סבתא VS אמא - תפקידים

[kagome10]

הם בריאים נפשית

הם פשוט שמרנים. ואם הילד לא אלרגי לכלום ולא חולה סכרת או צליאק, אז אפשר להשאיר את הילדים אצלם ללא חשש.
&nbsp
&nbsp

 

[אמאשלשון]

אני לא מסכימה איתך, אדם בוגר שלא מבין שלילד יש אלרגיה

והתירוץ הוא....שהוא לא מאמין באלרגיות....משהו אצלו לא תקין אי שם במעלה המוח

 

[חייבתלהגיב]

אולי הם לא מאמינים שלילד

יש אלרגיה ספציפית שההורים חושבים שיש לו. הרבה אנשים מחליטים על דעת עצמם שהילד (או הם עצמם) אלרגי למשהו - גלוטן, חלב, וכו', ומגבילים את התפריט שלו, כשזה פשוט לא נכון וזו לא אלרגיה.

 

[חייבתלהגיב]

(וגם לא צליאק, כמובן)

 

[הייתיאביבקיץ]

זה חוסר הבנה, בורות. מקרה שהיה באמת -

בזמן אירוע משפחתי, אחת הקרובות (לא סבתא) ריחמה על ילד צליאקי שהסתובב ועל כל קינוח שאל ״זה בלי גלוטן? זה בלי גלוטן?״. היא אמרה לי, על האמא ״היא קצת מגזימה. כל דבר בריא כשהוא במידה. לא נורא אם פעם בהרבה זמן הולכים לאירוע ואוכלים קצת״.
לא מדובר בהורים שהמציאו אלרגיה. הקרובה הזאת יודעת היטב שכל המשפחה עברה בדיקות, ויודעת בדיוק מי מבני המשפחה אובחן כצליאקי.
אני חושבת שהיא באמת לא מבינה. אולי בגלל שבצליאק אין ״מוות מיידי״. היא יודעת שעד לפני כמה חודשים הילד הזה אכל לחם, והנה - הוא חי. אז כנראה לא יקרה לו כלום אם יאכל קצת עוגה.
(לזכותה ייאמר שהיא רק ריכלה מאחורי הגב של האמא. היא עצמה לא ניסתה לתת לילד אוכל שאסור לו)

 

[חייבתלהגיב]

אצל חלק זו בורות, בהחלט,

אבל, כאמור, לפעמים ההורים באמת מחליטים על דעת עצמם (למשל שהילד רגיש למשהו - כשהוא בעצם לא), והסבים מתנגדים - כשאצל כולם טובת הילד עומדת בראש. ההורים הם אלה שמחליטים, אבל כשהם מקבלים החלטות שנראה לסבים שפוגעות בילד (לא סתם שונות מההחלטות שהסבים עצמם היו מקבלים), ברור שזה מצב מאוד מתסכל עבור הסבים.

 

[ayaht]

לכל אחד יש דעה, וגם רגשות.

כל אחד רוצה כבוד, ורוצה שיקשיבו לו,
ויעשו מה שהוא אומר ולא מבין למה אנשים חושבים ופועלים אחרת.
ככה לא מגדלים ילדים.

הילד צליאקי.
"קצת במידה" כמו שהגברת ההיא הזו ראתה לנכון, היה גורם לו סבל רב.
וזאת בדיוק הסיבה שמי שקובע זה ההורים, לא כל השאר.

אז היא לכלכה על ההורים וקיטרה והראתה לכולם את האופי המקסים שלה, וכמה היא חכמה ויודעת יותר טוב, ובזה זה נגמר.

אני בטוחה שלא מזמינים אותה הרבה.

 

[הייתיאביבקיץ]

זה שבן אדם טועה, לא אומר שהוא לא מקסים...

האישה הזאת לא מבינה. עניין הצליאק זר ומוזר לה. אז היא טעתה. אפשר להסביר לה שצליאק זו לא דיאטה אופנתית אלא בעיה אמיתית, וזהו. למה לקרוא לה בשמות גנאי ולהדיר אותה מאירועים משפחתיים?

לדעתי, זו מהות הדיון פה - להבין שאנשים אחרים לא חושבים כמונו, אולי אפילו טועים, אבל כל עוד אפשר לדבר - לא צריך לעשות חרמות ושיפוטי אופי.

 

[ayaht]

נכון, היא לא מבינה

אבל היא מיהרה לשפוט ולהעביר ביקורת בקול רם ולרכל על ההורים.

זו לא התנהגות מקסימה.
זו כנראה גם לא התנהגות שתהפוך אותה למסמר המסיבה
ולאדם שכולם חפצים בקרבתו.

 

[dori78]

ומה קורה אם

אפילו אחרי ההסבר היא עדיין מסרבת להכיר בעובדה
שיש פה בעיה אמיתית שצריך להתייחס אליה?

נראה לי שהדיון כבר עבר לשלב שבו פשוט אי אפשר לדבר ולהסביר...

 

[אמאשלשון]

מצטערת, זה לא מצב נורמלי, אדם נורמלי לא יתן לילד אלרגי מזון

שהוא אלרגי אליו ויסתכן לעיתים אפילו בהריגתו.....מי שכן הוא אדם לא נורמלי
ואני לא קונה את הסיפורים על סבתא שנותנת בוטנים לילד אלרגי או תרופה עם פניצילין........

אתן לוקחות את האשכול למחוזות מטורפים, אף הורה לא ישאיר ילד אצל אדם שמסכן את חייו, פה מדובר על ללכת לישון חצי שעה מאוחר יותר למשל...אם את מוצאת לנכון למדר אתחמותך כי בזמן שהיא שומרת על הילד היא משחקת איתו חצי שעה יותר שיהיה לך בהצלחה

 

[חייבתלהגיב]

שוב, השאלה אם הוא אכן אלרגי

אני לא יודעת מה ההורים אמרו לסבים. אני יודעת בוודאות שיש הורים שמחליטים על דיאטה נטולת גלוטן ו/או חלב בלי שום אבחון אלרגיה, פשוט על דעת עצמם, מסיבות כאלה ואחרות (גם בגלל חשד של ההורים שאולי הוא אלרגי).
אם באמת הילד אובחן כאלרגי, זה באמת מטורף שהסבים יחליטו על דעת עצמם לתת לו בכל זאת את מה שהוא אלרגי אליו.

 

[חייבתלהגיב]

(כשהכוונה בחשד שהוא אלרגי

היא לא שהיה לו התקף אלרגי בברור והם רק לא בטוחים ממה זה, אלא נניח כאבה לו הבטן או היה לו שלשול/עצירות ונראה להם שאולי להוציא חשודים כמו גלוטן או חלב מהתפריט יעזור, ושאולי הוא "רגיש" למאכלים מסוימים. הרבה פעמים, כאמור, אנשים מתייחסים לדברים שלא קשורים לאלרגיה כאלרגיה).

 

[אמאשלשון]

אין לזה משמעות, ברגע שיש חשד אפילו קלוש

אדם שיקח את הסיכון הוא אדן חסר אחריות טאפילו פושע במקרה שיקרה אסון, שוב פשוט לא מתאים למה שמדובר באשכול

 

[חייבתלהגיב]

את כנראה לא מכירה, למשל, הורים היסטריים

שיש להם הרבה מאוד חשדות לא מבוססים, כל פעם חשד אחר. אז אם הורה כזה אמר לך אתמול שלילד יש כך וכך והיום של ילד יש משהו חדש, והכל על סמך האינטואיציות שלו כהורה ולא, נניח, על סמך מידע רפואי כלשהו (ולמשל, לסימפטומים שהוא מתאר אין קשר לאלרגיה, בוודאי לא כזאת מסכנת חיים, או שהוא בכלל לא מתאר סימפטומים אלא סתם נראה לו - ברמה שאנשים אחרים מסתמכים על נומרולוגיה או אסטרולוגיה). אז לא, לא הייתי קוראת למישהו שלא מתייחס לשגעון החדש של ההורה ברצינות חסר אחריות, וכמובן, אין גם סיכוי שיקרה לילד משהו - במקרה כזה מי שעושה מה שההורה אומר עושה את זה כדי לכבד את ההורה ומקומו בחיי הילד, וממש לא כי יש בכך צורך אמיתי.
ורק שתביני, אני מדברת מהצד של ההורה ההיסטרי

.

 

[אמאשלשון]

סבבה, מבחנתי שכל יום ימציאו לילד שלהם אלרגיה אחרת

אני לעולם לא אתן לילד של מישהו אחר משהו שהוריו חושבים/יודעים/חושדים שיש לו אלרגיה אליו

זה כל כך פשוט שאני בכלל לא רואה דרך אחרת

אם את רוצה להעלות סוגיה הגיונית אז........מה עושים אם סבא וסבתא לא מכבדים בחירה דתית של ההורים ונותים לילד לא כשר.......או בשר לילד של טבעונים וכו'

 

[mykal]

סליחה, על השאלה

למה זו סוגיה הגיונית?אם להורים דרך חיים שונה משל הוריהם--
ואם שני הצדדים לא עוסקים בכיפופי ידים, מגיעים להסדרים ששני הצדדים יכולים לעמוד בו.
אם אוהבים אזי יש רצון ויש כבוד, ואפשר למצוא פתרונות מניחים את הדעת.
אם יש מתח ותקשורת לקויה--אז באים לפורום. ומטכסים עיצה איך לבנות גשר מחודש.

 

[אמאשלשון]

מה זאת אומרת?

ילד מבית דתי יגיע לסבא וסבתא החילוניים ויקבל לאכול סטייק חזיר למשל.....

זה משהו שיש על מה לדון בו בניגוד לשאלה האם זה הגיוני שסבא או סבתא יסכנו את החיים של ילד אלרגי ויתנו לו בוטנים שפה זה מראש לא עניין לדיון כלל וכלל ומצביע על בעיה חמורה בהתנהלות של אנשים מבוגרים

 

[mykal]

סבא וסבתא

חילוניים שמעונינים ואוהבים את נכדיהם,
ורוצים לאכול איתם, ילכו איתם למסעדה כשרה. ויבלו יחד.
כל הענין הוא שאם רוצים להיות יחד ובקשר מתחשבים אחד בשני.

אני מקוה שהדיון עוסק באנשים נורמטיביים,
לא אחוזי טירוף.
אני מניחה שהבעיות מתחילות בחוסר רצון מצד אחד מהצדדים או שניהם--
ואז כולם מפסידים.

 

[אמאשלשון]

את פיספסת את הנקודה שלי לגמריי

מה שרציתי להגיד הוא אחר לגמרי
בעוד שעל עניין אלרגיות אין בכלל מה לדון כי זה יהרג ואל יעבור היות שיש פה סיכון חיים ולכן אין עניין לדיון.

אם רוצים לדון על התנגשות בין רצונות של סבר וסבתא וההורים אפשר לדון בעיניני כשרות/טבעונות/אורח חיים/חינוך