שאלה לי

[L o v e M e1]

מי שכל כך בטוח שזהו נגמר לו ולא

רוצה יותר להלחם ,לא פונה לשמוע את דעתנו המלומדת

. יש להרבה מאיתנו את יצר ההרסנות, גם כשיודעים שזה לא טוב לנו או לסביבה, משהו גורם ליצר הזה לפרוץ. גם בגידה ואני האנטי הכי גדולה שיש לבגידה בכל תחום שהוא, יש משמעות של הרס, גם מי שניראה חסר רגשות וטכני וכלפי חוץ עושה רושם שזהו כלו כל הקיצין, לפעמים הטיפול המתאים, המילה המגע או כל דבר שהוא יכול לעשות את המהפך. נכון זה לא פותר לפעמים אבל נותן את הכלים את הראיה האם באמת ניסיתי הכל? האם באמת מוצו כל הדרכים והתובנות להמשיך או לעצור את הכדור הזה ולסגור ענין. הפעם אני לצד הלל ולא שמאי

 

[ילוטייל]

בן כמה הלל הזה?

 

[אופה העוגות]

בגידה אינה בהכרח שריפה

היא קשה אבל גם מזה אפשר להפיק תועלת והתועלת היא מוסר ההשכל. דרך אגב, אם הזוג הזה יצליח להתרומם אחרי הבגידה ולהקים זוגיות חדשה היא תהיה זוגיות מאוד חזקה, כי אם הם שרדו בגידה הם ישרדו הרבה יותר מאשר זוג ממוצע יכול לשרוד. דעתי, וזאת מניפולציה שלי בלבד, גם הוא אינו טומן ידו בצלחת.

 

[בסיבוב שני]

כאחת שנבגדה, הבגידה וחיה עם בוגד

אני חייבת להגיד לך דבר אחד מאוד חשוב והוא: עזבי את כל יפי הנפש והמתחסדים שנמצאים פה. כמעט כל אחד מאיתנו 'גו"ג' היו בסיפור הזה מאיזשהו צד (לפחות אחד) עם כל הכאב שיש בכך (ויש הרבה הייתי שם אני יודעת) אבל כרגע שימי את זה בצד לרגע. ולעניין עצמו, אם בעלך לא שוכב איתך כבר כמה חודשים אז יש אפשרות אחת מן השתיים: 1. הוא אימפונטנט. 2. הוא לא חושק בך יותר ולכן הולך לחפש זיונים מהצד. לי ניראה שזה 2 וששניכם בוגדים האחד בשני ולאף אחד אין את האומץ והאופי לקום ולעזוב. ולכן יש שוב שתי אפשרויות: 1. להחליט על חיי נישואין פתוחים. קרי, אתם חיים מתקציב משותף, מגדלים יחדיו את הילדים ומנסים לא לדרוך האחד על היבלות של השני יותר מידיי. והכי חשוב, בוחרים להעלים עין מהבגידות אחד של השני. 2. להתגרש. לא יכולה להגיד לך מה טוב יותר לעשות כי זה עניין אינדיבידואלי - כל אחד עושה את חשבון הנפש שלו וחי בהתאם לו. לפעמים בוחרים בדרך הראשונה (כפי שכבר כתבו לך) לזמן מסויים ואח"כ רואים שכלו כל הקיצים ועוברים לאופציה ב'. הכל תלוי רק בך ובו. בהצלחה

 

[אסור לגלות]

אני חושבת

שיש הרבה במה שאמרת אולי כדאי לבדוק את זה

 

[אופה העוגות]

../images/Emo178.gif אז הוא קרה לך מפגרת

יש לי כמה שאלות אלייך ותשתדלי להיות אמיתית עם עצמך כשאת עונה עליהן (לעצמך). האם הטיפולים הרסו את הזוגיות או שזה רק סיפור? איך הטיפולים הרסו, מה העובדות לא הפרשנות שאת נותנת לזה? איך את רואה את עתידך? איזה זוגיות את רואה שם? אחרי שראית את הזוגיות שלך בעתיד האם את חושבת שבעלך יכול להיות שותף לזוגיות כזאת? ולשאלות הקשות: איפה לא היית ישרה עם בעלך (פרט לבגידה) והאם תוכלי לספר לו? האם שיתפת את בעלך ברגשות שלך? האם תוכלי לספר לו על הבגידה ולבקש למחוק את כל העבר ולפתוח דף חדש שיבנה עתיד שונה לשניכם? האם תוכלי לקבל את בעלך כפי שהוא והאם הוא יכול לקבל אותך כפי שאת? בעצם זה המפתח לכל העניין, תקשורת חייבת להיות מנקודת מבט של הכל ידוע, אין (כמעט) סודות וכל הקלפים על השולחן, כל מה שאת מרגישה וכל מה שאת חושבת עליו חייב להיות על השולחן ובאותו אופן הוא חייב לפתוח את כלפיו, בלי זה אין תקשורת. עד כמה את מוכנה להפתח והאם את מוכנה לספר גם על הבגידה זאת החלטה שלך בלבד. אהבה היא היכולת לקבל מישהו ללא תנאי עם כל מה שיש בו, אז האם יכולה להיות בינכם אהבה? יש סיכוי טוב שאם תשוחחי איתו בצורה בוגרת, תספרי לו מה שאת מרגישה (לא מה את חושבת עליו אלה מה את מרגישה) ותציעי לו לפתוח דף חדש הוא יסכים אבל את זה את צריכה לעשות רק אם את חושבת שאת תהיי מוכנה לקבל אותו ולאהוב אותו. לכל אחד מאיתנו נקודת מבט שונה על החיים וכל אחד שופט דברים אחרת. את צריכה לקבל את ההחלטה מנקודת המבט שלך ולהיות שלמה עם ההחלטה שאת מקבלת, את מקבלת את ההחלטה ואת תהיי אחראית לתוצאות. בהצלחה

 

[אסור לגלות]

לאופה העוגות תשובות

אני לא מכירה אותך אבל אולי אתה תצליח לראות דברים אחרים האם הטיפולים הרסו את הזוגיות או שזה רק סיפור? <<< כן הרסו הרבה, בעלי התחיל להרגיש שהוא לא גבר מספיק והתחיל להתרחק ממני לחלוטין איך הטיפולים הרסו, מה העובדות לא הפרשנות שאת נותנת לזה?<<< אין שום מגע ביני לבינו הכל אסור, אסור לפני אסור אחרי וזה הגיע למצב שלא היה שום מגע ביננו אפילו לא חיבוק איך את רואה את עתידך? איזה זוגיות את רואה שם?<<< רוצה לרצות להגיע הביתה, כשהוא בבית אין לי אפילו חשק להגיע הביתה מגיעה רק בגלל הילדים אחרי שראית את הזוגיות שלך בעתיד האם את חושבת שבעלך יכול להיות שותף לזוגיות כזאת?<<< כואה אבל כן, אם הוא רק ירצה ולשאלות הקשות: איפה לא היית ישרה עם בעלך (פרט לבגידה) והאם תוכלי לספר לו?<<< פרט לבגידה, הייתי ישרה איתו ב 100% אין סיכוי שאני אוכל לספר לו על הבגידה כי הוא אמר לי לא פעם שאם ידע שאני בגדתי בו הוא פשוט יהרוג אותי "את לא תראי עוד אור יום" האם שיתפת את בעלך ברגשות שלך?<<< כן הרבה פעמים הוא פשוט בוחר להתעלם האם תוכלי לספר לו על הבגידה ולבקש למחוק את כל העבר ולפתוח דף חדש שיבנה עתיד שונה לשניכם?<<< אני לא אחיה אחרי זה האם תוכלי לקבל את בעלך כפי שהוא והאם הוא יכול לקבל אותך כפי שאת?<<< אני מאמינה שכן, מקווה שהתשובות יתנו לך לראות את מלוא התמונה (עד כמה שאפשר)

 

[אופה העוגות]

אני אמשיך לשאול

האם בעיית הפוריות היא אצל בעלך או אצלך? כי אם הבעיה היא אצלך אז למה הוא מרגיש "פחות גבר"? הילדים הם מזרעו? יתכן שהוא מתנכר להם? ואני אומר לך שהטיפולים לא הרסו את הזוגיות שלכם-זה לא הטיפולים אלה אתם. במאה ה 21 אנשים למדו איך לספק את בני הזוג בלי לקיים יחסי מין, במאה ה 21 יש "עזרים שונים". אלו לא הטיפולים אלה משהו בכם. דרך אגב (על זה אל תעני) מין אוראלי או אנאלי נמצא אצלך באג'נדה? שוב, אם כן אז הוא לא יכול לטעון שהוא לא מסופק. התרשמות אישית שלי היא שבעלך פרימיטיבי ואת לא, וכאן יש הבדל תרבות והשאלה היא כמה ההבדל גדול והאם ההבדל הזה ניתן לגישור. אומר לך עוד משהו, אני לא מאמין שאת ישרה עם בעלך לאורך כל הדרך, אני לא מאמין שאין לך אינטרס סמוי במה שאת עושה, כתבת שאת לא אוהבת אותו אז למה את לא עוזבת אותו? זאת לא רק טובת הילדים אלה גם ואולי בעיקר טובתך האישית-בזה את צריכה להכיר. ולגב השיתוף, איך שיתפת אותו? האם אמרת לו "אתה ....." או שאמרת לו "אני מרגישה...." הוא יכול להתנגד לפירוש שלך לגביו אבל לא לרגשותייך, אם תגידי לו שהוא פוגע בך הוא יכול לטעון שלא, אבל אם תגידי שאת מרגישה פגועה הוא לא יוכל להתכחש לזה, זאת עובדה וכך את מרגישה. לדעתי גם הוא לא טומן ידו רק בצלחת, סביר להניח שהוא לא מגיע אל סיפוקו רק באמצעות ידיו שלו. אני יודע שהשאלות קשות ונוקבות ואני יודע שהדברים שכתבתי קשים, אבל זאת המציאות ואת חייבת להכיר בה לפני כל החלטה שתקבלי.

 

[אסור לגלות]

אכן שאלות קשות

אני חושבת שאתה בין היחידים שהתיחסו כאן לזה ברצינות ותודה על כך ולשאלותיך בעית הפוריות היא אצלו והילדים מזרעו, הוא מאוד אוהב את הילדים כמו שכבר אמרתי הוא אבא נהדר וכמו שאמרת הוא מאוד פרימיטיבי אני ממש הפוך ממנו לי איו בעיה עם כל מה שמסביב ליחסי מין הוא לא מוכן ההבדל בתרבות ביננו לא קטן אבל חושבת שניתן לגישור ואני לא עוזבת אותו רק בגלל הילדים - ואני כן כנה איתו הוא יודע שאני נשארת רק בגלל הילדים, הוא יודע שלא טוב לי ואומר שמבחינתו הכל בסדר ביננו אמרתי לו את זה כמו שכתבת "קשה לי ...... " "אני מרגישה ש......" אני מניחה שגם הוא בוגד אבל ..... אין לי דרך להגיד בביטחון

 

[אופה העוגות]

וכאן

הוא מחזיק אותך בכלא

 

[אסור לגלות]

הסבר אפשר????

"וכאן" ?????? כלומר????

 

[אופה העוגות]

כלומר

נמצב הזה נוח לו והוא יודע שלא תעזבי בגלל הילדים, את שבויה שלו והוא ישחק בך כרצונו.

 

[סביונית123]

את כבר שנה בוגדת בו

ואת שואלת מה הדבר ששבר אותנו? אם זה לא מספיק ...אז מעניין אותי אותי מהו הגבול שלך..? תנסי אולי להביא את הבחור שלך הבייתה ...רגע לפני שהבעל מגיע ....אולי אז בעלך יגיע להחלטה עבור שניכם.... את יודעת...יש כאלה שחייבים להגיע עד הקצה.... בהצלחה!

 

[אא ניר]

למקרה ששם זה לא יחזיק מעמד..

ל"אסור לגלות", בקשר לאיומי בעלך שלא תראי את הילדים, אזי: הוא לא יכול להגיד דבר כזה ולעמוד בכך. ברם, את, לו לא היית רוצה להתגרש, היית כן יכולה לומר לו משפט כזה, וגם לעמוד בו. אפליות {בלחן של השיר של גבי שושן-אשליות}

 

[M i c h a l y U S A]

לא מדוייק.

אשה אולי יכולה להגיד את זה. אבל כבר לא לבצע את זה. ובמיוחד לא לנתק על סמך זה שלא היגיע תשלום מזונות. אין לקשור בין הכסף לראיית הילדים.נקודה. נידמה לי שיצאה כתבה שמשרשמלו הבירא לכאן לפני שבוע להלן כתבה מאוד חשובה שמצאתי בעיתון : הגרושה שלא איפשרה לבעלה לשעבר לראות את ילדם המשותף תשלם על כך מחיר יקר : בית הדין הרבני בת"א קבע כי האישה לא תוכל להינשא מחדש למרות שהיא גרושה ולכאורה מותרת לכל אדם . האם התבקשה להסביר בבית הדין מדוע אינה מאפשרת לאב לראות את בתם והשיבה כי הוא מסית אותה נגדה. מנגד טען האב כי האם שולטת בבתה ומסיתה אותה נגדו."לא פעם מגיע האב מי-ם לת"א לפגוש את בתו וחוזר במפח נפש בגלל עקשנות האם " נאמר בבית הדין. במהלך הדיון ציטטו הדיינים פסקי הלכה, שבהם נקבע כי אם האישה מפרה את הסכם הגירושין הוא יפסל . לבסוף הם החליטו כאמור להכניס את האישה לרשימה השחורה של מעוכבי הנישואין בישראל. נוסף על כך פטר בית הדין את הבעל מתשלום המזונות. לדברי עו"ד יעל גיל העוסקת בדיני משפחה, מדובר בהחלטה חדשנית וחשובה. כיוון שלא היה לינק לכתבה עצמה זה הכיתוב היחידי שמצאתי.

 

[אסור לגלות]

אז כך

אני לא רוצה למנוע אותו מהילדים אם זה יהיה תלוי בי הוא יהיה עם הילדים בכל זמן שירצה זה שאני והוא לא מסתדרים זה לא אומר שהוא לא אבא מקסים

 

[מגשימה1]

קודם כל חבל שהתחתנת עם מישהוא

שאת לא אוהבת , גם לזוגות אוהבים לא חסרות בעיות פעמים רבות , אז בלי אהבה זה מראש מוריד את הסיכויים להצלחה , אהבה זה דבר חזק שמאחד , ששווה להילחם למענו ובעיקר שיש חשק להילחם למענו , בלי אהבה את מאוד הקשית על עצמך . וזה שלא מצאת אהבה לפני זו לא סיבה לחשוב שלא תמצאי , במוקדם או במאוחר גם את היית מתאהבת . שנית במקום לנסות לפתור את הבעיות את בוגדת , איזו מוטיבציה יש לך לפתור בעיות אם יש לך מישהוא מהצד ? ככה לא פותרים בעיות ככה מחמירים אותם . וזה באמת מאוד לא יפה שהוא קרא לך מפגרת , אבל בגלל זה מתגרשים? נראה שאת כל הזמן עושה הכל בשביל לחבל בנישואים שלך ולא לתקן ואני יכולה להבין גם למה , בגלל שאת לא אוהבת את בעלך . לכן גם טיפולי ההפריה הכבידו עליכם כל-כך , זה בטח לא קל , אבל אני מכירה זוגות שעברו טיפולי הפריה וזה לא קלקל את מערכת היחסים שלהם , הם לא התגרשו ולא בגדו . אם את רוצה להציל באמת את הנישואים , תעשי הכל בשביל להציל אותם , תפסיקי לבגוד , תגידי לבעלך שאת רוצה לנסות להציל את הנישואים כדי שיהיה גם לו חשק להתאמץ ותחפשו יועץ נישואים הכי טוב שיש והעיקר , תתכווני לזה . ואם לא אז תתגרשי , אבל להישאר נשואה ולבגוד אין לזה צורה , זה רק הורס לך ולו ולילדים שלכם , חבל , עדיף להשקיע מאמצים בלבנות ולא בלהרוס . מקווה שיצליח לכם , למענכם ולמען הילדים הרכים שלכם !!!

 

[דוקטור פלסטיק]

בוגדת בבעלך..???../images/Emo140.gif

כנראה שמגיע לו...... ואל תתייחסי לכל החסודות והחסודים,שהמילה בגידה מעבירה בהם חלחלה.....עלאק... וכל מי שמתעמר עלייך ועל מעשייך,כנראה הוא או היא חוו בגידה....אבל מה זה בגידה.......... שכל העולם ואשתו יודעים על כך. אי לכך ובהתאם לזאת,תעשי רק מה שאת חושבת ומרגישה שיעשה לך טוב. ואל תקשיבי לכל העצות ה"חברתיות"שאת מקבלת כאן........ את יודעת כמה נשים וגברים כאן היו מתים לבגוד............ רק שאין עם מי ועם מה....... והכי בעסה......שאין במי לבגוד. שיטטטטטטטט

 

[מצוטטת]

ד"ר תגיד לי......

נגיד אני חוויתי כזותי חוויה.... ונגיד שאפילו הכי הייתי אשמה בזה.... ועוד נגיד שחצי עולם בוגד....החצי שיש לו עם מי.... למה , אותם אלו צ'כים ל'שות את מה שעושה טוב בסתר? מה יותר באעסה לדעתך, לבגוד בסתר ולהמשיך לחיות בחוסר שביעות רצון ובין לבין לקרטע בינות לביצועים? זה יופי החארטה ברטה הזו של יפיופי הנפש המתחסדים שזועקים שהכל בבלט.......לא שליחת האמינות והיושר אני, לחלוטין לא!!! אבל בוא, בתור מומחה תביא לה לפחות איזו גישה אופרטיבית בונה אם אתה כל כך נחרץ.......או אם לכתוב זאת ביותר פשטות, צינית בכתיבה גמני יודעת להיות, צודק....איש הישר בעיניו יעשה....לא סוד סולדת מהמונח על כל צורותיו.................יודע למה?, מענייין לך בכלל לא, לא כי טעמתי את החוויה......... זה כי היא הוא הם כל החצי מה כן יש לו עם מי..החוּל מניוק בוגד רק בעצמו ובמתנה הגדולה הזו מה קוראים לה....ל~ח~י~ו~ת אז זה יופי לגחך על האלו האהבלים....לחיות ב"כלא של שקרים" זה מוסג שלא מתקבל בבי"ס האישי המתייפייף ש'לי....... אז בוא דוקטור תגיד לי, איך מתפרש אצלך המונח לחיות אה

 

[מצוטטת]

מוסג=מושג