הגדרת א-מיניות

[orald]

כשתטרחי לקרוא מה אני כותבת ומה ברת'ור מפרש...

אז את תסמיקי מבושה על ההערות שלך כאן.

 

[המבורגר76]

תארו מי שמדברת...

 

[Berethor]

 

[ורוד עם נצנצים]

אכן - די לחרחר מריבות

ומה שבאמת מדהים, הוא איך הצד שמחרחר מריבות כל הזמן ומשתיק כל הזמן, טוען את זה על הצד השני....

 

[נעה של ה ים]

מצחיק שאת אומרת את זה

אני כתבתי כאן פעם ראשונה לפי כחודש,והפלא ופלא!המריבות כאן התחילו הרבה לפניי.אז כנראה שזה לא קשור אליי. את המנהלת פה,את בוחרת את מי להשתיק ואיזה הודעות למחוק,אז אם מישהו פה משתיק זה בטוח לא אני,או הגבר היחיד שמעז להגיד את דעתו פה. אולי פשוט תהפכו את הפורום לסגור ותחליטו מי יכול לכתוב בו,ככה תוכלו מראש להכתיב לכולם מה הם צריכים לחשוב אם הם רוצים להיות חלק ממנו. לא ייאמן,בחורות בנות 30 שמתנהגות כמו ילדות. אם אם ברטור הוא סקסיסט שוביניסט ומדכא נשים,אתן לא צריכות להגיב אליו בחזרה בצורה ילדותית! ובזאת סיימתי את דבריי כאן,אתן בטח מרוצות.

 

[ורוד עם נצנצים]

לא, זה בכלל לא מצחיק שאני אומרת את זה

זה עצוב מאוד. עצוב ששוב ושוב ברתור (ואת) מכניסים לנו מילים לפה שמעולם לא אמרנו ובמיוחד במקומות שבהם זה אפילו לא נזכר בעקיפין בצורה כלשהי. אם זה לא לחרחר ריב, אני לא יודעת מה כן. מצטערת. לא השתקתי כאן את דעתו של אף אחד. אבל אני לא מוכנה שכל פעם מחדש יספרו לי מה אני חושבת ויאשימו אותי בדברים שלא אמרתי מעולם. הסברתי לך את זה גם במסר ששלחתי לך. ניסיתי להסביר לך גם בשרשור שנמחק על גבי הפורום. אבל מי שמתעקש להמציא דברים - זה כנראה לא יעזור. לא לך ולא לברת'ור. אני מקבלת את זה שיש כאן טון תוקפני ולא ראוי של חלק מחברי הפורום. אני מקבלת את זה שגם אני לוקחת בזה חלק ואני יודעת שזה לא מתאים וצריך להפסיק עם זה. אני עושה מאמצים להוריד את הטון הזה, אבל זה לא ממש אפשרי, כשכל הודעה ראשונה של ברתו'ר זורקת האשמות חסרות בסיס לאוויר בהחלטיות חדה וברורה. רוצה לראות איך הפורום הופך לשקט וחסר מריבות ביום שברת'ור נחסם? אני יכולה לעשות את זה בקלות. אני פשוט לא מעוניינת. אבל בעקבות הדיון הזה, אני הגעתי לחלטה. אני מעלה הודעה ראשית על זה.

 

[חדש פה6]

תגובה

יפה שאתה מסווג את הגדרת הא-מיני הזה כ'נקי' בהתייחסות שלך ל"סוס מנצח לא מחליפים", בן זוג אחד קבוע כשהזוגיות טובה ומספקת, האם אתה מתכוון למערכת יחסים קיימת שצצו לפתע נקודות אי התאמה/חילוקי דעות/חיכוכים? שבמצב כזה לשיטתך, אם כבר מכירים והצליח עד עכשיו, ויותר טוב במערכת מאשר רע, כדאי להשלים עם זה ולהמשיך..?! ושאלה נוספת, לאור המשפטים האחרונים, אם נוח לך בפורום אתה במערכת יחסים? אם כן, כמה זמן?

 

[Berethor]

לא אמרתי שעדיף זוגיות רעה מאשר לא זוגיות בכלל

לכן גם ציינתי אם זה זוגיות טובה. לדעתי אי התאמה אומרת שמראש אין טעם להתחיל תזוגיות, כמובן שאנשים יכולים גם לשתנות מקצה לקצה אבל זה לא משהו שקורה כזה הרבה. כן לפעמיים מתגלה חוסר התאמה, חילוקי דעות וחיכוכים רק בשלב מאוחר יותר, אבל כמובן שעדיף לגלות את זה כבר בשלב מוקדם. המשפטים שלי זה דברים שאני מאמין באמת, וכמו שציינתי זה דבר שמציאות הוא קשה ליישום, בגלל כל הדברים שציינתה. הנקודה שלי אם הרוב טוב עדיף לשאר ביחד, אם הריבים והחוסר התאמה הם על דברים לא מהותיים. לא אני לא במערכת יחסים. הכוונה שלי היא שאם טוב לך עם אדם מסויים, למה שזה יהיה רק חודשים זה יכול להיות גם שנים.

 

[Berethor]

מבין למה אתה חושב ככה

אבל למה הנקודה העיקרית שלך היא דווקא על רבייה? אומנם זאת הסיבה החשובה ביותר לכך שרוב האנשים מיניים אבל מצד שני עליך כאדם זה פחות רלוונטי. זה פחות רלוונטי משום שא-מיני עדיין יכול לקיים יחסים רק בשביל ילדים, למעשה זה גם ראיה לכך שאותו אדם הוא א-מיני, מהצד השני אתה תראה גם מיניים שמשתמשים באמצעי מניעה זאת אומרת לא עושים את זה בשביל רבייה. בכלל מה הסיפור של לקיים יחסי מין רק בשביל ילדים, הלידה וגידול הילדים זה החלק הכי קשה פה, בטח שלא המין, אפילו "הא-מיני הכי גדול" לא יתווכח על זה אני חושב. הסיבה שא-מיניות לא נראת אידיאלית היא סיבה זוגית, זאת אומרת ברור שאם צד אחד מיני והשני א-מיני זה רחוק מלהיות אידאלי, אבל באותה מידה גם צד אחד שאוהב לתנשק ושני לא אוהב תלנשק זה רחוק מלהיות אידאלי, לא מוצא פה הבדל עקרוני בין השניים. אם שני הצדדים הם א-מיניים או א-רומנטיים אין את הבעיה הזאת, וברור שזה עדיף ששני בני הזוג יהיו או מיניים או א-מיניים. אבל אפשר לומר שבמקרה של א-מיניים או א-רומנטיים יש לבני הזוג פחות דברים לעשות ביחד ולהנות מהם, דבריים זוגיים, אז אלא אם כן הם מאוד משהו בדבר האחר(מאוד מיניים או מאוד רומנטיים), הם ירגישו בחסר, זאת הסיבה שאני אישית לא חושב שמיניות זה משהו רע, הסיבה העיקרית שלי היא דווקא הזוגית, לא רבייתית ולא משכתית או סיפוקית, אבל אני בהחלט מסכים 'שמיניות יתר', במיוחד כזאת שהאדם מאבד בא שליטה על עצמו ומתנהג באופן לא מוסרי ולא מכובד, היא רעה. ככה שלכל מצב יש יתרונות וחסרונות, אבל תמיד יש גם תאמצע, שהוא הכי מאוזן לדעתי. אתה יכול להיות הדוגמא לא-מיני רגיל, לא לאנטיסקסואל, זאת הסיבה שאתה "לא נגעל מכל מה שקשור למין, ולא סובל מזה, ויכול לתפקד מצויין", מצד שני זה שקראתה לזה דיבלי מטיל על זה ספק מסויים. א-מיני רגיל הוא מישהו שפשוט לא נהנה ממין ואדיש עליו(לכן זה גם משעמם אותך), הוא לא משהו שחושב או מרגיש שזה רע, הוא פשוט חושב שזה לא בשבילו, כי הוא אישית לא חש את הדחף, התשוקה וההנאה. אנשים מיניים עושים מין בעיקר מסיבות של משיכה מינית /תשוקה, הנאה מינית וסיפוק מיני, וסיבות זוגיות כי זה גם אקט זוגי אחרי הכל, אז לא הייתי אומר שזה דבלי מצידם, אבל להשפיל את עצמם בשביל מין מזדמן ולהיות חרמנים "24 שעות ביממה" עם התנהגות על הפנים זה כן דיבלי לדעתי. דרך אגב אתה לא באמת צריך להיות "צריך" מין כדי לעשות אותו, יש רמות שונות של משיכה מינית, הגבוהה שבאמת זה באמת "הצריך", המתונה שבהם זה "למה לא", והנמוכה שבהם זה "עדיף בלי". התשוקה וההנאה הם דברים שבדרך כלל באים ביחד אבל אני מאמין שהם יכולים גם לבוא לחוד, כבר שמעתי על אנשים שיש להם תשוקה שדוחפת אותם לזה, אבל שזה קורה אז הם לא בדיוק נהנים, אם הייתי צריך לבחור בין השניים הייתי מעדיף תהנאה על פני התשוקה, כי באחד יש "אכזבה" ובשני יש "מתעלה על הצפיות"(בסופו של דבר גם האדם יודע את זה על עצמו).

 

[חדש פה6]

תגובה

אתחיל בכוונה בהתייחסות לכך שקראתי לזה דבר "דבילי" בפרט משום שהוא הכרחי לתגובתי כלפי הטענה הקודמת שלך, שלזוגות מיניים/רומנטים יש יותר מה לעשות ביחד מזוגות א-מיניים ו א-רומנטיים חשבתי איך להסביר עצמי, ולמה אני בעצם מרגיש ורואה בזה סתם מעשה שטות, כן כן, לא רק דבילי, אלא מעשה שטות, ואם תרצה, אוסיף טפשות ושאר כינויים כי אני חושב שלא משנה עם מי אעשה את זה, או עם כמה אעשה, באיזה צורה, איפה ואיך יהיה המגע, באיזה מקום, וכולי וכולי, מצד האמת/מהות הכל בעצם אותו הדבר תעשה את זה פעם אחת, או תעשה את זה 1000 פעמים בצורות שונות (צורה = מקום/פרטנר והכל הכל..) אין הבדל גדול כאילו, אני מכיר את זה, זהו, חלאס, זה לא מחדש לי כלום, ואני חושב שזו גם הסיבה שאני בעצם מואס בזה ועכשיו כשאני חושב על זה (וחשבתי על כך גם בעבר, אך עכשיו הדיבור על זה עורר את זה אצלי שוב) זו גם הסיבה למה אני מאבד עניין מדברים דיי מהר למשל, אם תגיד לי, שמע, יש שוקולד אחד, מזה טעים, טעם חדש שעוד לא יצא וכולי, יעניין ויסקרן אותי לטעום אותו, אני מאמין שאפילו אהיה מוכן להשקיע במידת מה בשביל זה, אבל, ברגע שכבר טעמתי אותו פעם אחת, תציע לי עוד פעם, ועוד פעם אני אגיד לך - זהו, איבדתי עניין אני כבר מכיר את הטעם, זה מספיק לי וכך גם לגבי מין, ברגע שאני מכיר את זה, אני יודע שזה לא יכול לחדש לי כלום ואני מאבד עניין הדבר היחידי שיכול להשתנות, זה התפאורה והצורה, אבל זה כמו שתגיד לי, שמע, יש את אותו השוקולד, אבל הפעם, בעטיפה שונה או במקום קוביות, בצורה שונה (אל תגלה לי איזה צורה, אני צריך לנחש, אולי עיגולים, אולי בצורת מיקי מאוס) הטעם ישאר אותו הטעם ואני לא חושב שהצורה והעטיפה תפתה אותי לצעוד אפילו 5 צעדים בשביל לגלות איזה צורה/עטיפה חדשה יש לזה אני מאמין שאעדיף להתעסק בדבר אחר שאני כן מאמין שיכול לחדש אצלי משהו. אני חושב שלזוגות א-מיניים וא-רומנטיים יכולים בעצם לעשות ביחד דברים הרבה יותר משמעותיים מאשר לכאלו שהם מיניים ורומנטיים ואני רואה עצמי, לצערי או לא, כרומנטי במקום שהזמן והכוחות שלהם יופנו לדפוס פעולות חוזר, שהוא דומה במהותו, ללשבת ולקום סתם בלי סיבה במשך שעה ביום, הם יכולים לראות סרטים ביחד ולשתף בחוויות, רגשות, ולעשות עוד אלף ואחד דברים אחרים שכן יחדשו להם ואפילו יביאו אותם להיכרות והבנה טובה ומעמיקה יותר אחד של השני ואני מאמין, שלמצוא אושר ושמחה אמיתית בזוגיות, יותר משאפשר למצוא אותה דרך מין, אפשר דרך היכרות והבנה של בני הזוג אחד את השני אגב, גם אני הייתי מעדיף את ההנאה על פני התשוקה, מאותן הסיבות שציינת

 

[Berethor]

אני מבין את הנקודה שלך

אגב מה שציטטה ממני לא טענה אלא מבחינתי מדובר בעובדה, זה בכלל לא נאמר על מנת לשכנע. ההגיון מאחורי זה פשוט, אדם מיני ורומנטי יכול לעשות גם דברים מיניים וגם דבריים רומנטיים עם בן הזוג שלו, וכמובן גם למשך לזה ולהנות מהם, בעוד שאדם שהוא א-מיני או א-רומנטי, ירצה לעשות 'רק' חלק, מי שא-מיני א-רומנטי בכלל לא ירצה כלום, ופה אני בכלל לא מבין מה הטעם בזוגיות. ברור שבתור א-מיני לא מרגישים טעם לעשות את הדברים המיניים, בדיוק כמו שבתור א-רומנטיים לא מרגישים טעם לעשות תדברים הרומנטים, הטענה פה היא לא מתוך הנחה שאפשר לשנות את המצב, אלא הבנה של למה זה נראה לך פחות אידאלי. הטענה של הרבייה לא הייתה כזאת רלוונטית לדעתי, כי גם לא-מיני יכולים להיות ילדים הרי, ולא דווקא בהפרייה מלאכותית. יש לך נקודות טובות, מין איך שלא תעשה אותו, באיזה צורה, באיזה אווירה ועם איזה אדם הרעיון נשאר דומה, אבל זאת אחת הסיבות שאני חושב שבגידות וסטוצים זה דבר מיותר, כנ"ל לגבי לבחור בן זוג רק על בסיס הפרמטר המיני(אנשים צריכים התאמה גם בעוד דברים ולא רק במה שאפשר לעשות או לא לעשות כמעט עם כל אחד), כן אני מודע שיש גם מי שטובים בזה ויש שלא כל כך, אבל זה כבר נושא אחר. אתה מבין אבל שאותו אתה שאתה אומר על מין אפשר לומר גם על אקטים רומנטים?, על נשיקות, חיבוקים, מגע רומנטי ועוד, אפשר לקחת את זה ולהגיד גם על כל הדברים הרומנטים. "כי אני חושב שלא משנה עם מי אעשה את זה, או עם כמה אעשה, באיזה צורה, איפה ואיך יהיה המגע, באיזה מקום, וכולי וכולי, מצד האמת/מהות הכל בעצם אותו הדבר תעשה את זה פעם אחת, או תעשה את זה 1000 פעמים בצורות שונות (צורה = מקום/פרטנר והכל הכל..) אין הבדל גדול כאילו, אני מכיר את זה, זהו, חלאס, זה לא מחדש לי כלום, ואני חושב שזו גם הסיבה שאני בעצם מואס בזה." אז השאלה פה האם אתה מאבד עניין ככה גם בדברים רומנטיים ולא רק בדברים מיניים. אם כן זה בכלל לא קשור לא-מיניות, אם לא אז זה רק מהסיבה שאתה א-מיני זה נראה לך ככה. אני למשל לא יוצא מהנחה שכל הזמן צריך לחדש משהו, אני טיפוס של שיגרה, לא צריך כל פעם משהו חדש לחלוטין, ככה שאני באמת לא מבין מה כל כך נורא במה שאתה מתאר. חסר דברים בחיים שאנשים עושים 1000 פעמיים ויותר במהלך החיים. כנראה שהצפיות שלי מהמיניות(האמת שגם מרומנטיקה) במלא מעולם לא היו גבוהות, אז בעיקרון גם זה לא משנה שזה לא כזה וואו בשבילי. גם בתור א-אפור זה לא וואו אגב, רק בתור מיני או מאוד מיני זה וואו. גם אנשים שמספקים את עצמם לבד יודעים שזה לא כזה וואו, אבל עדיין הם עושים את זה. אני בהחלט מתאר לעצמי זוגיות אפשרים כל עוד יש בא רומנטיקה, יש הרבה דרכים לשמחה ואושר, אבל אני לא רואה איך זה סותר, אני למשל לא חושב שמיניות באה על חשבון הרומנטיקה או על חשבון דברים אחרים שציינתה(אלא אם כן הקשר מבוסס רק מין כמובן), אלא שמי שמיני ורומנטי יש לו גם וגם. בכל אופן זה לא נסיון לשכנע זה רק להראות לך איך זה נראה מפרספקטיבה אחרת, גם את זאת שלך אני מבין ויש מאחוריה גם הרבה אמת. אנחנו אנשים שונים בקטע הזה, אני טיפוס של שיגרה, ולא מצפה שהחיים שלי יהיו מלאה הפתאות ודברים חדשים, אפשר לומר שאם יש דבר שאתה אוהב אתה יחזור לעשות אותו גם עד אין סוף ועדיין להנות ממנו(גם אם לא כמו בפעם הראשונה), זה עיקרון הנצחיות כנראה. מצד שני אם דבר הוא רע בשבילי אני יעדיף לא לעשות אותו אפילו פעם אחת. הטענה של תעשה משהו פעם אחת או 1000 פעם זה לא משנה אפשר לקחת לשני הכוונים, אם זה באמת לא משנה למה שלא תעשה את זה שוב. מה עדיף צלחת חד פעמית או צלחת רב פעמית, אני מעדיף תרב פעמית. כל פעם לתרגל ולנסות משהו חדש גם יכול להיות מעייף לדעתי. כמה טוב זה למצוא דברים שאתה אוהב ואנשים שאתה אוהב, ולהשאיר הכל ככה. בעצם למה שנשאר לזמן רב, ומה שטוב לך ואתה נהנה ממנו לזמן רב יש יותר ערך בענייך מאשר למשהו שנהנים ממנו רק פעם אחת. אבל השאלה היא גם האם זה רק מתוך סקרנות ורצון לנסות, או שאתה באמת אוהב תדבר המסויים, אם אתה אוהב ונהנה משוקולד טוב, אתה יכול להנות ממנו עוד פעמים רבות. זה מה שנותן להנאה רגעית יותר משמעות, דברים קצרים הם חסרי משמעות בעניי, מה שלא טוב לאורך זמן כנ"ל, אפילו בגד טוב הוא בגד שמחזיק הרבה זמן לדעתי. סרט טוב זה סרט שאפשר לצפות בו יותר מפעם אחת, משחק טוב זה משחק שאפשר לשחק בו הרבה פעמיים וכו. ככה שבסופו של דבר השאלה פה היא האם אתה מואס מהר בדברים כי ככה אתה באישיות, או כי באמת אותם דברים הם לא מספיק טובים עבורך. הכרות והבנה למשל, בסופו של דבר אפשר להכיר ולהבין את בן הזוג כמעט כמו את עצמך, ולהתרגל עליו, לדעתי זה טוב, זה לא הרגע שהייתי קם ואומר שזה משעמם אותי, ושאני צריך משהו חדש. אני בגישה של סוס מנצח לא מחליפים, יין משתבך עם השנים, מה שמחזיק הכי הרבה זמן הוא יותר טוב.

 

[חדש פה6]

תגובה כאורך הגלות

הטענה של הרביה באה להמחיש את הנקודה של מהו "תקין" ונורמאלי, אם אני מתייחס לטבע של בני אדם, שמצב שאדם חש רעב/צמא במידה המתאימה לצרכים של הגוף (לא פחות/יותר) הרי שזה תקין/נורמאלי, ופחות/יותר זה חריג. כתבת שאתה חושב שבגידות וסטוצים זה דבר מיותר, בגידות וסטוצים מיותרים אצל מי שתופס את הדברים כמוך כמובן, אך לא אצל אלו שמוצאים עניין בכל המגע הפיזי, ואני חושב שמיותר להרחיב כאן כן, אני מבין שמה שאני כותב על מין, אפשר להגיד לגבי אקטים רומנטיים, ולכאורה הייתי תוהה ומתפלא, אך פה אני חושב שאני יכול להבין עצמי - (שוב..?!) כי מהבחינה הרומנטית, אני חושב שקיים פן שונה מחוות רומנטיות מצידי (שהייתי מרגיש צורך לבטא בזוגיות טובה כלפי בת זוג, והייתי שמח לקבל), אני רואה אותן כבאות לסמל אהבה, הערכה, קבלה, ועוד כלפי בן/בת הזוג, כאלו שבאות באמת, מתוך הלב, ואיי.. יש פה משהו בפורום, כשאני מבטא הדברים על הכתב, אני בהחלט מרגיש שאני מתחיל לחדד וליישב אצלי דברים בצורה קצת יותר טובה ואני חושב, שהסיבה שקיימת אצלי ההפרדה הזו, היא משום אני בעצם לא בטוח שאני מבין את עצמי בצורה שהיא באמת נכונהה ומדוייקת בכל מה שאני כותב מעכשיו, אולי אני טועה, אני חושב שאני אצטרך להתיישב עם זה, אבל בינתיים אני אכתוב (שוב קטעתי עצמי באמצע) היא משום שאני לא מקשר מגע מיני כביטוי של אהבה/הערכה... אני לא יודע איך זה יבוא בקשר באמת איכותי, כפי שכתבתי בהודעה קודמת, טוב, באמת קיים פה קצת בלבול אצלי, ובהחלט יש מקום שאתיישב עם עצמי יותר טוב. בהמשך שאלת אותי, האם אני מאבד עניין בדברים רומנטיים ככה כמו בדברים המיניים, אני חושב שלא ואני חושב שאני כן יודע להסביר את זה אני חושב שאני רואה הנאה מינית, כהנאה מוגבלת, לעומת רגשות, שהן אוקי, עכשיו הבנתי את המיניות אני מקשר להנאה פיזית, ואת הרומנטיקה לרגשית ובגלל שאני רואה בהנאה הפיזית כהנאה מוגבלת, אני מאבד בה עניין ברגע שחוויתי אותה פעם אחת ולעומת זאת, הרומנטיקה, והמחוות הרומנטיות, אני רואה בהן דבר שרק הולך וגדל, הולך ומתעצם, ואולי דבר שהוא אינסופי, ובתור שכך, אם כך, אני לא חושב שיש מקום אי פעם שאאבד בזה עניין, כי ככל שאחווה ויהיה יותר, כך זה יותר יגדל/יתרבה/יתעצם ככל שאכיר יותר את בת זוגי, ככל שיותר אבין אותה - כך יותר אוהב אותה - במקום מסויים, עכשיו אני חושב, שהרצון הזה, לחבק ולנשק, יכול להיות שהוא בא לכסות על כך שאני מרגיש שאני לא יודע להביע את קירבתי הייחודית לאותה אחת, רגשותי אהבתי והערכתי, באופן שהיא תקלוט את זה, בלי זה. אחרת, כנראה שבאמת לא היה צורך בכך ואם כך, אני כבר יכול להבין, מדוע אנשים אכן מרגישים צורך במיניות לביטוי האהבה שלהם, למרות שיש מקום לבטא זאת גם באופנים אחרים. מזה א-אפור?? כשהעמדת את המיניות במערכת יחסים כעניין משותף בין בני הזוג, התייחסתי לכך שבזמן שהם מקיימים יחסים זה בא על חשבון דבר אחר שיכולים לעשות במשותף, זה הכול, ובפרט לרגעים אלו. לגבי עניין/איבוד עניין, אני לא מאבד עניין בבלמוד, ככל שאני לומד יותר, כך אני רוצה ללמוד יותר, כי בלימוד כל הזמן מתחדשים לי דברים, אני בעיקר אוהב ללמוד על עצמי, להבין את עצמי, ככל שאני מבין את עצמי יותר טוב, כך אני מרגיש שיותר טוב לי, וד"א זו כנראה גם אחת הסיבות שאני כאן אם חבר יבקר אותך כל יום? אבל כל יום יבוא אלייך, הוא לא יימאס עלייך בשלב כולשהו..?! ואם הוא יקפוץ אלייך פעם ב...? אני מניח שאז יותר תשמח לראות אותו בפעם ב.. מאשר בכל יום לגבי 2 הפסקאות האחרונות, אני חושב שאפשר להגיד שאני אוהב ונהנה משוקולד, ואני אוהב ונהנה ממין, אך הנאות אלו הן כ"כ שוליות וזניחות שאני ממש לא מוצא בהן עניין, ואני מעדיף לעשות/לעסוק במשהו אחר במקום, או אפילו לא לעשות כלום, שגם אז טוב לי. מטבע הדברים יחס לגבי בן זוג הוא שונה, כי מערכת יחסים שכזו היא מערכת יחסים של שיתופיות ואחדות, ולכן ככל שמכירים יותר טוב, כך הקירבה יותר רבה ולא הריחוק, לא שייך להחליף ולחפש משהו חדש כפי שלא שייך להחליף את עצמך ולחפש משהו חדש במקומך (לא שנראה לי שזה אפשרי)

 

[ורוד עם נצנצים]

כמה הבהרות וכמה מחשבות...

א-פור, זה המונח העברי שהמצאנו למילה המקבילה Gray-A. במקום לכתוב סתם 'אפור' כמו הצבע, החלטנו לכתוב אותו עם הקו הפריד כדי לציין בעקיפין את האות A (בעברית ה-א') שמייצגת את הא-מיניות. הדוגמא שנתתי עם הצבע השחור היא לא מקרית. הכי קל היה לי להסביר את הדברים בהקשר של הצבעים 'שחור-לבן' על כל הסימבוליקה שלהם, אבל זה גם מקושר לצבעי הדגל של הקהילה הא-מינית. (כנראה מאותה סיבה.) אני משתמשת בשחור לייצוג הא-מיניות, כי זה הצבע שמייצג את הא-מיניות בדגל. לגבי האמירות שלך על זה שסקס הוא משעמם ואתה לא רואה סיבה לחזור עליו שוב 'רק בצורה אחרת' ומנגד העניין שאתה מוצא ברומנטיקה: קודם כל כמו שכתב לך ברת'ור, לא-מיניים אכן יכולים להיות ילדים וברמת העקרון (כמו שציינה גם המבורגר) אין להם בעיה ללדת ויש משהו הרבה יותר אבולוציוני בזה, מאחר וזגו א-מיני שירצה להביא ילדים לעולם, יביא אותו במודע ולכן בסיכוי הגבוה ביותר שזה יקרה בצורה הראויה 'והתקינה' ביותר בניגוד לזוג מיני, או בכלל גבר/אישה מיניים, שעלולים להביא ילד לעולם בלי להתכוון ולכן גם לא פעם בתנאים הכי לא מתאימים שיכולים להיות. כמו נערים ונערות למשל. לא חסר דוגמאות.... בכל אופן, א-מיניות אכן לא עוסקת בגועל ודחיה מסקס ולכן אין בה דבר לא 'תקין'. לי עצמי יש ילדים, אגב. ואני חשה מאוד דומה למה שאתה מתאר לגבי סקס: זה בעיקר משעמם אותי. למרות שאני יכולה לחוש משיכה מינית כלשהי, היא לא גורמת לי לגלות עניין אמיתי באקט המיני עצמו. כמו שזה נראה מהדברים שאתה כותב, חוסר העניין הוא זה שגורם לך להרגיש שאין טעם לנסות את זה בצורה אחרת. מה ההבדל כבר? גם אני מרגישה את זה, אבל אני יודעת שאצלי זה בוודאות מחוסר העניין באקט עצמו. יהיה בצורה אשר יהיה... וזה בדיוק הקשר לא-מיניות. העניין של ברומנטיקה הוא כפי הנראה גם זה שגורם לך לחשוב שזה מעניין באלף צורות. אני מכירה מספיק א/נשים שיגידו לך שגיוון בסקס זה מדהים וזה מעניין באלף צורות... והם לעולם לא יהיו שבעים מלנסות עוד משהו.

 

[המבורגר76]

כמה דברים

1. מי החליט מה "אידיאלי" בעולם שלנו? פעם חשבו שהומוסקסואליות זה "לא תקין", "לא אידיאלי" וזו מחלה. והפלא ופלא פתאום התברר שזו עוד נטייה מינית שקיימת גם בין חיות - והרבה. והנה, זה לא מונע מהחיות להמשיך להתרבות. 2. זה שאין חוסר משיכה מינית זה לא אומר שהתפקוד המיני הוא לקוי. רוב הא-מיניים בעלי חשק מיני בריא ויכולים לקיים יחסים לשם רבייה בכל רגע שיחפצו בכך. מעבר לכך, עצם העובדה שגם א-מיניות קיימת בטבע, משמע שזה תקין לחלוטין. 3. אם נעשה השוואה עם חיות בטבע. אפשר לראות שאין להן ממש בחירה חופשית. הן פשוט מיוחמות ועושות מה שהן עושות ללא שליטה אפילו עם בני מינן. הן פועלות לפי יצרים חייתים חסרי שליטה. בני אדם, לעומתן, ניחנו בתבונה ובבחירה החופשית, והחליטו, על דעת עצמם, לא ללכת לפי חוקי הרבייה והמציאו אמצעי מניעה (תזכורת: אין אמצעי מניעה בטבע XD) אז בסופו של דבר, דרך החיים הא-מינית הרבה יותר "תקינה" ו"נכונה" לאבולוציה מאשר דרך החיים המינית, מכיוון שא-מיניים כן יקיימו יחסים אבל רק לשם רבייה. שהרי יחסי מין, בטבע, נועדו לרבייה בלבד. וכל מי שטוען שזה מה שמחזק את הקשר בין בני הזוג, מן הסתם לא מבין שום דבר בזוגיות. מ.ש.ל

 

[חדש פה6]

לייק על המשפט לגבי חיזוק הקשר בין בני זוג |כן

 

[ורוד עם נצנצים]

 

[חדש פה6]

יש סיבה למה בתחילה לא הגבתי באופן מלא להודעה

הזו, פשוט משום שהבנתי שיישבתי תפיסתי במקום אחר, שהיה יכול לענות על דברייך, אך לאור תגובות אחרות שבאו, אני מוצא לנכון להתייחס שוב כאן התפיסה שלי של "מצב אידיאלי", היא בעצם מצב בו טוב לך בשלמות כל חוסר נוחות, היא הפרה של אותה אידיליה זה ככה אני חושב לנכון להגדיר בצורה המופשטת והשטחית של העניין. הדברים מסביב, הצורה שלהם, לא באמת מעניינים אותי, אלא השורה התחתונה שלהם שאותה ציינתי. ומימלא, גם יובן, שאני לא מקבל את התפיסה שאם דבר מסויים הוא נפוץ אצל חיות, ז"א שהוא תקין ונכון. ההודעה באה לפני שידעתי לעשות את החילוק בין א-מיניות ל א-סקסואליות

 

[ורוד עם נצנצים]

אבל א-מיניות זה א-סקסואליות

פשוט אחד בעברית והשני באנגלית... אולי התכוונת לאנטי-מיניות?

 

[חדש פה6]

תגובה

כנראה שאת מתייחסת להגדרה הפורמאלית של המונחים כי לפי מה שהבנתי, בצורה דיי מובהקת בפורום, יש מי שמפרש א-סקסואליות כאנטי-מיניות ושונה מא-מיניות אז כן, התכוונתי לאנטי לפי ההגדרה הפורמאלית ולא ל א-

 

[ורוד עם נצנצים]

מי שמפרש כך טעות בידו