אפשר להתבכיין קצת?

דווקא מהצד שלך בדיון - זה לא לגמרי שחור לבן

ההרגשה האישית שלי היא לגמרי כמו שלך.
אני עובדת מגיל 14, כי מאז ומתמיד הייתה אצלי חשיבות עליונה לעצמאות כלכלית.
הגשמה עצמית? ועוד איך. למעשה, עזבתי קריירה נוחה ויצאתי למסלול חדש בדיוק מהמניעים האלה.
כך שאני מקווה שהבהרתי שאני מהמפלגה שלך
.

אבל...
עם הזמן למדתי שהורות היא כישרון וגם מקצוע, כמו תחומי עיסוק רבים אחרים.
העובדה שכולם עושים את זה לא הופכת את כולם להורים טובים.
וכמו שבכל מתחום קיימים אנשים שעבורם המקצוע מספק הגשמה עצמית, כך גם בהורות.
בניגוד למה שחשבתי קודם, היום אני תופסת גם הורות במשרה מלאה כמשהו "יצרני ויעיל". אחרת למה שנשלם למטפלת
?
אגב, זו עבודה קשה מאוד, בעיקר נפשית/מנטלית, אבל לעתים גם פיזית.

כמובן שתפיסת העולם הזו מתיישבת הרבה יותר טוב עם מציאות כלכלית בה מעמד ביניים יכול להתקיים ממשכורת אחת לאורך כמה שנים,
בתוספת אקלים כלכלי שמאפשר חזרה לעבודה/הקמת עסק אחרי הפסקה ארוכה מאוד.
כמובן שחייבת להיות הגנה חוקית חזקה מאוד על ההורה שנשאר בבית, למקרה שההורה המפרנס מפסיק לפרנס או עוזב מסיבה כלשהי.

זה לא לגמרי ככה במקום בו אני חיה, אבל המצב יותר קרוב למציאות שתיארתי מאשר בישראל.
אני מכירה כאן לא מעט אמהות וגם כמה אבות שבחרו להישאר בבית מתוך ידיעה שזה הדבר הנכון והמספק עבורם.
לרוב אלה גם אנשים שמתכוונים לחזור לעבוד כשהילדים יגדלו קצת.

האם אני הייתי בוחרת ככה? בררר... לא אם זה תלוי בי. זה לא מתאים לי *אישית* בשום רמה.
אני גם אמא הרבה יותר טובה כשאני עובדת בחוץ, וגם אדם יותר מאושר ומסופק.
כמוך, העבודה שלי היא חלק ממה שאני.
האם בחירה בהורות-משרה-מלאה חייבת להיות disempowering? פעם חשבתי ככה, היום כבר פחות.
 

Cafe Latte

New member
ברור.

זה לא או לטגן שניצלים או לזרוק את הילדים לגן עד 22:00.
יש איזה משהו באמצע, לא?

אני כבר מעכשיו מבינה, שבעוד כמה חודשים, אני כנראה לא אהיה מסוגלת לחזור לעבוד אחרי 14 שבועות בבית. לא כי אני לא ארצה לחזור לעבוד, אלא כי נראה *לי* נורא עצוב להכניס גור בן 3 חודשים ל"מסגרת", וסדרי העדיפויות שלי ישתנו. וטוב שככה .. מביאים ילדים לעולם בהנחה שדברים הולכים להשתנות, לא?
אבל כאמור יש לי דוגמא בבית ל2 הורים עובדים (במשרות מלאות+), הורים מעולים
, נדירים, על גבול הטובים מדי .. שבמקביל לעבודות תובעניות לא הזניחו אותנו... להפך, עד היום החברות שלי מהיסודי ומהתיכון, חושבות שבנוכחותם הם גוננו עליי יותר מדי. אז כנראה, שבנוסף לנוכחות כמותית, הורים טובים, יודעים לתעדף. כי עובדה שאני בחיים לא הרגשתי שהעבודה של ההורים שלי באה לפניי או לפני אחי.

הבחירה בהורות היא בחירה לגיטמית, אני מניחה. אבל גם - א. מוזר לי שלרוב רק נשים 'בוחרות' בה, וכאמור, ב. זה נראה לי מה זה מסוכן, בכל מצב, בטח ובטח במצב הכלכלה בארץ.
 

N i s h k i

New member
מסכימה איתך לחלוטין

אף על פי שגם לי אישית זה לא מתאים, כי אני לא מוצאת סיפוק של ממש בעבודה עם ילדים אני בהחלט חושבת שלעיתים הורות במשרה מלאה יכולה להיות גם יותר מספקת מעבודה בחוץ, גם יותר יעילה, מבחינת חסכון כספי ועוד לתא המשפחתי ובטח ובטח יותר יצרנית.

בל נשכח, לא כל ה(א)נשים עובדים במשרת חלומות, מהווים כוח השפעה או מנוף לשינוי העתיד... גם המשכילים שבהם. אני מכירה לא מעט אנשים שעובדים בעבודה שהסיפוק העיקרי ממנה הוא התלוש בסוף החודש או הבילוי בחברת מבוגרים וזה בסדר. אבל לא תמיד י הרבה מעבר. יש גם הרבה אנשים שבבסיס נשמע שהגשימו את חלומם (בעיקר עצמאים) אבל בפועל היום שלהם מלא בעבודה משרדית שוחקת ברובה וגם הסיפוק של התלוש בסוף החודש לא קיים.

בקיצור, אין מציאות אחת.

איפה שאני חיה יש במקרים רבים הורה אחד שלא יוצא לשוק העבודה, לרוב נשים אבל לא רק, ואני מאד מקנאה בחלק מהן. לא באלה שהיום שלהן מלא במרתון סדרות וקיפול כביסה אבל באלה שבכל יום עושות משהו אחר. מתנדבות, לומדות, מעשירות, מרימות פרויקטים קהילתיים.... וגם מחזיקות בית בדרך שהייתי רוצה בעצמי.

התפיסה האוטומטית הזו שמושרשת בכולנו שבן אדם ששווה משהו= בן אדם עובד היא שטיפת מוח מטופשת לגמרי. מי שיכול להרשות לעצמו לעשות לעצמו, לביתו ולילדיו ולא בהכרח לחברת X-נט בע"מ ולהיות מבסוט ומסופק- הרוויח.
 
אני מסכימה עם מה שכתבת

ורק אעיר, שבמקרים שבהם ההשארות בבית היא באמת מבחירה (ולא כמו בדרך כלל, מאילוץ מסוג - לשכור מטפלת עולה יותר מהשכר שלי, כמו שהרבה נשים פתאום מגלות) אז זו לא בחירה שנובעת מכך שהנשאר בבית יכול להרשות לעצמו את זה, אלא זו הזוגיות שמאפשרת לו לא לעבוד בחוץ. אלמלא היה בן זוג מפרנס, כנראה גם מי שבחר להשאר בבית היה יוצא בחוץ.
אני שומעת כל כך הרבה פעמים נשים אומרות בתקיפות "זו בחירה שלי" ואני קצת תוהה אם הן זכרו לכלול בבחירה את בן הזוג שעכשיו סוחב את הפרנסה של המשפחה לבד על כתפיו. ולא רק, אלא לפעמים גם ממודר כתוצאה מכך מחיי המשפחה (בגלל שעות עבודה ארוכות, אחריות כבדה, לחצים חיצוניים וכיוב).

כגברים ונשים יפנימו סוף סוף, שהדברים האלו הם החלטה זוגית (לעבוד בחוץ או לעבוד בבית), אולי יהיה סיכוי לשיוויון אמיתי בינהם, והשארות בבית לא תהיה תלות.

ואגב, שימי לב, שפותחת השירשור לא עובדת, והתשובות כאן באופן קטיגורי אומרות לה שזה לא אחראי שהיא לא עובדת, וכל היא לא עובדת הרצון שלה בילד, פחות ליגטימי מהשיקולים הרציונלים שלו.
 
מסכימה (איזה כיף להיות בלב הקונצנזוס
)

דיברתי רק על תיוג ההורות כ"עבודה והגשמה" לעומת "סתם להישאר בבית".
 
מסכימה מאוד עם העניין של הבחירה המשותפת

להשאר בבית זו בהחלט פריוולגיה של מי שנמצא בזוגיות, וצריכה להשקל על פי מכלול המחירים ששניהם עלולים לשאת בהם.
 

שקדייה

New member
ועדיין....

יש כל כך הרבה מקרים שבהם בסוף זוגיות נשענת רק על ה"סידור" הזה של הוא מפרנס, והיא מגדלת.
הלכו פה די רחוק עם כל מיני דוגמאות על בעל שפתאום התחיל לשתות או להמר או לחלק מכות לבני הבית, וזו דווקא דוגמא שהיא קצת תלושה בעיני... כי נראה לי שבאמת רובנו די יודעות עם מי יש לנו עסק, ועם מי התחתנו...... (אני לפחות לא מסוגלת לדמיין מצב שבעלי מתחיל להמר / לשתות/ להכות.... מחשבה על זה גורמת לי ממש לצחוק מרוב שזה מופרך..)
אבל, יש מקרים, פחות דרמטיים וציוריים של סתם אהבה שנגמרת.... ונשארים תקועים ביחד כי אין ברירה...

זו לא מחשבה שעוברת ומטרידה?
 
מטרידה מאוד

גם הויתור על העבודה ועל מי שהייתי קודם עדיין צף מדי פעם, אבל בכל פעם יש הבנה ובחירה מחדש (בכלל אני מאמינה שאנחנו ממשיכים לבחור את בן הזוג שלנו גם בתוך השגרה, או לפחות צריכים לעשות את זה).

ושוב, אם יש תרחיש שמפחיד אותי אני לא חושבת שהוא צריך למנוע ממני בחירה. הוא צריך להלקח בחשבון, אבל לא בהכרח להיות מכריע. יותר הפחיד אותי להמשיך בשגרה, שנראתה אחרת אחרי שהילדים הופיעו, ולגלות שהפסדתי את מה שנראה לי הדבר הכי חשוב. לקח לי זמן להתבשל עם זה, וזה לא קרה בילד הראשון. לשמחתי גיליתי שאכן גם בדרך הזאת יש הגשמה וסיפוק, ואפילו גדולים מאוד, אז זה בהחלט שווה את הסיכון.
 

שקדייה

New member
זה גם נכון...

שינית לי משהו בתפיסה

אכן, הרבה יותר הגיוני לבחור למנוע תרחיש רע וודאי, מאשר להתנהל מתוך פחד מתרחיש רע ערטילאי ולא וודאי.
 

שקדייה

New member
זה לא בדיוק מה שאמרו לפותחת השרשור...

לא עקבתי אחרי כל השרשור כולו, אבל בחלקים אותם קראתי האמירה היתה שהוא צודק.
ואני חושבת שהצודק הזה, הוא לגבי העובדה שזה כנראה לא יהיה "טוב, אז אני אכנס להריון ואז אמצא עבודה"....
וכמו שאת אומרת- זו אמורה להיות החלטה משפחתית.
ופה יש לנו בעל שכנראה לא מעוניין בפורמט של מפרנס יחיד, ואישה שנשארת בבית.

לגבי זה שהבחירה אמורה לכלול את בן הזוג, נו... זה goes without saying.
אבל זה כמו לבחור צבע לספה.
יש זוגות שאצלם מתייעצים על הצבע, יש זוגות בהם האישה בסוף בוחרת את הצבע, ויש זוגות בהם הגבר דווקא יכתיב את הצבע, ויש את הזוגות בהם אחד מבני הזוג יגיע הביתה איזה יום וימצא סלון חדש כעובדה.
 

Kermit2m

New member
ואולי עדיף אמא עם קליפס בשיער

שמטגנת שניצלים מאשר אמא קרייריסטית שמטיפה לעצמה שהאיכות חשובה מהכמות, ולכן זורקת את הילדים במסגרות עד 4, מ 4-5 המטפלת נמצאת איתם, ואו אז מגיעה האם הביתה כדי לתת ארוחת ערב שהכינה המטפלת ולהשכיב לישון.
וברצינות, איני יכולה להבין את הזלזול הקבוע בפורום הזה בעקרות בית. כל אחד רשאי לדעתו, אבל איכשהו כשמדברים על עקרות בית זה תמיד מלווה במשפט מזלזל זה או אחר (מטגנת כל היום שניצלים עם קליפס בשיער).
 

AlicePJ

New member
אני חושבת שהרבה פעמים זה נובע מדאגה

מה יקרה לאם שנשארת בבית אם בעלה יתגרש ממנה? אם חס וחלילה הוא יחלה? אם יפטרו אותו? אם הוא יחליט שבא לו להרביץ לה, אבל לא יהיה לה כסף להתגרש ממנו כי היא תלויה בו כלכלית?
אני חושבת שהדיון הוא לא על השניצלים אלא על עצמאות כלכלית של נשים, לפחות הוא כזה מבחינתי.
ועכשיו, שמישהו יעשה לי שניצלים כי נורא מתחשק לי! וגם פירה!
 

Kermit2m

New member
בהחלט אפשר ומעניין לדון

ב"בעד" ו"נגד". אותי משגע הטון המזלזל בעקרות הבית ששזור בהודעות רבות (ראה ערך קליפס בשיער).

ואגב, אני בהחלט מסכימה איתך. אני חושבת שכל אישה צריכה להיות מסוגלת לפרנס עצמה ולהיות מסוגלת להיות עצמאית מבחינה כלכלית.
 

s h i r i 1

New member
גם אני נגד הזלזול בעקרות בית

(וכותבת את זה דווקא בתור אמא עובדת, עם השכלה ומקצוע).

לעניין השורה התחתונה, לטעמך מורה יכולה להיות עצמאית מבחינה כלכלית? לדעתי בישראל זה כמעט בלתי אפשרי.
אז מה לעשות? נשים לא ילכו להיות מורות כי אם הבעל יבחר להתגרש מהן, לא תהיה להן דרך לפרנס את הילדים?
 

Kermit2m

New member
אני לא מתמצאת בסקטורים ספציפים

אבל צריך לזכור שאם בעל מתגרש הוא עדיין חייב במזונות, ואם חס וחלילה הבעל הופך לנכה/בר מינן, ביטוח לאומי תורם את חלקו.
מעבר לזאת, אם קורה מצב שאשה מתגרשת/הופכת לאלמנה והיא רואה שהמשרה שלה לא מספיקה, בהחלט אפשר ורצוי להחליף עבודה ואם זה לא מסתייע, לקחת עבודה שניה.
 

hadasl9

New member
תוהה לרגע.. כמה לדעתך משתכרת מורה?

כמורה ברור לי שרמת השכר שלי אינה נופלת משל רובן המכריע של חברותיי העובדות בד"כ "קצת" יותר שעות מחוץ לבית ממני..
לגבי עצמאות- לצערי, רוב הנשים שאני מכירה וחלק לא קטן מהגברים לא יוכלו לפרנס משפחה ממשכורת אחת בין אם היא של מורה ובין אם היא של שמונים אחוז מהעיסוקים במשק הישראלי.
 

שקדייה

New member
חשוב לציין שאפשר גם לעבוד וגם לטגן עם קליפס

בשיער


אני מן הסתם- מתחברת לגמרי גם לנאמר פה למעלה...
אפילו אם לא לוקחים את הדבר הזה 20 שנה קדימה.
להכנס להריון בלי עבודה, אומר לשבת בבית לפחות לפחות לפחות שנה ורבע....
עם מגיעים עם התפיסה של "אנחנו כבר מבוגרים"- אני נוטה להאמין שהשנה ורבע האלו יתחברו באופן טבעי לתקופה נוספת של הריון- לידה- פוסט.
לכן, אני לגמרי מסכימה עם הבעל.
ולגמרי מבינה את האישה
 

yoyo10

New member
יש לי כמה דברים להגיד על זה

כרגע אני מובטלת ולא מבחירה
אני יכולה להגיד לך שעכשיו הכי טוב לילדים שלי הם לא בצהרון אני איתם הרבה לכולם זה עשה רק טוב
ככה שאין שחור ולבן
הזמן הזה שהם גדלים לא יחור אני אומנם ממש לא שמחה שאני מובטלת אבל אני מאוד מאוד שמחה על הזמן הזה עם הילדים שעושה לכל המשפחה טוב
פתאום גם לא צריך את כל התאומים הלוגסטיקה חופש ילד חולה אני כאן הילד שחכה אוכל אני מקפיצה לה אני יותר מעורבת בחיים שלהם
 
למעלה