אוטיזם ופרק ב'

yuliyuli1

New member
שני דברים

קודם כל - זה אפשרי למצוא בת זוג שכן תקבל את הצורך להשקיע יותר בילד הבכור. זה לא קל אבל זה אפשרי. מה שכן - עדיף להתחיל זוגיות עם אישה שכבר יש לה ילדים משלה ולבנות מערכת יחסים כשברור מראש כמה כל אחד נותן לילדים שלו (מקווה שכתבתי בצורה מובנת...). ילד חדש שנכנס למערכת טורף את הקלפים.

מצד שני - אני יכולה להבין את נקודת הראות של אשתך (אני לא מצדיקה אותה אבל יכולה להבין למה היא לא מבינה את הצורך להשקיע יותר בגדול). אולי כדאי שתנסו טיפול זוגי לפני שמפרקים את החבילה.
אם היא תשמע מצד שלישי את הצורך לתת יותר לילד עם קשיים אולי זה יעזור לה להבין שזו לא חוסר התחשבות מצידך בילדה.
 

yuliyuli1

New member
אבל הבעיות התחילו עם הילדה המשותפת, אם הבנתי נכון

ילד חדש משנה הרבה דברים במשפחה (ואולי גם נותן לפעמים לנשים תחושה שיש להן עכשיו כוח על האב, שיתקשה יותר לפרק את החבילה)
 

dina199

New member
אני מניחה שלא התחילו , אלא צפו

על פני השטח. נארה לי שגם היחס ליד שלה קשור בעניין .
 

Silke

New member
אז הנה אני, כמעט מהצד השני...

חושבת על פרק חדש, כרגע בגדר מחשבה (למי יש זמן לזה ;) )...
חושבת האם אכיר אדם שיקבל את הילד שלי ואותי כעסקת חבילה,
חושבת על הדינמיקה בין הילדים שוודאי יהיו לו
על הנטיה מטבע הדברים להתייחס יותר לבן שלי
ועליי (ופה אני יכולה להבין קצת את אשתך)-
על הרצון בביטחון עם בן הזוג, שיידע להכיל אותנו...
ואולי זה מה שאשתך מחפשת. ביטחון שתהיה שם גם בשביל הבת,
בשבילה...
הכרתם 5 שנים קודם
הילד לא "נחת" בהפתעה
אני משערת שלא התחתנתם סתם...
ילד עם אוטיזם מהווה משקל רב בדינמיקה המשפחתית.
אולי יש מקום לייעוץ מקצועי?
בהצלחה לשנינו...
 

dina199

New member
נראה לי שאת בדיוק מאותו צד


מצד של הורה לילד א"ס ללא קשר אם ההורה זה אמא או אבא.
 
מצטרפת לשלושה הדברים:

1) אתה אבא נהדר

2) לפני פירוק החבילה ללכת ליעוץ זוגי - חובה, כי אולי היעוץ יוכל לעזור? הרי יש לכם מערכת זוגית ארוכת טווח, והכל היה בסדר. נולד לכם תינוק. שניכם עייפים. גם אישתך. יש הרבה זוגות שלידת תינוק חדש גורמת למשברים. גם בזוגות שכל הילדים משותפים ובלי קשיים מיוחדים. לכן חשוב לבדוק כל האופציות לשיקום היחסים לפני הפירוק (תמיד תספיקו לפרק...).
3) זה יתרון גדול שיש לה ילד משלה. אולי זה יעזור לכם לשקם את היחסים.

ועוד משהו, בת כמה התינוקת? יכול להיות שלאישתך יש דיכאון לאחר הלידה?
אני מבינה את הראש שלך לתת לבן יותר. אני אמא לילדים מאובחנים ובת נייטית. בתי היא ילדה שלי, בשר ודם שלי, אבל אני לא מסוגלת לתת לה בדיוק אותו הדבר כמו שלאחים המאובחנים שלה

יחד עם זאת אני מאוד משתדלת, כשאני רואה שהיא מתוסכלת ומקנאה או כשאין אחים בסביבה אני מאוד מאוד משתדלת לפצות אותה ולתת לה תשומת לב... אולי אחד הכוונים לנסות ולהשקיע יותר בתינוקת גם? כי גם את אישתך אני מבינה, עכשיו כל העולם של אישתך מסביב לתינוקת, היא גם מקנאה וגם ממש ממש עייפה...

בהצלחה!
 

schlomitsmile

Member
מנהל
גם לדעתי כדאי לנסות ייעוץ זוגי
נראה לי שהדינמיקה כאן בין שני המבוגרים ושלושת הילדים, מורכבת מאד,
כל המעורבים נושאים את הכאב שלהם, אף אחד לא ממש שומע את האחר,
זה לא משהו שאפשר לתרום לו משהו בכלים של פורום.
&nbsp
אגב, לודוויג כתב "לפני כ-3 שנים התחתנתי בשנית ומיד נולדה לי בת מקסימה"
אז אני מניחה שהילדה בת 3 או משהו כזה, לא תינוקת שזה עתה נולדה

&nbsp
 
את צודקת לגבי גיל הילדה


אני איכשהו פיספסתי

אבל אני יודעת שהולדת ילד יכול להביא לקשיים ומריבות נוספים שלא היו לפני. ולא בהכרח שהם נפתרים מיד אחרי שתינוק נעשה פעוט.

ואיכשהו אני מבינה גם את אבא וגם את אישתו....
 

schlomitsmile

Member
מנהל
גם אני...
לכן הסכמתי איתך שכדאי שיפנו ליעוץ זוגי,
שאולי יעזור לשניהם לשמוע זה את זו את זה...
 
אני לא מוחאת כפיים לאב נוטש ובעל מתעלם

אשתך הרגע ילדה את ביתכם המשותפת.
במקום להבין כמה היא נמצאת במצב פגיע ומטופלת בתינוקת קטנה ועוד עם כל המורכבות של הילד שלה שאולי קשה לו,
עם אחות קטנטנה + אח חורג אוטיסט,
אתה מתנהג כאילו לא קרה כלום, מתנער ממנה ומהבקשות והדרישות שלה, מפנה עורף לה ול*תינוקת* שלכם,
וכולם פה מוחאים לך כפיים כאילו אתה עושה משהו טוב.
וואללה יופי.
&nbsp
התינוקת הקטנה שלך לא צריכה אותך?
באמת? אתה אשכרה כתבת את זה ואתה אשכרה מאמין בזה?
כי מה, היא אמורה להביא בחשבון שיש לה אח גדול אוטיסט ולכן שתתחשב?
&nbsp
אתה נוטש את אשתך,
מתכנן לנטוש את הבת התינוקת שלך, שלא ביקשה להיוולד לעולם,
ומתחבא מאחורי ה"יש לי צורך אובססיבי לטפל בילד האוטיסט שלי".
בלי טיפה של תובנה, אחריות לקשר שלך, אחריות לבת שלך,
בלי טיפה של ניסיון להבין את האישה שאיתה בחרת להביא ילדה לעולם, שמתמודדת במצב סופר מורכב שכולל גם את הנטישה והפניית העורף של הבעל שלה,
וחושב שאתה איכשהו בסדר בסיפור הזה?
&nbsp
סליחה?!
בחרת להביא ילדה לעולם הזה והיא צריכה אותך.
לא רק הילד האוטיסט שלך צריך אותך והעובדה שאתה מסוגל לדבר על תינוקת כאילו בגלל שהיא נ"ט היא לא צריכה אותך, מעידה שאתה נמצא בליקוי מאורות חמור מאוד-מאוד.
&nbsp
אז כמו שאתה רואה, אני לא מוחאת לך כפיים.
כל הכבוד שאתה מטפל בבן שלך,
אבל אתה מנצל את זה כדי לא להתמודד עם האחראויות האחרות שלקחת על עצמך.
שאחת מהן כוללת ילדה שהבאת לעולם.
(אני כנראה יוצאת דופן בענין הזה שנדמה לי שאם בחרת להביא ילד לעולם, אפילו אם הוא נ"ט, אתה עדין אמור לדאוג לו ולטפל בו. ואולי אני יוצאת דופן בדעתי שגם לנ"טים יש צרכים רגשיים, הם לא מגדלים את עצמם לבד ואם ההורים שלהם נוטשים אותם אז קשה להם)
ואגב, להתעלם מהמצוקות של אשתך עד רמה שהיא נאלצת לעזוב את הבית, זו גם כן נטישת אחריות שלקחת על עצמך.
סתם שתדע.
&nbsp
במקום לנסות להבין את אשתך ולנסות לראות מה אתם יכולים לעשות כדי לשמר את הבית ש*בחרת* להקים ואת המשפחה,
אתה נוטש ומתבצר ב"אני מגדל אוטיסט, אז מותר לי הכל".
מקסים.
אז אני רוצה להזכיר לך - שיש לך אחריות ושנראה לי שאתה לגמרי מתחבא מאחורי ההצדקות שמספק לך הבן האוטיסט שלך, כדי לא לתת לאשתך את היחס שהיא זקוקה לו וכדי לא לטפל בבת שלך.
וכנראה בעצמך זקוק לעזרה כדי לפתור כמה בעיות רציניות שיש לך, כמו לא להבין שכאבא אתה אחראי גם לילדה הנ"טית שלך.
&nbsp
כדאי שתיקח את עצמך בידים כי אבא שנוטש את הבת שלו ומפרק את המשפחה שלו, רגע אחרי שהיא נולדה,
הוא לא אבא טוב.
הוא לא אדם טוב.
ולא חשוב באיזו אובססיביות הוא מטפל בילד המועדף שלו.
החלטת להביא עוד ילדה לעולם? תתמודד עם מה שאתה מרגיש ולמען השם, תיקח אחריות על הבחירות שלך.
&nbsp
 

schlomitsmile

Member
מנהל
נכון שהוא ביקש עצות
ואפשר בהחלט גם לבקר את דבריו ובחירותיו
(אגב, הוא לא נטש אף אחד, הוא מתחבט מה לעשות)
אבל בכ"ז,
הבנאדם שיתף במצוקה שנקלע אליה,
בעניין מאד פרטי ומאד כואב,
זה לא לעניין להתנפל עליו.
אפשר לבטא כל עמדה, שווה להקדיש רגע מחשבה לאיך.
 

dina199

New member
אין לנו מספיק מידע להחלטה כזאת.

למשל אני חושבת (וזו ספקרולציה כי גם בזה אין לי מספיק מידע) שגם אישתו היא לא בדיוק מלאך.
מסיבה פשוטה - אף אחד מאיתנו לא מלאך.
 

schlomitsmile

Member
מנהל
אז את יכולה לכתוב לו בדיוק את זה
שבעינייך התנהלותו חמורה ולא מוסרית.

ההבדל אינו סמנטי.
להגיד 'אתה אדם ואבא לא טוב' זה לחרוץ משפט עליו כאדם ואב.
להגיד 'בעיניי התנהלותך חמורה ולא מוסרית' זה לבטא את מה שעולה בך
למקרא הדברים, ביחס להתנהלותו.
 
למעלה