נשים לעומת גברים

[חתול לבן חתול שחור]

ייגר MAN ..אין נשים ואין גברים..

יש אנשים..נקודה. אז תבוא ותגיד שזה משהו באבולוציה,משהו שקשור ביצר של הגבר? יכול להיות,אבל מסתבר שלא תמיד זה כך. רוצה ללכת איתך רגע להבדלים בין נשים וגברים..אבל רק לרגע.. נאמר שגברים הם ציידים ונשים מלקטות ואז הכוונה בעצם שגברים מתבייתים על ה"טרף",נוצרים את הרגע,כמו שכתבת,מתאים להם והם הולכים על זה. ונשים בעצם מלקטות,"פיטריות למשל"{לא עלה לי דבר אחר בשעה זו של הלילה} ואומרות לעצמן: נעשה מרק פיטריות..משהו..או פשטידה? ובעצם "נשנה את המצב הקיים"? לא בטוח..יש נשים ויש נשים..לא כולן. ובכלל בעידן המודרני בו נשים הפכו לגברים..בדרך החשיבה,התנהגות,קריירה, זה לא היה פעם. וקח לדוגמא את ההורים שלנו..ההורים שלהם..מישהו מהם חשב פעם "לפתח" קריירה..לפני זוגיות ומשפחה..או על חשבונה? ואני חושב:נשים שמפצירות,דוחפות את הגבר להשתנות זה בגלל שהן לא מרוצות ממה שהוא-הן לא אוהבות אותו בגלל מה שהוא אלא בעבור מה שהוא יכול "להיות" אם ימומש הפוטנציאל הטמון בו. וגברים אם הם נשארים "במקום דרוך" סופם שיאבדו את הנשים שלהם,כי "אנשים משתנים" וזה לא רק נשים,לא פעם קורה שאנשים בחיינו היו קרובים אלינו והיום אין לנו איתם קשר?..למה? כי אז היו לנו דברים משותפים ואח"כ הם השתנו ואנחנו השתננו וכבר לא מצאנו איתם שפה משותפת,עניין משותף,ואלה היו אנשים,גם חברים וגם חברות {נשים וגברים}. הסיבות לגירושים רבות..וחוסר תיקשורת תופס מקום של כבוד. ברגע שישנה תיקשורת טובה,ניתן "ללבן" ולחסל קונפליקטים עוד "באיבם" גם בני זוג שמשתנים,נשים וגברים,יוכלו לחיות ביחד אם יוסיפו "לתערובת" כפית סבלנות,מעט כבוד הדדי,קורט קבלה ונתינה,מעט הבנה ואיכפתיות לצרכים של האחר..ואהבה..הרבה אהבה..ומזה.."אין המוסיף גורע" בית ספר..תיכון..מכללה..אוניברסיטה..לא מלמדת אותנו על זוגיות.. החיים..מלמדים אותנו..ובמיוחד פרק א'..ואם למדנו..נהיה מוכנים לפרק ב' טוב יותר...ואם לא....אז לא. ובהתייחס למה שכתבת..שניהם בעצם אגואיסטים,אנוכיים כי..: אישה שמתאהבת בפוטנציאל-לא אוהבת ולא מקבלת את הגבר שלה כמות שהוא ורוצה להתאים אותו "לצרכיה". גבר שלא רוצה שזוגתו תשתנה ותתפתח-רוצה בעצם שיפחה או עבד,מן כלי שכזה שלא משתנה,לא בצבע ולא בצורה שתמלא עבורו את "הפונקציות" הדרושות לו וכמו שכתבת "באותו רגע". לילה קסום לך ייגר MAN מחכה לחנוכת הבית שלך

 

[crisRobin]

ומה שונה ממה שכתבתי???

ה"צייד" בוחר את המלקטת לפי איכות ה"פשטידה" שלה והמלקטת בוחרת את הצייד לפי פוטנציאל הצייד שלו ויכולת הפרנסה העתידית שלו, אונו ואיכות ילדיו העתידיים. גם בעולם החרדי. האברך נבחר לפי הפוטנציאל שלו להפוך לרב גדול ומבין בתורה. האישה נבחרת לפי מה שהינה היום. כל מה שאני אומר, הינו מתייחס בעיקר למערכת היחסים הראשונה של חיינו, המערכת המרכזית. שכל אישה תביט פנימה ותחשוב, לפי מה היא בחרה את בעלה? כנ"ל לגברי הגברים.

 

[חתול לבן חתול שחור]

כאן אני מסכים איתך..ומוסיף..

שחלק מהסיבות לגירושין הם: אנו מתעסקים בציפיות שיש לנו מבן הזוג ולא בציפיות שיש לנו מעצמנו. אנו מתעסקים בציפיות שיש לנו מהקשר והחלק שיש לבן הזוג והתרומה שלו ולא במה שאנו יכולים להביא לזוגיות. וכמו שאמר קנדי ובהתאמה: אל תשאל מה בן הזוג יעשה בשבילך מעתה שאל את עצמך מה אתה יכול לעשות בשביל בן הזוג שלך. ולגבי השאר,קרא בעיון מה שכתבתי,ישנן נקודות נוספות שיש להתייחס אליהן בקשר שבין נשים וגברים ולא תמיד להדביק תוויות של אופי ואישיות. ותקרא גם בין השורות...... יום קסום לך איש יקר

 

[crisRobin]

ומה עם הייגר

נא לא לשכוח להביא לפעם הבאה שאתם באים להתארח בצימר (החדש) בקבוק נחמד של ייגר

 

[חתול לבן חתול שחור]

הולך !! מתי הצימר פנוי??../images/Emo6.gif

 

[crisRobin]

אנשים או נשים וגברים

לכל מי שכותב לי: "מספיק עם הנשים וגברים - זה אנשים", לדעתי ישנו הבדל עצום בין השניים. כן, אני מתכוון לרוב, כן אני עושה מעט הכללות, כן, זה לא מדע מדוייק. כתוצאה מההבדלים הפיזיולוגיים הידועים בין נשים וגברים יש הבדלים נפשיים והתנהגותיים. לדוגמה, חסרונה של שכבה נוספת המפרידה בין כלי הדם והעור אצל נשים. כתוצאה מכך לאשה לרוב קר יותר מלגבר ומי לא מכיר את הויכוח העתיק ביותר מאז המצאת הגלגל על המיזוג ברכב בעת הנסיעה. אפשר לפרש מכך (רק אפשר) שהאשה זקוק יותר לחום מגבר ומשום מה היא תמיד שוכחת לקחת עימה את הסוודר. שגיא עם סתם תהיה לשעת לילה מאוחרת, מאד

 

[צחוק בלב]

ברור לחלוטין

שלא מדובר באנשים. השוני בין גברים לנשים ברור ומוחלט שוני פיזיולוגי, בהשקפת העולם, במחשבות, ברגשות שוני בהבעה, שוני מובלט בהבנה וקבלה של דברים דנו פה לא מעט על השוני הזה. אינספור מחקים ומאמרים ,ספרים וניתוחים פסיכולוגיים בעיקר הוכיחו מעל לכל ספק שגברים ונשים ועצם השוני בינהם הוא הגורם לעליית אחוז הגירושין בסטטיסטיקות. מניחה שרובם פה קראו את הספר "גברים ממאדים ונשים מנגה" זו המלצה ראשונה של כל מטפל זוגי. מבלי לקרא את הספר רק עפ"י שמו ניתן להבחין בשוני. מאדים - כ"כ אוםייני לגברים נגה - הכי אופייני לנשים. כל העניין הוא כיצד להתגבר על הבדלים והשוני בין המינים ע"י תקשורת טובה שמקורה בהבנת דפוס ההתנהגות וצרכיו הרגשיים של בן המין השני. דעתי

 

[Reiven]

זה יותר מדי כוללני

אני נאלץ לא להסכים רק ביגלל ההכללה. גברים לא תמיד נשארים דינאמיים, רובם הגדול כן, אבל לא כולם. ברגע שהכללת על הכלל מן הפרט ללא בדיקה מקיפה בוטל הכלל.

 

[מחפש עניין בנרות]

זה מאוד כללי מה שכתבת....

לא חייבים להיכנס להכללות!!! לא כל הגברים נשארים ילדים מפגרים וגם לא כל הנשים מנסות לשנות... יש גברים שאוהבים לחיות עם אישה שמתפתחת ומשתנה אחרת משתעממים... (למשל עבדך הנאמן)

 

[מירב מהרהרת]

פעם זה היה נכון

לא מצליחה לשים את האצבע על השנה המדויקת, אבל היתה שנה כזו שזה היה נכון. שנה שבדקתי אופציות וראיתי עתידות. השנה חלפה לה.... מה אני מנסה לומר למעשה? שבדיקת פוטנציאל אפשרית רק בתקופה מסוימת בחיים, שלרוב קשרוה גם לגיל מסוים בחיים. איזה? זה שיש רק פוטנציאל, אין הווה. בדרך כלל מדובר על תהקופה של ההתהוות העצמית שלנו שנעשית בין כותלי המוסדות הסגורים (להשכלה גבוהה). לפני, מי בכלל מבין מה זה פוטנציאל, ואת מי זה מענין. אחרי, לא בריא לקחת פטריית הזיות, צריך לחיות במציאות. יש חלון הזדמנויות מאד קטן לבחון פוטנציאל של אדם, לרוב אתה מקבל מוצר מוגמר לטוב ולרע. אני לא נכנסת לדיון אם זה נכון או לא, נשים/גברים ומה ההבדלים... אלא רק מצביעה על העובדה ש"טכנית" ראיית פוטנציאל אפשרית רק בחלון הצר הזה. פעם יכולתי לומר 'אני אבחר סטודנט להנדסת whatever, כי זה יבטיח לי XYZ', היום אני יכולה רק לשאול 'מה למדת?'. פוטנציאל אל מול המציאות. ככל שמתבגרים, ישנה רק המציאות, ואותה אף אחד לא מנסה לשנות, אלא לחיות איתה ובה. מספיק קשה גם ככה, למה להוסיף צרה? אחוז הגירושים גבוה מסיבות אחרות.

 

[רחלי228]

תמיד אני אומרת

הכללות הן דבר רדוד מה זה "גברים", "נשים"? יש אנשים...אז יש כאלה שבוחרים לצעוד במקום ויש את אלה שצומחים. יש גברים שצומחים, יש נשים שצומחות. בין אם ביחד או לחוד. האחוז הגבוה של הגירושים, לדעתי, לא נובע מהתפתחות כזו או אחרת. זה פשוט העידן המודרני...הכל מהיר, עמוס טכנולוגיה וחדשנות. יש אנשים שמשתעממים מהר ומחפשים את הדבר הבא. ויש כאלה ש"חיים על הסף" רוצים תמיד התרגשות נוספת. ויש את אלה, בטוב להם איפה שהם, נעים להם בשיגרת יומם ומבסוטים מחייהם בדיוק כפי שהינם. לסיכום, מה אני אומרת....כולנו אנשים, נשים וגברים...אי אפשר להכניס לתבניות...

 

[mich37]

שנים מנוגה וגברים ממהדים

אנשים מתאהבים.הערב הראשון בדרך כל מקסים. המון פירגון. המון מגע. המון אהבה.והמון ביחד. מאוד פתוחים ומדברים על הכול.וגם על דברים שלא צריך לספר. התלהבות גדולה. לערב השני והשלישי באים עם המון חששות. יש דברים שהוא לא רוצה שהיא תדע. היא פשוט תזרוק אותו אם היא תדע שהוא..... וכנל להפך. אז בפגישה השנייה והשלישית ואולי גם הרבעית מתחילים להרגיש במרחק שנוצר.לאחר שנה אין חברות. היא וסודותה. אני וסודותיו. שווה לאין חברות. הוא עצבני.כי היא כבר לא כתמול שלשום. ומיצד שני אותה הרגשה בלבה. היחסים נהיים מאוד עצובים. הוא בענייניו. היא בשלה. לאט לאט אפילו לארועים הולכים לבד. נו מה צריך קצת אוויר. יום אחד היא מגיע למקום עבודתה. ופוגשת אדם ששואל . למה עצוב לך? היא המומה. איך הרגשת? איזה רגישות יש לך. איך זה שבעלי לא רואה שאני עצובה. פה מתחיל פלירטות.וכמובן בצד השני אותו מצב. חברים יקרים אחוז הגרושים בשמיים כי כולנו שקרנים ומסתירים. כולנו לא חברים. המדהים הוא שלכולנו יש מה לומר על נשותנו הסתומות. או על בליינו הרעים . מצב זה החל מאותה התרחקות וחוסר חברות שנוצר עם השנים. הצעה לי לגרושים והגרושות. חווינו לבד . חווינו בייחד. חווינו שקר. וחווינו אמת. חווינו אלבונות. והשפלות. ומי מאותנו לא חווה התעללות נפשית כזו או אחרת מבן או מת הזוג. רבק. אתם רוצים לומר לי שזו אהבה? או קי ותודה. לא רוצה כך. לא כדי כך. לא נעים כך. שפנטזנו על בני זוג. פנטזנו על אהבה .מגע. וביחד. על כייף. ועל ביית חם. מה קרה לכל אלה? גברים עוצרים נשים .ונשים עוצרות גברים. וזה למה? הפחד גדול. האגו בשמיים. פתרון: הריי כולנו רוצים אהבה. מגע. ביחד. לא ממש חשוב מה מצבכם הזוגיות. חשוב שתגיעו הבייתה היום. תקבעו עם בת או בן זוגכם דייט. הביטו בעיינים . חבקו. נשקו. ותומרו סליחה. סליחה מכוונת. סליחה של מודעות. דברו אמת. ספרו הכל. מה יש להפסיד. הריי מרחק וחוסר חברות כבר נמצאים. כל מהלך של אמת יצור קרבה מחודשת. הכפידו להיות רכים אחד לשני. וכמובן אני ממליץ בחום לפנות לעולם הרוחני. עולם זה מדבר אל האגו. בעולם זה לומדים להיפרד מדפוסים שדופקים לכולנו את החיים. בעולם הזה אפשר לפגוש אין סוף אפשרויות לטיפול באגו הבעייתי של בני האדם טנטרה: היא תודה מדהימה המקרבת בן בני האדם הכלל. וזוגות בפרט. מצורפת כתבה בא אני מספר על העולם הקסום הזה. יום מדהים לכולם. ואת ילדונת : בבקשה ממך אל תפסיקי לחיך. זה ממש הולם אותך ועוד משהוא קטן. סלחו לי בבקשה על שגיעות וכאלה. לצערי אני קצת דיסלקט.

 

[צחוק בלב]

../images/Emo13.gif../images/Emo140.gif

 

[mich37]

אפשר לצחוק בלב

בוקר של חיוך וצחוק בלב

 

[צחוק בלב]

בוקר אור גם לך../images/Emo42.gif../images/Emo96.gif../images/Emo39.gif

 

[העיפרון הסגול]

מבלי לקלקל את הרומטיקה ../images/Emo25.gif

המקור לריבוי הגרושים מקורו בפיזיולוגיה האנושית. תהליך החיבור בין גבר לאישה הוא (מה לעשות??) הורמונלי החומרים נקראים דופמין ואוקסיטוצין (המתקשרים גם לאכילה ויחסי מין). יש מנגנון חיבור של התאהבות שהוא (לרוע המזל) קצוב בזמן. הזמן שונה מאדם לאדם ובין זכר לנקבה והוא בסדר גודל של שנים בודדות. לאחר הזמן הזה יש תהליך של "כניסה לשיגרה" ובו כל אדם מאופין באופיו. יש כאלה הנותנים לשני לצמוח לידים ויש שלא. בכל אופן הזמן הוא מתוכנן לחיי האדם כמונוגמי במספר שנים מסויים. היום כאשר הגיל הממוצע של האדם גדל משמעותית עקב ההתפתחיות הרפאיות טכנולוגיות במחצית השנייה של המאה שעברה. המצב של בת זוג אחת לכל החיים פחות מתאים.

 

[פנטסמגוריה]

לכל אחד תאוריה....

על שלך בהחלט שילמת מחיר מופרז....

 

[פנטסמגוריה]

סיבה מספר אחת

הינה החתונה...אחר כך,ולא הרחק מאחורה,עצם העובדה שיכולה.כל שאר התאוריות באות הולכות כמו הרוח,לרוב משאירות מאחוריהן אפילו פחות.

 

[רחלי228]

הסיבה לאחוז הגבוה של הגירושין היא

נהנישואים

 

[seg sug]

הסיבה והתוצאה- האם קשורה לנישואים?

האקט עצמו של נישואים- הוא נייר ותו לא. הנייר שהופך מצב נתון- לעובדה על הכתב, הסכם חתום ששני הצדדים אמורים למלא בדבקות ושמחה, אהבה, פירגון, תמיכה, הבנה וכו' ומה הסכם זה אם לא כתב התחייבות להישאר עם אותו אדם לתקופה, התקופה שתתממש עד אשר יחליט מי מהם להפר או לסיים את ההסכם הכתוב. נישואים הם לא כלא, אלא מי אשר רואה זאת כמצב כזה. ורע לו. רע לו כי מראש רואה בכך מעשה פסול המסרס אותו להתפתח בו. לו לא היה חושב כך לא היה מרגיש כי המעשה כובל אותו, נהפוך הוא, הוא אמור להרגיש נוח על שעיגן את הדברים לכדי מסמך. (רק שבראשו של זה, עוברות מחשבות כי המחוייבות לא נותנת לא מרחב מחייה). זה לגבי אלה אשר מאסו בדרך זו- ולאחרים נדמה כי הנישואין הם מעשה שיעלם ויתאדה מהחברה. אנשים היום יודעים להגיד לעצמם זו לא ההתחייבות לה פיללתי, ומעבר לה נתקלים בקשיים, קשיי הצמיחה ההדדים. בתוך מערכת זוגית ישנם שני אנשים- שני אנשים שונים, וכל אחד מהם מתפתח. אחד יותר, אחד פחות, אחד לאט, ואחד מהר. כל אחד זקוק לתמיכה ולא תמיד בזמן מקביל. לא קל לראות מתי השני זקוק לנו יותר, עם הזמן יצרנו תבניות התנהגותיות, בין בני הזוג, ואנחנו טובעים בהם. כאשר מתעוררים, מגלים שלא קל לשנות. הצורך בהשתנות, קיים, גם בדברים הקטנים. ולכן חושבת כי לא כולם מצליחים להתפתח ביחד- בזוג. וישנם אחרים אשר יוכלו למצות את הזוגיות עד תום (אולי ללא קשר לנישואין) ולמצוא את אשר יגרום להם לגדול ולהתפתח ביחד בתוכה.