שלום לכולם

אהבה עצמית, מה אנחנו יודעים עליה?


אהבה עצמית נשמע לרובינו כמשהו או רוחני ורחוק או משהו
טריוויאלי ופשוט: "מי לא אוהב את עצמו? מה בעיה בכלל?"

או: "האם אני צריך לתרגל מדיטציה בשביל לאהוב את עצמי יותר?"


אהבה עצמית, מה אנחנו באמת יודעים עליה


יכולת שלנו לאהוב את עצמנו קובעת כל כך הרבה בחיים שלנו ועם זה אנחנו יודעים על הנושא כל כך מעט.

כל העניין נראה לנו כמשהו מחוץ לשליטתינו.

האם באמת כך העניין


אהבה עצמית הולכת יד ביד עם בטחון עצמי וקובעת את מידת יכולת שלנו לאהוב את עצמנו ואחרים.

כמה אנחנו מסוגלים לאהוב את עצמינו קשור ישירות ליכולת שלנו לחיות חיים טובים ומספקים,
זה גם מה שמאפשר לנו להיות גמישים ולמצוא פטרונות במצבים שדורשים החלטות מהירות.

אהבה עצמית קשורה ישירות אפילו להחלמה יותר טובה ממצבים של פגיעה וטראומה.

ועוד הרבה תחומים שאולי לא העלתם על דעתכם.
 
אירוח שבו נדבר על אהבה


אני רואה בזמן האחרון ובכלל שנושא של אהבה עצמית עובר כחוט שני בין רוב ההודעות בפורום
פה.
לכל כך הרבה אנשים חסרה האהבה הבסיסית הזאת לעצמך, לאדם שאתה,
עם כל החסרונות והיתרונות.
עם יותר כסף או פחות
, עם חברים או בלי
,
עם רגליים יפות או עם פחות.


האם אפשר לאהוב את עצמי יותר בלי לדרוש מעצמי להשתנות?
בלי להתנות את האהבה הזאת בכלום

מאיפו מתחילים


בשביל לענות לכל השאלות הללו הזמנתי את אלקסנדרה רבינוביץ'
ששיטת הטיפול שלה בנויה סביב הנושא ועל אהבה והעצמה עצמית.


האירוח יתקיים ב יום שלישי הבא ב17.12 בשעה תשע.
נשמח לראותכם.

כל מה שאתם צריכים לעשות זה לבוא ולשאול שאלות.
 
אהבה עצמית זה פאסה

סתם..
אבל כן יש לי נקודה להבהרה שרוב האנשים שמתעסקים באהבה עצמית מפספסים.
הם לרוב מנסים לאהוב את עצמם בכוח ועושים לעצמם יותר נזק מתועלת בניסיונם לשכנע את עצמם שהם ראוים, אהובים, בעלי ערך וכו׳
הם משתמשים בזה כטריק או שיטה בכדי להשפיע על עצמם, אבל בלב שלהם לא יוכלו לברוח מהמובן מאליו.. שהם מתאמצים במאמץ לאהוב את עצמם לא כי הם אוהבים את עצמם אלא כי הם שונאים את עצמם והם מנסים להילחם בזה. הרי אם היו אוהבים את עצמם באמת ובפשטות אז מה פשר המאמץ? זה אמורה להיות האמת שלא צריכה חיזוקים.
אז מה הפתרון?
במקום לנסות לאהוב את עצמך, לחפש את האמת, להיות מוכנה גם לגלות שאת השפל שבשפלים אם זאת האמת.. אבל העיקר לגלות מה האמת האמיתית.
ואז שתדעי מה את .. מה שזה לא יהיה, זה יהיה זה. בלי מאמץ.
יש הסוברים שמה שתגלי אם תחפשי את האמת זה שאת כבר אהבה, אבל כדי לגלות את זה בכל מקרה עליך להיות מוכנה לשקול את האפשרות שאולי את לא.
בקיצור... אל תחפש את האהבה, חפש את האמת.
 
איך להשלים עם עצמך?

אני בחור גיי בן 30.

בטיפול פסיכולוגי (קוגניטיבי התנהגותי) מזה שנה (אצל כמה מטפלים)

המסר התחתון בכל הטיפולים הוא שכדאי לי לאהוב את עצמי כמו שאני
להיות שלם עם עצמי
לא להיות תלוי בפידבק של הסביבה.


הכל טוב ויפה
אבלא ני עדיין מרגיש שאני מאכזב הרבה אנשים כולל עצמי עצמי
בנתיב הקשה של החיים שנכפה עלי
שאני מגעיל את עצמי לפעמים

שאני לא מסוגל לקבל את עצמי

התשובה מונחת מולי. אבל הדרך לא ברורה.

איך אוכל ״לתרגל״ או למנטר את עצמי
לקבל את ההעדפה המינית שלי?

דברתי עם כמה גייז. אני עצמי חצי בארון.

אני מחפש צעדים בונים שיאפשרו לי להעריך את עצמי מחדש
 
הי

תודה על השאלה-
א. למה אתה אצל כמה מטפלים?
ב. האם אתה "מגעיל" את עצמך ביחס להיותך גיי? זה העניין או בעוד כמה תחומים?
 
הייתי אצל כמה

אחד אחרי השני. בגלל שבמרפאות ציבוריות מגיבילים בזמן.

כן אני מגעיל את עצמי בייחס לזה. הביטחון העצמי רוד לפעמים. אני ממש צמא לפידבק מאנשים ומאוד בונה על זה שאומרים לי שאני נראה טוב וכו׳
 
אוקיי

אם אפשר- לגמרי לגמרי לגמרי עדיף- טיפול אחד עם מטפל/ת שאתה מרגיש "נכון" איתם- לאורך תקופה עד שתרגיש שזה נכון לסיים
החלפת מטפלים- קוטעת טיפול באמצע, מצריכה המון כוחות של הסתגלות ולרוב זב תוקע יותר מאשר מקדם.
הייתי ממליצה להשקיע את מיטב הכספים (אם אין, אולי לבקש מההורים או אפילו להרביץ עוד כמה שעות בעבודה רק בשביל טיפול טוב)
זה משתלם
-
מעניין שאתה נגעל מעצם היותך "גיי" אבל בחרת לפתוח בהיכרות - משפט ראשון "אני גיי"
אם אתה גר במרכז- הייתי ממש ממליצה לך להגיע למרכז שבקינג ג'ורג'
להתחיל להכיר אנשים, אולי להיעזר שם במדריך/ באחד מאנשי הצוות ולאט לאט להסתובב עם כאלה שתרגיש איתם הכי בנוח להיות אתה- ולאט לאט להיגמל מן השיפוט הפנימי.
אם במקרה שמעת את אחד או אחת מהוריך או אחיך מדברים על הומואים כ"מגיעילים" הייתי ממליצה לנקות את האמונה ולא לתת לה תוקף.
מקווה שעזרתי
 
היי, שבוע מתחיל היקר...


אני חושבת שאם חונכת באווירה שלא סובלנית כלפי גייז,
מציאת נוסחה נוחה יכולה לקחת כל החיים.
כש אני אומרת "נוסחה נוחה" אני מתכוונת לסוג של התפשרות.
למצוא את השביל שהוא לא נוגד מדי את היסודות שהוטבעו בך
בילדותך לבין מה שאני אקרא לו ביטוי מספק של האני האותנטי שלך.
יש גבול לכמה אתה יכול לקרב אליך את האנשים שרעיון היותך גיי
לא מקובל אליהם.

הכי טוב זה ליצור סביבך מעגל חברים שיתפקדו כמשפחה שניה.

לחפש דרכים שבהן תוכל לבטא את הנטייה המינית שלך ויחד
עם זה פחות לנגוד את הערכי המשפחתך/ סביבתך שהם גם
הערכים שלך.

אכן זה תהליך מורכב שדורש זמן ובנתיים
 
איך?

לישם:
״ ויחד עם זה פחות לנגוד את הערכי המשפחתך/ סביבתך שהם גם
הערכים שלך״

להתראות עם גברים רק בסתר?
רק למפגשים חד פעמיים?
להתחתן עם אישה ולהביא ילדים?
 
לקחת את זה לכיוון של ביטול עצמי...


שזה לא מה שהתכוונתי להגיד.
אני לא בטוחה איך הקונסטלציה הסופית של החיים שלך תהייה...
אני מכירה מישהו שלמשל יצא בשאלה ואחרי תקופת מרד מטורפת
הגיעה למסקנה שלא מתאים לו לאכול טרף למרות שלבית כנסת הוא לא
יכנס וגם לא עושה משהו פעיל בנוגעה לשמירת חוקי הדת.

ביום כיפור הוא שותה רק שתייה ולאכןל קשה לו.

כל אחד והשטיקים שלו, שביל הזהב שלו.


לא לוותר על מה שחשוב לך!
לשנן כל פעם שאלה חייך קודם כל ואחרי זה באים כל השאר.
 
לא חושבת שחיפוש אמת מפריעה לחיפוש...

דרכים נוספות לאהוב את עצמי.

גם בשביל לחפש אמת פנימית צריך את האהבה הזאת שהיא פסה
בעיניך. מי שלא אוהב את עצמו לא דחוף לו גם החיפוש אחר אמת.
חיפוש האמת הזאת, זה אולי אחד הביטויים האולטימטיביים
לאהבה עצמית. (אני בשוונג היום, הא?
)
 
נוסעת, הנושא חשוב מאד לדעתי

הוא כולל את הענין של חמימות ובטחוןשבאים מבפנים, שכ"כ חשובים לבריאות הנפשית, להרגשת הרווחה .
הייתי רוצה להוסיף את נושא האהבה בכלל. כמה מאיתנו באמת נאהבו ע"י מישהו אחר בחייהם? מי מאתנו זכה שאדם אחר יראה בה/בו עולם שלם וירגיש אליהם חום ורצון לתת, להתמסר? אינני מדברת על תשוקות (מיניות, ארוטיות) של מישהו אלינו. זה יותר ענין אנוכי שלו. לדעתי למשל גבר שתשוקתו אלייך מתעוררת לא ממש רואה אותך. מנסיוני האישי, גם התעניינותי הגופנית בגבר אינה כרוכה בהערכה חמה לאישיותו וברצון להכיר אותו היטב. אני מדברת כמובן על אנשים (גברים או נשים) שיש להם עיניים לראות אותך, ושמרגישים אלייך חום אמיתי ורצון לתת. וכשמקבלים משהו ממך, הם מתרגשים.
 
את מתחילה לדבר על אהבה שנובעת מתוכך...

ומהר מאוד עוברת לאהבה שבא מבחוץ.
השתוקקות שמישהו יראה בך את כל עולמו...

שאלה: האם את רואה בעצמך עולם שלם ומרגישה חום כלפי עצמך?
מרגישה רצון לתת לעצמך עוד ועוד, להתמסר עצמך?
 
שלום לכולם

נוסעת בזמן (מנהלת הפורום) ביקשה ממני להתארח כאן ולענות על שאלות
שמי אלכסנדרה רבינוביץ בעלת "להתחבר לעוצמה שבי- אהבה עצמית"
מטפלת ומנחה סדנאות בעשרים השנים האחרונות
אנסה לענות מחר על שאלות שיש לכם/ן (באם יש לכם/ן)
בענייני- בטחון עצמי, אהבה, עבודה וכו'...
אעשה כמיטב לענות על כל השאלות
מוזמנים לרשום ונפגש מחר ב 21:00 (יום שלישי ה 17/12)
ביי בנתיים
 

genric nick

New member
איך להגיד לעצמי שאני יפה ומוצלח?

אני בחור שמאוד תלוי ומצפה לפידבק מהסביבה.

אמרו לי הרבה פעמים שאני נראה טוב. אטרקטיבי.

אבל בעברי לא הייתי כזה.


איך אוכל להאמין שאני נראה טוב, שאני אטרקטיבי
בלי להיות כל הזמן תלוי באישרור של הסביבה על זה?

אני ממש צמא לאנשים שיגדו לי שאני נראה טוב
הבטחון העצמי שלי בתחומים אחרים סביר, יש לי אישו מבחינת מראה כיוון שהייתי ילד דחוי חברתית
ותמיד טפטפתי לעצמי שאני נראה שמן, לא יפה וחנון

איך יוצאים מהלופ ובטוחים שאתה נראה טוב?


נסיתי לרשום בעבר משפטים שאנשים אמרו לי
לעמוד מול המראה ולהביט לאט במה אני אוהב בי

אבל זה עובד לדקות ספורות ואח״כ נעלם בתהום הנשיה
 
למעלה