אוטיזם ופרק ב'

[schlomitsmile]

האם טיפול זוגי נשמע לך משהו ששווה לנסות?

 

[לודוויג ואן1]

היינו בטיפול זוגי זה עזר....

למטפלת לקנות מטבח חדש לבית.

 

[schlomitsmile]

מכירה את זה...
יש כמה אפשרויות:
או שהמטפלת הזאת גרועה, ושווה לנסות שוב עם מטפל אחר.
אין צורך להגיע למימון מטבח- אם המטפל עושה עבודה טובה,
אפשר להרגיש תזוזה כלשהי אחרי זמן סביר, נאמר חודש.
&nbsp
או שמטפל זה לא הכיוון, אולי שיחה פתוחה ביניכם תועיל,
בלי האשמות, משהו דומה למודל הזה
http://www.bayadaim.org.il/2013/05/תקשורת-לא-אלימה-תקשורת-מקרבת/
(כאן הדוגמאות והדגש הן על תקשורת הורים-ילדים, אבל המודל תקף לכל דיאלוג בין אנשים).
&nbsp
או שהכל אבוד.
&nbsp
אולי לנסות גישור?
במקרה הטוב

הגישור יעזור לכם להבין זה את זה וללכת זה לקראת זה,
במקרה הרע

הוא יוכל למזער את נזקי הגירושין

 

[dina199]

האם יש אפשרות לבקש במפורש שהיא

תקח אותו פעם לאיזה טיפול או לפגישה עם מורה ?
האם היא זאת שמאיימת להתגרש ? סה"כ גם היא לא תהיה מציאה בשוק הפו"פ - גרושה פעמיים עם שני ילדים.
האם יש אפשרות להמשיך כמו שאתם עכשיו : בצורה חורקת אבל בלי להתגרש ?
ואם אתה שותף בטיפול בילדה (זה נראה לי אפילו יותר מכמה אבות 'רגילים') על מה בדיוק היא מתלוננת ? האם היא רוצה שתוריד את רמת הטיפול בילד? ואם כבר האם לדעתך אכן יש מצב גם 'לשחרר' את הילד קצת ?
כל אלה שאלות רציניות ושום דבר מזה לא ביקורת.

 

[לודוויג ואן1]

דינה יקירתי,היא זאת שעוזבת את הבית....

ואחרי חודש מבקשת לחזור,הפעם הזאת אמרתי לה שאני צריך לחשוב על זה,אפשר להגיד שהפעם אני רוצה להתגרש ולא היא.להמשיך בצורה חורקת מבחינתי זה אפשרי אך היא לא תסכים לכך.היא מתלוננת בעיקר שני משקיע בילד יותר מאשר בילדה,הסברתי לה שכך היה וכך יהיה לעולמים ולא יהיו שום פשרות בנושא,לילדה יש אותה ואת סבתא שלה שמאוד עוזרת בגידול שלה וכמובן אותי,לבני אין אף אחד ,האמא לא מתפקדת,הסבתות סיעודיות ולא יכולות לעזור כלל,חברים אחר הצהריים אין לו,בקיצור אני מנסה לצייר תמונה שלילד אין אף אחד מלבדי אז גם את זה לקחת לו.

 

[dina199]

אני מבינה את המצב.

אבל נראה לי שהיא רק סוחטת אותך מבחינה רגשית ולא מעוניינת להתגרש בפועל.מה התגובה שלך ליוזמה שלך להתגרש ?

 

[dina199]

תוספת: יש לך שני ילדים משלך -

הבן הגדול והבת הקטנה. לכן אתה צריך להיות מודע לעניין שאם תתגרש , הבת כנראה תהיה עם אישתך ויהיו הסדרי ראייה. ז"א תצטרך לתת לה תשומת לב מתוכננת ללא קשר כמה תהיה עסוק עם הבן.

 

[randy1982]

וגם מזונות. זה הסתבכות מכל זוית.

 

[kagome10]

אני יכולה להבין אותה

אתה אומר לה ללא שמץ של בושה שהבת המשותפת שלכם תמיד תהיה במקום שני אחרי הבן שלך מנישואין קודמים.
&nbsp
למה אתה חושב שלטפל גם בבת שלכם, או אפילו שומו שמיים, לטפל בהן במידה שווה, זה לקחת לילד אותך?
&nbsp
&nbsp

 

[מלאת תקוות]

אמרת במדויק את מה שרציתי להגיד!

אני מצטרפת לכל מילה!

 

[asa112]

למה הוא צריך להתבייש בזה ?

זה מצב טבעי ברוב משפחות - ילד שדורש יותר תשומת לב - עמוד במקום ראשון.
הבנתי, שגם הוא לא מזניח בכלל את הבת הקטנה. הוא אבא למופת, אין לו במה להתבייש.

 

[kagome10]

מסכנים הילדים

שידוע להם שהם תמיד במקום השני.
&nbsp
במשפחה בריאה אין ילד שעומד במקום הראשון. אם יש ילד שכרגע רוב המשבים מופנים אליו ברור לילדים שזה תלוי נסיבות, ואם יקרה חס וחלילה אסון כלשהו שבעקבותיו ילד אחר יזדקק לרוב משאבי המשפחה הוא יקבל אותם.
&nbsp
ואני בכלל לא בטוחה שהפעוטה מקבלת מה שהיא צריכה. הילד גדול ממנה בהרבה, ותינוקות צריכים את תשומת הלב והאהבה של הוריהם.
יש הבדל משמעותי בין טיפול בצרכים פיזיים לאהבה וחיבה..
ואנ מאמינה שתינוקת שזה עתה נולדה צריכה יותר תשומת לב מילד אוטיסט. רק שאני ממש לא בטוחה שהאב נתן לה את תשומת הלב או הבין בכלל כמה אישתו עייפה מהטיפול בתינוקת.

 

[לודוויג ואן1]

מקרה קלאסי של הוצאת דברים מהקשרם....

להגיד שהבת שלי במקום השני זה לא נכון,אני אוהב אותה ומראה לה את זה באותה מידה שאני מראה לבני הגדול,העניין הוא שיש מצב שאחד הילדים הוא עם צרכים מיוחדים ולכן ההתייחסות אליו והטיפול בו צריך להיות שונה
אני יכול להגיד לך דבר אחד שיעזור לך להבין את התמונה,אם בני הבכור היה גם בנה הביולוגי של אשתי היא הייתה מעריצה את האדמה שאני דורך עליה בעקבות הטיפול המסור החם והאוהב בבני וגם על העובדה שנטל הטיפול בילד שכזה הוא לא עליה.....

 

[kagome10]

אם אשתך הייתה מעריצה את האדמה עליה אתה דורך

זה אומר שיש לה בעיות נפשיות קשות. אם אתה חושב זאת עליה וזה לא המציאות אז אתה מזלזל בה (אם מישהו היה אומר שאני מעריצה את האדמה עליה הוא דורך, או הייתי מעריצה אותה לו היה קורה X, הייתי חוששבת שהוא מזלזל בי וכועסת עליו מאוד).

אם אתה חושב שאשתך הייתה שמחה לו היית לוקח ממנה את נטל הטיפול *בבן הביולוגי שלה*, גם אם ההיפוטטי, זה אומר שאתה לא מעריך בכלל את האמהות שלה.

אני לא חושבת שילד אוטיסט דורש יותר תשומת לב מתינוקת או פעוטה. גיל זה דבר חשוב. והילדה ממש לא בגיל שבו היא יכולה להבין למה אתה מעדיף את הבן על פניה. ילדים בגילאים גדולים יותר מרגישים מופלים ולא אהובים, והיא בת 3.

כך שלדעתי לילדה יש סיכוי לא קטן לעם חסכים.


אגב, לאשתך הייתי אומרת אותו דבר - היחס שלה לבן שלך מחפיר ממש. אין לי שמץ של מושג למה הסכמת להתחתן עם אישה שמראה פוטנציאל גבוהה להיות אמא חורגת מהאגדות. מהאגדה על שלגיה, למשל.

כך שההתנהגות מצד שניכם ממש לא ברורה ומפוקפקת. זו הסיבה שלדעתי עדיף לכם להתגרש. אני נוטה להיות בעד גירושין באופן כללי מתי שאין אהבה, אבל מקבלת בצורה מוגבלת טיעונים בעד טובת הילדים. במקרה שלכם טובת הילדים היא להתגרש. אחרת יגדלו שני ילדים שכל אחד אהוב על ידי הורה אחד ומוזנח על ידיד השני להרגשתו (ואני בטוחה שהבת מרגישה שאתה מקדיש לבן יותר תשומת לב מאהבה. ואהבה מתבטאת במעשים, כמו שאמרתי יש מספיק אחים-של שנפגעים מתשומת הלב היתרה לה זוכה האח גם בלי סיבוכים של אבא שמעדיף את האח החורג ויחסים מעורערים בין ההורים).

 

[מלאת תקוות]

"גם היא לא תהיה מציאה בשוק הפו"פ"

נכון מאוד...
לכן לדעתי לא להתגרש...
או שאולי אצלי יש חרדה נגד גירושין?

 

[dina199]

בכוונה כתבתי דבר כזה מכוער (וזה מכוער)

כי ההתנהגות שלה מכוערת. היא בפירוש מפעילה סחטנות רגשית. היא מאיימת להתגרש כי יודעת שבן הזוג מפחד מזה. ולדעתי היא לא מתכוונת ליזום את זה בצורה מעשית..
ברור שהרבה זוגות מתגרשים כשאין ברירה . כשאין ברירה , מתגברים על הפחד בשלב כלשהו.

 

[Silke]

לא קשור לדיון- כן קשור למשפט (והוא אכן מכוער...)

האמת שמכל מה שכתבת נשאר אצלי חקוק המשפט הזה. ש"היא לא מציאה גדולה"
אנחנו הנשים צריכות לשאוף להיות יותר משוק בשר, לא לשפוט ללא ידע ובכלל, לא להמעיט מערכנו...
המשפט הזה מרגיש לי כמו שוק... ולא כמו תאור שאדם (אשה) עומד מאחוריו.
סתם היה לי חשוב להביע את דעתי.
ואם כבר מישהו טרח וקרא עד כאן,
אוסיף ואכתוב שמרגיש שמאד מאד עמוס ללודוויג...
אנחנו ההורים המיוחדים מאד עמוסים נפשית, עוד לפני שהתעסקנו עם בירוקרטיות מתישות והוצאות כספיות...
מה לגבי ייעוץ פרטני לודוויג? זה משהו שיכול לעניין אותך או שסיימת לממן מטבחים ?

 

[dina199]

אז אנסה שוויון זכויות במשפטים המכוערים שלי.

(שדווקא אין לי זכות יוצרים עליהם , אבל כרגיל מומלץ מאוד להרוג את השליח) .
גם הוא יהיה גרוש פעמיים עם שני ילדים. והוא יהיה פחות מציאה ממנה כי אחד הילדים שלו עם צרכים מיוחדים. 'שוק הבשר' של פו"פ הוא לכולם והוא אכזרי , לא רק לנשים.(צריך שניים לטנגו)
ההנחה שלי שהוא מפחד להתגרש בדיוק בכלל זה - גרוש פעמיים עם שני ילדים.
ועוד ההנחה שלי (כרגיל ספקולציה כי היא לא כותבת כאן

) שהיא מודעת מצויין לעניין 'גרושה פעמיים עם שני ילדים' ולכן רק מאיימת בגירושין (מבחינתי זו סחיטה רגשית לחא קשר עם היא כותבת כאן או לא) ולא יוזמת אותם בצורה מעשית

 

[kagome10]

לדעתי ה"להרוג את השליח" מאוד לא הוגן

אף אחד לא הכריח אותך להיות השליח, ואין שום דבר שמנע ממך להתנסח אחרת. למשל, לרשום שיהיה לה לא קל למצוא זוגיות, ובוודאי לא להתייחס ל"שוק הבשר", ובכך לתמוך בקיומו באופן עקיף.

 

[dina199]

נכון, אף אחד לא מכריח אותי

ואף אחד גם לא אוסר עלי. אני יכולה לכתוב על מציאות בעולם הפו"פ בדיוק כמו שאחרים כותבים על 'אבא מחורבן'.