שאלה לי

[d a n i e l s 5]

ולכן כשמבולבלים ....

צרילך מישהו שיעזור.... והמישהו הזה ...צריך להיות מישהו מבחוץ.... ככה לעשות סדר בבילבול......ולוא דווקא בלהחזיר אותכם לביחד...אלא בכלל והמישהו הזה....זה לא אנחנו !!!!!!!!!!!!!!!!! בהצלחה.

 

[יערית]

הבגידה כאן היא לא הבעיה

הבגידה היא תוצאה של סבל של שני צדדים ובינהם ילדים שלא יודעים עדיין כמה הוריהם רחוקים האחד מהשני. תתחילי בצעדים לגרושייך,למעשה את שם כבר מזמן.כל העניין באיך לומר לילדים מה מו למה וכמה,זה יתפרץ מתוכך ברגישות,לדבר אליהם בגובה העיניים,לספר שההורים תמיד ישארו שלהם ויהי מה, אמא ואבא כבר לא מסתדרים כמו בעבר והם החליטו(כמובן אחרי שתחליטו לספר לילדים יחד)להיפרד בכדי שהחיים יהיו נעימים יותר לכולם. חביבתי,הוא כבר יודע שאת בוגדת בו,הוא לא סתם אמר את שאמר לך, אולי הוא מחכה שתהיי מספיק אמיצה לא רק לעשות זאת בסתר,אלא גם מספיק אמיצה לדבר על כך. בהצלחה-רק תיזכרי להבא בזוגיות הבאה שלך(לא בצורת הטפה חלילה),לפני שאת עושה צעד דראסטי כמו קיום מערכת יחסים במקביל לנישואייך,תתקני קודם את שיש לתקן ורק אז תביני שאין מה לתקן או שיש מה לתקן.

 

[L o v e M e1]

עכשיו כשהכושי עשה את שלו הוא יכול

ללכת? טיפולי הפריה אכן עסק מאוד קשה ולרוב פוגע גם בזוגיות. הסקס מתוזמן ולא ספונטני, אפילו יש כאלה שקובעים להם איזו תנוחה וכו'. בעלך היה שם בשבילך ויותר נכון בשבילכם, היה כמו חייל וכשסוף סוף יש תוצאה נפלאה לכל הנסיונות הללו, יכול להיות שקצת איבד ענין בך ואולי לך בו. אז כמה חודשים לא בא לו, זה מותר, ויש עוד הרבה מאוד דרכים לנסות לפתור את הענין מבלי לבגוד. אבל לפי התיאורים שלך עושה רושם שמאוד קל לך מצד אחד לבגוד ומצד שני להפסיק כדי לתקן, ושוב לחזור לענין הבגידה, כאילו רגשות ממך והלאה. וזה רק עפ"י מה שאת כותבת, לא שופטת לא עושה לך נו נו נו עם האצבע. אז עכשיו כשיש לך ילדים ויש להם אבא נפלא וכניראה שגם את אמא כזאת, לא שוה להשקיע בשיקום הזוגיות? כניראה שבעלך מאוד כועס עליך אז אמר לך מפגרת SO WHAT? והוא לא כועס בגלל עניני בגידה הוא כועס כי אולי את מנהלת לו את החיים בשביל שניכם והוא מרגיש כמו כלי משחק? וברגע שהמשחק לא מתנהל כמו שאת חושבת שצריך להיות אז את מחליטה שוברים את הכלים ולא משחקים? חושבת שאת צריכה ללכת דחוף ליעוץ יחד עם בעלך ולהקשיב בעיקר לו וליועץ,כדי להבין שאפשר גם אחרת ולא רק לפי הכללים שלך. יש לך שותף, אבא וילדים שהם הרבה פלוסים לעומת המינוסים שכתבת כאן. בהצלחה

 

[אסור לגלות]

אז כך

הטיפולים הם לא בגלל בעיה איתי אלה איתו והדבר השני אז נכון זה לא קל וגם לקרוא את מה שאתם כותבים לא כל כך קל לי אבל רוצה גם את זה אני לא חושבת שאני בסדר אבל לא יודעת גם מה לעשות ביקשתי אין ספור פעמים ללכת ליעוץ והוא לא מוכן תודה על התשובה

 

[ילוטייל]

אם הוא לא משתף פעולה

אז באמת כנראה אפסו הסיכויים. מאידך, אולי באמת בגיהינום האנשים הרבה יותר מעניינים. [בטח זה שהתרועעת איתו בידעו שאת אשה נשואה וכל זה, הוא בטח משם..אבל הוא מעניין].

 

[L o v e M e1]

חחח קראת בכרטיס שלה אה?

אבל הבחורה במצוקה אמיתית וגם אם בגידה היא דבר נורא, לא נפסלת העובדה שזה נעשה מתוך מצוקה ולא כי זה האושר האמיתי

 

[ילוטייל]

שלא תביני לא נכון

ככל שקראתי אותה יותר כך הבנתי אותה יורת. היא במצוקה והיא רגישה [..?..] כנראה.. אבל.. מי שבאמת מגעיל אותי זה דווקא מי ששיתף איתה פעולה בתרגיל 'הבגידה' [מילה אהובה על כולם..אין כאן שום בגידה, סתם זיון]. הוא בטח אמר לה שהוא מבין אותה, אוהב אותה, יעזור לה. אז אופה העוגות אולי קורא כאן לאנשים צבועים, אבל ה'תרגיל' הזה מעלה קבס לאנשים רבים מין רפלקס שכזה בלי לחשוב מהר. ניסי/ת/ם להיות פעם בצד שפתאום מתבהר לו שבן/בת הזוג שלו חוזר לאחר שאדם זר לו חדר למקומות הכי אינטימיים והכי פרטיים של מי שחשב שזה רק של שניהם??? שום צביעות, זה עלבון כאילו מישהו פרץ לבית או גנב לך רכב..זה פשוט עלבון. ואני מבין אותו על מה שאמר. עכשיו אם יוכל לקחת את הידלים או לא זו כבר שאלה אחרת. ולסיום :קוקית?? קוקית????????????????

 

[הנודניקית עם הקוקו]

קוקית?????

 

[ילוטייל]

כתוב לה בחתימה.. על זה

 

[חסרת נשימה]

כמו שכתבו לפניי

ההבנה מגיעה כתהליך אבל יום אחד מבינים שנגמרה האהבה ובעצם אין סיבה להמשיך יחד גם אם הילדים קטנים. אני מאמינה שהתחושה שהדברים לא עובדים יותר הגיע קודם ולכן אולי הגעת לבגידה. בניגוד להרבה אנשים כאן שרואים בבגידה את הסיבה לגירושים, אני דוקא מאמינה שבגידות מאפשרות לקשר הנישואים להמשיך למרות שלאנשים לא טוב. הבגידה מצליחה לספק דברים שחסרים כך שאנשים מצליחים להשאר במסגרת למרות שקשה להם. עם זאת, אם הבגידה מתגלה היא יכולה להיות סיבה לגירושים. לגבי הילדים, הוא משתמש באיום הזה כדי למנוע ממך לעזוב. גיל הילדים הוא כזה, שרוב הסיכויים שיישארו אצל האמא, אלא אם הוא מתכוון לחטוף אותם (וזה משהו שהייתי מתייעצת לגביו עם אנשי המקצוע המתאימים). אני מציעה שכאשר תגיעו לשיחה מעשית על הגירושים את יכולה פשוט להסביר שהגירושים יכולים להעשות בצורה חברית ונעימה ואז כולם ירוויחו או במלחמה ואז כולם יפסידו אבל בעיקר הילדים. הוא יכול לבחור את הדרך ובהתאם לכך את הקשר שיהיה לו בעתיד עם הילדים. וכמובן את צריכה להיות נחושה והחלטית ברצונך. כל זמן שאת משדרת לו היסוסים, את העובדה שיש מקום לשנות הוא יפעיל לחצים מסוגים שונים. אני מאמינה שברגע שיהיה ברור לו שהלחצים האלה לא עובדים הוא ישנה טקטיקה ועשוי לבחור בפרידה חברית. אם בכל זאת את מחליטה להישאר, אני מאוד ממליצה לא להמשיך באותה הדרך, אלא ללכת לייעוץ זוגי ומיני שיוכל לאפשר לכם לשוחח על כל הבעיות ואולי למצוא דרך להתחבר מחדש. ידוע שהרבה מאוד זוגות בזמן או אחרי טיפולים מתגרשים או שהנישואים שלהם בצרות בגלל הלחצים שנובעים מהטיפול. מחזיקה לך אצבעות בכל דרך שתבחרי והעיקר שתמצאי את השלווה

 

[אסור לגלות]

../images/Emo7.gif תודה

 

[ערסlight]

הבגידה

מערכות יחסים, טבעם להגמר. נקודת המוצא שלך לא הייתה גבוהה מלכתחילה. לעיתים כשאנחנו עושים מעשה, יש רובד לא מודע למעשים. "לבגוד" בשפה הזאת זה לשרוף את הגשרים. גברים רבים [ויותר מנשים] רואים בבגידה קו אדום שאין חזרה ממנו. עצם העובדה שהלכת לשם - אומרת. לטעמי, את יכולה לסחוב את המצב עד שיהיה פיצוץ ומגעיל ומכוער ואת יכולה לקצר את הסיטואציה ולהתגרש בצורה המכובדת ביותר שאת יכולה. אין עוד אפשרות. [טיפול זוגי הוא בזבוז זמן לריק, במה בדיוק תטפלי שם?]] וגם אין לך סיבה להלחם על מה שכבר ברור מאליו.

 

[מצוטטת]

../images/Emo45.gifב-1000%

 

[d a n i e l s 5]

כן ולא....

אני טוענת ש...... ברגע שאתה מכיר זוג אחד שכן הצליח לצלוח את הקו האדום קרי הבגידה.... (אני מכירה ) זה יתכן , וזה אפשרי ! ולכן התאוריה שלך שהיא בגדול נכונה ......היא לא שווה לכל אחד זה לא ממש חד משמעי ....... וכן לדעתי יש מקום לטיפול אצל כל אחד......ולו רק בכדי להבין למה הוא הגיע למה שהגיע ... ולא תמיד בכדי לתקן את הזוגיות הנוכחית ....אולי בשביל העתיד.

 

[ערסlight]

תהליך אישי

הוא תמיד מצב רצוי. הוא יהיה יותר יעיל למישהו שבא לבד ולא מבזבז זמן על הנשמת גוויות.

 

[d a n i e l s 5]

יכולה להסכים עם זה....

 

[L o v e M e1]

אתה כל כך נחרץ כאילו אתה יודע הכל

על חיי הזוג הזה. יש כל כך הרבה נתונים ורובדים שקרוב לודאי לא נכתבו ולא נאמרו פה, ישנה עובדה שחשובה לא פחות והיא שהבעל סובל מאיזו בעיה מינית מה שאומר משהו לגבי הדימוי העצמי שלו ואולי איך מקבלת את זה אישתו. ישנם המון תחומים שמטופלים המישור הזוגי גם אם על פניו לך מהצד זה ניראה אבוד.

 

[ערסlight]

הפרטים

נכון, אפשר להתעסק בפרטים. אבל, היתרון בראיה כוללת [ונטולת הפרטים] שרואים מכלול. טיפול יכול להיות יעיל רק כשהכל בסדר רק אפשר ללטש מינהלות לזרימה טובה עוד יותר. ושתדעי לך... לא קל לדעת הכל.

 

[L o v e M e1]

אתה זקוק לתיכה מותק?../images/Emo13.gif

אנחנו עוסקים בבני אדם אז המינוח פרטים אינו כרוך בראיה כוללת. חולקת על פרשנות מהו טיפול, טיפול איננו ליטוש אלא מתן כלים להתמודד עם הבעיה שלשמה הולך כל אחד לטיפול.

 

[מצוטטת]

רק בשם עצמי אגיד לך

למה אצלי {וזה דיי נדיר} הנחרצות היא ב-1000% של הסכמה........ כקיימת מערכת יחסים כפולה {שנה} בסתר כשכבר הפתיח היה נטול רגש... כש...הכותבת אומרת בגלויי "הפעם אני לא בטוחה שאני רוצה שוב להילחם", היא בטוחה באבו אבוהה רק חוששת.... על סקס אין בכלל מה לדבר... היא "לא רוצה לנסות להיות מה שאני לא", אבל חייה חיים כפולים... ומדגישה מעל ומתחת לשורות שכל שדרוש לה הינו אומץ.... אין , ניגמר, מוות קליני לחלוטין, אין מה להחיות הכותבת עצמה לא יודעת אם מודעת שגם היא עצמה משוּלה ל"חי-מת", באיזו זוגיות בדיוק יש שם לטפל ....? לא בטוחה שהייתה בכלל שכזו, האמת