אוטיזם ופרק ב'

[asa112]

מה בעצם הוא עושה ?

הוא סיפר מעט מאוד דברים - הוא משקיע הרבה לילד כי אישתו לשעבר לא מתפקדת, אישתו הנוכחית לא אוהבת את זה וטוענת, שהוא לא עושה למשפחה הנוכחית מספיק. יש עד פרטים על יחס שלו ושל אישתו לילד, שלא מוסםים הרבה לתמונה.
מה הוא עעשה לא מוסרי ??????????????????

הכל בראש שלך ומעניין למה.

 

[asa112]

תגובה לא מתאימה, לדעתי

קודם כל זה בכלל אמור להיות שרשור תמיכה.
אחר כך צריך לקרוא טוב את הפוסט המקורי. התינוקת היא מתקרבת לגיל שלוש, לא נולדה כרגע. לא ברור איך הגעת למסקנה, שפותח שרשור לא מתמודד עם אחריות על הבת שלו. אמא של ילד האוטיסט שלו לא מתפקדת, והוא מתפקד שם לבד, שזה דורש לפעמים לדאוג לילד בימים שהם "לא שלו" וכו', ואישתו השניה לא מקבלת את זה. מה כל הנזיפות האלו ?
יש המון משפחות של "פרק ב'", שיש שם בעיות בגלל ילדים מפרק א', וזה אחד מהמקרים, לדעתי, לא רואה שום סיבה להאשים ולשפוט את הבן אדם.

 

[yuliyuli1]

לדעתי דווקא תגובה חכמה מאוד

קשה לנו לדעת בדיוק מה המצב בבית במדובר כי התיאור פה הוא על קצה המזלג, אבל אם האמירה "הילד הוא כל עולמי" מבטאת את מה שקורה אז באמת יש בעיה של הזנחה של הבת הקטנה. אני כן חושבת שילד עם צרכים מיוחדים דורש יותר תשומת לב, אבל חשוב לתת יחס גם לילדה המשותפת.

 

[asa112]

זה בדיוק הבעיה

האמירה הזו לא אומרת כלום על יחס פותח שרשור לילדה המשותפת ובטח לא אומר על הזנחה. אנחנו פשוט לא יודעים, עד כמה פותח שרשור מעורב. יודעים רק שאישתו חושבת, שלא מספיק.
"הזנחה", "בעל מתעלם" וכו' - הכל רק בראש שלכם, לדעתי.

אני פעם הכרתי מישהו,ש היה במצב דומה - הקים משפחה פעם שנייה, נולדו בה ילדים והיהתה בת מהאישה הראשונה, שלא תיפקדה כאמא גם. הוא היה עסוק מאוד עם הילדה (רק ילדה היתה רגילה אבל עשתה בעיות) וגם עם עד מיליון דברים, ולא ממש עזר לאישה הנוכחית עם טיפול בילדים. הכל עבד מצוין ועובד עד היום, כי אישתו קיבלה הכל כמו שצריך. ו,אגב, היא לא היתה נשואה קודם.
דברים כאלו קורים , ולא צריך להאשים גבר רק בגלל שהוא גבר ואוהב את הילד שלו.

 

[dina199]

לכן לדעתי חשוב שהאמא החורגת תטפל

גם בבן הא"ס. זה יפחית מהלחץ של האבא לגבי 'כל עולמו' (כי אני מניחה שגם הוא צריך עזרה והתחשבות מסויימת) ויתן לו זמן וכוח לטפל בשני הילדים האחרים. אולי הם אפילו יגיעו למצב של לא להפריד ל'ילד שלו', 'ילד שלה' ו'ילד משותף'. זו אמורה להיות משפחה עם שלושה ילדים כשאחד מהם הוא עם צרכים מיוחדים (מה'צרכים המיוחדים' אי אפשר לברוח

)

 

[מלאת תקוות]

לדעתי זה בהחלט כוון טוב

השאלה האם אישה מסכימה?
ואולי יחד עם יעוץ זוגי אפשר להגיע לאיזושהי פשרה..
אני יודעת דבר אחד, להתגרש, ואחר כך לחפש זוגיות חדשה
כשיש כבר 2 ילדים שאחד מהם עם צרכים מיוחדים, זה עוד יותר קשה.

ולא בטוח שאישה חדשה כן תסכים להשקיע בשני הילדים האלו...

 

[1דרור ב]

אני חושב כמוך…. בערך

אני חושב ששיכפלת את מערכת היחסים הקודמת שלך לזאת. אני במקומך הייתי מקדיש זמן ובודק איך זה קורה ששוב אתה הולך באותו מסלול שמוביל לאותו פתרון.

 

[asa112]

זו תגובה לפותח שרשור, נכון ?

 

[1דרור ב]

אני מסכים בערך עם הירושלמית

אבל כתבתי מה אני חושב על כל העניין, זה סתם התיישבאחרי תשובה שלך.

 

[לודוויג ואן1]

תגובתי לירושלמית:את אדם רע ממורמר ומתוסכל,אני מרחם עלייך.

 

[randy1982]

ממש כך.

 

[kagome10]

 

[randy1982]

הגעתי לאמצע הפוסט, לא יכולתי להמשיך.

השיפוטיות שנידפת ממנו פשוט דוחה.

 

[dina199]

 

[asa112]

הסופרת הרפר לי כתבה

שכדי להבין בן אדם צריך להכנס לנעליים שלו וללכת במשך תקופה כלשהי (לא בטוחה, שזה נשמע בדיוק כך בעברית).
לדעתי, יש לחלק מהגולשים בעיה עם זה - לא מסוגלים להכנס לנעליים של מישהו, ישר חושבים על עצמם.

 

[dina199]

אנסה להסתכל מזווית אחרת.

האם אישתך הנוכחית (זאת האם החורגת של הילד הא"ס) השתתפה אי פעם איתך או לבד פגישות עם רופאים,מטפלים,פסיכולגים,אסיפות הורים,שיחות,ועדות ועוד ?
כי אם היא לא עושה שום דבר לעזור לך בזה , אבל עדיין דורשת ממך לבצע את כל הדברים האחרים כאילו הילד לא קיים , קיימת באמת השאלה האם מתאים לכם להישאר ביחד.

 

[schlomitsmile]

השאלה האם לודויג הזמין אותה להשתתף בכל זה

 

[dina199]

שאלה טובה

. הוא עדיין יכול להזמין.

ולדעתי המצב ישתפר עם כל אחד מהן יטפל קצת יותר בכל ילד שהוא מטפל בו פחות (גם בלי הזמנות מיוחדות). שאמא תטפל קצת בילד א"ס ואבא יטפל קצת בבן של האמא ובילדה המשותפת. אם דבר כזה יצליח יש סיכוי לשיפור.

 

[רואה 6 6]

לודויג,אין ויכוח,מאוד קשה ליהיות בנעליך.

רק הערה אחת,ילדים נורמטיבים זקוקים להורה המחסיר על בסיס הילד הפגיע יותר.
זה מספיק קשה ומסובך לילד לגדול עם אח בעל צרכים מיוחדים וזו אכן אמנות ממש לגרום לו לחוש עצמו כישות קיימת ולא כסרח עודף במקרה הטוב.
הלואי והיה לי פיתרון להציע כנגד משחקי הכוח שאישתך מפעילה אך בכל מקרה,זה לא יהיה מהיר.אני מקוה שיש לך שותף עדיין לדרך.

 

[לודוויג ואן1]

רוצה קצת לנדב מידע על מנת לעשות סדר בדברים...

התגובה הראשונה תהיה לממורמרת הירושלמית:להגיד שאני מזניח את בתי הקטנה זו אמירה רעה ולא אחראית שאין לה כל אחיזה במציאות,אני אוהב מאד את ביתי הקטנה ועושה כל מה שנדרש מאב נורמלי למענה,אם זה להאכיל,לקלח,להלביש,לקחת לגן בבוקר,לקחת לגינה אחר הצהריים,רופאים,חיסונים,להרדים,לקרוא סיפור,לשחק וכו.
אכן כן אודה ולא אבוש,אני עושה יותר למען בני המיוחד,במיוחד לאור העובדה שהוא נמצא אצלי 4-5 פעמים בשבוע ולא כל יום כמו בתי הקטנה.
אשתי היא אמא למופת ולכן אני מרגיש פחות צורך להשקיע בילדה להבדיל מבני המיוחד שלא מקבל שום מענה לצרכיו אצל אימו כי היא לא מתפקדת.
לשאלה האם אשתי עוזרת לי בגידול בני התשובה היא:חחח.
בימים שהוא אצלי היא חוזרת מאוחר הביתה על מנת לא להיתקל בו.
בכל שמונה השנים שאנו ביחד מעולם הוא לא היה איתה שעה לבד ,לפעמים שיש לי סידור דחוף אני לוקח את הילד לאמא שלו כדי לא להשאיר אותו איתה.
לסיום אומר שאשתי לא עוזרת לי בכלום במה שקשור לגידול הילד מעבר לכביסות המשותפות שהיא עושה.