כמה אפשר להתערב...?!

[אריאנה7]

כמה אפשר להתערב...?!

היי חברים,
חייבת לפרוק את אשר על ליבי ונראה לי שזה המקום.

לצערי אני בעלי והתינוק גרים אצל ההורים של בעלי.
הדירה שרכשנו כרגע מושכרת ע"י דיירים לשנה הקרובה, מה שעוזר לנו כלכלית.
בעוד שנה ב"ה נעבור לדירה שלנו, אך בנתיים אנחנו אצל ההורים שלו.
אני בחופשת לידה עם תינוק בבית, ובמקרה גם חמותי פוטרה מעבודתה וגם היא יושבת בבית.
כל בכי או נדנוד הכי קטן מצד התינוק, היא ישר רצה לחדר לראות מה איתו ומנסה להרגיעו.
לא משנה אם אני בחדר איתו או אפילו מנסה להרגיעו בעצמי, היא מגיעה ופשוט מתערבת..
אפילו בלילה... היא קמה!
ואם אני אומרת לה- "זה בסדר, אני מסתדרת..", היא מסרבת ללכת ומתעקשת לנסות להרגיעו בעצמה.
יוצא שאני ממש נאבקת איתה על טיפול התינוק.
נוצר מצב שכשאני באמת צריכה עזרה בהאכלה או שמירה עליו, אני ממש לא רוצה בנוכחותה.
וכל היום אני מוצפת שאלות: ישן? עשה קקי? יש לו גזים? מתי יש לו רופא? ועוד ועוד...
אפילו בעלי לא מתעדכן איתי לעיתים כה דחופות כמוה...

ונגיד אני יושבת ולומדת בחדר והוא ישן, כל 10 דק' בממוצע היא נכנסת לראות מה איתו...
ולפעמים אני לא שומעת שהיא נכנסת וזה מבהיל, ולפעמים היא מסדרת אותו כך שהוא מתעורר...
ולא קל לי להרדים אותו...

אני פשוט מתפוצצת!

 

[B l u e D e v i l]

חשבתי

וחשבתי מה לכתוב לך שיעזור ולא מצאתי.
אז אזמין אותך להוציא קיטור פה לפחות עד שנה הבאה שתעברו לבית שלכם.

בינתיים עיצות פרקטיות: לקחת את דמי השכירות שאתם מקבלים על הבית שלכם ופשוט לשכור איתם משהו אחר. בגלל שיש לך כרגע תינוק קטן וזה לתקופה זמנית ומוגבלת, היתי הולכת על איזו יחידת דיור שהתשלום בה נמוך מכמה שאתם מקבלים על הבית שלכם.

 

[פטריה אחת]

בדיוק מה שגם אני ממליצה לה

 

[mykal]

כל פעם ששאלה כזו

צצה בפורום אני תמהה, הכיצד לא לומדים
שזה לא נכון בשום צורה. ששתי משפחות 'מצטופפות'
במתחם אחד.

בהחלט הייתי יוצאת לדירת חדר --וליותר זמן, כדי להגיע לסכום שרציתם לחסוך.

אבל אני גם מציעה לך אחרת--
קחי את הדברים של הילד, המיטה, הבגדים--תשאלי איפה לשים.
תגידי לה--את הרי לא נותנת לי לגדל, לא סומכת עלי, אז הנה הוא אצלך,
ואני הייתי נוסעת להורי או לחברה ליומיים, תאמיני לי בעלך, כבר היה מלמד אותה פרק,
והיא כבר היתה נזהרת.
אבל לעשות זאת בחכמה, לא בכעס, או בריב, אלא סליחה, זה מה שמרגיש לי וזהו.

 

[שיר לי שני]

אני די בטוחה

שבעלה דוקא נורא "יעריך" את זה שאמא שלו "עוזרת עם התינוק" ולא ילמד מזה שום לקח, ולא יבין מזה שום דבר.

 

[שיר לי שני]

ורק בשביל הפרוטוקול

גרנו אצל אבא שלי יותר משנתיים כזוג, ומעולם הוא לא חשב שזה מקנה לו זכות להתערב לנו בעניינים.
הוא גם עזר כלכלית כל השנים, ומעולם לא חשב שזה מקנה לו זכויות כאלה.

 

[mykal]

מתיחסת לכל דבריך

גם לאורך השרשור.
את גרת אצל אבא שלך, ועבר בשלום,
יש לי כאן בת שגרה כרגע אצלי ועובר בשלום,
כי יש 'טיפוסים' שנותנים מרחב, פחות מתערבים.
ויש גם אחרים, אולי גם התינוק של 'אריאנה' יותר בכין,
וקשה לסבתא לשמוע אותו ולכן נכנסת לקחת אותו.
אינני מצדיקה את ההתערבות, אבל אם היא גרה שם--יש צפיפות ---(מכל הבחינות)
המגורים המשותפים אינם נכונים. ובאילוץ לחיים מסוג כזה יש מחיר,
ויש גם צורך ל'עשות' סדר או תיאום ציפיות.

לא בטוחה שאי מי רוצה 'לשלוט' גם לא החמות,
אלא זה 'סכסוך' על טריטוריה, מה שלי מה שלה.
למה אין דלת נעולה? הרי הם משפחה נפרדת, למה הדלת נפתחת בכל עת בלי הכנה.
הבעל לא נהנה ששתי הנשים 'משרתות' את צרכיו,
הוא לא בבית אלא בעבודה. והוא לא 'גננת' למצבי לחץ.

הנכון בעיני שיצאו משם--במיוחד שיש אלטרנטיבה.
החסכון הכספי לא שוה לעגמת הנפש משני הצדדים.

ולשתיהן במקרה הזה אני אומר--"אל תהיי צודקת אלא חכמה"
לכל אחת מהמקום שלה.

 

[שיר לי שני]

מסכימה שהם צריכים לצאת משם

כי הקונסטלציה לא טובה.
הארתי רק, שזה לא חייב להוביל לשם

 

[פטריה אחת]

 

[B l u e D e v i l]

את לא יכולה לדעת

איך מרגיש בעלך בנוגע לזה. אני בטוחה שבעלה של הכותבת לא חושב שיש בעיה.
וגם אם בעל הבית מקסים, זה תמיד יהיה בעיתי בשביל החתן/כלה. כי זה לא ההורה שלהם, וזה לא בדיוק מה שהם רגילים אליו

 

[שיר לי שני]

כשהיחסים כוללים שיח פתוח וטוב

אז כן, אפשר לדעת.
לא הרגשנו הכי נח שאנחנו לא עצמאים, אבל התערבויות לא היו. וזה הבדל של שמיים וארץ.

 

[פטריה אחת]

ירבו כמותו בישראל

אבל צר לי מאוד לאכזב אותך כמוהו יש מעטים וזה כלל וכלל לא מובן מאליו

 

[שיר לי שני]

אני יודעת

ועכשיו יש אחד פחות גם...

אבי נפטר לפני חצי שנה.

 

[פטריה אחת]

יהי זיכרון ברוך ונשמתו צרורה בצרור החיים

כל אחד שילמד ממנו מכאן איך צריך להתנהג בכל הנהגה טובה שנהג גם בעולם האמיתי וגם כאן בעולם הוירטואלי שיהיה לעילוי נשמתו

עצם זה שאת מעלה את זה לכאן למרות כל הצער והכאב שבדבר על אבא ואמא שהיו ואינם ובכך זה נותן דוגמא לאחרים איך צריך להתנהג ושכך התנהגו תמיד ושזה לא איזה דבר שאי אפשר לעמוד בו זה כבר יהיה לו וגם לה לזכות לפני אלקים שמראים דוגמא לאנשים שגם הטוב יכול לשלוט בעולם במקום לתת לרע לשלוט בעולם

 

[רותם2012]

יש לך אפשרות לעבור לבית קטן, חדר, אבל משלך?

 

[אריאנה7]

תאורטית אנחנו יכולים לעבור,

אך בעלי מסרב לכך בתוקף,
למרות שלא פעם העליתי את הנושא

 

[mykal]

למה הוא מסרב בתוקף?

פיצוץ משפחתי הוא רוצה בתוקף?
או שהוא חושב, שאותך ניתן להכניע. (רציתי לכתוב יותר קשה ונמנעתי).
את אמורה לותר על עצמאותך כאם?
למה הסרווב.

 

[ayaht]

במקומך הייתי עוברת. עם או בלי הבעל.

הוא, מה אכפת לו?
זה לא הוא שנשאר בבית עם הילד.
עכשיו יש לו שתי נשים שמטפלות בכל הנושאים המעיקים של תחזוקת בית אוכל ונקיון.
ובטוח הוא מסתדר עם אמא שלו.
אבל בשבילך? היא סתם אדם זר שמתערב ובגלל שאת גרה אצלה, זה הבית שלה והיא עושה מה שבא לה.
ואם תגידי משהו - אז את גם כפויית טובה.

ברצינות,
תעשי לעצמך טובה, קחי את הילד וצאי משם.
חבל לבזבז את החיים על אומללות.

 

[שיר לי שני]

תציבי בפניו עובדה פשוטה:
או שאמא שלו מפסיקה להתערב, במיידי,
או שעוברים,

 

[עלה לא נידף]

הוא מסרב, שישאר שם.י

דברים חשובים יותר מכסף! כמו שלוות הנפש שלך.

גיסתי גרה אצל חמותי, עד היום היא מתאוששת מזה! זה עשה רע לכולם. גם בעלי רצה לגור שם - אז רצה! אז לא הסכים! גם את לא מסכימה להשאר. איך מתקדמים מפה?