משמורת על הילדים

[שירלי6]

אבל אתה מבין, טוטאל,

שקושי של צד אחד, הוא הוא האושר של הצד השני, ואת זה, אסור לנו לשכוח. אני חושבת שכל אם ואב ששוקל להתגרש צריך לקחת את כל מכלול המורכבות של גירושים. לא רק את הכאב של השלב הראשון. לא רק את ייסורי הפרידה ורגשות האשם (באם יש). גם את השלבים שיצטרך לעבור לאחר מכן. לא רק את הדבש. לא רק את החופש. לא רק את העול הכלכלי. גם ובעיקר את הקושי הרגשי..שאחת הגדולים בהם, הוא לקבל שהילדים שלך יהיו מעורבים עם אנשים אחרים ויהוו נדבך מאד חשוב בחיים שלהם.

 

[t o t a l]

מבין

זה אף פעם לא באמת נגמר.

 

[שירלי6]

נכון.

והלוואי וכל אחד שממהר להתחתן (כמוני דאז) והביא ילדים, ואומר לעצמו "מקסימום נתגרש" ירא את השרשור החשבו הזה, על כל היבטיו. אנחנו לא באמת נפרדים, רק מנהלים חיים בנפרד.

 

[L o v e M e1]

חזק המשפט האחרון שלך../images/Emo140.gif

 

[The Pied Piper]

הגדרה מדוייקת ווקולעת..

 

[aviavram]

ובכל זאת שיר

כמה שאת צודקת ועדיין להשאר נשוי עד אין קץ למשהיא שברור לך שאיתה זה נגמר בגלל הילד ? זה לפעמים עונש גדול עוד יותר לילד אבי , תל אביב

 

[deena]

קושי רגשי של אבא

לקבל שגבר אחר מכסה את הבת שלו כשהיא הולכת לישון בלילה? או שהיא שומעת את הנחירות שלו? ולאותו גבר גם קשה כשגבר אחר מפרנס את הבת שלו? מטפל בה כשהיא חולה (כי האבא לא מוכן לבזבז על זה זמן)? זה אותו קושי? לגבר של פרק ב' יש רק חובות ואין לו זכויות להנות מהילדים של גבר אחר?

 

[ורד 3]

גם

לי מאד קשה יום יום לחשוב שהגרוש שלי פותח את דלת ביתו ..ורואה מול עיניו שני בנים בדיוק בגיל של הבנים שלי.... ואני יודעת ומבינה ומפנימה שהתגרשנו וכל אחד בחר בדרך שלו ......הכאב הזה שהוא יומיום נמצא עם ילדים אחרים..הולך לישון איתם מתעורר איתם.... ...ומקדיש להם ממש כמו אבא ( במקרה הפרטי שלי ) הרבה יותר מאשר לילדים שלו.... ......הורג לי את הנשמה....... היום במחשבה שנייה אם הייתי יודעת שזה יהיה המצב ויהיה כל כך קשה.....הייתי מבקשת ..משמורת משותפת ..ולו רק לדעת שחצי מהשבוע הם אצלו ....שהוא ישן איתם , מחבק ומנשק ....משחק ...מעורב ....יותר......כי אני רואה כמה זה חסר להם.... ואתה ....סתם מעניין אותי לדעת ..אם תגור עם בת זוג בעתיד ........איך תרגיש ללכת לישון ולהתעורר עם ילדים שהם לא שלך ובכלל האם אפשרי לפתח רגש ? שאלתי את השאלה הזו את הגרוש שלי והוא אמר ...זו עסקת חבילה !!!

 

[שלי 9]

אפשר לפתח רגש ,כן

אבל זה דבר שקורה בהדרגה, הרגש מתפתח ומעמיק ככל שהזמן עובר וזאת בהנחה שיש כימיה בין בן הזוג לילד.. בכל מערכת יחסים בין בני אדם יש את האלמנט של ההדרגתיות..וכך גם במקרים הללו.. מה שכן אני מאוד יכולה להבין את הצריבה עליה דיברת בהקשר של הגרוש שלך והילדים של החברה שלו..מבחינת רגשית זה כואב כואב..אין מה להגיד..

 

[ורד 3]

רק לידיעה

היום אחרי שנתיים .....הקשר ביננו הוא שונה לגמרי ....לפעמים אני לא מאמינה ....שאנחנו מנהלים דו שיח ...נורמלי ולא שיח חרשים... הילדים של החברה שלו מסתדרים מצויין עם הילדים שלי .....ואולי לא יאמינו לי ...אבל זה עושה לי טוב שאני יודעת שבסופ"ש..סהכ נחמד להם עם הילדים של חברתו......אבל .....לחיות עם ילדים ...אחרים ....להסיע לחוגים...ללכת לחוגים שלהם...לקנות להם לשמוע חוויות שלהם ..מבית הספר...... לא יודעת איך הוא חי עם זה ....... ולגביי ....לי יהיה קשה ותמיד אמרתי זאת לחשוב שמישהו אחר יחיה עם הילדים שלי .......כבר יש לי דפיקות לב....... שורה תחתונה- זה אף פעם לא נגמר ולא ייגמר כל התערובת הזו הרגשית של התחושות הכל כך מורכבות.. תודה שהגבת.

 

[aviavram]

חלק חשוב בחכמה

למצוא את אותו אחד שיאמץ את בנך לחיקו ולא רק אותך זה יפתור את כל הבעיות קשה אבל אולי אפשרי אבי

 

[nadavgg]

אין מה לעשות

פשוט אין. זאת בעיה קשה מספיק קשה כדי לנסות ולעשות את הכל כדי להישאר ביחד, נכון שאין מה לעשות בנידון, אבל זכותי המלאה להשתגע שזה קורה לי מול העיניים אני מקווה מאוד שאני אצליח להחזיר לדרך המוטב את חיי הזוגיות ואני אחסוך מהילדים וממני את כל הסיפור הזה, אבל יש דברים קשים ומורכבים שקשה מאוד להתמודד איתם ולהשלים איתם, הילדים צריכים להיות לפני הכל וזאת עובדה יחד עם זאת זאת עובדה שלא מקלה את הבחירה הרי כל אחת מו האפשריות טומנת בחובה יתרונות וחסרונות עבורם.

 

[שלי 9]

מבחינה רגשית מבינה לגמרי לליבך

 

[nadavgg]

Restart

לפעמים היה לי הרבה יותר פשוט לעשות אתחול למערכת ואז הכל עולה מחדש נקי מאורגן ומסודר חבל שבייל גייטס וחבריו לא חשבו על זה. או אפילו לקחת אקמול ואז פוף הכל נעלם בן רגע. החיים לשמחתי הרבה יותר מורכבים ומעניינים אשתי כבר אמרה לי שלפעמים היא אוהבת לריב כי זה מחזיר קצת את העניין (לכי תביני). איך הכל משתנה כאילו כלום, לפני החתונה הייתי בטוח שאני יודע איך עושים את זה מוגל חיקוי לכולם, אבל טעיתי בגדול.

 

[aviavram]

אני הייתי בטוח 20 שנה עד שבאה השנה

ה 21 מעולם לא חשבתי שאמצע עצמי אבל החיים יותר חזקים

 

[aviavram]

מעבר לרגשיות נדב תלוי אם יש בכלל פר

פרטנר אם לא לחיים לפחות כדי לא לגרום סבל לילדים בפירוד כי אם היא אטומה כשלי לשעבר זה קרב עקוב מדם או שתוותר על הכל אתה מוכן לזה?

 

[M i c h a l y U S A]

גישה תבוסתנית

יש לך גישה תבוסתנית..במיוחד אחרי שקראתי כמה תגובות שלך. 1. טוטאל נתן לך תשובה הולמת. 2. גם ניקלעת למטרה. אני אתן לך עוד רעיון: "משמורת משותפת". זו משמורת שתלויה מאוד ביחסים הטובים במיוחד עם "גרושתך לעתיד".משמורת שרק הורים שיש ביניהם תמימות דעים וחברות ..יכולים לעמוד בדרישות של המשמורת המשותפת..וככה שניהם מגדלים את הילדים שווה בשווה..אך שניהם גרים תחת קורת גג אחרת..אך אחד ליד השני. וזה על קצה המזלג. הגישה שלך ..לבגוד. לאכול את העוגה ולהשאיר אותה שלמה. לא עובדת. תהייה אמיתי לעצמך. אם אין סיכוי לזוגיות שלכם...לפחות תתגרש בצורה יפה וחברית לטובת הילדים שאותה אתה אוהב ותגיע להסכם של משמורת משותפת.

 

[nadavgg]

לא מסכים

לכל אחד מאיתנו חבילה משלו לחשוב שתבנית אופטימית ככל שתהיה מתאימה ותתאים לכל זוג ובכל מצב זאת טעות מיסודה. התשובות שקיבלתי הן אכן טובות ואמיתיות לצערי אני לא בנקודה בה אני יכול לקחת את ההחלטות הכי טובות בגלל שהכל ממש טרי וזאת בהחלט סיבה מספיק טובה לא לקחת החלטה עכשיו. תרשי לי שלא להסכים איתך בכלל, תבוסתנות? כל מי שבוגד הוא תבוסתן? אולי בעינייך שלך ואולי זה בכלל בפרספקטיבה של המתבונן לי יש מטרה אחת ויחידה וזה הילדים שלי כל השאר לא מעניין את כל הבעיות שיש הייתי צריך לפתור לפני שהחלטתי להכניס אותם לחיים שלי ולכן האופצייה של לברוח היא בעיניי תבוסתנית לכן המטרה שלי כמו שאמרתי היא להישאר ולהתמודד. למצוא קשר שישלים לי חסך רגשי נדרש הוא בעיני אמצעי, נכון שזה תמיד יכול להתגלות אבל אף אחד לא אמר שזה מושלם או אני מושלם. תשובות בית ספר - אין. הגישה שלך מעניינית אך נתפסת בעיניי שלא מציאותית מה קורה עם אהבה שתגיע איך היא משתלבת בעיקרון? ההפרדה היא חשובה אחרת לא עשינו כלום.

 

[M i c h a l y U S A]

תגיד לי? אתה אמיתי?

אתה יכול לא להסכים..זה בסדר. לכן זה דיון. כן. אתה לא רק תבוסתן..אתה גם הולך לבגוד ולהרוס כל חלקה טובה שיש עוד ביחסים שלכם. על מנת להיות הורה משמורן לדוגמא: צריך להיות יחסים מעולים עם גרושתך. אתה חושב שאם היא תגלה שאתה בוגד בה...זה יהיה? אתה חושב שלחיות תחת קורת גג אחת "למען הילדים"..או בעצם למען "הרגשות האגואיסטיים שלך"..זה לטובתם? למה אין לילדים אנטנות..כאשר ההורים לא מסתדרים? שאין אהבה? למה איזה מסר אתה הולך לתת להם? איך בדיוק תהווה דוגמא לזוגיות טובה כאשר אין לך את זה..כמה זמן ייקח עד שהמתח והריבים יקרעו להם את האוזניים? תגיד לי אתה אמיתי? הרי אותו קשר ריגשי...בעתיד ירצה שיקחו אותו למסעדות..טיולים...זמן איכות..ובסוף שתעזוב את אשתך..הקשר הריגשי הזה יתחיל בקטן..ובסוף יגהץ לך את כל כרטיסי האשראי..ניראה לך שאשתך דבילית? תתחיל להתבגר כך אחריות על החיים שלך ואם יש לך גרושה לעתיד כדאי לך להיות איתה ביחסים טובים..למען הילדים!!! כן ..רק למענם.

 

[nadavgg]

בהחלט

ואת חושבת שלגור עם הגרושה באותה דירה זה בטח הדבר הכי נכון לעשות, נו באמת את בטוח מכוונת למשהו אחר