כמה אפשר להתערב...?!

את צריכה להבין משהו

אי אפשר גם לקנות סחורה וגם לא לשלם מחיר.
חמותך מאפשרת לכם חיסכון כלכלי גדול לשנה הזו וכל הכבוד לה. לא כל אם וחמות רוצות ומסוגלות לכך.
התשלום שהיא נוטלת תמורת השירות הוא המעורבות שלה בטיפול בילד. זו העיסקה שמציעים לך.
רוצה? קחי. לא רוצה? אל תקחי. אבל תביני שלכל דבר בחיים יש מחיר.
לי נשמע שזו חוצפה איומה גם לקבל מבן אדם טובה בסדר גודל כזה וגם להתפוצץ עליו.
למרות שאת עצם העניין אני כן מבינה. גם אני רוצה לטפל בילדיי בעצמי.
אם העצמאות חשובה לך יותר מהחיסכון, קומי ועברי משם.
אם החיסכון חשוב יותר, תבלעי ותפנימי שזה התשלום.
ואם את חושבת משהו אחד ובעלך חושב משהו אחר- אז הבעיה היא לא חמותך אלא בעלך ואת זה צריך לפתור.
 
כרגיל אנחנו לא מסכימות

קודם כל, דוגמה קטנה שאפשר אחרת: גרנו אצל אבי ז"ל מעל שנתיים, והוא מעולם לא התערב במה שאינו מעניינו. ואם כן, הערתי לו, והוא מיד התנצל ונסוג. בביתנו היתה מקובלת האמירה שלעזור למישהו, זה איפה שצריך עזרה, לא איפה שלא צריך. נניח שהתקלקל לי הטוסטר. את בטוב לבך מחליטה שאת רוצה "לתת יותר" וקונה לי מקרר. עזרת לי? לא ממש...
אמא שלי ז"ל היתה משווה התנהגות כזו לאדם שטורח ומבשל ארוחת גורמה לאורחיו, וברגע ההגשה יורק לצלחת. מי ירצה לאכול עכשיו?
לא מבינה למה אי אפשר לעזור, בלי לגבות "תג מחיר" רגשי גבוה. זה הבן שלה שהיא עוזרת לו.
בדיוק בגלל צורת החשיבה הזו, לא הסכמתי לקחת ולו דקה אחת של עזרה מחמותי. ואת יודעת מי הכי סבלה מזה? היא. כל התקופה היא התלוננה לכל מי שהיו לו זוג אוזניים תקינות על זה שלא "נתנו לה" לעשות בייבי סיטר. אני למדתי להסתדר בלי עזרה, ועם הזמן נעשה קל. אבל היא עדיין כואבת את ההפסד שלה, גם עכשיו כשאנחנו בארה"ב.
אגב, היא התלוננה כך שנשמע, כמובן, אבל לא דיברה איתנו ישירות, חס ושלום, כי זה עובר על חוקי הפאסיב אגרסיב.... אז היא מעולם לא גילתה למה לא "נותנים" לה.
עכשיו הסבתא מנצלת את עמדת היתרון שיש לה. אבל יום אחד, כשכבר לא יגורו אצלה, לא ירצו את המעורבות שלה בכלל. ינצלו את המרחק כדי להתרחק עוד יותר, כי היא ממאיסה את עצמה, והיא תפסיד מכל הכיוונים, משום שעכשיו לא יכלה לכבד את כלתה.
אם לא להתנהג בכבוד מתוך כבוד לשמו, ואם לא להתנהג בכבוד כי זו האשה שבנה בחר, וזו אמו של הנכד, אז לפחות מתוך שיקול של רווח-הפסד.
 

מגיע לי3

New member
את לוחמנית

בסך הכל מדובר בחמות עם רצון טוב לעזור
נכון שלדחוף עזרה בכוח זה לא הדרך
אבל מכאן ועד לירוק לצלחת הדרך עוד ארוכה

חמותה לא צריכה עונש היא צריכה שיסבירו לה שעודף עזרה לא מביא תועלת
אני בטוחה שאפשר לישב את זה בצורה יפה ובלי חיכוכים מיותרים
ברור שבתקופה הזאת שכולם גרים יחד יהיו אי נעימויות ושעדיף להתרחק
אבל כל עוד זה המצב עדיף להגיע להבנות ולא למלחמה
וכמובן להעזר ולהודות על העזרה (העזרה הכלכלית וגם העזרה בטיפול בילד)

חמותך, שתהיה בריאה, מתקשה לראות את הדברים מנקודת מבט שאינה שלה
במקרה שלה, אני מאמינה שניסית ולא הצלחת להגיע להבנות שמקובלות על כל הצדדים
אבל לא כל החמיות הן כאלו
 
הסבירו לה

והיא מתעקשת להמשיך בשלה.
צריך להודות על העזרה, אבל במקרה שלה, זו לא עזרה, זו הפרעה.
לכן, כן, היא יורקת לצלחת שהיא עמלה רבות להגיש...
אני גם לא לגמרי מסכימה שלהציב גבולות זה אקט מלחמתי. אם יש משהו שאפשר ללמוד גם בחינוך, וגם מההיסטוריה של מדינת ישראל, זה שהעדר גבולות מוסכמים גורר מלחמה...
כמובן, אנחנו לא חייבות להסכים
 
ולחמותך והערתה

יש לי להגיד רק

יש אנשים שתמיד ימצאו על מה להעיר ומה לא בסדר, ואיך הם היו בטח יותר טובים ממך, אם רק היית נותנת להם לנהל לך את החיים...
 

מגיע לי3

New member
זאת בדיוק התגובה שלי

אני צוחקת עליה ועל עצמי

תמיד אני מרגישה שמבחינתה
מה שאני עושה אף פעם לא בסדר או לא מספיק טוב. (לזכותה יאמר שהיא ממש סופרוומן, ואני לא יכולה וגם לא רוצה לעמוד בסטנדרטים שהיא מציבה)
לתומי חשבתי שהפעם אענה את "התשובה הנכונה".
בסוף הסתבר שמה שהיא רצתה לעשות זה להסב את תשומת לבי לסיפור שהתגלגל על מחקר שגילה שיש קרינה מהבייבי סנס..
 
אגלה לך סוד

שלי ממש לא סופרוומן, ובכל זאת בטוחה שהיא עושה הכל יותר טוב.
בכלל, אם אין לה מישהי להיות *יותר* טובה ממנה, היא לא מרגישה טוב(ה)
 
אויש, את שמה לי בפה מילים שלא אמרתי

לא אמרתי שהחמות חייבת לגבות את המחיר הזה, אבל ברגע שהיא כן גובה אותו אז צריך להבין שאצלה זו העיסקה.
בטח שאפשר ורצוי לעזור בלי לצפות לתמורה, אבל החמות לא שואלת פה איך כדאי לעזור לכלתה.
 
את פשוט אמרת

"אי אפשר גם לקנות סחורה וגם לא לשלם מחיר".
אבל נראה לי שאנחנו מסכימות שהחמות לא מתעניינת באיך לעזור לכלתה...
 
הגישה שלנו טיפה שונה

את סבורה שחמות אמורה להיות קודם כל ישות עוזרת ומסייעת וכמובן רק בצורה שרוצים לקבל את הסיוע.
אני סבורה שחמות, לפני שהיא חמות היא בן אדם עם רצונות משלה.
שיהיה ברור: הייתי שמחה אם החמות היתה עוזרת בלי לכפות את טיפולה המסור בנכד,
אבל אני ממש לא חושבת עליה רעות.
היא בסך הכל חמות. היא סבתא של הנכד וזה נשמע לגמרי מאהבה ומדאגה.
וזה די מובן מאליו, ההתערבות שלה. אחרי הכל, הם נכנסו לגור אצלה שזה סוג של "אנחנו לא מסתדרים בעצמנו, תעזרי לנו." הגיוני שהיא מרחיבה קצת את הפירוש לזה.
 
אני לא חושבת

שחמות צריכה להיות ישות עוזרת ומסייעת.
זה היה מצחיק אם הייתי חושבת ככה, לאור הנתונים בפורום הזה, בחיי הפרטיים, בחייה של אמי ובחייהן של רוב מוחלט של הנשים שאני מכירה.
אני חושבת שהיא צריכה להיות ישות לא מפריעה, ודיינו בזה.
באמת, אין לי שום ציפיה מעבר לזה.
 
אם לא היו גרים אצלה

היא היתה ישות לא מפריעה.
ברגע שגרים אצלה, שלא יבואו בטענות.
בעיני, זוג צעיר עם תינוק שגר אצל ההורים הוא ישות מפריעה למדי לפרטיות ההורים , וכל הכבוד להורים שעושים את זה.
 

210רחלי

New member
הדוגמה שלך לא כל כך מתאימה

כי לא היו לכם אז ילדים וגבר לבד מתערב הרבה פחות
 

fwooper

New member
לא מסכימה עם הגישה הזו

שאם נותנים לי מתנה אז מותר בתמורה לקחת ממני משהו אחר או להציב תנאים מסוימים למתנה. כי זאת לא מתנה!
או שנותנים מכל הלב ולא דורשים בתמורה או שלא נותנים בכלל.
כי מה שקורה עכשיו זה שחמותה נותנת לה לגור בדירה ללא תשלום חומרי של כסף אבל לוקחת ממנה משהו אחר והוא את הטיפול בילד. בעיני נתינה כזו (ואני גם מכירה אותי מחמותי) היא לא נתינה היא קניית שירות כלשהו (אצלינו הייתה עזרה לזמן קצר ובתמורה התערבות טוטאלית בחיים, אז תודה רבה אבל לא.) יש המון אנשים שנותנים ולא דורשים שום דבר בתמורה וזו נתינה אמיתית!! וזו לא כפיות טובה! כי מה שחמותה עושה - ויכול להיות שזה לא המקרה פה, אבל אם היא הטיפוס- אז זה ניצול רע של מצב שבו הכלה נמצאת בקושי כלכלי תוך אמירה "אני עוזרת לך את חייבת לי" ולחיות בתחושת חייבת לי זה התנהגות גועלית! לא עזרה! עד כאן זה באופן כללי על האמירה שלך.
מה שנראה לי בקשר לחמותה זה שיכול מאוד להיות שהיא בכלל לא עושה את זה מרוע אלא מחוסר מודעות לזה שהיא מתערבת יותר מידיי.....גם אמא שלי היא קצת כזאת וצריך להזכיר לה. זה פשוט בא מעודף אהבה והתלהבות לילד. (וגם אופי קצת שתלטני) אני חושבת שכדאי לשוחח איתה ולהסביר לה את המקום שלה בחייו של הילד- לא הורה, אלא סבתא ומטבע הדברים סבתא לא מתערבת בXYZ ולא מטפלת בילד בXYZ אלא רק בתחומים מסוימים. אם היא מהסוג הראשון שתיארתי, שיחה כזו לא תעזור ועדיף שתצא מהדירה. אני יודעת שחמותי כזו (אם נותנת משהו סוחטת את המיץ בתמורה) ולכן לעולם לא אבקש ממנה כלום. אבל אם לא, אולי זה יעזור.....
 
לא אמרתי שהחמות היא מל"ו צדיקות

ובטח שאפשר לעשות את זה עוד יותר יפה משהיא עושה.
אבל זו הדרך שלה. זו לא מתנה? אז לא. היא לא חייבת לתת מתנת מגורים.
את אומרת שבמקרה כזה היית אומרת תודה רבה אבל לא. אריאנה עוד לא אמרה את זה, או אולי אמרה אבל לא ביצעה. כך שכנראה יותר נוח לה למרות הכל לגור אצל חמותה ולקבל את כל החבילה.
 
היא לא חייבת, אבל הסכימה אז כן חייבת

ברור שלא צריך להזמין לה משטרה כי היא חייבת, אבל היא קיבלה על עצמה דבר ואף אחד לא הצמיד לה אקדח לרקה. כ
 

מגיע לי3

New member
תסכמו לוח זמנים

יש את הזמן שבו את עם הילד וחמותך לא מתערבת
ואם צריך תנעלי את הדלת (אמרת שאת לומדת? תגידי לחמותך שאת מבקשת ממנה לא להפריע "ללימודים"), גם כשאת גרה אצלה בבית היא צריכה לכבד את הפרטיות שלך.
ויש את הזמן שבו את יוצאת לסידורים/נחה/מתאווררת והילד נשאר אצל סבתא
אין צורך ששתיכן תטפלו בו בו זמנית
בחילופי המשמרות תוכלו לדווח אחת לשניה מתי וכמה אכל/ישן/חרבן ושאר מידע חיוני מסוג זה.

רגע של הזדהות,
השבוע חמותי שאלה אותי אם אני משתמשת בבייבי סנס, מיד מיהרתי להסיר דאגה מליבה והבטחתי לה שאני משתמשת ואין ממה לחשוש
ואז היא אמרה "אז תדעי לך שזה עושה קרינה"
 
למה צריך לוח זמנים?

אם האמא לא רוצה להתאוורר, היא לא חייבת.
נכון, רוב האמהות הטריות היו מברכות על הזדמנות להתאוורר, אבל אם היא לא רוצה, היא לא חייבת.
חמותה פשוט רוצה להרגיש שהיא בשליטה, אבל מה לעשות, בגיל מסויים לומדים לדחות סיפוקים
 
למעלה