רוצה לחזור לאקס

[freakyelfgirl]

רוצה לחזור לאקס

שלום לכולם
הייתי רוצה לקבל איזשהם עצות ומדברית,לכן אני פונה לפה..
אני בת 26 . חבר שלי נפרד ממני לפני כחודשיים וחצי בטענה שאנחנו לא מתאימים בתקופה אחרונה היינו רבים הרבה ופשוט לא מתאים לו..וזה אחרי שהינו 4 שנים ביחד
אחרי יומיים בערך שהוא הודיע לי את זה ,כבר מצא לעצמו מישהי אחרת והתחיל לקרוא לה חברה וכמובן פירסם את הסטטוס שלו איתה ברשת חברתיתי כולל תמונות עם נשיקות וחיבוקים.. בתקופה ראשונה כמובן שנפגעתי קשות ובכיתי והתקשרתי אליו והתחננתי שיחזור והוא כל הזמן סירב ודרש שאניח לו . לפני כשבועיים בעך ,אלחרי שקצת נרגעתי סוף סוף אבל שוב שלחתי לו משהו בסגנון שיחשוב לפחות על כל הבעות והחרטות שלי על ההתנהגות שלי שהייתה כשהיינו ביחד לפחות שיחשוב לתת לי צ'אנס ויחזיר לי תשובה. אמר שבסדר ,הוא יחשוב אבל צריך זמן וצריך שקט ממני לפחות למשך חודש ,בזמן הזה היה עם מישהי אחרת. לפני שבוע גיליתי שהוא ניפרד ממנה . לי הוא לא אמר את זה כמובן,רק אמר שהחליט להיות לבד בנתיים ,בלי אף אחת. ההזדמנות היחידה שלי שאני רואה אותו ,זה בשיעורים (אנחנו לומדים באותה כיתה במכללה ) . היום היה לנו שיעור והוא התחיל קצת להציק לי (אנחנו יושבים ביחד) התחיל לגעת בי כאילו במקרה ,בכתף,ביד מדי ,אפילו צבת אותי וקרץ לי .. גם הציע להביא לי כל מיני דברים מחו'ל כי הוא טס עוד מעט לכמה ימים .זה גם היה בשיעור הקודם גם ככה . בשיעור אני גם לא אומרת לו כלום על היחסים בינינו ,אנחנו צוחקים ומדברים בהפסקות על סתם דברים. היום הוא גם אמר שאין לו כבר חברה, לא הגבתי לו בשום צורה ,אולי כי כבר הייתי יודעת את זה גם ככה. גם שאל אם אני יוצאת לדייטים ואמרתי שמדי פעם ,למרות שאני ממש לא כי אין לי כוח לזה עכשיו . בסוף השיעור הוא גם הציע ללוות אותי עד לתחנת אוטובוס,והסכמתי וכמעט לא דיברנו עד שהאוטובוס בא.. אני לא כל כך יודעת איך לפרש את ההתנהגות שלו ..ואיך אני אמורה להתנהג עכשיו,במיוחד אחרי שהוא ניפרד מהבחורה שיצא איתה..
מקווה שתעזרו לי..

 

[ivgy1980]

זה ממש ילדותי. לא עושים רוורס. תתקדמי!

 

[freakyelfgirl]

הכותרת די ברורה . ואני מחפשת עצות בנושא

ולא משהו בסגנון שכבתב כי שמעתי את זה מספיק כבר..

 

[ivgy1980]

אין בעיה, ככה תעשי את זה:

באמצעות התשה פרטיזנית או באמצעות התעלמות מוחלטת וטוטאלית.

 

[freakyelfgirl]

זה יעבוד?

 

[freakyelfgirl]

חח מה זה הטשה פרטיזנית?

 

[ivgy1980]

התשה - משמעותה SMSים, טלפונים, מכתבים

כל יום - לו, לאחיו, להוריו. ממש להתיש אותו.
עד שיוותר ויחזור אלייך.

 

[freakyelfgirl]

נו באמת ,סה ממש לא יעבוד

די להגיד שטויות

 

[אש ירוקה]

אתה אמיתי?

כי אם מישהו או מישהי הייתה עושה לי את זה. יש מצב שהייתי בורחת ממנה.

 

[obione1]

תני לזמן לעשות את שלו.

אם הוא אוהב אותך הוא יוריד מהאגו שלו ויחזור אלייך.
אם לא אז לא , את הכאב והסבל שלך עברת.. אל תעברי את זה שוב בעתיד הישמרי לך.

 

[כוכב Venus]

היי

היי ושבת שלום

ברשותך, הייתי רוצה רגע לעשות סדר בדברים שאת כותבת: היה לך חבר 4 שנים; רבתם המון כמה זמן לפני שנפרדתם; עזב אותך (לטובת אחרת?); יצרת איתו קשר שוב; החליט לקחת פסק זמן תוך כדי החברות. כעת מנסה לגשש אצלך אולי דרך חזרה (?).

השאלה הראשונה אותה הייתי רוצה לשאול (למרות שהתשובה נמצאת בכותרת) היא מה את מרגישה כעת, אחרי חודשיים וחצי של פרידה מחברך? האם הצלחת להתגבר עליו? האם את ממש מתגעגעת? האם את מרגישה שהיית רוצה שתחזרו?

יותר חשוב- האם יש דרך שאת רואה אתכם מדברים ומתקשרים כך שלא תחזרו מחדש על הריבים שגרמו לפרידה? האם יש דרך להתגבר עליהם, לדעתך?

אני שואלת בכוונה, משום שאתם זוג עם קשר ארוך מאד. השאלה היא האם לדעתך יש טעם בחזרה שלכם ביחד (מבחינתך בלבד), כאשר התשובה לא נשענת על בסיס רגשי בלבד?

מעבר לכך: האם אתם הקשר הראשון האחד של השני הכי ארוך? האם קדמו לו קשרים אחרים? באיזו תקופה ועל איזה רקע הפרידה הזו התרחשה? (לקראת מיסוד הקשר? לקראת מעבר למגורים משותפים? אני נותנת דוגמאות...).

ועוד משהו שיש לקחת בחשבון: על מה נסבו הריבים ביניכם? גם הקודמים וגם האחרונים? האם אפשר להמשיך קדימה ביחד לאחריהם? האם אפשר לדבר ביחד ולנסות לעבוד על הבעיות הללו? האם אפשר לפתור אותם מצידכם?

מה שאני מתכוונת הוא שכרגע את חשה שאת מאד רוצה שתחזרו, אבל קחי לך כמה דקות לחשוב על השאלות שלי כדי לדעת להיכן היית רוצה להתכוונן ביחס לחברך.

ועכשיו- להתנהגות שלו לאחרונה: אני לא בטוחה, אבל זה קצת נראה לי כמו ניסיונות לקבל ממך תשומת לב, לבדוק בזהירות היכן את עומדת, לגשש האם כדאי שתנסו לחזור האחד לשנייה. כל ניסיון של יצירת תקשורת הולך.

אני חושבת שעם כל הכאב, טוב שנתת לו את הזמן לו הוא זקוק, לשקט שהוא ביקש ולזמן שלו לחשוב על מה שהוא רוצה. שידרת לו שאת מכבדת אותו ושידרת לו ביטחון עצמי. דווקא כשלא מתחננים לתשומת לב, הצד השני מתחיל להבין ולחשוב בצלילות. ואולי גם להתגעגע.

אני סבורה ששניכם קצת מבולבלים. ביום בהיר אחד הסתיים קשר ארוך מאד. הייתה תקופה שהתרגלתם האחד בלי השנייה. וכעת נכנסתם לתקופה בה שניכם פנויים ולבד, דבר שקורה בפעם הראשונה לשניכם מאז הייתם יחד- להיות לבד ולא להיות ביחד ואתם זקוקים למרחב ולהגדרה מחודשת.

ההתנהגות שלו מבלבלת אותך. את לא יודעת ולא מבינה מדוע הוא מתקשר איתך כך. יכול מאד להיות שהוא מחפש אותך שוב. עדיין לא ידוע למה ובאיזו הגדרה.נראה לי שהוא זקוק לזמן ולהתנסויות חדשות איתך. אני חושבת שאת יכולה לפרש בינתיים את ההתנהגות שלו כניסיון ליצור איתך קשר כלשהו (והמטרה אינה משנה לך), ואת תדעי בקרוב מדוע זה כך. השאלה החשובה ביותר שאת צריכה לשאול את עצמך היא מה טיב הקשר שאת רוצה ממנו, במידה והוא יציע לך ידידות, ויותר מכך- במידה וירצה שתחזרו להיות זוג. את שואלת איך את אמורה להתנהג עכשיו כלפי חברך. ובכן- תלוי בדרך שבה את רואה את המשך הקשר שלכם. אני כן חושבת שתמיד כדאי לשמור על רוח טובה וקשר טוב עם כל אחד. ואם את מייחלת לכך שתחזרו יום אחד- זו בהחלט הדרך לעשות כן, ולהראות לו שאת פנויה ומעוניינת, אבל לא רודפת ומכבדת.

בהצלחה לשניכם

ונוס

 

[freakyelfgirl]

תודה רבה על התגובה

הריבים לםני הפרידה היו בערך במהלך כמה חודשים אחרונים לפני הפרידה
גרנו היחד עם ההורים שלו ,ולדעתי אמא שלו לא כל כך תרמה לקשר כי כל פעם הייתה לה אערה אחרת לגביי
כעת אנע פשוט מפחדת שהוא יפגוש ביורה אחרת ויתאהב בה וירצה להיות איתה ולא איתי
לכן אני רוצה לדעת איך עלי לפעול חוץ מלא לדבר איתו על היחסים בינינו ולתת לונזמן,אני מבינה שאין הרבה מה לעשות
מה לדעתי קורה ,שהוא מבין שהוא פגע בי מאוד וקשה חו להודות בכך והוא לא מצליח לראות איך אפשר לתקן את הכל
אבל הוא ביקש ממני חודש לחכות אז עם כל הסקרנות ודחף לדעת,אני מתאפקת בסבלנות
זה באמת מבלבל אותי ההתנהגות שלו עכשיו
חוץ מזה הוא לא יוצר איתי קשר בנתיים חוץ מבשיעור ,בשיעור לפני זה גם ביקש ממני שאקנה לו משהו ויחזיר לי כסף
מה גם שאני לא יודעת מה לענות לו כשהוא שואל אם אני יוצאת עם מישהו ואם יש לי דייטים כי אני לא רוצה להגיד שאני לגמריי פנויה כדי לא להיראות נואשת

 

[כוכב Venus]

בשמחה, ותודה גם לך על התגובה

אז הנה ההמשך

נתת כאן עוד קצת פירוט. את מתארת מצב שבו גרתם אצל ההורים, והיה לך מאד קשה להסתדר עם אמו. נושא מאד ברור, ואין ספק שגם ככה זוגיות היא דבר מסובך- להוסיף גם את ההורים לשם מסבך עוד יותר את העניינים.

האם הריבים שהיו לכם היו קשורים לאמו /הוריו? או שמדובר בריבים ששייכים לקשר שלכם? איך התרשמת מהקשר של חברך למול אמו? האם את חושבת שהוא היה מאפשר לה להפריד?

אני מבינה מאד את החשש שלך שהוא יפגוש בחורה אחרת. אני מתארת לעצמי שלהיות לבד אחרי כל כך הרבה זמן ביחד זו ריקנות אדירה ובדידות והרגשה שצריך להתחיל הכל מחדש.... וכאן השאלה הבאה: האם קושי הפרידה הוא ממנו עצמו או מהבדידות וההבנה שאת צריכה לחפש קשר חדש? האם את רוצה לחזור אליו מהסיבות "הנכונות" למרות הריבים שהיו לכם, שטרם באו על פתרונם, או שמדובר בהעדפה שלך לחזור ל"מוכר" כדי שלא למצוא את עצמך בודדה?

אני מתארת לעצמי שגם חברך טרוד בזה ושואל את עצמו אותו הדבר. את מכירה אותו הכי טוב, לדעתי, כדי לנסות להבין מה מניע אותו להיפרד, ועכשיו לחפש איתך תקשורת. זה בהחלט מצב לא מוכר לשניכם, מצב שבו גם לא נעים, במיוחד כשנפרדתם ואתם חייבים לראות האחד את השנייה בלימודים. זה לא מאפשר כל כך את הנתק הדרוש לשניכם כדי להתאושש האחד מהשני או מנגד- להתגעגע ולעשות חושבים ביחס אליכם.

טוב שאת מתאפקת בסבלנות ומאפשרת לו לחשוב.

לצערי, יש לי תסריט נוסף, קצת יותר פסימי, אבל רק את יכולה להבין ולבדוק אותו. האם ייתכן שחברך אכן המשיך הלאה, משאיר אותך בקשר טוב-קורקטי עד שיחליט מה הוא רוצה- ובינתיים בודק מה קורה איתך במישור הרומנטי, בתקווה שאם תספרי לו שאת יוצאת עם אחרים, הוא ירגיש פחות אשם על כך שגם הוא המשיך הלאה? אני מתכוונת לכך שחשוב לו להרגיש טוב יותר עם עצמו ביודעו שגם את המשכת הלאה....

אני מבינה את הצורך שלך בלא להיראות נואשת, אבל עם זאת, חושבת שאם כבר לא בדיוק לספר את האמת- עדיין לשדר לו שאת פנויה. זה בעצם מה שאת רוצה, נכון? את רוצה שהוא יידע שאין לך חבר כדי לפתוח לו חלון הזדמנות. מצד שני, חשוב לך שהוא לא יידע שאת לא בקטע של לצאת עכשיו. אולי אפשר לתאר זאת קצת אחרת, ולומר שיצאת עם מישהו וזה לא הסתדר או משהו בסגנון. לשדר לו שאת לא ממתינה אך ורק לו; לשדר לו שאת לא יוצאת עם כל אחד בשביל ה"ריבאונד"; לשדר לו שאת מעוניינת להכיר עוד אנשים אך להעביר לו את המסר שאת מחפשת קשר רציני...

בהצלחה, אשמח לקבל את תגובתך

ונוס

 

[freakyelfgirl]

שוב תודה על התגובה

אז לשאלתך על ההורים ,אמא שלו לא אהבה אותי בכלל,הייתה מעירה לי כל מיני אערות על ניקיון הבית למרות שתמיד השתדלתי להיות מסודרת ולסדר את הבית ,מה גם שאחותו גם שנאה אותי וכל הזמן המציאה סיפורים עלי והייתה מספרת לו מאחורי הגב שלי ,ואז כמובן זה היה גורם למריבה בינינו
מצידי אני תמיד ניסיתי להיות בסדר,ולא להגיע למצבים כאלו אבל מגי פעם זה היה קורה
הצעתי לו לעבור לגור במפרד מהם,אבל הוא לא היה כל כך מוכן לזה כי חשב שחא ניסתדר מבחינה כלכלית
לכן,נאלצתי ללכת על קצות האצבעות בהית שלו כדי שחס וחלילה לא להפריע לאף אחד מההורים שלו וגם לא לאחותו,באיזשהו שלב זה כמובן השםיע עלי כל הסיטואציה והייתי עצבנית ולא כל נעימה אליו
לכן בתקופה לפני הםרידה הוא היה גם מתעצבן עלי והינו רבים על שטויות
עד שיום אחד הוא פשוט החליט שנימאס לו וניפרד ממני
באמת קשה לי עם כל זה כי אני מרגישה שיעולתי לשפר דברים ולא להגיע למצב הזה ,אנשים אומרים פה שהוא המשיך הלאה כי ימאה כבר עם אחרת אחרי יומיים של פרידה אבל זה היה הריבאונד שלו כי עובדה שהוא כבר ניםרד ממנה ומשום מה גם אמר לי את זה
היום לא התאפקתי ושלחתי לו הודעה על סתם מה קורה..הוא ענה שבסדר ושאל על שלומי וזהו בזה זה הסתיים
אני מבינה שהוכ לא מעוניין עכשיי לדבר איתי כי ביקש ממני שקט ואני סתם מציקה לו עם ההודעה לכן זה טעות שלי אבל לא יקרה שוב
לגבי אם אני מפחדת להישאר לבד ,לא ,אני יודעת שיכולה למצוא מישהו אחר,אבל אני לא רוצה כי אני מבינה שאני אוהבת אותו ולא מוכנה לוותר סתם ככה רק גי אומרים לי לעבור הלאה
לעבור הלאה זה אומנם קשה אבל זה פשוט ,םשוט לוותר על אהבה ,כי יכול להיות שעמוק בפנים הוא גם אוהב אותי אבל לא רוצה לחזור מסיבות שלו ואם אוותר אז הוא גם יוותר ולא ניהיה היחד יותר
לכן אני מחפשת פה עצות ובנתיים מנסה לתת לו את השקט ממני שהוא ביקש
אני רק חא כל כך יודעת איך להתנהג איתו כשאנחנו נימצאים בלימודים ,אם להיות קרה או סתם לדבר איתו כאילו לא קרה כלום
אשמח אם תגיבי ..

 

[2461]

איך יכולת לגור בבית שלו אם ככה התנהגו אלייך?

או יותר מזה, איך יכולת לגור בבית שלו שהוא נותן למשפחה שלו להתאכזר אלייך כך?
למה? זה לא מגיע לך! מי הוא בכלל שיגרום לך להלך על קצות האצבעות ולהיות זהירה בכל מילה שאת מוציאה מהפה, ועוד אחר כך יזרוק אותך?
תקשיבי, אם את יודעת שאת יכולה להשיג מישהו אחר, ואת מודעת לעניין שאת שווה יותר, למה את נתפסת עליו?
להפך! את צריכה להתנהג אליו באדישות וגם אם הוא רוצה לחזור אלייך שיירד על 4 וישכב על פסי רכבת כדי לנסות לשכנע אותך!!

אם היית אחותי הייתי מביאה לו כפה כזאת מצלצלת בשמך ולא הייתי נותנת לו להתקרב אלייך.
חוצפן!

ולשאלתך - אל תעשי כלום. אל תשלחי לו הודעות אל תדברי איתו בשיעורים, תעברי מקום ופשוט תתעלמי ממנו.
באמת את חייבת להבין שאת שווה יותר מכולם! אף אחד לא יתייחס אלייך ככה ובטח ובטח לא משפחתו!

בהצלחה

 

[כוכב Venus]

היי שוב, חוזרת אלייך

היי ושבוע טוב,

וואו, את מתארת סיטואציה מאד קשה של קושי עם המשפחה שלו שהלכה ונעשתה יותר קשה מיום ליום. לחיות עם משפחת הצד השני זה אתגר לא קטן. הצטערתי מכל הלב לקרוא איזה סיוט עברת. אין ספק שרצית לברוח משם כמה שיותר מהר. אני רוצה לציין מאד לחיוב את החוזק שלך להתמודד עם מצב לא פשוט ועם משפחה לא פשוטה- וכל זאת כדי להיות לצד חברך, לגור איתו ולנסות לממש איתו את הזוגיות שלכם. לצערי, במקום שהזוגיות תפרח ותתקרב למיסוד הקשר, מריבות עם המשפחה שלו עשו את דרכן לקשר שלכם.

אני מבינה את חברך, שמצידו הייתה לו כוונה טובה שתגורו ביחד וגם תחסכו לעתיד שלכם. אינני יודעת כמה זמן אכן גרת עם המשפחה שלו, אבל דברים יצאו מכלל שליטה והפכו לחיי גיהנום. אני די מתפלאת על חברך, שראה את הדברים ואולי לא הבין את מה שהוא רואה, וגם לא הרגיש בסבלך. האם צריך לספוג הכל בשביל חסכונות?

אני מתפלאה גם על המשפחה שלו, שמצטיירת לא רק כרעה, אלא כמי שנענשה לא פחות. האם הם שמחו שבאתם לגור אצלם? האם היה זה הרעיון שלהם שתעשו כן? כמה זמן גרתם שם סה"כ? האם הבטחתם שתעזבו בנקודה מסוימת, ולבסוף נשארתם? ייתכן שהתנהגותה הרעה של המשפחה נבעה מהקושי באירוח, בצפיפות, בחוסר הנוחות. האם הוא הבכור? והאם הם אירחו בעבר חברות/ים של הילדים שלהם (הנוספים, אם יש?)? האם חברך הוא זה שיזם את רעיון המגורים אצל הוריו, והוריו, בלית ברירה, הסכימו לכך? האם הייתה תקופה שמשפחתו של חברך הייתה איתך בקשר טוב, ופשוט בגלל הסיטואציה והמגורים המשותפים, נוצר סיר לחץ גבוה מדי שהשפיע באופן שלילי על כולכם?

מה לגבי אביו של חברך? לא כתבת עליו דבר. איך הוא נהג בך? האם הוא שמח מהקשר שלכם? האם יש לך יחסים טובים יותר איתו? איפה הוא היה בכל המריבות הללו? האם ניסה לפשר בינך לבין חברך? האם נטה לצד אשתו? ומה עם קרובים אחרים?

ועוד שאלות: מה לגבי משפחתך? האם הייתם יכולים לעבור בשלב כלשהו לגור אצל הורייך? לחשוב על פתרונות מגורים אחרים? האם פשוט "נתקעתם" אצל הוריו כי לא היו ברירות אחרות?

אמנם זה לא תמיד כך, אבל נראה לי שיש קושי אינסופי בלגור עם המשפחה של הצד השני. זה יוצר הרבה מתח, הרבה מריבות. נזכרתי שיש פורום ב-YNET של כלות וחמות, מה שאומר שיש המון בעיות בקשר הזה. זו ברכה לנשים שיש להן חמות טובות, אבל נראה לי שבסה"כ תמיד יש תלונות על כל אחת מהצדדים...

מפתיעה אותי חוסר התגובה של חברך וחוסר ניסיונו / רצונו לפשר ביניכם. האם יצא לכם לדבר על כל העניין? האם עמדתם לעבור לגור לבד? האם ניסה להגן עלייך בזמן המריבות? האם הצדיק אותך? אותן? האם הוא היה רגיש כלפייך באותה תקופה קשה?

לא פלא שאחרי שעברת גיהנום שכזה, התחלת להוציא עליו את הקשיים שלך ואת הכעס והתסכול שלך. רצית שהוא יתעורר ויעזור לך ושתעזבו את המשפחה שלו ותעברו לגור ביחד לבד. ניערת אותו, אבל לא היה שם מי שהקשיב לך. אין פלא שהריב עם המשפחה וחוסר התגובה שלו לעצב ולכעס שלך, הוליד ריבים חדשים, שקשורים להתנהגות שלו, ליחס, לחוסר הרצון שלו לפשר או לחתוך ולעזוב את משפחתו. נראה לי שכעסת עליו כי הוא לא "ספר" אותך, לא היה קשוב בכלל לקשיים שלך ולרגשות שלך, או התעלם מהם כדי לחסוך כסף. אין פלא שבסוף הוא גם הפיל את האשמה עלייך, כי כוונתו הראשונית הייתה טובה, אבל הוא לא השכיל לראות את החורבן שאותת בלי סוף בתקופה שלפני כן. ייתכן שגם הלחץ מהוריו וגם הכעסים שלך גרמו לו להחליט על פרידה (חד צדדית, אם הבנתי נכון?)

אם מה שכתבתי די נכון, אין ספק ששאלת השאלות של שניכם היא האם תוכלו לחזור האחד לשנייה מתוך ההרס הזה, במיוחד כשלא מדובר גם ביניכם, אלא מדובר גם במשפחה שלו. היה ותחזרו, זו המשפחה שאת כבר מכירה ואליה את נכנסת, לטוב ולרע. עד כמה תוכלו, לדעתך, לחיות ללא עזרה וקשר מצידם? ללא פרגון? או יותר קשה- מה תעשי אם חברך יתמוך בהם ולא בך בכל מקרה שיעלה בהמשך? לדעתי, את חייבת לחשוב על כך. נראה לי שאם אי פעם אכן תחזרו להיות ביחד, תצטרכו לקחת החלטות מאד קשות בנוגע למשפחה שלו. אם אלו שיחות כדי להתקרב אליהם שוב; אם אלו הגדרות חדשות כדי שלפחות תהיה ביניכם "הפסקת אש". במקרים נדירים, לדעתי, מקיים הבעל את הנאמר בתנ"ך, על כך שהגבר עוזב את משפחתו ודבק באשתו.... המשפחה שלו תמיד תהיה שם. אם זה בעניין האירוסין, הפגישה עם ההורים שלך, עזרה במימון חתונה, מימון דירה, שמירה על הנכדים וכו'. תצטרכו למצוא דרך לשמור על קשר עם המשפחה שלו, וזה דבר מאד לא פשוט, בלשון המעטה....

סליחה שלקחתי את הדברים יותר מדי קדימה....

בגלל זה אני לא הכי אופטימית לגבי החזרה שלכם ביחד. תמיד ישנו סיכוי. מהצד שלך כן, אבל מהצד שלו זה כבר פחות נשמע ככה.... לפי מה שאת כותבת לי, את לא מוכנה לוותר על הקשר. לאורך כל הדרך, אני חייבת לציין, את עמדת בגבורה ובאיפוק גם בזמנים מאד קשים. סבלנות זו תכונה אדירה וקשה מאין כמוה. איפוק כדי לא לריב עם אף אחד, איפוק כדי לשמור על שלום בית, איפוק כדי לאפשר לחברך להתחרט ולחזור אלייך. אין ספק שאת בחורה חזקה נפשית!! עברתם דברים מאד קשים שאנשים אחרי חתונה לפעמים לא מסוגלים לצלוח ומתגרשים בגלל זה. עוד לא התחתנתם וכבר התמודדתם עם משבר של זוג נשוי. בגלל זה נשאלת השאלה מה הסיכויים שלכם לחזרה.

לגבי כן, חשוב לי לומר שלמרות הנכונות מצידך לצלוח את הקשר, להמשיך הלאה (ושוב- גם כאן יידרשו סבלנות, איפוק, ויתורים אין סוף ועוד המון משאבים נפשיים)- ממה שאת מתארת זה נראה לי מאד חד צדדי. גם אם יש לך את הרצון ואת לא מוותרת- מי שכן מוותר זה הוא. ואת לא יכולה לרצות שתחזרו מבלי שזה יהיה הדדי.

בינתים את רואה אותו בלימודים, וזה בכלל לא קל לשניכם. נראה לי יותר נכון להיפרד ו"להיעלם" האחד לשני. כמה שפחות להתראות וכמה שפחות להיפגש ולדעת האחד על השנייה.

ייתכן וחברך יוצר איתך קשר מדי פעם כי הוא בכל זאת דואג לך. ייתכן גם שהוא רוצה להבין ממך שאכן עברת הלאה, שאת נפגשת עם אחרים- וזאת כדי שהוא לא ירגיש אשמה על כך שגם הוא מחפש קשרים אחרים (גם אם הם בינתיים ריבאונד לקשר שהיה לכם).

השאלה היא מהן האפשרויות העומדות בפנייך כיום.
את יכולה להמשיך להיות סבלנית ואם הוא ירצה הוא יחזור ואם לא- תמשיכי הלאה. כאן השאלה: כמה זמן הגדרתם? מה יקרה אחרי החודש? מה אם בינתיים תהיו פנויים לקשר? מה אם אחד מכם יכיר מישהו חדש, או שניכם? קשה להגדיר זמן לפרידה. לפעמים מספיק להתגעגע; לפעמים צריך לצאת עם אחרים כדי להבין מה הולכים להפסיד ולפעמים כדי להגיע למסקנה שהקשר שהיה לכם הוא הכי טוב שאפשר.

את יכולה בינתיים לשדר לו שאת פנויה כדי שהוא יבין, אבל מנגד לשקר לו "בקטנה" ולומר לו שבדיוק נפרדת גם את ממישהו- אם חשוב לך שהוא יידע שהמשכת הלאה ואת לא ממתינה לו.

את יכולה לקחת אותו לשיחה כנה ביותר לגבי הקשר שלכם- אך מניחה שייתכן וזה יקרה אחרי שהזמן שהקצבתם לכך יאזל.

את יכולה גם לעשות חושבים על כל העניין, לראות אם באמת ובתמים, מעבר לכל מה שאת מרגישה ומעבר לכל מה ששאלתי- האם יש סיכוי לשקם את הקשר שלכם. איך תקבלי את הצרכים שלך בקשר, ואיך בדיוק הוא יקבל אותם. איך תפתרו את המשבר עם המשפחה? איך תפתרו את המשבר שלכם? את חוסר האמון?

את יכולה לעשות גם עוד משהו: לבחור. לבחור שאת רוצה להמשיך ולחכות; לבחור לסיים את הקשר; לבחור בינתים לצאת עם אחרים ולהתחיל מחדש. לבחור שאת בוחרת ולא לעשות את הבחירה בגלל שמבקשים ממך זאת. ממה שאת כותבת, את בוחרת להמשיך ולחכות עוד קצת. לאפשר לו את המרחב שלו ואת הזמן שלך. כשהוא יחליט- את כבר תדעי איך את רוצה להמשיך משם.

אותו הדבר גם בלימודים- תעשי את הבחירה הטובה ביותר עבורך והנכונה ביותר עבורכם, כדי לשמור בכל זאת על קשר "באש קטנה", כי בכל זאת את רוצה לתת לו פתח לחזור אלייך, אם תהיו עדיין בעניין. בין 'להיות קרה' לבין 'לדבר איתו כאילו כלום' ישנה תהום. אולי לעשות בין לבין. לא למהר ליצור קשר כי הבטחת, אבל תמיד לענות בשמחה ובביטחון לידו.

חיבוק גדול ממני

ונוס

 

[freakyelfgirl]

היי ונוס

תודה שטב כל בתגובה החמה שלך
אכן עברתי לא מעט בקשר הזה,הרגשצי לפעמים שהוא חא עומד למידי במצבים האחו,למרות שאחרי שניםרד ממני אמר שהרבה פעמים הגן על מפני ההורים מבלי שאדע
בכל מקרה ,גרמצ לי לחשוב קצת אחרת על הסיטואציה,באמת הקרבתי המון והוא לא העריך את זה מספיק,ופשוט התעייף מכל הסיטואציה והחלעט פשוט לוותר,כמה פשוט לוותר במקום לנסות לפתור
אני בתור בן אדם תמיד לוחמת ,למען מי שאני אוהבת ולמען האושר שלי
לכן אני לא מוכנה לוותר עליו כי כפי שאת מבינה לא סתם הייתי בתוך המשפחה שלו וספגתי את כל האשמות
מה עוד,כנו שאמרתי הוא ניפרד מחברה שלו שהייתה אחריי,וגם אמר לי את זה בעצמו
היום גם התכוונו קצת ,סתם ככה ולבסוף לא התאפקתי ושאלתי אם יצא לו לחשוב קצת ,אמר שעדיין אין לו תשובה אבל הוא עומד במילה שלו ויחזיר לי תשובה וביקש שאיהיה סבלנית ולא אטריד אותו בשאלות האלו כח הוא לא רוצה לדבר על זה,אמר שלמרות שאנחנו מסתדרים טוב בשיעור זה לא אומר הרבה בשבילו בנתיים
לפי דעתי ,הוא מחכה לראות שינוי בי ,רק אנע לא מצליחה להבין כל כל איזה שינוי
מקווה שתעזרי לי להבין
אגב היום הוא הגיב לי להודעות ודווקא היה בסדר כלפיי לעומת המצב שהיה במערכת יחסים עם אחרת שניפרד ממה
מצפה לתגובתך

 

[כוכב Venus]

היי וחג שמח

היי,

שמחתי מאד לקרוא את תגובתך.

יש לי כמה דברים לכתוב לך, אבל לצערי הם לא נשמעים לי כל כך מנחמים...

הראשונה- לגבי רצונך להילחם לבד על הקשר. יש לך רצון אדיר להילחם, ואת מעדיפה לפתור את הבעיות. יש רק בעיה אחת: כרגע הרצון הוא שלך בלבד. הוא עדיין חושב על זה, ולא בטוח שכן. אם כן, הדבר הראשון הרלוונטי הוא האם בסוף "חודש המחשבה שלו" הוא יסכים להילחם יחד איתך על הקשר. כרגע הקשר מצידו אינו ודאי.

מאחר והקשר הזוגי שלנו הוא זוגי, הדדי, ביחד, משותף- הוא חייב בשיתוף של הצד השני. קודם כל- ברצונו להישאר בקשר. ובמקרה הזה יש לו ספק.

אני לא כל כך אופטימית מהגישה שלו, שהוא יחשוב אם הקשר מתאים לו- ואז יחליט אם לחזור אלייך. הוא לקח החלטה חד צדדית. ביקש להיפרד. כרגע הוא שולט במצב שנוצר, ואת צריכה לחכות. אמנם אתם יוצרים קשר, אבל נדמה לי שזה מסתיים במשפט כמו "תעזבי אותי, אני צריך לחשוב עכשיו עד תאריך איקס". יכול להיות שהוא צריך להתאושש מהקשר שלכם, מכל הריבים האחרונים, וייתכן שבתקופה הזו הוא מנסה לחיות בלעדייך, להכיר בנות אחרות וכו'- כדי שיהיה לו זמן לראות עם עצמו אם הוא מתגעגע אלייך ורוצה לחזור.

יש לי שאלה: אם את היית נפרדת ממנו, האם היית נותנת לו סיכוי לחזור? אם כך, מה משמעות הפרידה הזו? חשבי על כך: הוא לא ביקש הפסקה. הוא ביקש פרידה. זה נשמע קצת יותר סופי מהמילה 'הפסקה'. ייתכן והוא החליט 'לפרוש בשיא', וכעת הוא משאיר אותך לחכות לו, כדי שתחשבי שהוא חושב על הקשר שלכם, בזמן שבפועל הוא יוצא עם אחרות ובודק אפשרויות חדשות. בעצם בין אם עכשיו ובין אם בתאריך איקס- הוא יבקש להישאר בנפרד. זו אופציה כמו כל האחרות. אני יודעת שהיא כואבת מאד....

מעבר לכל אלה- מה עושה לך החודש הזה ברגש? בלב? האם את רוצה להישאר איתו עכשיו כפי שרצית בהתחלה, או שבינתיים התחלת להתאושש עם עצמך?

יש לי עוד משהו לכתוב- ברגע שאת נוקטת גישה אקטיבית, הצד השני נוטה לגישה פסיבית. אני בטוחה שתמצאי המון דוגמאות מקשרים שלך עם משפחתך ועם חברותייך ועם חברך. שימי לב לדוגמא שכתבת לי: ברגע שנקטת בגישה אקטיבית ויזמת איתו קשר ושאלת אותו- הוא מיד נקט בגישה הפסיבית ואמר לך לתת לו לחשוב.
ברגע שלא תיצרי איתו קשר- תאפשרי לו לחשוב עלייך, אולי להתגעגע, להרגיש פתאום בודד. הוא זה שייזום קשר. נסי להחליף בתפקידים שלכם. תהיי את הפסיבית מעכשיו, ותני לו הזדמנות להיות אקטיבי. זה תופס בכל פן בחיים בקשרים בין אנשים.

משאירה אותך עם המון מחשבות. ושוב, סליחה שאני לא כל כך אופטימית. נשמע לי שהוא רוצה להתאושש מהקשר, וחוששת שאת נשארת לבד עם הרצון הטוב שלך לתקן...

שמרי על עצמך ותחזיקי מעמד,

ונוס

 

[freakyelfgirl]

היי שוב ונוס ,חג שמח גם לך

את כן תודקת ברוב הדברים שכתבת
אתמול הוא שלח הודעה שרוצה סתם לדבר שאלתי על מה ןהוא כתב שסתם רוצה לדבר
והוא התקשר פעמיים ולא עניתי לו כי לא הייתי ליד הטלפון ולא חזרתי אליו
היום התכתבנו בעיקר על לימודים ועל אוכל וזהו ,הוא כן עונה לי על ההודעות ולא אומר לי לעזוב אותו בשקט
אני בנתיים מנסה לא לעלות את הנושא של לחשוב שלו למרות שאני ממש כבר רוצה לדעת מה קורה כי לי כבר מתחיל להימאס מהחושבים שלו
אני לא יודעת מה כבר לעשות כי לי נירא שהוא מראה סימנים של כן ליצור איתי קשר ולדעת מה קורה איתי ..
מה את אומרת..

 

[Dr Naive]

אני חושבת שעדיף לך לרדת מזה

נשמע שהוא ממש משחק בך ושומר אותך על אש קטנה. כמו ש-2461 אמרה כאן, מי הוא בכלל שיתנהג אלייך ככה? מי הוא שיגרום לך ללכת על קצות האצבעות?
את אמורה להרגיש שאת המלכה שלו. הוא אמור לתת לך יחס מדהים אחרי 4 שנים ביחד.
אם זה לא ככה, מגיע לך טוב יותר. לא מגיע לך לחיות בפחד שמא תגידי מילה לא נכונה והוא יתעצבן.

זה אומר שאת אוהבת אותו יותר, וזה קשר שמבוסס על תלות יותר מעל הדדיות.
אל תהיי תלויה בו, את יכולה למצוא טוב יותר.