עוד סיפור של אכזבה

טנא לבן

New member
עוד סיפור של אכזבה

פגשתי מישהו, נפגשנו די הרבה לאחרונה, ועלה כמובן נושא הסקס. האמת שדי בהתחלה הודעתי על היותי אמינית, ואיך אני לא זקוקה לסקס, מסתדרת מעולה בלעדיו. אתמול נפגשנו ודיברנו על כך שוב. הוא אמר לי מספר משפטים שהטריפו אותי, עד שנאלצתי לסגור את הערב. משפטים כמו שאני סתם אומרת את זה, הוא חושב שאני עושה טיזינג או לא אמיתית כשאני אומרת את זה. כמו כן הבנתי שהדעה שלו היא שתפקיד האישה הוא לספק את הגבר, זה עלה כשרמזתי על כך שהוא יכול לעשות את העבודה בעצמו אם קשה לו בלי. והוא אמר שלא, מה פתאום, הוא יכול לחכות אבל בזוגיות זה תפקיד האישה, כמו שתפקיד הגבר לספק את האישה. זו הייתה שיחה אינטלקטואלית וכללית, לא ספציפית עלינו, אבל הדעות האלו הביאו אותי להבנה ששוב זה עלול ליפול על הנושא הזה. זה ממש מאכזב ומבאס.
 

טנא לבן

New member
נקודה חשובה

מצד אחד הוא חושב שאני סתם אומרת, ומצד שני בדעה שגם אם זה נכון, צריך לעשות משהו גם אם לא רוצים, כי זה מצופה ממך.
 
וואוו../images/Emo12.gif

שמעי אולי זה ישמע פתטי או ישן מדי אבל " אני עושה מה שאני רוצה ואיך שאני רוצה עם גופי" ללא קשר לא-מיניות בכללי , ואם לא בא לי לקיים מגע כזה או אחר אז לא אעשה זאת, ולאף אחד אין זכות לדון על זה או לבקר אותי, ובכלל כל הקטע שגברים חושבים שתפקיד האשה "זה לספק את הגבר" ממש לא נכון ולא אמור להיות ככה , זו חשיבה מעוותת לגמרי וחסרת התחשבות בצד השני(ואני מכירה הרבה גברים ונשים שפשוט עושים את זה בכדי לרצות את הצד השני וזו טעות גמורה והרסנית לגמרי) חבל כאילו מערכת יחסים צריכה להיות מושתתת על רצון הדדי בהכל לא רק במין אלא כל אורך החיים ביחד אמור להיות רצון טוב והדדי של השניים, למשל אם אני לא ארצה לקיים יחסים אז הצד השני יבין ויקבל זאת בהבנה מוחלטת ולא יגיד "אה זאתי לא רוצה לספק את צרכיי היא לא שווה כלום, היא לא מבצעת את תפקידה" תפקיד האשה זה לא זה זה לא פשוט לא, ואני מדברת בכללי ולא אישית על מה שסיפרת, פשוט זה הוציא מימני דברים שהרבה זמן לא אמרתי כי לא היה תזמון ולא היה נושא שהתחבר לזה,(אני לא טיפוס שזורק נושאים ככה בלי הקשר , רק כשיש תת נושא אני מעלה את דעתי בו) זהו בכללי, אני נגד הגישה הזו אני גבר בדיוק כמו שאני אשה ולהפך, אין אצלי הגדרות אני מאוד גברית וגם מאוד נשית אבל אף אחד לא יגדיר עבורי כלום, זו הכללה אכזרית וגועלית ועקב זה המון זוגות סובלים אבל לא רוצים להראות בכדי לא להרוס את " הקן אוהבים שבנו כביכול" וזה רק הורס להם את הנשמה והפנימיות, זה לא הכל בחיים זוגיות , זוגיות צריכה לבוא ממקום שלם של "שני הצדדים" ואני בכוונה מדגישה זאת כי אם רק צד אחד פעיל והצד השני עושה מה בא לו בלי להתחשב בצד השני זה לא מערכת יחסים תקינה, זהו, בהצלחה בכל מקרה
 

טנא לבן

New member
נכון!

ומה שמגוחך הוא שרק א-מיניים מבינים את זה. הרי זה נכון בכל תחום, שלא עושים משהו שאני לא מרגישה נוח איתו, בין אם זה מין, אוכל, מגע, לימודים, ולא יודעת מה... זו הדעה הנפוצה בעולם. בעבר כתבתי פה, אני בעבר הייתי מקיים יחסי מין כי זה מה שציפו ממני, למרות שרציתי להקיא מזה, והרגשתי רע, אבל "הייתי חייבת". בשנים האחרונות קיבלתי את עצמי ומי ומה שאני, ואני לא רואה בזה משהו רע או סטייה או מחלה חלילה. טוב לי עם זה. זה מה שאני אומרת למי שאומר לי שזה מבאס וכו', או נהייה עצוב ממה שאני אומרת. אני לא עצובה ממה שאני ומהבחירות שלי ומההעדפות שלי, אז מי אתם שתהיו עבורי?? תודה על התגובה שלך, היא חיזקה אותי. אנחנו צריכים להמשיך את מה שהתחלנו ולהטמיע בקרב החברה כולה את רעיון הא-מיניות. שנשים וגברים יפסיקו לכפות על עצמם דרך חיים שלא מתאימה להם, רק בגלל ציפיות החברה. זה מה שאנחנו רוצים ללמד את הילדים שלנו? שתקו ותפעלו כפי שמצופה מכם, ללא הקשבה לאינטואיציה ולקול הפנימי שאומר לכם שזה לא מתאים לכם?? אני יודעת שאני לא.
 

טנא לבן

New member
התכוונתי שבעבר הייתי כפי שתיארתי

ומאז שקיבלתי את עצמי, אני לא מוכנה להקריב את ההרגשה שלי ואת הרצון שלי ואת הבריאות הנפשית שלי, כדי שאחרים יהיו "מסופקים"
 
../images/Emo24.gif

עברתי את אותו מסלול וזו הסיבה שחשוב לי כ"כ המודעות לא-מיניות. כמה סבל אנשים כופים על עצמם בשם הקודים החברתיים הפוגעניים.
 
תשמעי למדתי בחיים

שאסור להכנע לדברים שקורים בחוץ , אני אישית מבינה את זה כי זה הכה בי חזק ומאז אני פשוט חזקה נורא אף אחד לא יכול לבוא ולומר לי "את אשה ותפקידך ככה וככה" אין אצלי דבר כזה בכלל, אני עושה מה שאני רוצה עם מי שאני רוצה מתי שאני רוצה ואיך שאני רוצה, זה החיים שלי ככה אני מתנהלת ומי שלא מתאים לו "היציאה מצד שמאל" לגברים יש נטייה מובהקת לחשוב שהם "אלים" ואנחנו הנשים סוג של "שפחות" שאמורות לספק להם את כל הצרכים (כולל לבשל לנקות וכ'ד) ואם אני אישית הייתי נתקלת במצב כזה בגבר כזה שיעז להרים ראשו ולדבר אליי ככה הוא היה גמור מזמן הוא היה חוטף בצורה כזו שהיה מבין שאם נשים לא כדאי להתעסק , צריך להיות נוקשה וללכת אך ורק עם ההרגשה הפנימית והרצונות ולא לעשות טעות וללכת עם "הלב" כי הלב לא יודע להבדיל בין מעשים שמבוצעים מתוך רצון מלא למעשים שמבוצעים למטרת רצון וסיפוק הצד השני, זהו בכללי אני רק יכולה להמליץ לך ללא קשר לא-מיניות פשוט תיהיי עצמך ואם טוב לך משהו מסויים תלכי עליו ואם לא אז לא, ואם תתקלי שוב במצב כזה פשוט תחטיפי לו סטירה ותאמרי לו "תחשוב שוב על מה שאמרת ואז תוציא את המילים מהפה" גברים זה עם דפוק(ללא הכללה כללית) אבל זה עם שחושב רק על עצמו לרוב ולא אכפת לו מכלום "אשכרה בבונים"
 

טנא לבן

New member
../images/Emo6.gif

אני מסינה ולחלוטין מסכימה אבל הוא לא רק אמר על הנשים, גם הגברים לדעתו תפקידם לספק מינית את האישה שלהם. זה הדדי אבל עדיין. זה למשל מישהו שאני מאד רוצה להיות איתו והכל, ואז - שוב - זה נופל על זה. זה כואב לי מאד! מכל יתר הבחינות הכל מעולה, אוהבת להיות איתו ולדבר איתו, אינטלקטואלית ונפשית יש התאמה. רק נושא הסקס (שאכן תופס חלק ענק בחיי הגברים ובעיקר במוח הגברי) יש בו אי התאמה. שוב - הוא לא דיבר אליי כך אלא באופן כללי, כשדיברתי על חוסר העניין שלי בסקס סדיר. אני חייבת להמשיך להיות חזקה ולא להתפשר רק בגלל שאני רוצה להיות איתו, לא לוותר על הרצון שלי לא בעד שום הון שבעולם. תודה שוב על החיזוקים.
 

Berethor

New member
לפחות זה שהוא ציין שני הצדדים זה טוב

אוליי גם מראה שהוא חושב גם על הצד השני. אבל נראה אותו מצליח לספק א-מינית
, אוליי הוא צריך ללמוד בדרך הקשה, חח סתם
. בכל מקרה אין דבר כזה 'רק', זה חוסר התאמה מהותית בניכם, זה לא משהו שולי. לדעתי התפיסה שלך בכלל לא נכונה בנושא, לכן את עצובה יותר ממה שצריך, "פוסלים" על פחות מזה. בתכלס אי אפשר גם אי אפשר לאשים בזה גבריים, או מיניים, כי שני הדבריים המזוהים ביותר עם קשר זוגי זה קשר מיני או/ו רומנטי. לכן חוסר התאמה באחד מהם, זה חוסר התאמה עצומה. לא צריך לתאכזב כל כך ממשהו שבמלא לא היה מתאים לך, ובמלא לא היה בשבילך. אוליי אתם יכולים לשאר ידידים. בכל אופן הרצונות שלכם לא חופפים, ואת לא צריכה לבול בשבילו, והוא גם לא נשמע בחור שרוצה שבחורה תסבול מהצד שלה, אז זה חוסך לשניכם..
 

Berethor

New member
אנשים נוטים לשפוט לפני עצמם

מיני עצוב בשבילך, כי הוא חושב על איך הוא היה מרגיש במצב שלך, זה בדיוק כמו שא-מיני יכול להיות 'עצוב' בשביל מיני שמצב ההפוך, מה שכמובן גם כן לא נכון. בקיצור כל אחד ומה שמתאים לו, כל אחד מה שעושה לו טוב או עושה לו רע. אנשים לא צריכים לעשות דברים רק כי ככה מקובל, מבלי לבחון באמת אם זה עושה להם טוב או רע. אני מניח שמיניים גם מרגישים מאויימים מא-מיניות, משום שהם פוחדים שיהיה להם בן זוג לא מיני, אבל הבעיה שם היא לא בא-מיניות, אלא בחוסר התאמה. מיני לא צריך לצפות מא-מיני להפוך למיני, בדיוק כמו שא-מיני לא צריך לצפות ממיני להפוך לא-מיני, אבל מיניים הולכים רחוק יותר ופשוט לא מכירים בזה, ויוצאים מהנחה שכולם מיניים, חלק פשוט לא יודעים את זה עדיין.
 

Berethor

New member
נו באמת

אוליי שפשוט יחפש מישהי שגם רוצה?, הרי אם היית מצפה ממנו בדיוק תדבר ההפוך, זה לא בטח לא היה מקובל עליו..
 
../images/Emo201.gif זה באמת מבאס

אבל כמו שכתבה לך 'ספר מצונזר' אני שותפה לדעתה שהאמירות שלו שובינסטיות במרמות ומקוממות ברמות ואני אישית על זה הייתי מעיפה אותו לכל הרוחות. האמת, הכי מעצבנים אותי אלו שחושבים שאני 'סתם אומרת' פעם אחת היה לי ניסיון כזה עם מישהו שניסה להתחיל איתי (מישהו שהכיר אותי במסגרת העבודה) שלום ולא להתראות. העפתי אותו גם המפייס. הוא עשה לי אח"כ פרצופים של 'זה מעליב שאת מוחקת אותי' ואני אמרתי לו שאני לא מתכוונת לשמוע את כל הזבל שלו. לצערי הרב זו הגישה הרווחת לגבי מיניות הגבר והאישה. ואני חושבת שא-מיניים היו יכולים להסתדר בעולם הרבה יותר טוב ולמצוא זוגיות הרבה יותר בקלות, אם לא היו מהללים את הסקס בצורה כזו ולא מציגים את זה כאילו כל מהותו של הגבר זה בכמה הוא מז** וכל מהותה של האישה זה בכמה היא נותנת. אם היא נותנת 'סתם' זה כמובן אסור וראוי לגנאי (חתיכת זונה, שרמוטה!) אז חשוב לזכור שאת צריכה לתת והרבה, אבל רק 'לגבר שלך' ולו בלבד ורצוי שגם לא יהיו לך פרטרנים קודמים. איך כתב פעם מישהו בפורום בתפוז: "זה כמו לקבל רכב משומש. אני רוצה רכב חדש עם ניילונים" ושלא תחשבי חלילה שהוא היה 'חדש עם ניילונים' הוא בפירוש לא ולא ראה בזה בעיה. כי אישה זה כמובן אחרת מגבר....
 

Berethor

New member
האמת שגם הביטוי נותנת הוא שוביניסטי ../images/Emo3.gif

כי ביחסי מין הדדיים באמת, אף אחד לא אמור לתת, אלא להשתתף
. אם רוצים להגיע ליותר שוויון בין המיניים, לא צריכים לקבוע מי נותן ומי מקבל רק על סמך איברי המין שלו, כמו שגם זה לא צריך לקבוע מי אקטיבי ומי פאסיבי שם, ומעניין האם גם לאישה אקטיבית יכולים להגיד שהיא נותנת?
. בכל מקרה אני מסכים לגבי המוסר הכפול, זה באמת אירוני איך שכבר עם "עבר מיני עשיר" ושפע פרטנריות" בא ומצהיר שהוא מעוניין באישה "שלא ידעה גבר מעולם", במקרה הזה נאה דורש נאה מקיים כמו שאומרים. איך הוא מעז בכלל לדרוש דבר כזה שהוא עצמו לא עומד בו, ומה עם כל הנשים שהוא שכב איתן, הרי כביכול הוא גם זה שהרס לגברים אחרים. אם כבר החוסר רצון בבן זוג שהיו לו עשרות פרטנרים, בעוד שלך ההפך, אמור לבוא מהצד השני. למה לעזזל שאישה כזאת תרצה אחד כמוהו. אבל בתכלס חוץ מהעניין של ההחפצה, יש גם עוד סיבה שגברים מסויימים מעדיפים נשים ללא עבר מיני או/ו רומנטי, וזה כדי שלא יהיה להן עם מי להשוות, כנראה שהסבירות שהם ממש בני זוג גרועים מהרבה בחינות גבוהה..
 
זה מזכיר לי משהו

אני כותבת משהו עכשיו, באופן קצת אסיוציאטיבי, מצטערת אם זה קצת סוטה ממה שכתבת, פשוט זה עשה לי צורך לנסות לפרוק קצת משהו שקצת קשה לי לדבר עליו. הייתי בסיטואציות של מזמוזים עם בנים, וקרה, לא פעם אחת, שאני עוצרת את האקט (ובשלב מאוד מוקדם בד"כ, לא משהו שקרוב אפילו לסקס) ומבקשת שנפסיק, והבחור אומר כן, אבל אחרי חצי דקה שוב מנסה לנשק אותי. וכמה שאני לא מנסה לשדר שאני לא רוצה להמשיך עם זה. אם זה לעבור לשבת קצת יותר רחוק, לנסות לא להגיע למצב ששינינו מסתכלים אחד על השני, וזה כאילו לא משנה. עד שבסוף אני פשוט נאלצת ללכת, כי אני מבינה שזה כל מה שהוא רוצה. אני זוכרת שדיברתי על העניין הזה פעם עם שני ידידים שלי, אם אחד מהם, זה היה אאל"ט בהקשר של אומנות הפיתוי הדוחה הזאת, שמאמנים בנים לא לוותר ולהציק לבחורות עד שהם משיגים מהם משהו. אז דיברתי על זה עם שני בנים- ושאלתי אותם- אם אתם הייתם בסיטואציה שמתנשקים עם בחורה והיא מבקשת להפסיק, אתם תנסו עוד פעם? שניהם אמרו לי כן. שאלתי אותם למה- ושניהם ענו לי את אותה תשובה אדיוטית ומעצבנת- אולי היא כן רוצה ומשחקת אותה קשה להשגה. התשובה הזאת מביאה לי רצון להתפוצץ. אם מישהו רוצה להמשיך להתנשק, למה לעזאזל שתפסיק כדי "לבחון" אותו? ומה בדיוק היא אמורה ללמוד מזה שהוא "לא מוותר". שלא מעניין אותו מה היא אומרת? שלא אכפת לו ממנה? ובואו נגיד שיש בנות שעושות את זה. אז מה? אז לבנים לא אכפת שישחקו איתם ויעשו להם מבחנים מגעילים ויזלזלו בהם ככה בשביל להשיג סקס? זה בדיוק מה שאמרתי לאחד הבנים שדיברתי איתו- נגיד והיא משחקת אותה קשה להשגה- אז באמת לא אכפת לך שמשחקים בך משחקים דביליים? הוא ענה לי- לא, מה אכפת לי אם היא דפוקה, העיקר שאני אקבל סקס. לא יודעת למה כתבתי את זה
 

טנא לבן

New member
הי

אני דווקא שמחה שכתבת את זה. כתבת בגלל שזה מאד קשור. אלו סיטואציות שקרו לי, ואלו גם תשובות שאני שמעתי ולא מפתיע אותי בכלל. זה עצוב, זה מה שזה. אני מרגישה 99% מהדייטים ומהזוגיות שיש לי ש99% ממה שרוצים ממני זה סקס. זה כמו מבחן קבלה. אם לא עוברים את הגשר הזה - אין מערכת יחסים. זה נוראיייייי! ולא פלא שאת מתביישת לדבר על זה או לכתוב את זה. מחנכים אותנו להרגיש בושה!!! הכל מעוות!!!
 
למעלה