אז לי יש שאלה אליכם.....

[יעל דורון]

אז לי יש שאלה אליכם.....

מאחר שאני יודעת שכולכם כאן גרושים וגרושות ורבים מכן/ם עדיין בדרך לפרק ב' ועדיין לא מצאתם אותו אני רוצה לשאול אתכם: מה למדתם מהסיבוב הראשון? כלומר, מה היום תעשו אחרת? במה אתם יותר חכמים? על מה לא תתפשרו הפעם? ואיך לא תפלו עוד פעם לבורות של הפעם הקודמת? יעל דורון פסיכולוגית מכון זוגות

 

[d a n i e l s 5]

בא לי קצת להתפלסף....

אני ממש לא אוהבת את החלוקה הזאת פרק א' , פרק ב'......בהקשר של הזוגיות /נישואין.... כי מבחינתי פרק א' היה כשנולדתי ....ואחריו הגיעו עוד פרקים ...ובתוכם תתי סיפורים .... אז..אני אני בדרכי ל"עוד סיפור של אהבה" אולי יהיה עד לאחרית חיי אולי לא העיקר שיהיה נעים וטוב כל עוד הוא ישנו ,והיו כמה וכמה סיפורים כאלה בחיי (שיהוו פרק ח' י"ט כבר לא זוכרת) ))))))) ואחרי שסיימתי להתפלסף אני למדתי מה אני רוצה, מה אני אוהבת, מה לא טוב לי ......ובעיקר מה הכי טוב לי ! ואותי באופן אישי לא מפחידים הבורות של פעם , יודעת שאני עלולה ליפול בהם שוב (יונאו דפוסי התנהגות הרגלים וכאלה) , אבל יודעת בוודאות שהיום אני אדע לצאת מהם בקלילות ) יום שכולו חיוך שיהיה לך

 

[יעל דורון]

מעניין ....

דניאל, אהבתי את ההתפלספות שלך... זה מעניין. את אומרת שאת יודעת שעלולה ליפול בבורות שוב, אבל יודעת בודאות שתדעי לצאת מהם בקלילות... מאיפה הודאות הזו? ואם תדעי לצאת מהם - אז למה בכלל להכנס אליה? את הרי יודעת שדפוסי התנהגות זה משהו שאפשר לשנות (למרות שלא קל).... יעל

 

[תלתלית3]

גישה מעניינת

 

[רוני שמח]

אמנם באיחור של יומים -אהבתי כל מילה

 

[רוני שמח]

אמנם באיחור של יומים -אהבתי כל מילה

 

[M i c h a l y U S A]

אשתדל

לא לחזור על אותן הטעויות לא לפול לאותם הבורות לדעת לעקוף מכשולים שבעבר לא ראיתי במשקפיים הנכונות לבקש את המרחב האישי..אך גם לתת אותו להיות אני לא לנסות לצ'פר ולחיות לפי חייו להיות מה שמתאים לי בשילוב עם מה שמתאים לו. נשמע לך נורמלי?

 

[יעל דורון]

נשמע לי מדהים... אבל יש לי שאלה

למה את מתכוונת במילים "לא לנסות לצ'פר"?

 

[M i c h a l y U S A]

לא לנסות לצ'פר

הביטוי לא מתאים. הכוונה היתה:לא לחיות את חיי לפי חייו.לא.להיות שם תמיד 100% עבורו. לא לשכוח מי אני ולהטמא בתוך הזוגיות תוך כדי הצ'יפור שלו ולשכוח שאני גם קיימת.

 

[יעל דורון]

עכשיו הבנתי....

זו סוגיה שמעסיקה הרבה אנשים - איך להיות בתוך קשר אבל לא להינמס בתוכו, ולאבד את עצמך בדרך.... זה באמת אתגר חיים! בהצלחה יעל

 

[ערסlight]

שלום יעל

אני הצצתי בעמוד הבית של האתר שלך. אני אגיד לך איפה לדעתי יש בעיה עם מה שאת מייצגת. יותר מדי דברים את מניחה. זוגיות זו משאת נפש, למשל. אם רק היית מוותרת על הנחת המוצא הזאת, אולי היית רואה שלא מתאים לכולם. ולאלה שמתאים, לא מתאים כל הזמן. לא תמיד מי שרוצה יודע מה הוא רוצה או רוצה מסהסיבות נלא נכונות לו. ואם זו עבודה כלכך קשה אז אולי חבל על המאמץ. [זה לא אמור להיות כיף?] אדם בריא יכול לנהל מערכת יחסים בריאה. אם עוזרים למישהו ומחזקים אותו... הוא כבר יסתדר לבד. אדם נתון יכול להיות פאציינט. אני מוצא שבמקום לאדם, להתיחס לזוגיות כפציינט זו חארטה והבלוף ההכי גדול שכאילו אפשר לרפא אותה [נו... את הזוגיות] אם משתדלים מספיק. כשבפועל דווקא ליזום פרידה זה האקט ההכי בריא ושפוי שאדם יכול לעשות במצב נתון והכניסה לשם מצביעה על מחלה.

 

[סילבנה1]

../images/Emo45.gif צודק הערס

לשמוע שוב את המשפטים הדביקים האלה בנוסח מה לדעתם ואיפה טעיתם שכבר יצאו באמת מהאף ולהרגיש שמישהו שוב משתמש בפורום כדי לעשות פרסומת לעצמו, ישירה או עקיפה. גם הגישה וגם האתר אנכרוניסטיים וכבר פשטו את הרגל. עוד יועצת יודעת-כל שתיכף גם תזמין להרצאת מבוא-לא תודה.

 

[מצוטטת]

../images/Emo127.gif

אכן, גמני חושבת שאדם בריא יכול להוסיף לאוגדן הידע שלו כלים כשזו {זוגיות} דורשת מעבר..... זה כבר לא זה.... גמני לא מאמינה גדולה בתרופת ה"פלא" הזו עבור הזוגיות!

 

[ילוטייל]

לא נתחתן יותר.

נחרים את הרבנות. נחרים את כל המוסדות הרלוונטיים. נעשה הסכמי טרום נישואין. נחיה חיים טבעיים פתוחים וחכמים. לא נפתח תלות בצד השני ונהיהי עצמאיים. נפתח את הראש והלב ולא נלך רק אחרי הZ...... לא שהZ... זה רע... נדע להיות לבד ונדע להיות ביחד. נחיה בשלום עם עצמנו. קראתי על המכון. תואר ראשון בקרימינולגיה - יפה. למה לא הלכת לשב"ס?

 

[יעל דורון]

"לא נפתח תלות אחד בשני"

ילוטייל יקר אתה מבטיח לעצמך "לא נפתח תלות אחד בשני" וזה מעורר אצלי שאלה... האם אפשר להיות באמת באמת בקשר זוגי אמיתי וקרוב בלי לפתח איזו מידה של תלות אחד בשני? ובאשר לקרימינולוגיה - זה מקצוע מאד מאד מעניין. נהניתי ללמוד אותו. הוא משלב ראיה משפטית, סוציולוגית ופסיכולוגית גם יחד. אבל כשסיימתי אותו הבנתי שלמרות שהפתרון הסוציולוגי לבעיות החברה היה יכול להיות יותר יעיל (כי עוזר ליותר אנשים בבת אחת) עדיין אני רק אחת קטנה - אז אולי כדאי להתמקד באיפה שבאמת אפשר לעשות שינוי... בפסיכולוגיה. בזמנו זו היתה החלטה של רגע - ורק אחרי שנים, כשהתיישבתי על כסא המטפלת לראשונה, הבנתי שכנראה בחרתי נכון (לי) . תודה ששאלת

יעל

 

[רוני שמח]

קראתי באיחור של יומיים -אהבתי כל מי

 

[מראה המקורית]

מצד אחד למדתי להכיר באחריות שלי

מצד שני למדתי שזו לא רק אחריות שלי

 

[ילוטייל]

למדתי להגיד אני אוהב אותך

 

[יעל דורון]

כואב...

... שהיה צריך להתגרש כדי ללמוד את זה. נכון? מזל שאפשר ללמוד ולהתפתח ולגדול מכל דבר שקורה לנו.... יעל

 

[עונה חדשה]

ואחד הדברים שאני למדתי..

לא להגיד שאני אוהבת.............. לא כל כך מהר בכל אופן, ועוד כמה דברים חשובים