תעוצו לי עיצה ?

מיKה

New member
גם אם

המשמורת תעבור לידך זה לא אומר שהיא לא תהיה חלק דומיננטי בחיים שלו. זה לא אומר שכל מה שאתה לא אוהב שהיא מעבירה לו, לא יעבור לו בזמנים שיהיה איתה. תהליך קבלת משמורת לא נגמר לא בחודש ולא בחודשיים. ונוכח היחסים הגרועים ביניכם, וגילו הצעיר,זה אומר בשביל אמיר [במיוחד לאור הרגישות שלו ודרך ההסתכלות שלו על המתרחש סביבו] להיכנס אל תוך תקופה שתשפיע עליו קשה מאוד. והיא תשפיע. והיריעה והכוחות שלי כאן קצרים מלהכיל עד כמה... לא בטוחה, שאתה בטוח, שזה מה שאתה רוצה שיקרה. היציבות והבטחון שהקנתם לו במהלך השלוש שנים הללו (ובכוונה כותבת ברבים מפני שאין ספק שילד כמו אמיר, עם רגישות כמו של אמיר, חייב לקבל זאת משני הצדדים) היציבות הזו, תתערער לגמרי. ובמקומה, אין יותר אבא נפלא ומיוחד שנמצא שם בשבילו להשקיט רעשים, אלא אבא שמכאיב לאמא. ובמקום להיות עסוק בלהשקיע בו יותר - מה שאתה טוען שאימו לא עושה - אתה תמצא את עצמך, רוב הזמן לפחות, מנסה לשקם את מה שנשבר. נשבר ביחסים שלו עם אמו, ביחסים שלך עם אמו, ביחסים שלך איתו. מכלול שלם שיש לחשוב עליו בכובד ראש ועם המון המון אחריות. אמרת משהו על כך שאתה עושה את הצעד הזה כי אתה רוצה להרגיש שלפחות עשית כל מה שאתה יכול בשבילו. לדעתי, "כל מה שאתה יכול", בשבילו, והכי טוב, זה להמשיך להיות לו האבא שאתה עכשיו. ויש לך ספקות. ויש לך את אמיר ככה. זה מספיק ויותר בשביל להפסיק.
 

אא ניר

New member
קראנו סיפור לפני השינה.

דיברנו. חיבוק. נשיקה. אודיע מחר לבית המשפט שאני חוזר בי מהתביעה. קשה לי. מעדיף את הקושי ששלי על שלו. כי מה שבטוח, שעד התביעה שלי מצבו היה טוב יותר, רגוע יותר. לילה טוב. תודה. ניר
 
../images/Emo140.gif אפשר גם לפרגן לך?

על זה שהקשבת לו, ועל הרגישות שאתה מפגין כלפיו מלכתחילה. בלי קשר למה שתחליט בהמשך. עצם העובדה שעצרת לרגע ועשית הערכת מצב - כבר בעיני ראוי להערכה. יש הרבה קשיים בהורות, והרבה מהם נובעים מחוסר יכולת שלנו לשלוט ו"לתקן" כל מה שקורה לילדים שלנו. איך אומרת דניאלס? הורות היא התגלמות חוסר האונים. וולקאם טו דה קלאב. לילה טוב
 

d a n i e l s 5

New member
ועל זה אמרו חכמים...

"סוף מעשה במחשבה תחילה" ואני אומרת כאן חזור והדגש......כמעט בכל נושא...ובעיקר בכל הקשור לילדים שלנו.... ראייה מחרבית לא מזיקה אף פעם , נהפוך הוא.
 

Ima Adama

New member
כל הכבוד על הקרדיט שנתת לאימהות

של הפורום. ואני מעריכה אותך על כך שהבחנת לבד שחלק מהמאבק עשוי להיות ממקום אגואיסטי לחלוטין (התאפקתי...) תראה איך כל האימהות כאן מבינות והתיחסו ברצינות לצעד שחשבת לעשות. אין לי ספק שאתה עכשיו אבא טוב יותר. ושלא תחשוב, עוד יהיו לך רגעים של קושי וכאב, אז תפרוק פה חופשי... ואגב, אני גם ממליצה לך לתת קצת קרדיט לאימא של אמיר.
 
אין זה קרב בין איש ואישה

לא על מעמדה של האמא האוניברסלית פה מדובר. זו החלטה אישית הנוגעת למצב פרטי, שאין לו ולמעמדה של האישה כל נגיעה. אין לי {כמו גם לך} הכלים לאבחן האם ההחלטה מוצדקת, ומאחל לאנשים המדוברים רק טוב...אבל לרגע לא משליך מזה, על מצב האומה...או משלה עצמי שיש לי בכלל הזכות להמליץ.
 

Ima Adama

New member
מי דיבר על מעמד?

כל ההתיחסויות היו אך ורק להשפעה על אמיר. ולי אין כל ספק שרק במקרים חריגים הולכים על מאבק מהסוג הזה ואני נוטה לעתים לסמוך על מה שאני קוראת ומבינה והכל מתוך אחראיות למה שאני כותבת. אם הוא כותב שהאימא בסך הכל לא אדם רע, לי זה מספיק כדי להבין שמדובר באישה שכניראה לא מסכימה איתו והוא לא איתה, אבל לא בחולת נפש על פי כל מה שהוא כתב. בהתיחסות של האימהות כאן קראתי דברים שאני כאימא וכאישה שעברה פרידה וקשיים, מזדהה ומבינה לעומק את המקום בו הוא נימצא.
 
וואוו מפרגנת...אתה יודע אהבה...

כבוד, העדפה מקבלים לא לוקחים ואין אדם שיכול לעמוד מול אהבה, חום ואיכפתיות שעושים זאת מהלב ובעיקביות משיגים הכל גם את האהבה, העדיפות, והקרבה מהילדים יותר מאשר נתינת מתנות תן את אהבתך תמיכתך ותאפשר לו להחליט כמה? ומתי לבקר אותך ועם הזמן תראה שיצמד אליך בלי התביעה והכוחניות אהבתי...התרגשתי...מהשירשור הזה בהצלחה
 

SecondOpinion

New member
זה לא אומר כלום

עד שהתגרשתם, הוא היה ילד נורמלי, עם משפחה נורמלי וסיכוי נורמלי לאחים מאותם ההורים. מוזר לי שאתה מחליט לוותר בתוך ערב אחד .... בלי להתייעץ עם חבר מהעולם האמיתי. אלא אם הפורום הוא כל מה שיש לך. השתתפותי הכנה.
 

אא ניר

New member
תודה ו..

ההחלטה התקבלה משום שראיתי כמה קשה לאמיר. {בעוד 4 שנים, הוא יוכל כבר להחליט בעצמו.} לא רק מתוך העיצת {אם כי גם} וכמובן שהתייעצתי עם נוספים. {ואני מאוד מחשיב את הנסיון שהפורום הזה מחזיק} תודה גם לך. חשוב היה לי לקרוא את דעתך. ניר
 
../images/Emo140.gif

על זה שהקשבת..לילד. פחות לעצמך.. על זה שלקחת צעד אחד אחורה בשביל שניים קדימה.. על זה שלמדת לעצור..להיות קשוב.. על זה.. שחיבקת את מי שהיה זקוק לחיבוק ביטחון רוגע..את הילד שלך.. בהצלחה בהמשך הדרך המשותפת שלך של הילד..
 

אייל 401

New member
מסיר את הכובע

ניר למרות העבר ...מסיר את הכובע בפניך שהתעלת על עצמך ... ללא קשר למשמורת משותפת או משהו אחר ,מלחמות כואבות לכל הצדדים . במיוחד לצד שאתה כה אוהב והוא כולו רך בשנים . נסה תיקשורת אחרת עם אימו ,בלי קרבות מילוליים. לא חבל לפרנס פסיכולוגים בעתיד ?.
 
התעלה על עצמו?

משפט אחד ויחידי אמר הילד. ובו אמר את הכל. שום התעלות סכסוך על גבו של הילד מול הילד. זו לא התעלות..זו התעללות.
 

cookie13

New member
הייתי משכתבת כאן

כל מה שכתבתי שם. הזכרון בוגד בי, אבל המילים בידיך. וכל מה שכתוב שם, הם התמצית של יחסים מופלאים בין אבא ובן. זה דבר גדול. ענק! לעזוב את הפרינציפים בצד, למען השקט - הינו צעד מבורך בוגר, אמיץ. ומשום מה, קשה לי לשכוח שאמרת פעם, עליה, ש"היא נותנת לו המון אהבה, ולא צריך יותר מזה". אז, מקווה שהאבק של המלחמה הזאתי יתפזר במהרה, ו... תמשיך ככה - אתה אבא נפלא.
 
אין לך זכות..ממש אין לך

זכות לעשות מלחמה על גבי הבן שלך כאשר אתה יודע כמה אתה מאמלל אותו ועוד על חשבונו. יש לך בעייה עם גרושתך תפתור אותה בבית משפט ותוכיח את כל הטענות שלך שהיא אינה אמא ראויה. אך נראה לי לפי המשפט של הבן שלך שזה לא מסתיים בבית המשפט או נעשה בחדרי חדרים זה נעשה מולו.ובעזרתך האדיבה. יופי אבא!!!
 
למעלה