איך אני יוצאת מזה?

[מריוס זכריה]

Keep it simple

אני מבין את הבילבול שלך. נראה לי, עם זאת, שלא קשה לעשות פה סדר, דווקא בגלל שיש ילד! הבחור איננו בן זוג שלך. אתם נפרדתם. נקודה. אם תרצו פעם בעתיד להיות זוג, זה יהיה סיפור אחר. בינתיים אתם לא זוג - גם אם בטעות נכנסתם למיטה מדי פעם. הוא גם לא ידיד שלך - הוא אקס. כמו גרוש, רק בלי נישאוין קודם. הייתם זוג, נולד ילד (כלומר, יוולד), וזהו. הוא אבא בנפרד. צריך הסדרי ראיה. צריך תקשורת טובה. צריך מדי פעם עזרה הדדית (לשמור על הילד, לקחת לרופא כשאת לא יכולה וההיפך). זה הכל!!! את בגדר "גרושה" - פנויה. יבואו עוד גברים, ואל תהיה שום בעיה. הם יכירו את ה"גרוש" שלך, אבי ילדך, וזה הכל. --- מהצד השני, איך את יכולה להפסיק לפנטז עליו? בכך שתעשי לעצמך סדר בראש, ותשנני לעצמך: זה נגמר. זה נגמר. זה נגמר. עד שזה יחדור... אין קיצורי דרך. אל תפלי לפח של רעיונות מהפכניים ומורכבים. Keep it simple!!! מריוס

 

[הגברת באדום]

מסכימה עם כל מה שכתבת

במיוחד עם העובדה שזה בדיוק כמו גרושה. (ראה תגובתי לנושנוש) רק בלי הנישואים. מבחינת ההמלצה שלך, אז בסוף השבוע האחרון עשיתי את זה. ואכן המשכתי הלאה כשמבחינתי זה נגמר. אבל אני מרגישה שאני צריכה תקופת קירור/צינון. שבאמת הדברים יטמעו. וגם אז, אני מקוה שכשאראה אותך אוכל להמשיך. זה לא רק עניין של פנטזיות מיניות (כי זה הכי פחות בעייתי מבחינתי) אלא הרבה יותר מטען. לכן - אני אנסח קצת אחרת - איך אשה עם ילד שהרגע התגרשה מבעלה יכולה מצד אחד להתגבר עליו ומצד שני להיות איתו בסוג של מערכת יחסים שסובבת את הילד.

 

[מריוס זכריה]

זה באמת לא פשוט, אבל עובדה שמיליונים עשו זאת.

כל פרידה היא קשה, וגם זאת. אבל אני בטוח שבין השאר, גם ההריון והלידה יתנו לך הרבה הרבה כוחות. את פותחת פרק חדש ומרתק בחייך, אז שיהיה בהצלחה! מריוס

 

[הגברת באדום]

תודה ../images/Emo140.gif

ברור לי שזה אפשרי. אני רק תוהה איך. ושוב תודה

 

[מריוס זכריה]

אפשר לנסות להציע "טיפים", אבל...

הדרך מתבהרת תוך כדי תנועה. את אדם שונה מכל אחד אחר, והסיפור שלך שונה, והתשובות שתמצאי יהיו מיוחדות לך. הכי חשוב הוא שתאמיני בכוחות שלך לעשות את זה ולהבנות. בסופו של דבר, מה שאנחנו אומרים לעצמנו הוא לפחות 50% מהמציאות. אם תראי את זה כמשהו שהוא מעל לכוחותיך, יש סיכוי שתשברי. אבל אם תתחברי לכוחות שלך, לכל ההצלחות שלך בעבר, אז תדעי שאת יכולה להתגבר גם על זה, וזה ילך בקלות. יצא לי ממש "רוחני" כזה כאילו. מתנצל... מריוס

 

[הגברת באדום]

תודה

 

[נונה17]

ואני חושבת שכל קשר מעבר לילד הוא מיותר

ויכניס אותך למערבולת רגשית שאת ממש לא צריכה כרגע. אם לא היו לך שום רגשות כלפיו ולהיפך - הייתי דווקא בעד שתהיו ידידים. אבל כיוון שיש משקעים ויש רגשות, אין טעם לערב מין בשאינו מינו. הוא הולך להיות אבא של הילד/ה שלך אבל אין הרבה סיכוי שתהיו זוג ואין גם הרבה סיכוי שתהיו חברים טובים. לכן אני מציעה לך לקבל את התמיכה הרגשית שלך ממקום אחר ולשמור איתו על יחסים תקינים וסבירים שיאפשרו לכם שיתוף פעולה בכל מה שקשור לגידול הילד. וזה הכל.

 

[הגברת באדום]

אני מאוד מסכימה אותך

וזה מה שניסיתי לעשות. הוא די לא מרפה. ואני כל הזמן הולכת לאיבוד בין "יחסים סבירים" ל יחסים גרועים או יחסים מעבר. לכן השאלה היא איך. (ואני לא מדברת על להגיד לו את זה כי כבר אמרתי כמה פעמים )

 

[נונה17]

הייתי מנסה ליצור עובדות בשטח

כלומר, להציב לו גבולות בכל הכוח. קשה לי להיות יותר ספציפית כי אני לא בדיוק מבינה מה הכוונה ב"לא מרפה" (תני איזו דוגמה). דרך אגב, כשאת מדברת על בת זוגו האם את מדברת על מישהי קונקרטית או על האפשרות ההיפותטית שתהיה לו בת זוג בעתיד?

 

[הגברת באדום]

דוגמא -

אחרי שהצבתי גבולות ואמרתי לו שנדבר רק בכל הנוגע להריון הוא בחר לשלוח מיילים או הודעות או להתקשר (או הכל ביחד) כדי לבדוק אם אכלתי כמו שצריך, אם נחתי, אם אני צריכה משהו. מתי הבדיקה הבאה, מה היא אומרת, מה היא בודקת, למה עושים אותה, כמה היא עולה, איפה, איך, מתי התוצאות.... הכל מאוד טוב כמובן. הרצון שלו להיות מעורב אבל זה אומר שכל יום אנחנו מדברים (בניגוד לסיכום שבוע שאני הצעתי למשל) ושכל שיחה כזו היא לא מקצועית כמובן. אם אני אומרת שאכלתי אז מה? אם אני אומרת שלא נחתי אז למה התשובה כמובן מובילה הלאה.... כשדבירתי על בת זוגו דברתי על 2 האפשרויות. הוא כרגע בהחלפות. רק שאין לו יכולת לשים גבול. כל אחת ש(סליחה על המילה ) הוא מזיין, הוא מוכן שתכנס לחיים של הילד גם אם זה ליומיים וזה לא מקובל עלי שכל אחת תגלוש לעולמו של הילד שלי לרגע. גם בעתיד אם תהיה לו מישהי יותר רצינית, כדאי שזו לא תהיה מישהי שתעורר בי סלידה כי ילדים קולטים כאלו דברים

 

[לנושנוש]

זה מסובך להציב פה גבולות.......

אולי זה אפשרי... אני לא בטוחה. כן, נישמע שהוא מעורב וסקרן לדעת הכל. כן, את יכולה להגיד שזה מתיש אותך להיות מדווחת כל שניה על כל דבר ולצמצם לשיחה ביומיים, שלושה. כן, את פוחדת בתוכך שאם תקפידי לדבר איתו פעם ביומיים שלושה הוא יעלם או שיהיה לו יותר זמן לחפש בת זוג. מה זה אומר שכל אחת שניכנסת לחייו ליומיים מתערבת בילד שלך? הוא מעלה אותה על הקו שתדבר איתך או מביא אותה אליך הביתה שתמשש את הבטן?? הא, הוא בוודאי פשוט מספר לה על הילד הצפוי לבוא גם לתוך חייו. זה מרגש וזה זכותו לדעתי. לא תוכלי לישלוט במי תהייה איתו בסופו של דבר ומי תהייה אמו החורגת של ילדך ותצטרכי להסתדר עם מי שאקס שלך יבחר לו....... תצתרכי להחליט אם את קצת משחררת אותו ומעדכנת אותו פעם בכמה ימים או ממשיכה להחזיק קרוב, קרוב ואז הוא כמובן גולש לך לכל התחומים שאת לא מוכנה. ברוב המיקרים כשניפרדים אקס/ בעל לשעבר לא תומך בכל שלבי ההריון ולא מגיעה לכל בדיקה. תהייה כנה עם עצמך והחליטי החלטות בוגרות עד כמה שאת יכולה.

 

[הגברת באדום]

תתפלאי

אבל כמו שכתבתי אני רציתי קשר של אחת לשבוע או פחות מזה. הוא זה שלא עומד בזה. בכל הזמן הפנוי שיש לו (שיהיה לו גם אם נדבר כל יום) הוא יכל לעשות מה שהוא רוצה. הוא גם עשה כשהינו יחד ואז דברנו הרבה יותר מפעם ביום. הוא איש קבע ואין לאף אחד שליטה על איפה הוא נמצא, על מתי הוא נשאר לישון בבסיס או מתי הוא בכלל בשטח. המעורבות של כל אחת ליום יומיים בתינוק היא לא עכשיו כמובן, אלא אחרי הלידה. זה על פי דבריו בלבד - שהוא רוצה שכל מי שהוא יצא איתה תפגוש את התינוק כי זה אמור להיות מדד (התינוק בעיניו הוא מבחן) אם יש לו מה לעשות איתה - עלי זה לא מקובל! ברור שהרצון שלו להיות מעורב זוכה רק לשבחים. אבל אני בטוחה שכשאת נפרדת מבן זוג בנסיבות אל נעימות (של בגידות ושקרים) הוא לא נשאר תקוע לך מול הפרצוף.

 

[מדען טילים סובייטי]

לאכול את הבאגט

משני קצותיו וגם למכור אותו מחר חדש מרופא. רשימה חלקית של מה שאת רוצה - שיהיה לך ילד, שלילד יהיה אבא, שהאבא יעזור רק איפה שאת צריכה אותו ולא בשום מקום אחר ושמערכת היחסים ביניכם תצוף בנקודה המדוייקת שתאפשר סביבה תומכת לילד אבל לא שום קשר רומנטי מחייב ביניכם. ובקיצור - סימנת לאקס שלך משבצת ממש קטנה להתכנס בה. הוא לא רוצה ולא יכול - שחררי אותו.

 

[לנושנוש]

יצא צודק../images/Emo45.gifובדיוק לזה התכוונתי

שאת מספרת לעצמך שקרים. אני חושבת שאת צריכה להעזר במישהו כמו פסיכולוג ולעשות סדר במה שהולך אצלך בראש. אז אולי גם תוכלי להציב גבולות יותר ביעילות.

 

[הגברת באדום]

מה זאת אומרת "לא רוצה ולא יכל"?

הוא בחר לסיים את המערכת הרומנטית כשהוא פצח במערכות רומנטיות עם נשים אחרות. גם אחר כך הוא הצליח לעשות הכל דברים שפשוט לא אפשרו קיומה של מערכת רומנטית ביננו. אז מערכת רומנטית לא תהיה. ילד יהיה (זו החלטה של שנינו ולא רק שלי ! ) והוא יהיה אבא שלו ובמשרה מלאה ככל האפשר (שוב, דרישה שלו. אני לא התנגדתי לה). הוא משוחרר יותר מדי בעיקר בגלל שהוא לגמרי לא מתחשב ברצונותי או בדעתי אז כבול/קשור הוא בטוח לא. אני זו שקשורה וכבולה.

 

[לנושנוש]

אז תשחררי אותו!

תתעקשי לדבר איתו רק פעם בכמה ימים. הזמיני אותו רק לבדיקות הכי חשובות. ממה את פוחדת? שתהייה לבד בלידה? אז ככה גם המצב ניראה עכשיו וזאת התוצאה.

תדאגי לך לאיזה שהיא מלווה בלידה. יכול להיות שאם זאת מישהי שאת ניפגשת איתה פעם אחד ובלידה זה לא עולה הרבה. את מסתמכת יותר מדי על האקס שלך שלדעתי איכזב אותך ופגע בך וגם עכשיו לא מתחשב ברצונותיך. לא יהיה לך נחת מזה שהוא צמוד אליך כרגע לפי הכללים שלו.

 

[הגברת באדום]

אני רוצה להיות לבד בלידה

כבר דברתי איתו על זה בין היתר. הוא בטוח שהוא יוכל לשנות את דעתי. אני לא מסתמכת עליו בכלל, הלוואי שילך וישחרר. לגבי הצעתך להזמין רק לפגישות החשובות - אז כמו שכבר אמרתי, הוא מתעקש לבוא גם לבדיקות דם. ואת בהחלט צודקת בעניין האין נחת. זה מה שאני מנסה להשיג גם במחיר של להיות לבד. זה היה משהו שבחרתי בו וידעתי עליו מראש (שאהיה לבד)

 

[לנושנוש]

אני אומרת שוב, פסיכולוג!

פרטי, אישי, בשבילך שיעזור לסדר דברים שיקשיב ויתמוך בך. כשאנחנו לא רוצים מישהו בחיינו או במקומות מסוימים פשוט נגיד "לא" ולא נאפשר לאותו אחד להגיע/לבוא/ להתקשר. מה מונעה ממך להגיד ל"לא" ניחרץ במצבים שאת רוצה לסרב? למה את מרגישה לכודה כל כך?? זה שהוא יקיר את הילד לעתיד לבוא לכל אחת לא יכול להזיק לתינוק ביכלל וזה כן מיבחן חשוב. אולי לא צריך לעשות את זה בדייט הראשון. בעיקרון אין לתינוקות הגבלה על כמה אנשים הם יכולים להכיר ביום(בגבולות השפוי). בשבטים פרימיטיביים ילד עובר ידיים בין בנות השבת המבוגרות וצערות כאחת ולא משתגעה או מתבלבל. זה חלק מהגדילה שלו ומתמיכה באמא(שאיהיה לה קצת זמן לינשום). אני באמת חושבת שאת צריכה ליבדוק מה קורה איתכם ולמה קיימות רק שתי אופציות שזה ניתוק או מצב מעיק כמו שהוא עכשיו.........

 

[הגברת באדום]

כסף!

כרגע אני לא יוצאת בהוצאות מיותרת. יש לי המון הוצאות לקראת הלידה ולאחריה אבל תודה. מרגישה לכודה כי אני לכודה. הילד שלו אצלי. אני לא יודעת איך את, אבל עלי לא מקובל שכל פרחה תתקרב לילד שלי ותוגדר בפניו כדמות לעתיד לבוא. ובואי נדגיש - שבחודשים הראשונים הילד לא ממש יוצא מטווח הראיה שלי.

 

[שילה1]

הילד הזה גם שלו,להזכירך,באותה מידה.

ובמידת הסבלנות והסובלנותתנהגי אם לא תגדירי את חברתו/בתזוג לעתיד בכל מיני כינויים,כי הרי אינך מכירה אותה,וגם הוא טרם. רחוק מדי את הולכת,ולא כל כך בהגיון בריא.