זקוקה לייעוץ...

[אוהבת לצחוק2]

תראי

אני מבינה את דבריך ובחלקם מסכימה איתך, מדובר כאן בסיטואציה שונה, ולא אמרתי שכולם צריכים להתנהג כמוני, כי אף אחת מאיתנו לא מכירה את הגולשת ואינה מכירה את הסיטואציה עד הסוף. אבל יש כאן כמה דברים שמפריעים לי. לא ברור לי מדוע במקום להינות מהילדות, הגולשת הייתה צריכה לעזור לאמה מגיל 13. גיל 13 זו עדיין תקופת הילדות.
אז היא הקריבה את ילדותה לטובת המשפחה, דבר נוסף שגולשת מציינת שאמא שלה מבזבזת כסף ללא בקרה, ומה יקרה אם יום אחד היא תצטרך את הכסף? בת שלה תממן אותה?
יש כאן כמה דילמות שלי באופן אישי לא ברורות.

 

[EcoT]

הכסף הוא של אמא שלה

היא אדם בוגר שאחראי לעצמה (בדיוק כמו הבת) היא יכולה לחשוב על עתידה לבד. תגיע לגיל מבוגר ותתקע ביתה ואחותה יכולות להחליט האם הן יעזרו לה או לא. אבל להיכנס לה להוצאות ולהחליט מה יקר מידי ומה מוזר כשהכסף לא שלהן אין להן שום זכות.

 

[אוהבת לצחוק2]

המשך

לא אמרתי, חלילה שהן צריכות להחליט, אבל מותר להביע דעה וליעץ.
ותאמיני לי כאשר אמה תזדקן ותצטרך את הכסף, ברור שכל העזרה תהיה מהבנות.

 

[EcoT]

ומי אומר שהיא לא חסכה פנסיה בדיוק בשביל זה

בנוסף הבחורה כאן לא מתלוננת על זה שאמא שלה מבזבזת כסף ואז היא תצטרך לטפל בה היא מתלוננת כאן שאמא שלה מבזבזת כסף על עצמה במקום לתת לה (לב) כסף לקנות וילה במושב, כן זאת אחלה עצה

 

[אוהבת לצחוק2]

לגבי פנסיה

אני לא יודעת, לא נכנסת לכיסים של אחרים.

 

[EcoT]

זה בדיוק מה שאני מנסה לטעון כל הדיון הזה...

 

[רביב35]

נכון

מסכימה עם כל מלה שלך.

 

[אסתי קלי]

ההודעה שלך שוברת את שיאי החוצפה

שהיא תשב עם אמא שלה לשיחה ותסביר לה שההוצאות שלה מוגזמות?

פשוט לא יאומן

 

[אוהבת לצחוק2]

מה עוד?

אני להבדיל מגולשות אחרות מכבדת את עצמי ולא מתכוונת להתוכח איתך ולרדת לרמתך. מה לעשות? גם לילדים מותר להביע דעה. מעניין מה הקנאה הזאת?

 

[אסתי קלי]

זהו...שלילד אין שום זכות להכנס לכיס של ההורים

נקודה.

זה שאת חושבת שמותר לילד להגיד להוריו שהם צריכים לחסוך מעצמם עלמנת שהוא יוכל לרכוש וילה במושב....זו,כל אחת ודרך החיים שלה.

אני בחיים לא הייתי חושבת לקחת מהורי כסף שיוריד מאיכות חייהם אחרי שעבדו עבור הכסף הזה חיים למים ועכשיו מגיע להם להנות ממנו

 

[אוהבת לצחוק2]

מי אמר

שהורים צריכים לפרנס את הילדים ולחיות חיי עוני? השיחה היא לטובתם שלא יווצר מצב שיום אחד יתעוררו ויצטרכו כסף לטיפולים רפואים או משהו אחר ולא יהיה להם.

 

[אסתי קלי]

זה לא נושא ההודעה

אם החלטת לשנות נושא זה עניין אחר.

 

[B l u e D e v i l]

לילדים מותר להביע דעה אבל לא לבוא בדרישות

ובטח לא כאלו שאינן פופורציונליות.
לפותחת השרשור לא חסר כסף לחיות ממנו, היא מבקשת להעלות את רמת החיים שלה. במקום לקנות דירת 3 חדרים פשוטה שמתאימה לזוג צעיר בתחילת דרכו, היא רוצה ישר לקפוץ מעל לפופיק לבנית וילה במושב (ואני אומרת לך באופן אישי,כאחת שמתעסקת בזה, שבפריפריה הזנוחה הסכומים חוצים את המליון שקל לדבר כזה, שלא נדבר על מקומות קצת יותר פופולארים)

אז קודם כל ילד יכל להגיד להורה שלדעתו הוא לא חוסך ליום סגריר או משקיע שלא בתבונה, אבל זה מעט סותר את הבקשה לעשות בדיוק ההפך לטובתו האישית.
שנית ילד יכל להגיד שההוצאות מוזרות אבל לא מוגזמות - הוא לא יכל להחליט עבור ההורה כמה זה באמת נחוץ/דרוש/חשוב לו.
שלישית במקרה הזה שוב, אנחנו מדברים על אישה שעצרה את חייה כדי לפרנס את בנותיה. פותחת השרשור נאלצה לקחת חלק כי אין מה לעשות, כשהמשפחה נופלת כולם נופלים וכל אחד צריך לתרום את חלקו, גם אם את בת 13 שצריכה להשגיח על אחותך הקטנה כשאמא הולכת לעבודה השלישית שלה באותו יום. אחרת לא יהיה לך אוכל מחר - חיים מחורבנים - תקראי כמה ילדים יש שחיים מתחת לקו העוני (נתוני 2012 בדיוק התפרסמו שבוע שעבר) זה עדין לא אומר שלמשך נצח נצחים האמא צריכה לפרנס את הילדים שלה. מגיע הגיל שבו הילד כבר מספיק בוגר לדאוג לעצמו ולשחרר את אמא שלו. הכי הרבה להשתדל לא לחזור על טעויות הוריו עם הילדים הפרטיים שלו.
ולבסוף - גם במשפחות שיושבות יופי, פוגשים לא מעט ילדים שהחליטו לצאת למלצר באולמות אירועים, לעשות שיעורים פרטיים או בייבי סיטר לשכנים כדי לא להכביד על התקציב המשפחתי או מתוך כבוד לא לקחת כסף מההורים. כל ילד כזה מתברך באופי חזק וביכולת גבוה, לא להפך.

 

[Miss Lynn]

המצב שאת מתארת הוא בדיוק המצב שלי

רק הפוך.

אמא שלי עובדת כמטפלת(בעבר עבדה בניקיון) וחוסכת כל שקל ונתנה לי סכום מעל מאה אלף לקניית דירה מתנה לחתונה.

אמא שלו מגשימה חלומות בגיל 50 (פתחה עסק קטן ולקחה עובדת נתנה לה 6000 שקל בחודש , העובדת גנבה ממנה והיום יש לה 2 חנויות וחמותי שקועה בחובות) ,חיה כמו מלכה מכלום ולחתונה לא הביאה לנו שקל מתנה אפילו. אני עד היום בשוק שאמא לא נותנת מתנה לחתונה של הבן היחיד שלה והבן שלה לא אומר לה כלום על זה. (אה ולחתונה היא הזמינה אוטובוס לחברות שלה ב700 שקל ככה שיצא שלחברות שלה היא דאגה ולנו לא )

לבעלי יש חסכונות +המתנה של אמא שלי קנינו דירה קטנה בצפון (עם הלוואה). בקיצור אני הכי ממומרמת בעולם על אמא שלו, עזבי שהיא לא עוזרת לנו היא גם מבקשת כל הזמן כסף בגללה בעלי זרק מאה אלף שקל לפח בשנה שהוא נתן לה הכל היא ביזבזה לפח.

בחיים היא לא דואגת לנו לא חוסכת שקל, לא שמה בצד, איך שיש לה כסף היא הולכת לפדיקור מניקור אגואיסטית ברמות שאין לתאר.

בעלך לא צריך לכעוס שיגיד תודה רבה שהם לא מבקשים ממכם כסף.

לי לא היה שום כעס כלפי חמותי אם הייתה מבזבזת את הכסף שלה, אבל לבזבז גם את הכסף שלנו? חוצפנית שאין כמוהה!

אין דרך לצאת מזה, בעלך יכול לבעוט בריצפה כמה שבא לו, אין להם, מה הם אמורים לקחת הלוואות בשבילכם? מי אמר שההורים חייבים משהו להורים?

יש אנשים שאכפת להם מהילדים ולא חיים רק באגואיסטיות, זה חינוך. למשל סבתא של חמותי כל הזמן לוקחת ממנה ... אז חמותי מרגישה צורך לקחת מבעלי... במקום לעזור לאנשים צעירים להתפתח ולהתחיל את החיים ברגל ימין...

ויש אנשים שעובדים וחוסכים כל שקל לילדים שלהם ומכלום יש להם כי הם מעריכים את הכסף.

בעלך צריך להבין דבר אחד פשוט- הם לא חייבים לכם כלום. מי שנותן תודה רבה . הוא לא יכול לעשות תחרות מי נותן יותר.

דרך אגב גם אני בהריון, שיהיה לך הרבה מזל טוב והריון קל

 

[Banananass]

תודה על התגובה

אין ספק שאת מתארת מצב מורכב בהחלט...
את צודקת, גם אני לא חושבת שחייבים לי... אני לא רוצה שאמא שלי ובן זוגה יתנו לי יותר ממה שהם יכולים ובטח לא רוצה שישקעו עוד יותר בחובות בגללי.
בעלי חושב אחרת. מה אני יעשה, הגיע מבית לא פשוט ונאלץ לבנות את עצמו מאפס... י

 

[Miss Lynn]

גם אני מאוד כעסתי

על חמותי בהתחלה כי ראיתי שאמא שלי נותנת ונותנת וחמותי רק הולכת למסעדות, קונה מתנות לחברות שלה, נכנסת לחובות סתם...

וזה הרגשה לא נעימה אבל הוא צריך להבין שזה בחירה של אנשים...

עדיף לו שיקח את הכסף שהוריו נותנים במתנה ושתבנו יחד בית , דרך אגב העזרה שמציעים ההורים שלך היא עזרה ממש אבל ממש טובה... 1000 שק'ל בחודש ל3 שנים? הלוואי חמותי הייתי נותנת לנו חצי...

אני חושבת שהוא צריך לשקול מחדש את המצב...

 

[Banananass]

הוא לא מוכן...

פה הקושי... בעיקר מולו... הוא כ"כ שלם עם ההחלטה הזו..

 

[EcoT]

הקושי שלך הוא רק מולו

תראי למרות כל התגובות שקיבלת כאן שדיברו על החשבונאות שעשית לאמא שלך
אכן הבעיה שלך היא רק עם בן זוגך ואם עצמך
העצה הכי טובה שאני יכולה לתת לך זה פשוט אף פעם לא לבקש
אמרת רציתם בית בפריפריה והבנתם שלא תוכלו להשיג את זה ללא עזרה מההורים אז אל תשיגו את זה
לכו על משהו קטן יותר, תשכרו וכדומה כמו שכבר אמרו כאן
שניכם לא הבנתם את זה.... לא מבקשים
אתם מחשבים מה תוכלו להרשות לעצמכם אתם מספרים למשפחה ומציעים לעזור סבבה
לא מציעים... גם סבבה... כסף הוא לא אלמנט לאהבה או למשפחתיות ואת זה בן זוגך לא הבין
אמא שלי תמיד אמרה לי ולאחים שלי -לעולם לעולם לא רבים על כסף
במיוחד בתוך משפחה!!!
אם תבינו את זה אולי תצליחו לשרוד הלאה

 

[B l u e D e v i l]

השורה האחרונה שלך לא ברורה לי

אם בעלך נאלץ לבנות עצמו מאפס איפה הוא נמצא היום? כי אני הבנתי שהוא מתכנן שההורים שלכם יבנו אותו ואת ביתו עבורו.

שנית, שניכם הגעתם מבית לא פשוט. לו אולי היתה יכולת כלכלית בבית אבל לא ממש רגשית ואצלך בדיוק ההפך.
חוסר יכולת כלכלית אבל קבלתן חום ואהבה מאמא.
בעלך אולי התרגל שמפצים אותו בכסף על חוסר האהבה, אבל אמא שלך מוכנה להמשיך לתת לך אהבה ולעזור עם הנכד הבא לטובה - וגם מבחינה כלכלית העזרה שהיא מציעה לך לא ניתנת לזלזול.
כמה היתי שמחה לקבל אלפיה כל חודש למעון...

 

[Banananass]

והמון מזל טוב גם לך!

שיהיה הריון כייפי ותקין