איך אני יוצאת מזה?

[Veronicka]

../images/Emo45.gif

 

[זוהרת באור]

תפסיקי להיות סמרטוט רצפה

פעם בוגד- תמיד בוגד אנשים לא משתנים. אני מאמינה שהחבר שלך (או האקס שלך) הוא לא אידיוט, ואם הוא היה רוצה הוא היה מוצא את הדרך לשמור אותך לצדו. אל תיתני לו להשאיר אותך מחכה ליום שבו הוא יתפכח ויחליט שהוא עשה טעות איומה ויבקש שתחזרו, כי גם אם זה יקרה את תישארי באותו מצב מחורבן עם בנאדם שמוכן לבגוד בך ואת נשארת מבולבלת. תמצאי גבר שמכבד אותך ומעריך אותך באמת, כזה שלא תצטרכי לפחד מהקירבה שלו. תמצאי אהבה שלא עוקצת ותדאגי לרווחה שלך. כל עוד האקס שלך בסביבה זה ישאר משחק של פלירט- כי ככה זה. כי את נותנת לעצמך להיות סמרטוט רצפה. תדאגי לעצמך, מגיע לך. תמצאי דרך לפרנס את עצמך ואת הילד, תמצאי זוגיות תומכת , אל תיגררי למערכות יחסים משולשות ומרובעות עם אקס דביל ואל תצפי שאופי הקשר ביניכם ישתנה (את לא יכולה להפוך אותו לידיד אפלטוני סתם כי בא לך). את לא יכולה להציב גבולות ולא יכולה לנתק כל קשר- זה נידון מראש לכישלון. אל תנסי.

 

[הגברת באדום]

קצת פספסת

זה לא מעניין אותי אם הוא יבגוד תמיד כי אני לא איתו ואין לי כוונה לחזור. וכן, הוא ניסה והרבה. גם אופציה של נישואים פתוחים עלתה על הפרק. לגבי למצוא גבר, אז זה יקרה אחרי שאלד וארגיש נוח להשאיר את הילד בלעדי, העייפות תעבור וארצה לחזור למעגל הפנויים פנויות. זו לא שאלה בכלל. ברור לי שאני רוצה זוגיות ושאני אמצא לעצמי אחת כזו. יש לי מה להציע מכל הבחינות. למצוא דרך לפרנס את עצמי ואת הילד? מצחיק. למה את חושבת שאין לי דרך לפרנס את עצמי ואת הילד? מאחלת לכל אחת אמצעי פרנסה מעולה כמו שלי. אז בעצם, לא נתת לי תשובה לשאלותי. תודה בכל מקרה על התגובה

 

[feralcat]

אולי בשיחת הטלפון הבאה

תסבירי לו שאולי יהיה צורך בבדיקה מסויימת במכון פרטי שתעלה 5,000 ש"ח. הוא ישאר ידידותי?

 

[הגברת באדום]

כן.

הסקירה השניה עולה כ1000 שח, ויש בדיקות נוספות כמו בדיקות גנטיות שעברו את הסכומים האלו. הוא חטף הלם כמובן מסכום אבל הוא לא יכל היה לבוא אלי בטענות אני לא קובעת את הסכומים. אבל תודה על העיצה. היא העלתה לי חיוך ענק

 

[Veronicka]

כמה דברים :

עושה רושם ששניכם לא יודעים בדיוק מה אתם רוצים ואתם כבר רצים קדימה. בן הזוג כבר מתכנן את הימים שלו עם הילד ואת לא מוכנה שבחודשים הראשונים הילד לא יהיה איתך ("לא יצא מטווח הראייה שלי" כהגדרתך) את מושכת לכיוון אחד והוא מושך לכיוון אחר. ככה לא תתקדמו לשום מקום. תשחררי אותו. נראה שבכלל לא התגברת על הפרידה. וכמו שכבר כתבו , את לא יכולה לקבוע לו עם מי הוא ייפגש ואת מי הוא יכיר. את לא יכולה לקבוע שהוא לא יישאל שאלות. זכותו המלאה לשאול כמה שאלות שהוא רוצה ולבוא לכל הבדיקות. אני תוהה מדוע זה מפריע לך כל כך? צרם לי מאוד שאת ישר קובעת שלא מקובל עליך שכל פרחה תכיר את הילד שלכם. למה את ישר קובעת שהיא "פרחה"? אין לך משפחה בכלל? אין לך אימא? אבא? דודה? אולי אחיינית טובה? לגבי דולות הצעתי לך למעלה. כדאי לשקול את זה. חשבי על כך ושיהיה לך בהצלחה והמשך הריון קל ורוניקה

 

[הגברת באדום]

תינוק בן יומו/שבועו/חודשו

לא מופרד מאמו לא רק בגלל שאני לא מוכנה, כי זה פשוט ככה. למה את חושבת שיש חופשת לידה של 3 חודשים לפחות? מי יניק אותו? הוא? את? מה זאת אומרת "תשחררי אותו" ? הוא שוחרר מזמן ואני רק מחכה שילך. "נראה שבכלל לא התגברת על הפרידה" מאיפה שאבת את הרעיון שהתגברת? קראת את הודעתי הראשונה? אני נאלצת לנסות להתגבר תוך כדי מערכת זוגית, איזו מן פרידה זו? אני לא יודעת מה ההגדרה שלך לפריחה אבל זו האחרונה שאיתה הוא הסתובב השבוע היא פרחה. אני מאחלת לכולנו שיעלה רמה. מעולם לא קבעתי לאף אחד עם מי להסתובב, אפילו לא לבני משפחתי. רק שאני לא מוכרחה להיות בקרבה גם למדענית אטום אם לא מתחשק לי ואי לכך גם לא להכניסה לביתי, גם אם היא זוגתו של אבי ילדי. אני לא יכולה שלא ישאל שאלות? את מרשה לכל אדם בחייך להתעניין בפרטים אישיים לגביהם? לא. אין לי משפחה בכלל. ועניתי לגבי הדולות למעלה.

 

[Veronicka]

מדבריך השתמע

שבחודשים הראשונים את היחידה שתהיי עם התינוק ושלאף אחד לא תהיה הזכות להתקרב אליו. להזכירך: לילד שייוולד יש גם אבא ויתכן שבעתיד תהיה לו בת זוג כלשהי ולאב יש את הזכות המלאה לבקר ולראות את הילד. עם זוגתו או בלעדיה . על פי החלטתו שלו. לא שלך. את לא יכולה לקבוע לו מה לעשות. זה מה שמנסים להגיד לך. לי אין הגדרה לפרחה כי אני נמנעת לקטלג אנשים ולהדביק להם סטיגמות שכאלה. גם אם לדעתך חברתו החדשה היא ב"רמה נמוכה" זה ממש לא מנומס ומראה על בגרות כשאת מכנה אותה בכינויים כגון פרחה. שורה אחת מדבריך: "מעולם לא קבעתי לאף אחד עם מי להסתובב, אפילו לא לבני משפחתי". שורה אחרת: "לא. אין לי משפחה בכלל". ?? מאחלת לך שתמצאי את הדרך הנכונה ותקבלי את ההחלטות הנכונות תוך התחשבות גם בבן הזוג בצורה בוגרת. וכאמור שיהיה לך הריון קל . לגבי הדולות עניתי לך שוב ופירטתי יותר.

 

[Veronicka]

תיקון משפט: "זה ממש לא מנומס ולא מראה

על בגרות" .

 

[הגברת באדום]

את טועה. ובגדול

לאבא יש זכות לראות את הילד ולהתקרב אליו על פי החלטת בית המשפט (עד פעמים בשבוע), אלא אם אני אאפשר לו גישה מעבר מרצוני הטוב. לאבא,לסבתא,לדודה או לכלב אין שום זכות להביא אף אדם נוסף שלא באישור שלי אל תוך ביתי. לא יודעת מאיפה המצאת את זה. זה הבית שלי ואני קובעת מי יכנס אליו. יש הסכמים של במ"ש חתומים. אני מאחלת לך שלעולם לעולם לא תגיעי למצב שכזה, אבל נראה לי שאת לא מחוברת עם המציאות ועם הזכויות הכי מינימליות של אדם במדינה הזו, עוד לפני שהוא אם או אב. לא נולדתי מהאויר. היתה לי משפחה. את רוצה את סיפור קורע הלב מה קרה לה? מי מת ומאיזו מחלה? תאריכים? מקומות קבורה?

 

[Veronicka]

הנקודה היא

שאת לא יכולה לדחוק את האב לפינה ולדחוק אותו למשבצת שמתאימה לך ופוסלת ומקטלגת את הבחורות שהוא יוצא איתן. תרשי לי להגיד לך שזה ממש לא בוגר. ובינתיים על פי כל הכללים והחוקים והצבת הגבולות שאת מנסה להציב כשאמרו לך שזה לא יעבוד - נראה שאת לא כל כך מחוברת למציאות אם יורשה לי. את לא מנהלת את העולם, גברת אדומה. אני מציעה לך לקרוא שוב את התגובה עם הכותרת "לאכול את הבאגט" (סליחה שלא זוכרת מי כתב). זה אומר הכל. נ.ב. כאשר קראתי את התגובה שלך התחושה שלי היתה שאת ממש תוקפנית. שיהיה לך בהצלחה. ורוניקה

 

[מדען טילים סובייטי]

סלחתי

 

[לנושנוש]

מממ, לא יודעת אם את תוקפנית

או לא וזה לא משנה. את רוצה להמשיך ליזרום עם הדברים כמו שהם בדיוק לדעתי ללא שום שינוי. אני חושבת שהשירשור הזה הוכיח את זה חד משמעית. אני רק מקווה שתדעי לישמור על עצמך למרות כל הבלגן. על עצמך ותינוקיך. לא טוב לו אמא בסטרס 24 שעות ביממה, שבע ימים בשבוע. כל עיצה שנתנו לך פסלת...מה נישאר? מממ..אני לא יודעת. בכל מיקרה תצתרכו להסתדר כך או אחרת, כי המציאות מחייבת. אני רק מקווה שתלמדי לקחת את הדברים בקלות, כי את הולכת לגדל ילד עם גבר שאת לא מחבבת בלשון המעטה. רק דרך זה שתלמדי לצפצף על דברים מסויימים ולא חשובים תוכלי לימצוא את שביל הזהב פה. בהצלחה

 

[הגברת באדום]

לצערי

לא נתנו לי עצה. הרצו לי על כמה אני לא בסדר. אף אחד לא אמר: כדי להתגבר את צריכה לעשות א, ב, ג, חוץ ממריוס, העצה לגבי הדולה של ורוניקה ומשהו אצל המדען. במקום זה, נשים, שאני לא בטוחה אם יש להן ילדים משל עצמן ובטוח לא עמדו בסיטואציה שלי שפטו אותי לגבי הקשר בינו לבין הילד. מפתיע שדווקא הנשים פה בחרו לתקוף אותי על הקרבה שאני נותנת או לא לחברה אקראית שלו במקום להתיחס לנושא עצמו. מעניין כמה ממביעות הדעה החריפה היו מחלקות את ילדיהן לזרות מהרחוב. הקשר בינו לבין הילד לא מהווה בעיה בכלל מבחינתי. וזה לא היה מעולם על הפרק בבעיות שתיארתי. אם לא היה ילד היתי מנתקת איתו כל קשר אחרי שנפרדנו או מקסימום זמן קצר אחרי שהיתי רואה שזה לא הולך לשום מקום. הבעיה היא להתמודד איתו בחיים שלי בכל מקרה ולא כבן זוג. תודה וערב טוב.

 

[שירת הסירנה 78]

מכל הלב

הי, את בסדר גמור, קשה לך,אמנם קיבלת החלטה לא פשוטה אבל בהחלט אמיצה. אני לא חושבת שמישהו הזה בפורום יכול באמת לעזור לך, כי התשובות נמצאות בתוכך. כל מה שאומרים לך בסה"כ מייצג את מה שקורה כבר בתוכך. לפי מה שקראתי, את בחורה חזקה. את בסיטואציה מסובכת, אבל נראה לי שיש לך את הכוחות להתמודד. את תתגברי עליו, את תהיי בסדר, זה יקח קצת זמן, אבל זה יקרה. מאחלת לך דרך חדשה ונפלאה באמהות. שירה

 

[הגברת באדום]

תודה על התגובה

המאוד תומכת ומחממת

 

[לנושנוש]

טוב, נו יש לי מה ללמוד משירת הסירנה....

אין טעם לעצבן אותך לשווה.

 

[הגברת באדום]

כשפניתי

לפורום לא ציפיתי לקבל יחס של נסיכה על עדשה, רק שיצא שפניתי לגבי בעיה X ובגלל שפרטתי את כל הסיפור מסביב התחיל דיון על בעיה Y. שירת הסירנה בעצם אמרה שזה יעבור עם הזמן ושזה אפשרי. מאז שבוע שעבר שנקטתי כמו שכתבתי מספר צעדים בנושא, בהחלט אני מתחילה לראות התקדמות ואני שמחה עליה. בכל אופן, תודה לך ולכל האחרים כמובן, על התגובות שלכם. שהשקעתם זמן לקרוא את הפוסט שלי ולהגיב עליו.

 

[שלי של]

גם אני

במצב דומה, בהריון ולא נשואה וגם לי אין משפחה ככה שאני מבינה אותך בקטע הזה, אבל אצלי זה מסובך לגמרי מסיבות אחרות ושונות. אשמח לדבר איתך.

 

[הגברת באדום]

אם תרגישי נוח

את מוזמנת לפנות אלי למסר פרטי