גיסות בלתי נסבלות

[bookmarc]

הענין הוא שתמונות זה לא הדבר שחשוב לי

אלא למשפחה הספציפית. הבית שלהם מלא בתמונות. כל יומולדת נותנים להורים משהו סימבולי שקשור לתמונות. כשהיינו חברים כמה שנים טובות, לא הופעתי בתמונות הללו וזה היה קצת מוזר אבל לא הפריע לי כ"כ. גם אחרי שהתחתנו, אני אומרת-אם חשוב לכם תמונות, אתם מייחסים לזה חשיבות, לא חשוב לכם לראות גם תמונה של הבנאדם החדש שהצטרף? זו התמיהה שלי.

 

[חייבתלהגיב]

לא, זה לא מוזר שלא היו תמונות שלך לפני החתונה

ולא, לא חשוב להם לראות את התמונה שלך עכשיו - וגם זה לא מוזר. כמי שאוהבת תמונות אני אומרת לך שבדרך כלל אנשים מסתכלים על תמונות של עצמם, של בני הזוג, ושל הצאצאים שלהם - לא של בני הזוג של הנ"ל. זה המצב ואין מה להיפגע מזה. זה לא מוזר - זה המצב הרגיל. את זאת שמנסה להכתיב להם התנהגויות חדשות, כי נדמה לך שכך הם אמורים להתנהל. אבל אני לא מכירה אנשים שמתייחסים כך לתמונות, ושרוצים לראות תמונות של הכלות שלהם ובוודאי לא של החברות של הילדים שלהם (וכנ"ל לגבי בני הזוג של הנכדים).

 

[esti kali]

אז תתני להם כבר מאה מסגרות שלכם

מה את עושה כזה עניין, האחיות שלו לא אוהבות ותך, נקודה!
יש להן כנראה סיבה
והן כנראה לא יתנו להורים תמונה ממוסגרת במסגרת זהב ופיתוחים שלך


דרך אגב,למה לבעלך לא חשוב בכלל שתהיה להורים תמונה שלך?

הוא ביישן? מתבייש לתת להורים תמונות שלכם?

 

[B l u e D e v i l]

טרם אמרתי את זה אבל כנראה הגיע הזמן

אני חושבת שאת קצת מגזימה בנושא התמונות.
גם אצל סבתא שלי כל הבית מלא בתמונות. בחדר האוכל (כן, יש ממש חדר אוכל) כל הקירות הן של תמונות מוגדלות של המשפחה - שלה משום מה, של סבי ז"ל, של הנכדים כשהיו ילדים (האחרונה שלי כשהיתי בצבא וגם של אחי כחייל) וכמה של הילדים שלה כשהיו ילדים קטנים. אין שם ולו תמונה אחת של הכלות שלה ואני יכולה לומר לך בצורה מפורשת שאמא שלי - כלתה, באופן ברור וודאי הרבה יותר אהובה עליה מהבן שלה - אבא שלי.

התמונות הן לא מדד לכמה אוהבים מישהו או מכניסים אותו למשפחה.
אם כל המתנות קשורות בתמונות ואת רוצה לתת לה מתנה גם ממך היתי בחום ממליצה לך לנתק את עצמך מהמתנה המשותפת ולהתחיל לתת לה מתנה אישית ממך ומבן זוגך. והיתי גם מיעצת לך לתת לה משהו אישי שיקרב בינכם - למשל תזמינו אותה ואת בעלה עם שניכם למסעדה, או שתקחי אותה את לסרט / הצגה, או תתני לה משהו אחר שאת יודעת שימצא חן בעיניה - ספר, פיג'מה, מפת שולחן אוכל או כל דבר אחר. תנתקי את עצמך מפונקצית התמונות ומפונקצית המתנה המשותפת שרק גורמת לך עוגמת נפש.

 

[esti kali]

אני לא ראיתי שהיא היתה מכשפה

קראתי שהיא לא קיבלה אותה ועכשיו המצב השתנה.
גם חמי וחמותי לא פיתחו תמונות מהחתונה שלנו.......והם גם לא צריכים, זו אחריות שלנו ולא עשנו את זה עד היום וכנראה.......שגם לא נעשה
זו לא הוכחה לכלום אנחנו בקשר מעולה.

אם עבור כלתה תמונות זה דבר חשוב כל כך עד כדי פיצוץ הקשר המשפחתי אז כנראה פה טמון הסוד הקטן למה לא קיבלו אותה בהתחלה.........כנראה התנהגות דרמטית, תובענית,מתנשאת שוויצרית וכל מה שקלטתי ממנה לאורך האשכול

היא הרי יפה מהן,רזה מהן,משכילה מה בתואר מיוחד ונחשק(מעניין מהו)ן,נשואה מהן,בעל מושלם, חיים מושלמים וכו' ואת כל זה אנחנו למדנו בלי להכיר אני מניחה שמשפחתו למדה את זה בדרך אחרת


בכל מקרה, מבחנתי..........היא בהחלט מוזמנת לשבור את הכלים ולחרב את המשפחה.....למרות שין לה שום סיבה

 

[bookmarc]

מה-זה לא

יש להן סיבה לא לאהוב? אני חונכתי לאהבה ולא לשנאה ולהנחת רגליים.
כשהן בוכות כללל השבת שהן: זה ממש יוצא להן מהפה!!!
1. שמנות ממש שמנות שנראות בהיריון (ואני ההיפך המוחלט )
2. לא מוצלחות ורק מזכירות (ואני מפתחת קריירה)
3. רווקות מבוגרות ןזקנות (ואני נשואה ויחסית צעירה)

הן חושבות את כל הדברים האלה על עצמן. ופתאום מגיעה הבחורה הצעירה ואם יש לי את כל זה , זה הופך אותי ליהירה? אני לא מבינה, למה אני צריכה להתנצל בגלל הטוב שיש לי. באמת. עצוב, במקום לפזר אהבת חינם ופרגון יש רק ההיפך.

אני זוכרת מקרה אחד שבו התחלתי לפנות את השולחן בין העיקרית לקינוח, יחד עם אחותו ואז אבא שלו התעצבן עליי ואמר: "מה הלחץ שלך לפנות לאן את ממהרת? אני עדיין אוכל" ולאחות שעדיין פינתה-לא אמר כלום. אז אמרתי אה סליחה מצטערת לא ראיתי.
ואז גיסתו המשיכה לפנות והוא לא אמר לה שום דבר, אז אמרתי לה: "אבא שלך אמר שעדיין אוכל" . ואז בדיעבד מסתבר שהן ריכלו עליי כל השבת, 2 הגיסות. כי בטלפון ביום ראשון אחת מהן אמרה לי שאני מנסה לסכסכך בין אבא שלהם לבין האחות, ניסיתי שהוא יכעס עליה בכך שאמרתי לה שהוא עדיין אוכל. וכל מני שטויות כאלה ואחרות. אה והיא גם אמרה לי בפנים כמה פעמים שאני יהירה . שבעלי טוב הלב ושאני המניאקית ואז כמובן צחקה ואמרה סתם בצחוק.

 

[B l u e D e v i l]

כתבתי לאסתי שאת לא מתנשאת

אבל זה היה לפני שראיתי את ההודעה הזו ואני תוהה אם זה מה שהן חושבות על עצמן או שאת חושבת עליהן (או כולכן יחד חושבות ככה)

גיל 30 זה זקנה? (גם לא 35 של השנייה) להיות מזכירה זה דבר רע? כל אחת רוצה לפתח קריירה ומקנאה במי שבחרה בנתיב הזה?
את "יחסית" צעירה גיל 26 זה גיל להיות בו "יחסית" צעירה? אז מה זה צעירה באמת? 16?

 

[bookmarc]

הן חושבות

שכל הנל זה רע. למרות שאני תמיד אומרת להן שינצלו את הזמן בתור רווקות ושלא יחכו לחתן. שיהנו מהחייים במקום לבכות. אני אומרת להן שאין בזה כל רע-הן חושובת ההיפך ממני. שזה רע שכל החברים שלהן עם שלשושה ילדים לפחות וכו'
אני זאת שמנסה לעודד אותן כל הזמן וזה לא עוזר.

 

[B l u e D e v i l]

יכל להיות שהן תופסות

את נסיון העידוד שלך כהתנשאות עליהן? למה את צריכה לעודד מישהי שלא סופרת אותך? תתעלמי! שתחנק עם הבעיות שלה בעצמה.

 

[esti kali]

אני חושבת שההודעה הזו שלך מדברת בעד עצמה

ולכן לא אוסיף דבר

 

[B l u e D e v i l]

אני הבנתי שהן

לא הסתדרו בכלל (לא חלילה שהיא קראה לה מכשפה, אני קראתי ככה) - אמרה שהמשפחה לא סובלת אותה.

"העניין הוא שהמשפחה המורחבת שלו ממש לא סובלת אותי. עם ההורים שלו התחלתי פחות או יותר להסתדר"
זה הציטוט הראשון אבל אם אני זוכרת היה עוד אחד לפחות.

אני לא נכנסת פה להשואה כי לכל משפחה יש סטנדרטים שלה. אם שם כן מפתחים תמונות ותולים את התמונות ושלה לא אז זה בולט לה. האם זה אומר שהיא פחות אהובה? על פי המשפחה שלי לא. את שלה אני לא מכירה, היא כן.

אני לא מבינה מה הבעיה בזה שהיא ציינה שבעלה אומר לה שהן מקנאות כי - ופירטה.
אם חשבתי שאני הרבה יותר מוצלחת מגיסתי זה אומר שהטחתי את זה בפניה? תאמיני לי שהיא ידעה מה יכולות ההשכלה של שתינו, מי הקימה משפחה ומי לא, ואת הגילאים של כל אחת מאתנו (הפרש של 10 שנים) וכן הלאה. דווקא לא קלטתי ממנה שהיא מתנשאת או שוויצרית. יכל להיות שהיא דרמטית או תובענית - לא מספיק מכירה.

לגבי השורה האחרונה שלך, נכון. היא יכולה לעשות מה שתבחר. קבלה פה כמה נק' מבט ועכשיו זה בידיים שלה אם לחרב בשיל פעם בחודשיים או להתעלם או לעשות הפרדה.

 

[לשבור את בנימין]

מהראשי, זה מאוד פשוט.

היא והם עדיין לא חייבים שום דבר לאף אחד. בעידן שכולם
נצמדים למוצרים כסמל לאהבה, יותר חשוב להבהיר למה (מראש
בוואטצפ או מול הפרצוף הירוק מקנאה שלהן) אין השתתפות במתנה,
ולהוציא את זה ככה, שיצא להן האויר ושידעו שהן הסיבה, והתוצאה
למצב הזה.מתנות הם יכולים להביא גם בנפרד.

עצם ההקשרות מראש למתנה הוביל לזה, כמו הבחירה שלה להעלב
ולא לסדר את המצב ככה שהמשפחה תטפל בו בשבילה.

אגב מסכים בהחלט שאין צורך להגיע במקום בו תמיד יחכו לך עם קלשונים. גם אם זה המון קטן מהכלל, זה בדרך כלל ההמון המרעיש יותר.

אפשר להסביר בלי להרים את הקול, למה אין ביקורים "אחיות שמנות רעות" מחכות לפתרון קסם ממכשפה ושונאות את מי שיש לו מה שאין להן.
במקום להאשים את עצמן במצבן ולטפל בו. אין צורך להכנס למלכודות
שאפשר להמנע מהן. בדרך שלא לשבת דתית שלמה בלי הסחות דעת
עם חצים שמכוונים אליך. היא לא במצב שלהן של לשחק בפיפי וקקי.
יש לה בעל, קריירה ומשפחה. היא לא צריכה את זה גם על הראש.

 

[חייבתלהגיב]

אני חושבת שזה ממש יפה שיש שם 3 תמונות שלך

ואני ממש לא הייתי מצפה שתופיע שם יותר מתמונה אחת שמסמלת את החתונה / זוגיות שלכם. את לא הבת של חמותך, את אשתו של הבן שלה - וסביר שאין לה ממש עניין לראות תמונות שלך. למעשה, תמיד מוזר לי לראות את התמונה של עצמי בחדר של חמי וחמותי - היא מופיעה שם כי אני מחזיקה את שתי הנכדות שלהן, כמובן, ועדיין זה די משונה לי שאני יושבת שם אצלם בחדר. אם וכאשר יהיו לכם ילדים, כנראה תופיעי יותר - אבל אל תשלי את עצמך - זה לא בגללך ובגלל הפרצוף היפה שלך (ולא משנה כמה את יפה) אלא בגלל הנכדים. מי שאנשים אוהבים לראות הם הילדים והנכדים שלהם, לא בני הזוג של הנ"ל.
לא רק שלא הייתי מתקטננת פה - גם לא היה עולה בדעתי להיעלב. ברור שהתמונות צריכות להיות של הילדים והנכדים שלה, וזהו.

 

[חייבתלהגיב]

הנכדות שלהם...

 

[bookmarc]

בתגובה ל"חייבת להגיב"

אני ממש לא מסכימה איתך.
זה כמו שתגידי שמתי שבחרנו תמונות לאלבום חתונה הדבר האחרון שארצ לראות זה את המשפחה שלו, ואעדיף לראות יותר תמנות שלי ושל בעלי ושל הצד שלי. אבל זה לא עובד ככה ושמים חצי חצי!! בדיוק אותו הדבר פה בייחוד אחרי שהשתתפנו בתשלום למתנה!

 

[חייבתלהגיב]

לא, זה לא כמו

באלבום החתונה שמים חצי חצי של המשפחות - כי זה אלבום שלך ושלו, ואלה המשפחות של שניכם - ויש גם מקום לחברים, וכו'. פה זה האלבום שלה, של חמותך. כן צריך להיות איזון מסוים בין האחים - שכל אח יופיע בערך אותו מספר פעמים, אם כי יש גם הטייה כי גם הנכדים צריכים להופיע - לכן אולי יהיו יותר תמונות של המשפחה של האח עם הילדים. אבל בהחלט לא צריך להיות איזון בינך לבין הגיסות או משהו הזוי שכזה (וגם לא כל התמונות של בעלך תכלולנה אותך, מן הסתם). את בת הזוג של הבן שלה. הן הבנות שלה! היא ילדה אותן וגידלה אותן! לא ברור לך ההבדל? מילא היית אומרת שהן שמו 3 תמונות של בעלך ו-50 תמונות של כל אחת מהן. ז-ה לא היה מאוזן. אבל שלך?

 

[bookmarc]

כן. שלי.

מה לא הבנת? שמו תמונות של שאר הזוגות יותר מ3 פעמים!!!!! שלנו?- רק 3 ועוד איזה תמונות ישנות. היא אמרה במפורש שזה דיגיטלי ושאפשר להוסיף, אז מה הבעייה להשים ואז להוריד?????

 

[חייבתלהגיב]

איזה שאר הזוגות? אמרת שהן רווקות

ושהן שמו תמונות של עצמן (הבנות שלה). הזוג היחיד הנוסף שציינת היה האח שיש לו ילדים, ולכן אותו זוג יופיע יותר כי הוא יופיע בתמונות עם אותם נכדים שלה.
כנראה לא הבנתי אותך נכון. מי הם שאר הזוגות שמופיעים יותר מ-3 פעמים?

 

[חייבתלהגיב]

ותסלחי לי, אבל אם הן היו שמות 20 תמונות

של שניכם רק לצורך אותו ארוע של החגיגה, ולמחרת היית מגיעה והיית רואה שהן הורידו אותן והשאירו רק 3, זה היה נראה לך בסדר? לא היית מגיעה לפה עם תלונה מאוד דומה על איך הן עשו את זה רק כדי לעבוד עלייך, ולמחרת הורידו את כל התמונות שלך? הן נתנו לאמא שלהן מתנה שנראה להן שהיא תאהב - וזה כולל את הבחירה של התמונות. אם את היית מכינה את המתנה, היית שמה תמונות אחרות, כנראה. זה רעיון - אולי תכיני לה מתנה עם התמונות שלכם? מין קולאז' כזה לתלות על הקיר? אמנם בדרך כלל עושים את זה לתמונות של הנכדים, אבל את הרי חושבת שהיא מאוד תשמח לראות תמונות שלך - אם כך זו נראית לי מתנה נהדרת.

 

[mykal]

רוצה להאיר (הא' בכונה)

כדאי לך לקרא אתדברי 'חייבת להגיב'
עוד זוית ראיה, גם שאת לא מסכימה. פשוט לפעמים עוד זוית ראיה
מקטינה את 'האש'.
את פגועה מהם ואת 'נטפלת' לענין התמונות.
וזה חבל---
אם את מופיעה שם, אם לא, יוסיפו/יורידו. --את יודעת שאת פחות אהובה על ידן,
מכאן ומזה תנהלי את חייך עם בעלך--בלי להתיחס אליהן ולתת להן את הסיפוק
שמצליחות לפגע בך.
כי מה שיקרה עם נושא כזה--הן גורמות לך להראות או להחשב קטנונית.
כשהן הקטנוניות--הן שקפו לך מה הן מרגישות/חושבות/רוצות--ואת יוצאת לא טוב מהסיפור--כמה חבל.

וכל זה כי בעיני את בהחלט צודקת בהרגשה שלך שהיא מעבר לתמונות ומספרן.