אוטיזם ופרק ב'

[kagome10]

יש הבדל מהותי בין האחד לשני

<ואני לא יכולה להגיד שהניסוח הזה מוצלח בעיני. אבל במקרה הזה חשוב יותר שיש מישהי שאמרה שהמלך עירום>
&nbsp
האחד הוא הבעת דעה. השני מתיימר להיות עובדה. רק מתיימר - השיפוט מוסווה, מתחבא בבחירת צורת הניסוח ולא נאמר בפירוש. במקרה של ירושלמית ברור לחלוטין מה דעתה על האבא. במקרה שלך - אני אמורה להבין שאת חושבת שבני אדם הם סחורה? מה בדיוק אני אמורה להבין מהניסוח?

 

[מלאת תקוות]

אני לא יודעת האם זה "סחטנות רגשית" או לא

אני משוכנעת שגם היא עייפה...
קשה לנו להורים ביולוגיים לטפל בילדים עם צרכים מיוחדים, ולבן אדם זר נראה לך לא קשה?
אישה לא משתפת פעולה בטיפולים אבל היא חייבת לפנות אותו לטיפול ואז לקחת על עצמה יותר מגידול של ילדה. בנוסף יש לה גם בן שאולי היא עושה בשבילו את הכל (אפילו אם בלי טיפולים...)...
בקיצור זה מספיק עומס..
מזה גם מריבות.
אנשים עייפים רבים ומתחשבנים יותר

 

[dina199]

אם היא עייפה היא אמורה לדרוש ממנו

לטפל פחות בילד ? (שאלה ריטורית)
אפשר לנסות דבר אחד הכי מינימלי שיש - שהיא תלך פעם אחת למשהו עם הילד הא"ס כשהאבא ישמור על הילדה המשותפת . ואז אפשר להגיד 'אז מה גם היא שלו'. לכן שישמור או יעשו משהו אחר עם הילד שלה (גם לפחות פעם אחת).
סה"כ לילדים חורגים יש אותם זכויות כמו לביולוגיים. ז"א אין מניע שהיא תטפל בילד שלו והוא יטפל בילד שלה.
אז כן עדיין כולם יהיו עייפים. הדיון הוא לא על עייפות. הדיון הוא על יחס של ההורים לכל הילדים. אז אני לא יודעת אם הוא לא משחרר או שהיא מסרבת (לגבי טיפול בא"ס אפילו פעם אחת) , אבל אין טעם להתחרות 'מי יותר עייף'. את הילדים (את שלושתם) זה לא מעניין ולא צריך לעניין .

 

[מלאת תקוות]

הדיון הוא על חוסר הבנה בין בני זוג

ולדעתי זה נובע גם כן מעיפות...
וזה לא שאלה של תחרות 'מי יותר עייף', אלא יותר הבנה של כל אחד שבן זוגו גם עייף...

כשכתבתי שלא שמענו את הצד השני - התכוונתי לכולנו= לכל הגולשים שקראו את ההודעות (ולא לך ספציפית

. ברור שאישה לא תבוא לפורום הזה ואין לנו סיכוי לשמוע אותה...

אבל יכול להיות מצב (לשם דוגמא ) שאישה חושבת שהיא נותנת לבעלה זמן לטיפולים הרבה מעבר למה שנדרש וכן יש מקום לצמצם לטובת הילדה למשל או לטובת הזוגיות שלהם. ואנו (כל הגולשים ולא רק את או אני

)לא יודעים מה באמת חלוקת הזמן בין כל הילדים שם.

פותח השירשור רשם מה הוא עושה לטובת הילדה, אבל אין פרטים לגבי התדירות. כמה זמן ביום נגיד הוא מדגיש לכל אחד מהילדים?
וכמה שעות בשבוע יש טיפולים לילד בספקטרום? כלומר מה ההבדל בין ההשקעה של גבר בבן מיוחד לעומת ההשקעה של אישה בבנה?

אם לקחת בחשבון שבן מיוחד נמצא כ5 ימים בשבוע וילד של אשה כל השבוע אז אולי אין הבדל משמעותי בין השקעה של גבר בבן מיוחד לעומת אישה בבנה הרגיל?
ואז אין הצדקה לכך שאשה תשקיע יותר מבעל בבת המשותפת?

שוב, אני לא טוענת כלום...אני רק אומרת שזה יכול להיות... אבל אנו לא יודעים בודעות מה חלוקת הזמן שיש שם ...

 

[dina199]

אין ספק שלדעתה הוא משקיע בבן

יותר מהנדרש. ואין ספק שהיא משוכנעת שהוא משקיע בבת פחות מהנדרש.
הוא בעצמו כתב את כל זה.
אבל זה מגיע למצב של עזיבת בית ואיום בגירושין. זאת אומרת זה יותר מסתם חוסר הבנה או רמת עייפות.
לי אישית נראה שהתחשבנויות מי עושה מה ועבור איזה ילד מסתירות דברים יותר רציניים.

 

[לודוויג ואן1]

דינה! קראת יפה בין השורות...

רשמת יפה שהעיסוק במי עושה יותר מסתיר דברים יותר רציניים,וזה נכון הזוגיות שלנו על הפנים,אין אהבה(מצידי),אין תשוקה,אין הבנה,שגרה קשה ושוחקת,אבל אני יכול להגיד בוודאות שאם היא הייתה מקבלת את בני היה לי דרייב לשפר את הזוגיות הזו ולהציל את הנישואים.

 

[dina199]

אז האם הגעת להחלטה סופית ?

עוד שאלה: איך הבן שלך מתייחס לאחותו ?

 

[kagome10]

אם יורשה לי להיות טיפה רומנטיקנית

אם יש אהבה ויש רצון אפשר להתגבר על הרבה דברים. השאלה היא אם יש אהבה ביניכם. ואם לא, אז למה אתם ביחד?

<אגב, היא יכולה להגיד את אותו הדבר. שלו אתה היית מפסיק לשים את בנך במקום הראשון היה לה דרייב לשפר את הזוגיות הזו ולהציל את הנישואים>

 

[dina199]

תנאי 'תפסיק לעשות משהו קשה'

זה לא סימן לאהבה.
הצעה 'אני אעזור לך לעשות דברים גם אם זה קשה' זה סימן לאהבה.
וכשתנאי 'תפסיק לעשות' מתייחס לילד ועוד עם צרכים מיוחדים, מבחינתי אין שם אהבה בכלל.

 

[asa112]

חוסר רצון להכיל ילד של בן זוג וחוסר הבנה בין בני זוג -

שני דברים שונים. ולא חושבת שעייפות חשובה פה.

 

[מלאת תקוות]

חוץ מזה אנו לא שמענו את הצד השני..(את אישתו...)

 

[dina199]

היא עוזבת וחוזרת.

לכן הפעם אחרי החזרה האחרונה הוא זה שחושב על להתגרש.
היא בטוח לא תכתוב כאן כי מבחינתה אין לה שום קשר אישי לאוטיזם.
לכן אני מגיעה להנחות ולמסקנות שלי על סמך מידע אינטרנטי שיש לי כמו לכל אחד אחר שגיב כאן בפורום.
ואני כותבת את הדעות שלי בנוסחים שלי (גם כמו כל אחד בפורום) על סמך ההנחות והמסקנות שלי.
כל אחד שכתב עליו שהוא אבא רע או אבא טוב (וגם בעל רע או טוב) כתב את המסקנות האישיות שלו בדיוק על סמך אותם נתונים (ז"א גם מי שכתב שהוא אבא איום ובעל איום לא מכיר את הצד השני והגיע למסקנות רק על סמך הפוסטים של מי שכותב כאן)

 

[kagome10]

לא מסכימה בנוגע לגירושין

נשים הן אלו שיוזמות את רוב מקרי הגירושין, ואני יכולה להבין את האישה.
&nbsp
רוב הזוגות לא מתגשים כי אין ברירה. לדעתי רוב הזוגות מתגרשים כי חלוקת העבודה היא לא שיוויונית, כך שהאישה עובדת יותר באופן קבוע. בהתחלה לא ממש אכפת לה אבל עם הזמן זה נהיה בלתי נסבל, עד לגירושין הבלתי נמנעים. חלוקת עבודה שיוויונית או לא שיוויונית אני בודקת בצורה פשוטה - כמה זמן יש לכל הורה לעצמו, לנוח.
&nbsp
ואני ממש מתנגדת ל"לא מציאה גדולה" הזה, כמו גם ללחת על נשים להתחתן בזמן שלמען האמת הגברים הם לא מציאה גדולה, הם מרוויחים מהנישואין הרבה יותר מנשים.
&nbsp

 

[dina199]

הגברת הנוכחית לא יוזמת אלא רק מאיימת.

לכן העלתי את העניין של 'לא מציאה'.
ואני שוב חוזרת שבשוק פו"פ אדם גרוש פעמיים עם שני ילדים הוא לא מציאה גדולה , ועוד פחות אדם גרוש פעמיים עם שני ילדים כשאחד מהם הוא עם צרכים מיוחדים (המין של האדם במקרה כזה בכלל לא חשוב). חשוב 'גרוש פעמיים עם שני ילדים'.

 

[kagome10]

למה את חושבת כך?

אין שום סיבה לחשוב שלא תעזוב מתישהו לתמיד.
&nbsp
ולמה את מתעקשת לחזור לשוק הארור הזה? למה ההתעקשות להתנסח בצורה מכוערת ומגעילה כזו?
מילא שיש אנשים שמתייחסים לבני אדם כמו לסחורה, למה את משתפת איתם פעולה?
&nbsp
ברור לי שלשניהם יהיה קשה למצוא זוגיות אחרת. אולי זו הסיבה שנתקעו במצב אידיוטי כל כך. היא בכלל לא מקבלת את הילד, הוא מותיר לאישה את ההרגשה שהיא לבדה במערכה ושהילד שלו קודם לילדה שלהם. סמוחטה אחת גדולה, שאני לא רואה סיבה טובה במיוחד להתאמץ לשמר. בעצם, יש סיבה אחת - כלכלית.
&nbsp
בכל מקרה, אנשים שמסתכלים על ה"גרוש פעמיים" הם לא אנשים שמעניינים אותי, לדעי הם לא צריכים לעניין את פותח השרשור ואת אישתו, ולכן הם פשוט לא רלוונטיים בעיניי.
*שני ילדים* זה דווקא רלוונטי, ולא בטוח שלרעה.
&nbsp
בכל מקרה, השאלה מה יש או אין בחוץ כלל לא רלוונטית לשרשור הזה. השאלה שלדעתי כדאי לענות עליה לפני גירושין או פרידה היא פשוטה מאוד, מה עדיך - עם בן/בת הזוג או לבד? בני זוג עתידיים פשוט לא רלוונטיים, וההתעקשות להתייחס אל בני אדם כאל סחורה פגומה ממש לא מובנת לי.
&nbsp

 

[dina199]

בינתים נראה לי שהוא כבר החליט

זאת אומרת היוזמה המעשית תהיה מצדו.
ומי שמחליט סופית ,לא איכפת לו איך יתייחסו אליו בעולם הפו"פ, מזה הוא כבר לא מפחד. מי שמחליט סופית להתגרש לא איכפת לו האם הוא יהיה מוגדר 'מציאה' או לא. הוא עושה מה שנכון לגביו ברגע הנתון.
אנשים כל כך כועסים עלי שכתבתי שגרושים יותר מפעם אחד עם יותר מילד אחת זו לא מציאה, ששכחו את מהות השרשור.
כמה אנשים כאן נשואים למישהו שהיה גרוש פעמיים , ויש להם לפחות שני ילדים חורגים. אני מניחה שאין הרבה כאלה. אני לא אומרת שגרושים כאלה לא יוכלו להתחתן שוב (אם ירצו בכלל), רק שזה יהיה להם יותר קשה.

 

[kagome10]

בתת השרשור הזה אני לא מדברת עליו

אלא נטו על צורת ההתנסחות שלך, ש*בניגוד לתוכן* מעצבנת (ולא מכעיסה) אותי.
&nbsp
התוכן - לאנשים גרושים עם ילדים קשה למצוא זוגיות - הוא לא הבעייתי בעיניי, אלא ההתעקשות להתייחס לכל זה במונחים של שוק בשר, לא מציאה, ושאר מונחים מחפיצים ומזלזלים.
&nbsp
אני חושבת שלשניהם כדאי להתגרש. לשניהם רע, שניהם סובלים, גם הילדים, לכולם יהיה טוב יותר בנפרד.

 

[randy1982]

רק הערה לגבי שוק הפו"פ

בתור אחת בדיוק במצב הזה, אני יכולה להעיד שפשוט אין זמן ואין כוח לשום שוק.
הילדים כל כך מעמיסים עלי שאין לי זמן לנשום, לטוב ולרע...
הדבר האחרון שמעניין אותי זה לצאת עם מישהו.

 

[dina199]

סה"כ כתבתי הערה סרקסטית

(ביחס לנושא השרושר הזה) ואנשים הפכו את זה לעיקר.
ונראה לי שאדם שמסוגל לעזוב את הבית לתקופה מסויימת כי בן זוג 'משקיע יותר מדי בילד שלו' ,
ימצא זמן גם לשוק הפו"פ

.
את במצב ממש שונה

 

[kagome10]

כי יש אנשים - כמוני - שחושבים שסרקזם זה רע

מבחינתי להעיר הערה סרקסטית זה יותר רע מלהעליב ישירות,העלבון מוסווה.
&nbsp
אני נגד להעליב, במיוחד נשים שאת לא מכירה, ועוד יותר נגד עלבונות מוסווים. וכאשר אנשים מכניסים הערות כאלו לדיון אני הופכת את זה לעיקר. כי אני לא רוצה להשתתף בדיונים בהן תרבות פשרת להשמיץ אנשים שמבלי שמישהי תגיד שזה לא בסדר. אז המישהי הזו היא אני.