איך להתמודד עם גיסתי

FFFF25

New member
לגבי הצ'יפס, לדעתי הכעס של בלונית היה יותר על ההערה

שניכסה לעצמה את העובר כ-האחיין שלי.......
לא פעם אנחנו שומעות על חמיות שהילד הוא ה-נכד שלהן והאמא שלו היא האינקובטור , הרחם המהלכת שהביאה לעולם את הנכד שלהן......
זה לדעתי מה שצרם לה, הבעלות הזו שתפסה הגיסה על הילד שלה.....וזה יכול להיות מובן, לפני שהוא האחיין של....הוא הילד שלה והעובדה שהיא כביכול מעירה לה על התזונה ובעצם רומזת שהיא בתור הדודה דואגת לילד קצת יותר....בקיצור, הערה חצופה.

לגבי המגורים, אישה בת חמישים שאמורה היתה למעשה לחסוך כל חייה כל כך הרבה ומגיעה בגיל כזה למצב בו היא צריכה לחיות לחיות עם שותפים בעיני זה כשלון שלה, לא אומרת שהיא פרזיטית אבל די בטוחה שמשהו איתה לא הכי תקין ושוב, הכל על פי מה שסופר עד כה, אם יתווספו בעתיד פרטים שישנו את הסיפור סביר להניח שגם אנחנו נשנה את דעתינו
 
רק עכשיו ראיתי את השרשור החדש

אני קצת בשוק שהדברים התגלגלו לדיון נפרד, אבל אני יכולה להבין את האמוציות שזה מוציא כאשר מדברים על בחירה ברווקות או רווקות כפויה וכולי.

אני אנסה להבהיר כמה דברים. קודם כל, ברור שהיא עובדת. עם זאת, אין לה יכולת לשכור דירה לבד, אלא עם שותפים, ולפעמים גם זה לא אפשרי עבורה. בשנתיים האחרונות היא עברה דירה 4 פעמים, וכאשר אנחנו עברנו לאיזור שלה היא הציעה שלפחות בהתחלה נחלוק דירה כדי שגם אנחנו נחסוך וגם היא. האיזור עצמו הוא אזור יקר וחששנו שלא נצליח לעמוד בעלויות הדיור (תוך חודש התברר שנעמוד בזה יפה מאוד), ולכן קיבלנו את ההצעה. אני לא ראיתי את זה כמשהו שונה מאנשים שחוזרים בגיל 30 לגור אצל ההורים, כמו שכתבה פה מישהי.

מבחינה כלכלית, אני אישית חושבת שהיא מתנהלת לא נכון כי היא לא חוסכת ואין לה מטרה לחסוך לעתיד, אבל היא עושה את זה מבחירה. כמו שכתבתי באחת ההודעות, היא מאוד ניו-אייג'ית ורוחניקית ומאמינה שהיקום יספק לה את מה שהיא צריכה... היא לא מרוויחה הרבה ועובדת בעבודות לא קבועות, והיא מוציאה הרבה כסף על מזון בריאות, טיפולים אלטרנטיביים וכדומה (היא אוהבת לומר "אני מסתכלת על האיכות ולא על המחיר"), והיא טוענת שככה טוב לה ושהיא שונאת את הצורך להיות מחושבת ולספור כל דולר. יש לה גם גב כלכלי מחמותי, למרות שהיא לא משתמשת בזה הרבה.

מבחינה אישית, אין ספק שכל מה שאני אגיד יישמע מוטה בגלל איך שהדברים התגלגלו ביננו, אבל אין לי נקודת מבט אחרת

היא אוהבת לחשוב על עצמה כפרפר חופשי (לא בצחוק, בגלל זה היא גם אוספת באובססיביות כל מה שיש עליו פרפרים) והיא מאוד מרוכזת בעצמה ובאיכות החיים שלה. אני תופסת אותה כאנוכית וכמי שיש לה בעיה ביחסים כי לפי מה שהבנתי מבעלי ולפי מה שראיתי עד עכשיו, כל מערכת יחסים בחיים שלה סובבת סביבה ואיך האדם שמולה צריך להשתנות בשבילה ולעשות בשבילה, והיא לא מבינה מה זה פשרה. בלי להעליב, יש לה מנטליות פולנית במסווה של ניו-אייג'יות ואני-אוהבת-את-כולם ואני לא שופטת, שזה מה שהיא אוהבת להאמין על עצמה, אבל כאמור המציאות מוכיחה אחרת. הדבר היחיד שאני יכולה להגיד לטובתה זה שהיא אמנם מאוד רצתה ילדים, אבל היא הבינה שהיא לא תוכל לגדל ילד לבד מבחינה כלכלית וגם מבחינה אישית, אז היא בחרה שלא להיות אם יחידנית.

חבל שאת לוקחת "הערה אחת על צ'יפס" והופכת את זה למוקד העניין. כמו שכתבתי, היו עוד הרבה מאוד מקרים לאורך השנים ובייחוד לאחרונה בהם היא לא היססה להביע את דעתה את סגנון החיים שלנו, על האישיות שלי ועל סגנון ההורות שלי. FFF צדקה בכך שאמרה שמבחינתי הקש ששבר את גב הגמל היה ההערה שלה על כך שזה האחיינ/ית "שלה", בלי שום קשר והתחשבות ברגשות שלי, ובתקופה הלא קלה שאני עוברת עכשיו בנוסף להיריון. אולי התגובה שלי לא פרופורציונלית, אבל מי שרוצה לרמוז לאמא הורמונלית שהתינוק שלה הוא לא שום דבר מלבד שלה, צריכה להתמודד עם התוצאות.
 
היקום באמת מספק לה מה שהיא צריכה. דרכך.

את היקום.
זה יפה מאוד להוציא הרבה כסף על מזון בריאות או טיפולים אלטרנטיביים ולהאמין שהיקום יפרנס אותה.
כל עוד תפקיד היקום נופל עלייך, אמורה להיות לך אמירה בעניין.
 

mykal

New member
'מזיזה' קצת את הענין,

נראה לי שחבל שאת מנתחת את האופי שלה. נכון שבעיניך זה הסבר
למה שקרה, אבל בסוף זה נשמע כמו ביקורת שאת לא אוהבת כלפיך.
את מוגנת ע"י בעלך וזה מה שחשוב. את גם מזהה שאינכן חושבות ומתנהלות זהה.
מטעויות לומדים---
הרצון לשכור דירה יחד לא עלה יפה--תתרחקו, שתמצא פתרון שנכון לה.
או אתם תבחרו לעבור. בלי ריב. בלי 'להוכיח' לה שדבריה פוגעים, או מעליבים.
היא בכלל לא מתכונת להעליב, ואת נעלבת, (גם אם זה בצדק, זה מיותר) או סתם לא נוח ולא נעים לך.
מרחק הוא נכון לכולם,

מה גם שאם אתם גרים יחד--לא ניתן 'להרגע' כי כל הזמן יחד.
את לא תשני אותה, ואת לא תשתני, אז ללמוד אחת את האחרת כדי לשמור על יחסים קורקטיים.
בהצלחה, בהריון, ולידה קלה.
 
ביקשו הסברים וניסיתי לספק אותם.

אין לי עניין להמשיך לדוש בנושא, אבל ביקשו שאבהיר דברים אז ניסיתי. תאמיני לי שאני כבר הגעתי להחלטה בנוגע אליה ואני שלמה איתה


היא עוברת בסוף השבוע הזה לחברים ואז תנסה למצוא משהו אחר. בעלי ואני החלטנו שלא מתראים איתה כמה זמן כדי לאפשר לדברים לשקוע, ואז נראה. בינתיים אני לא מדברת איתה מטוב ועד רע כדי לא לאפשר שידור חוזר של הדברים. תודה על העצות!
 

FFFF25

New member
אם זה כך אני לא חוזרת בי מדבר

אישה בת 50 שחיה מהיד לפה ולא יכולה אפילו להרשות לעצמה לשכור בית עבור עצמה, שלא מסוגלת לתחזק מערכת יחסים נורמלית ושבסך הכל חושבת שהיקום יספק לה את כל מה שהיא צריכה.........
היא לא משהו שאיזו אמא היתה מאחלת לעצמה בתור בת.
 

FFFF25

New member
ואגב, גם האמירה של קלספירה התבררה כלא נכונה

שכן לפי הנאמר היא כן רצתה להקים משפחה ולהביא ילדים ואני אביא ציטוט: "היא דווקא כן מאוד רצתה משפחה וילדים, וגם אני בהתחלה לא הבנתי מה הבעיה (כי הייתי רחוקה ולא ראיתי איך היא באמת). בן הזוג הרציני היחיד שהיה לה סירב להביא איתה ילדים למרות שהיא מאוד לחצה והם נפרדו בגלל זה, ושנה אחרי הוא כבר חבק תינוקת עם מישהי "

הבעיה בשירשור הזה שמישהי לקחה את הדברים אישית מידי ומדיון על הבעיה הממוקדת פה זה הפך לדיון על רווקות והקמת משפחה שזה ממש לא קשור לכאן.
האישה בישרשור כן רצתה ילדים, כן רצתה משפחה ובגיל 50 אין לה ילדים, אין לה משפחה אין לה זוגיות ואין לה משענת כלכלית שלאדם רווק בגיל הזה אמורה להיות, משמע היא כנראה לא אדם קל כלל ועיקר
 
הנקודה היא לא מה שהיה עם האישה הזאת

אלא שלבחור לא להתחתן ולא להקים משפחה (וגם הבחירה לא להפוך לחד-הורית אם את לא מעוניינת לגדל ילד לבד אבל לא מצאת בן זוג) זה לא כשלון ולא אומר משהו רע על האישה - זו בחירה לגיטימית. זאת הנקודה של קליספרה ושל דורי78.
זה לא קשור ללקחת את זה אישית. זה קשור לזה שזה לא כשלון - בניגוד למה שאת אמרת. (וזה גם לא קשור לעניין הכלכלי, שהן לא דיברו עליו כעל בחירה ממילא).
 

FFFF25

New member
זה לא היה אשכול שהנושא שלו בחירה חופשית

אלא אשכול שדן בבעיה של הכותבת הספציפית הזו עם רווקה אחת מסויימת וספציפית מאוד שגרה אצלה בבית.
והרווקה האחת והיחידה הזו שכן רצתה משפחה וכן רצתה ילדים ואין לה עצמאות כלכלית בגיל 50
אז בהחלט ניתן להסיק שמשהו איתה לא הכי "בסדר" כמו שאמרה מייקל והתנפלו עליה בצורה מאוד לא יפה כאילו היא דיברה על רווקות העולם באשר הן שבוחרות לא להביא ילד לעולם .
 
ושוב אצטט אותך

""אישה שבגיל חמישים חיה ללא זוגיות, ללא משפחה משל עצמה, בחדר אצל אחיה הקטן......הייתי אומרת שבהחלט יש פה בעיה".
עזבי את מייקל, זה שאת כתבת את החלק הראשון של המשפט (עד בחדר) מראה שאת חושבת שמשהו לא בסדר עם מי שחיה בלי זוגיות ובלי משפחה, ושיש לה בעייה (אחרת למה לכתוב את זה כחלק מהמשפט?). זה העניין הבעייתי פה - לא העניין של האישה הספציפית הזאת. את לא דנת בה. את דנת ב"אישה ש..." באופן כללי. זה כמו שהיית כותבת "אישה כושית שמנה שחיה בחדר אצל אחיה הקטן" והיית מתפלאת שאנשים מתעצבנים.
 

FFFF25

New member
את מעוותת את דברי ואני תוהה האם את עושה את זה בכוונה

האישה הספציפית הזו רצתה ילדים, משפחה וזוגיות ולא הצליחה להשיג את מה שרצתה ולכן בהחלט יש במצב שלה בעיה.
אישה שעד גיל 50 הצליחה להיות אך ורק במערכת זוגית אחת ממנה ברח הבחור ומאז ולפני לא היתה בשום זוגיות אני אנסה להמר בזהירות שכנראה הבעיה בה ולא בשאר העולם.
ואני דנה רק בה, את רוצה לרדת מהעץ על הגב שלי ולהגיד שדנתי ברווקות כל העולם? שיהיה, אבל לא אוכל לקחת חלק בדיון שאינו קיים מבחנתי.
 
את יודעת מה? גם לגבי זה לא הייתי אומרת שהבעייה בה.

יש אנשים שרוצים זוגיות ולא מוצאים. מה לעשות? פשוט לא מצליחים למצוא. ולגבי הורות יחידנית - קודם כל היום זה מקובל יותר ממה שהיה פעם, ודבר שני - אם היא במצב כלכלי לא טוב זו כנראה בחירה גרועה ביותר, וכנראה טוב שהיא לא בחרה בה. מבחינתך מי שעושה בחירות נכונות יגיע לגיל 50 עם בן זוג, ילדים, ובמצב כלכלי טוב? לדעתי זה פשוט לא נכון.
 

FFFF25

New member
את באמת חושבת שאישה בגיל 50 שהיתה לה רק מערכת זוגית אחת

הבעיה היא לא בה?

לדעתי מי שעושה בחירות טובות יגיע לגיל 50 כשהוא הגשים לפחות חלק מהשאיפות המרכזיות של חייו

וכן, לדעתי אדם שבגיל 50 עבר חיים ארוכים בהם כלכלית לפחות לא היה צריך לדאוג לאיש חוץ מאשר לעצמו והוא עדין לא יכול להשכיר דירה קטנה יש פה בעיה רצינית מאוד וזה בלי קשר לשום דבר אחר
 
כן, אני באמת חושבת.

אני מכירה נשים וגברים רווקים שפשוט לא הצליח להם. אחרים מצאו והם לא. אנשים רגילים, נחמדים, שלא היה להם מזל באהבה. קורה.
 

FFFF25

New member
זו לא היתה השאלה, לא שאלתי אם את מכירה אנשים שניסו ולא מצאו

שאלתי אם את מכירה אדם בן חמישים שהיתה לו רק מערכת יחסים אחת כל חייו הבוגרים, אחת קצרה וזהו מאז כלום ושום דבר
 
האמת שאני לא מכירה את כל ההיסטוריה שלהם

כי מדובר באנשים מבוגרים (מהדור של ההורים שלי - הדור שלי לא הגיע לגיל 50) - אבל לפחות אחד מהם קרוב משפחה שלי, ומעולם לא ראיתי אותו עם בת זוג. אני לא יודעת למה את חושבת שזה לא קיים. יש אנשים שלא מצליחים למצוא מישהו שמעוניין בהם מספיק כדי להיכנס איתם למערכת יחסים ולהעדיף אותם על פני שאר האפשרויות. זה נראה לך כל כך מופרך?
 

FFFF25

New member
האמת שכן, גם אני מכירה אנשים שלא נישאו או הקימו משפחה

אבל אנשים כן יוצאים לדייטים וכן מקיימים מערכות יחסים, להגיע לגיל 50 כשמאחריך רק מערכת אחת ולא ארוכה וזהו נראה לי לא טבעי.
ושוב, אני יודעת רק מה שסופר לנו ולפי הסיפור מדובר באישה בת חמישים, שמאוד רצתה משפחה וילדים, היתה עם גבר אחד שברגע שהבין שהיא רוצה ילדים ברח ממנה ותוך שנה היה נשוי ואבא ומאז לא היתה בשום מערכת אחרת,
אישה שכנראה לא רק בצד החברתי יש לה בעיות אלא גם המקצועי אם הצליחה להעביר יותר מחצי חיים כשהיא מפרנסת רק את עצמה ועדיין לא להיות בעלת דירה קטנה או לפחות יכולת לקיים משק בית עצמאי.
כן, לפי שמסופר עליה כאן ורק עלפי זה יש לי הרושם שמשהו אצלה לא עובד כמו שצריך.
 
לצאת לדייט זה לא מערכת יחסים.

אף אחד לא אמר שהיא לא יצאה עם גברים - רק שלא היו לה מערכות יחסים ארוכות.
 

FFFF25

New member
סבבה , ולדעתי אדם בן חמישים שהצליח להפיק רק מערכת יחסים אחת

כל חייו יש בו משהו לא בסדר, גבר או אישה זה לא משנה
 
למעלה