איך אני יוצאת מזה?

לקרוא לה "בתזוג/חברה"

יהיה מוגזם. בלי להישמע בוטה היא לא יותר מזיון של שבוע-שבועיים עד שישתעמם. מקסימום בחורות כאלו מחזיקות אצלו חודש.
 

שילה1

New member
ככה את חושבתעל אבי בנך.ואוליי אתהיתי עבורו

כזו,ואחרת תהייה אהבת חייו? שחררת אותו,תני לו את הקרדיט שישכיל לבחור את אהבתו ואת אושרו.
 
לא מעניין

אותי מי תהיה אהבת חיו או עם מי הוא מסתובב או עם מי הוא שוכב לצורך העניין מה שמעניין אותי זה מי פוגשת את הילד שלי. אם הוא בזוגיות רצינית עד רבה, אין ספק שחשוב שתהיה כימיה בין הבחורה לילד וחשוב לבחון את הנושא, במיוחד אם הוא לא מוכן לותר על קשר איתו, אבל כל עוד מדור בסתם משהו, נוצר הרושם שהוא מנסה לנפנף בזה. הרי זה חסר כל הגיון שילד בן שבועיים יחשף בבית של אמא שלו לבנות הזוג המזדמנות של אביו, וגם בהמשך חיו נראה לי שחיי המין של אבא שלו צריכים להיות מחוץ לתחום עבורו. לא ממש חינוכי.
 
פסיכולוג מטעם קופת חולים

תבררי דדרך קופ"ח, בקופה בה אני חברה- מכבי, יש אפשרות ללכת לפסיכולוג/ית 30 פגישות בשנה שהעלות פגישות ראשונות 51 אח"כ 105, לא משהוא שאי אפשר לעמוד בו......ובאמת נקרא מדברייך שאת זקוקה לשיחות כאלה ויפה שעה אחת קודם!!!
 
בררתי בעבר

בקופה שלי פגישה עולה לי כ100 שח ל3/4 שעה. ואין לי שום כוונה להוציא כ300 שח לשבוע על פסיכולוג. יש לי דברים חשובים יותר לשים בהם את הכסף שלי בתור אם חד הורית לעתיד.
 
לא יקר.....

ואת יכולה ללכת פעם בשבוע ולא 3 בשבוע....ותאמיני לי בשביל ילדך ובשבילך אין דברים חשובים יותר מבריאות הנפש!!!!! וככל שדוחים את זה המחיר שיגבה העתיד יהיה רב יותר.
 

Betterfly

New member
לא יקר

זה מושג יחסי. אפילו לי 100 ש"ח בשבוע עם כל ההוצאות האחרות זה יקר אש.
 

שילה1

New member
הילד טרם נולד-וכבר אינך רואה שיקולים כחשובים.

אם אלו הבעיות שמטרידות אותך-הרי שטיפול פביכולוגי עשוי להועיל לך ולילד,ולמנוע בעיות בעתיד,ואוליי לחסוף אלפי שקלים של טיפול פסיכולוגי-לילד! ואצלך הרי כעת-הכל לעתיד.על כן-חכי שיוולד הילד,ואז תראי,תחושי,תחשבי ותחליטי,ואולי אז הדברים יראו לך קצת אחרת.. וכמובן-שוחחי עם האב לעתיד,הסבירי לו ממה את מוטרדת.
 
הוא דורש להיות אבא

במשרה מלאה אבל הדרישה הזאת באה בחבילה אחת עם הדרישה למערכת רומנטית איתך - אי אפשר להפריד. אין שום דבר קדוש בדמות אב - רצוי מאוד, אמנם, אם מתאפשר אבל הילד יגדל יופי גם עם אבא במשרה חלקית ביותר או בכלל לא. הוא לא מסוגל לעמוד בתנאים שלך ולהפריד בין המערכות? שחררי אותו.
 
נתקי את הקשר

תודיעי לו שאין לך עניין בו - לא בתור בנזוג וכרגע גם לא בתור אבא. כמה חודשים אחרי הלידה כשהמערכת שלך בתור חד הורית תתייצב, ואם עדיין יהיה לו עניין, תגיעו לאיזה סוג של הסדרי ראיה, זה הכל.
 
"הוא בחר לסיים את המערכת הרומנטית ..."

ואת בחרת להשאיר הריון מחרא של אבא... זה מה שאמא שלי קוראת "לאכול את הדייסה שאת מבשלת לעצמך" חבל, חבל שאת תלמדי את השעור שלך בחיים על גבו של הילד הזה שבחרת לו אבא מחורבן. לא היה עדיף בנק הזרע?
 
הוא לא בחר לסיים.אני בחרתי

כי הוא בגד ושיקר ולא רציתי להביא לתוך זה ילד. אני גם לא חושבת ש"בחרתי" לו אבא מחורבן. לדעתי הוא יהיה אבא נפלא. הוא בן זוג מחורבן. זה נכון
 

Betterfly

New member
אהבתי

אבא טוב ובן זוג חרא (שמשקר ובוגד). מה עם עניין הדוגמא האישית? יגדל לו אולי איזה ילד/ה שמזלזל בבני/ות הזוג?
 
האמת שדברנו על זה

וזו הסיבה שמפריע לי שכל בחורה שהוא שוכב איתה תפגש עם הילד. מקובל ומוערך שנשים שיש לו קשר רציני איתן יפגשו, אבל סתם בנות? אני מניחה שיהיה סוג של דוגמא שלילית, אבל מנסיון אישי, כשגדלים עם אדם שמייצג את הדוגמא ההפוכה ויוצא בהצרות נגד, וכשרואים כמה התנהגות כזו פוגעת בבן אדם אהוב, לא מתנהגים ככה. אני מקוה מאוד שאני צודקת. הוא עצמו הבטיח להשתדל לשמש דוגמא חיובית יותר בתחום
 

Betterfly

New member
אז...

אם הילד יגדל לראות איך אבא פוגע באמא אז זה "יחנך" אותו על דרך האלימינציה? ואם אמא בחרה להיות בסביבת אבא כזה? ואמא שמוכנה לסבול התנהגות כזו של אבא? הניסיון האישי שלך הוביל אותך, כך נראה, לחשוב שזו תהיה הסביבה הרצויה לך וגם לילד שלך. לא הייתי קוראת לזה ניסיון חיובי ובונה אם כך, אלא די הרסני ומביא לשחזור דפוסים הרסניים בהמשך החיים. כמו שאומרים- דיבורים כמו חול ואין מה לאכול. פתאום הוא ייעשה אדם שמוכן לוותר על התענוגות שלו בשביל ילד שהוא לא חי איתו אפילו? אני בספק רב. באיזשהו מקום לדעתי את צודקת, הייתי מנסה לצמצם מגע ככל הניתן עם אדם כזה שלא בהכרח מהווה מודל לאבהות.
 
התחלת תשובתך

לא כל-כך שייכת אלי. כי האמא הנוכחית בחרה שלא להיות בסביבה כזו ובגלל זה האם הנוכחית תהיה חד הורית. מצד שני, אני לא יכולה למנוע ממנו להתקרב לילד. אני יכולה להגביל אותו במסגרת מסויימת אבל זה הכל. מרגע שהוא יתחיל לשלם מזונות מגיעות לו זכויות ביקור ומגיל מסויים גם לקחת את הילד לבד. בגלל זה ישנם מספר פרמטרים שדנו בהם והעליתי אותם לאוויר כדי שיהיו ברורים. מצד שני, ברור שישנם עניינים שיגררו ריבים וויכוחים והכי עצוב - שאם אני מעלה כבעיה נושא מסויים, כל נושא שקרוב מרחק שנות אור ביחס אלי עלול לעורר בעיה אצלו כדי לעשות דווקא. למשל - אם יש לי בעיה שכל אחת שהוא יוצא איתה תתקרב לילד, הוא יכל לסרב להתייחס כל עוד אני לא מרחיקה מהילד את כ-ל מי שאני יוצאת איתו (גם אם זה כבר רגע לפני חופה). בקיצור, תמיד בפרידות שמעורב בהן ילד הכל מסתבך. אני רק רוצה להתרחק ממנו עד כמה שאפשר כדי למזער נזקים עד כמה שאפשר. תודה לך. ויום טוב.
 

Betterfly

New member
לכן

אתם צריכים הסכם הסדרי ראייה מסודר ובעצם הסכם על כל היבט והיבט שימנע וויכוחים ומריבות מיותרים, לדעתי אל תתפשרי בעניין זה וכדאי שתפנו לייעוץ משפטי... שתדעי לך שבהסכם סטנדרטי של גירושין מדובר בשני ביקורים בני כמה שעות בשבוע ועוד שבת/ שישי-שבת כל שבת שנייה, זו חשיפה לא רבה במיוחד. לגבי הנשים- הנשים הן רק סימפטום, הוא בכלל נשמע לי כמו השפעה רעה. אלא אם כן מישהי מהן עושה סמים ליד הילד/ה או מרביצ/ה לו, אין לך מה להיות מודאגת מהן אלא מהאבא. האבא צריך להיות סבלני, מעוניין בקרבה, מנטרל השפעות מזיקות (נגיד, גם אם בת הזוג שלו מתנהגת בצורה לא מתאימה יש שם אבא שצריך להגן ולשמור). אני לא יודעת אם זו תהיה עצה טובה שאני אומר לך שאולי הדרך שלך קצת לשלוט ולדעת באיזו סביבה היא תהיה אצלו היא באמצעות שירותי הרווחה (כך זה לגבי זוגות גרושים בכל אופן). בהחלט, בלי ילד פרידות הן תמיד הרבה יותר חלקות... מה לעשות אבל, לא תמיד בוחרים באיזה מצב להיפרד.
 
ב4רור שההסכם הוא ביעוץ משפטי

בשביל שהוא יהיה בתוקף מוכרחים עו"ד חתום עליו. פעמיים בשבוע זה המון. ואנחנו לא גרושים. אני מקווה שזה יעזור לי לצמצם לפעם אחת. שירותי רווחה לא ממהרים לזנק לבחון את המצב אצל הילד. לצערנו ברב המקרים נגרמים נזקים בלתי הפיכים של התעללות מינית, סמים ועוד. אני לגמרי לא מודאגת מההפשעה שלו על הילד. הוא מדהים עם ילדים ומלבד העובדה שהוא בגד בי ושיקר לי (כבת זוג) הוא אדם מקסים שיש לו המון מה לתת ולהציע. לא רק לילד אלא בכלליות. כבן זוג לא היתי ממליצה עליו. אני בטוחה במליון אחוז שמלבד עניין הנשים ההשפעות שלו יהיו חיוביות. הינו יחד תקופה בה דברנו על ילדים, דרכי חינוך ועוד.
 
לא הבנתי את מטרת התגובה הזאת

מה את רוצה שתחזיר את העובר למקור ממנו הוא יצא??????????????
 
למעלה