משמורת על הילדים

[M i c h a l y U S A]

בדיוק להיפך

משמורת קבועה. .זה לגור אחד ליד השני..באותה שכונה..בתים אחרים ..כל אחד חי את חייו..אך יש משמורת קבועה. לא חושבת שאתה מבין את הנושא. כדאי לך לבדוק אותו. אבל להשאר בבית לבגוד...זה בטח עדיף...

 

[nadavgg]

שלום USA

עצה ידידותית אחת, נסי להתמקד ביכולת הטובה של לעוץ עצה על פני העברת ביקורת תגיעי רחוק בחיים. אני בהחלט מסכים כי שווה לבדוק את הנושא ולעמוד על היתרונות שלו. ברור לי לגמרי שאת אופצייה הבגידה לא אהבת כלומר חוץ מלקלל אותי בעבור המחשבה אפילו עשית את כל השאר ואני חושב שהנקודה ברורה ואני אפילו נוטה להסכים איתך (ראי איזה פלא). יחד עם זאת שוב אין פתרון בית ספר הדברים לא עובדים באופן שכזה וכל מקרה נופל לתבנית משלו, נכון לא הכרתי את הנושא והוא נראה לי פתרון לא רע בכלל, את לא חושבת שפתרון כזה עלול ליצור בעיה אצל הילדים למעשה הם מנהלים חיים כפולים הרבה לוגיסטיקה את מכירה את זה מקרוב?

 

[M i c h a l y U S A]

../images/Emo10.gifקיללתי?

אה אה..לא הדרך שלי. ומעניין שאתה יודע לקרא מחשבות...אפשר לחשוף את ישבני מולך...שתראה את הקווים ותגיד לי את העתיד שלי..שמעתי זה מאוד פופולארי היום...דרך אגב ..עשיתי לייזר.. לגבי משמורת משותפת יש אחת כאן בפורום שמיישמת את זה. אני מכירה את הנושא מקרוב בארה"ב זה מאוד מקובל כאן כיוון שהילדים זוכים לשני ההורים בצורה שווה ..ונישארים בסביבה המוכרת להם חברתית..וכמובן בית הספר. אך על מנת להגיע למשמורת מהסוג הזה...אתה וגרושתך לעתיד צריכים להיות ביחסים ממש טובים. המטרה היא לגור בשכינות ..ליצור שני בתים קרובים ..שהילדים יכולים לנוע ולהרגיד נוח עם זה. כל התיאומים וכל היחסים אמורים להיות ממש טובים ..אחרת זה לא עובד. במשמורת כזאת..גם נושא המזונות..מתחלק בין ההורים. כיאילו גרתם תחת קורת גג אחת. יש מצב שבארץ בית המשפט מאשר כאשר ההורים בטוחים שזה מה שהם רוצים..ומעגנים הכל בהסכם. אם המצב שלך טוב עם גרושתך למה לקלקל...במשהו מבחוץ? למה לא תלך למגשר?[לא עורכי דין..הם נוטים ליצור מריבות על גבי המתגרשים] למה לא תלך איתה ליעוץ?לא יעוץ זוגי..אלא [אחרי שהיא כבר מבינה את הכוונה שלך להתגרש, ליעוץ בכיוון של משמרת משותפת..וייתכן שיש יעוץ כזה בארץ..וצריך לבדוק.] כלומר יש אפשרויות גם להתגרש יפה ולמזער את הנזקים לילדים שיהיה בהצלחה.

 

[nadavgg]

לא עוצרת באדום

את חזקה USA חזקה מאוד. אני מתמוגג מההודעות שלך, את צריכה עוד קצת כדי לגרור אותי לסרקזם מגניב כמו שלך ואז בכלל יהיה לנו כאן מעניין, בואי נשתדל לשמור כל אחד על הישבן בהישג ידו שלו, רציתי לברך אותך על הניתוח המוצלח בלייזר. למה את רצה לגירושים כל כך מהר? אולי כי אצלך אי אפשר היה להישאר בבית ביחד? אצלי זה לא המצב אוירה נעימה אף פעם אין צעקות ואין רעש מאוד רגוע אבל הרבה חסר נסי לבחון את הגישה הזאת לפני פעילות הלייזר הבאה שלך.

 

[M i c h a l y U S A]

זה סתם היה בצחוק

ולהיפך אני דווקא כיוונתי אותך..כל הזמן לנסות לשמור על יחסים טובים עם אשתך..או גרושתך לעתיד. חושבת שלעשות דברים בצורה הכי טובה לילדים זה הכי טוב. לכן נתתי לך כמה כיוונים. אבל..שאשה ניבגדת...היא בהחלט לא מגיבה בצורה נעימה..לכן לא כדאי לך ללכת על הכיוון הזה..עם המטרה לגדל את הילדים בנועם. מצד שני..למה אתה חושב שנשואים אומללים [למרות שאתה מתר אותם אחרת..אני קוראת שאין זוגיות...אתה שותף לדירה ..] זה יותר טוב לילדים? אני בחנתי כבר מלא גישות ואם היה לי פרטנר הייתי הולכת על משמורת משותפת. אם היה לי פרטנר אולי בכלל לא הייתי מתגרשת. אבל לא היה לי.. אם אתה מרגיש שיש לך פרטנרית..אל תקלקל..עיצה אחרונה

 

[aviavram]

נדב אתה בסדר- אל תתן להן לדכא אותך

זה לא שהן לא צודקות אבל.. ובמיוחד כשאין פרטנר ושלא יספרו לך הילדים קולטים הכל כך שאני לא בעד להמשיך לגדל אותם בבית כזה אם אפשר לשמור על הנישואין ודאי עדיף לילדים אבל אם לא לך לדרכך כי הנזק בנישואין גרועים לילדים גדול יותר ואני לא בעד מהצד אם החלטת לך על זה עד הסוף ומשמורת משותפת זה ללכת עם ולהרגיש בלי או להפך ורק אם יש בת זוג ממש ממש בסדר זה אולי אפשרי אבל זה בפועל להמשיך להיות נשוי רק סקס ואוכל עם אחרת וכשיש גרושין לא יעזור כלום אצל זה שמבקשים להתגרש ממנו יש אמוציאות והתנהגות לא רציונלית בדרך כלל וגם אם זה מתחיל בסדר זה מהר מאוד נגרר לזה במיוחד אם יש על מה לריב-כסף,דירה.... אבל אני בהחלט מעריך את כל נותני העצות והבקורות שלא עשו זאת בעמם יש גם הסדרי ראיה נרחבים וזה טוב לא פחות הקושי יהיה שלך לעמוד בזה בהצלחה גבר

 

[עומד לי בצד]

נראה לי הברחת את המסכן...

 

[nadavgg]

לא להתבלבל

איש יקר אל נא תטעה. אני אחרון המסכנים ולא מרחם על עצמי לרגע, יציב כמו עץ אלון, אני אוהב את הגישה של הגברת USA זה נראה לי משלים לה את שיעורי ה kick boxing. ואין כמו אימון טוב אז יש כאן אינטרסים הדדיים. רק טוב.

 

[עומד לי בצד]

../images/Emo13.gif

 

[t o t a l]

אני דווקא מסכים איתו

אישית נהגתי אחרת, אבל יכול מאוד להתחבר למקום שלו. כאשר הנישואים מזופטים - גרושים היא רק אחת האופציות. ואף אחד לא קבע שהיא הפתרון הטוב ביותר. יש לו יתרונות ויש לו חסרונות. לגיטימי ביותר להישאר נשוי. אם זה לטובת הילדים, אם זה לטובת הכלכלה, ואם זה לטובת השקט התעשייתי. זה שאני ואת בחרנו ההפך- עדיין לא עושה את הבחירה שלו לא לגיטימית ולא הגיונית. אגב.... להערכתי- כחצי מהזוגות הנשואים חיים כך. הם לא ממש מאושרים, אבל אין להם זין לגרושים האלו. הכסף, הילדים, הפחד מהלבד. הם נשארים שמה כי ככה הם בחרו. וזה סבבה לגמרי. זכותם. ועכשיו לעיניין הבגידות- מה יש? למה לא? מה? לא מגיע להם גם קצת אהבה? קצת אושר? קצת ריגוש? קצת תבלינים לחיים המזופטים שלהם? מה קרה? למה לא? זאת בחירה לגיטימית לחלוטין והגיונית. זה שאני ואת בחרנו אחרת- לא פוסל את הדרך שלו.

 

[דיאבולו5]

עניין של אינטגרטי באופן אישי

 

[t o t a l]

עיניין של צביעות

מה אתה אומר למעשה? שלפרק משפחה? לגרום לילדים ירידה חדה ברמת החיים ומשבר אישי קשה, זה מעשה עם יותר אינטגריטי מאשר לבחור בשמירת המסגרת [ופיצוי עצמי קטן שקט ודיסקרטי]? אין שחור ולבן. אין נכון ולא נכון. יש מאזן של שיקולים והעדפות אישיות. אני בחרתי לא לחיות ככה. לאחרים מותר לבחור אחרת. השלחות קשות [גם מהסוג המוסרי] יש גם לבחירה שאני עשיתי.

 

[M i c h a l y U S A]

היה אפשר אחרת

לא שוללת את מה שאתה אומר...אך יש לזה השלכות לטווח מאוד רחוק. 1.גר בבית ובוגד...לילדים יש אנטנות בטווח הקרוב והרחוק גם יחד...חכמים הם.. 2.חושב שהמתח בבית בעתיד יהיה לטובת הילדים? מה הם לא רואים ולא שומעים..ולא לומדים דפוסי התנהגות מההורים? וזה ניקרא: טובת הילדים? זה מה שהיית רוצה ללמד את הילדים ביצירת יחסים? 3.אפשר גם להתגרש יפה...ולתת יד ולשלם מזונות כאילו הוא חי תחת קורת גג אחת..ומפרנס את ילדיו..במקום להתחיל להתחשבן.. 4. אפשר לעשות משמורת משותפת. 5.והכל בעצם תלוי מה היחסים בין ההורים וכמה הם רוצים לגמור יפה. עדיף לדעתי על הורים ששותקים הורים שרבים הורים שעושים בכאילו הם אוהבים כל אלו דפוסי התנהגות נירכשים...והילדים קולטים הכללללללללללללללללללללללל.!!!!

 

[t o t a l]

לא זה הדיון

רק רציתי להראות שיש פנים לכאן ולכאן ושהגישה שלו לא תבוסתנית [כפי שטענת] אלא הגיונית ולגיטימית ושההשתלחות שלך כנגדו, היתה מיותרת.

 

[M i c h a l y U S A]

אה אה...

לא מרגישה שהשתלחתי בו. אמרתי את דעתי בעיניין ..שכניראה לא מצאה חן בעיניו וזה לגיטימי לגמרי. בדרך הצעתי משמורת משותפת ופתרונו אחרים...מהשיטה של בגידה. ברור שיעשה כטוב בעיניו...רק שיחשוב על הילדים..זה בעצם הנקודה פה לא?

 

[nadavgg]

Total

התשובה שלך גרמה למחשבה מחודשת בנושא ואני שמח שאתה מצליח להבין ולראות את הנקודה שאני מנסה לצייר כאן. האופצייה האחרונה מבחינתי היא גירושים ובוודאי לא הראשונה. אני צריך קצת חום, רגש, ליטוף, יחס ולדבר תקשורת אוי כמה שזה חסר וחלילה אני לא חושב שאשתי היא רעה אנחנו פשוט לא מתאימים ואין לי אליה כל תלונה כי בן אדם לא יכול להשתנות, אם אני קם ועוזב עכשיו משאיר אותה עם תינוקות אני פוגע בכולם, אבל אם אני ממשיך להיות שם לקום כל בוקר ב 6 לחזור ב 7 להכין אוכל, לעשות מקלחת ולהשכיב את הילדים אז מה קרה אם אני אצליח למצוא בחורה ולהיפגש איתה פעם בשבוע או פעמיים בצהריים ? רע? אולי לא מוסרי? בטוח? סיכוי להיתפס ולחרבש את הכל? גם נכון אז מה? אני מושלם בטוח שלא, את מושלמת USA? אתה מושלם? זאת השקפה אישית, ראיה של המצב הבנתו וקבלתו בדרכי שלי אני חושב שזה עדיף כי ככה אני עדיין יכול להיתלות בקשר אולי לעבור את התקופה הרעה הכי קל זה לוותר לקום ללכת ולהתחיל להפציץ במושגים של עולם המשפט ודיני משפחה.

 

[t o t a l]

אל תתלהב- אני סבור שאתה עושה טעות

אני חושב שאתה טועה בענק. אישית נשמע לי נורא להסתפק בפרורים המצחינים האלו במקום מהחיים האמיתיים. אני על האושר שלי לא מוכן להתפשר. אבל זאת הטעות שלך וזאת זכותך. אגב - עוד משהו חשוב: הלחץ שלך מעיניין הילדים הוא שלך ולא שלהם. אם תתגרש ותתנהל כבן אדם [וגם אישתך כך] - הילדים שלך יהיו סבבה לגמרי. אני מאמין שאתה בתוך תוכך יודע את זה היטב. הפוביה שלך היא לא ממה שיעבור עליהם, אלא ממה שיעבור עליך. וחוץ מזה, אני מאמין שעוד תחזור לכאן. רומא לא נבנתה ביום אחד. לדעתי אתה כבר גרוש- רק שאתה עוד לא יודע את זה. בכל מקרה- בהצלחה.

 

[nadavgg]

יפה אמרת

משפחה נורמטיבית בעיניי היא בהחלט כזאת שבה יש אבא ואמא ביולוגיים וכולם גרים בהרמוניה ויש אהבה. אתה צודק לשיטתי בכמה נקודות 1. הלחץ שלי מעיניין הילדים - טבעי הם עדיין לא מבינים דבר 2. חלק מהפוביה החא ממה שיעבור עלי - מסכים איתך לגמרי, אך טבעי לא? כאן יש לנו חוסר הסכמה קטן 1. הילדים יהיו סבבה לגמרי לגדול במין משפחה שכזאת? לא יודע, אתה יודע? 2. גרוש? כבר? אני לא חושב או לחילופין לא כרגע לא עכשיו מה שקורה הוא פנימי שלי לעולם לא תוכל לראות את זה גם את תגור אצלנו בבית. לגבי עניין הפרורים המצחינים - אני עוד לא שם, אין לי את האומץ, כרגע רק פחד לגורל הילדים (ושלי בלעדיהם), יעבור לי אתה אומר? אולי.

 

[שירלי6]

מאחר ואין לי דיעה מגובשת

לכאן או לכאן, אני את הבחירה שלי כבר עשיתי, אבל, קח בחשבון שלחיות כפי שטוטאל הציע לך, זו בעצם מוות איטי. האמת? זה נשמע פתרון אידאילי. שקט תעשייתי. היא בשלה, אתה בשלך. אני לא מכירה אותך לעומק, אבל לפי תחושהב שעולה מהכתובים שלך, אתה אדם שמרגיש. כמה זמן אפשר לבגוד? שנה? 5 שנים? 10 שנים? מגיע השלב שבו אתה מרגיש ריק. מסריח. מגעיל. אתה בעצם מבין שביזבזת את שנותייך היפות בניסיון נואש למצוא חום, ולא תמצא. כי הבגידה לא מנחמת. לא כאורח חיים. והילדים שלך? הילדים שלך יגדלו בבית קר. בבית בו יש שני שותפים לגידול ילדים, לא יותר. הם לא יראו אהבה מהי. הם לא יזכו לראות ליטוף, נשיקה בין הורים. בסופו של דבר הם יגדלו לצד שני הורים מאד מאד ממורמרים. ואתה? לא מגיע לך יותר? החששות שלך מובנים ומוכרים לכולנו. אין אחד כאן שלא פחד. בכה. כאב. אבל כל אחד מאיתנו בחר לחיות חיים שלמים. להסתכל במראה ולהרגיש נקי. בהצלחה בכל מה שתבחר!

 

[מצוטטת]

../images/Emo127.gif ולי יש דווקא כן

דעה מאד מגובשת בנושא... אבל מסכימה איתך!!! ואמתח את האמירה שבתגובה שלך עוד ק3ת... הרי שום ניסיון חיים של אף אחד מאיתנו יהווה את המענה שנכון לו הוא לבד צריך אם רק ירצה באמת להבין שמגיע וראוי לו לחיות אחרת, שמגיע גם הרגע ש"יצא המרצע מהשק" וש"טובת הילדים" כבר לא יעבוד ואם לקבל החלטה אז הכי נכון לא לדחות לה אם בשם טובת הילדים "נטו" אפילו מדובר....אז ראוי ומגיע גם להם לא לחיות עם תמונת "משפחה" מעוותת לצד הורים מלאיי תיסכול!