח... מצחיק אותי ... כתבתי בפורום ההוא את שאני מרגישה לגבי סקס וכו', שאני לא רוצה סקס אלא אהבה... ושאני מקנאה באלו שמרגישות ש"מדגדג להן בתחתונים" ושלי זה לא קורה, אז מישהי/או מישהו (לא זוכרת מי) שלח אותי לפורום א-מיניים. מייד הודעתי שלא ידעתי שיש כזה פורום ושאני הולכת לקרוא שם. אחרי שדפדפתי כאן קצת ולא מצאתי שום שרשור שעונה על שאלותי או עוזר לי להגדיר את עצמי, חזרתי לפורום ההוא והצהרתי שאני "לא קווליפייד" להיקרא א- מינית, כנראה... ושגם משעמם פה.. אבל אני כלכך שמחה שטעיתי! אני יכולה לחזור לכאן גם מחר?

עכשיו הביתה לילדים (אגב ילדים, הבת שלי (7) עושה רושם של מינית להחריד!) על החתום: אמא מודאגת

 

[ורוד עם נצנצים]

../images/Emo6.gif

בגיל 7 מינית??