עזר כנגדו...

[מבולבלונת]

כתבת בפרופיל שאת בת 22

לא שזה מחייב ואמין במיוחד, אבל אם את בגיל הזה, שאלתי, לאן את ממהרת? את רוצה כל חייך להשאר על קוו התפר הזה? את מאמינה באלוהים? ובקשר להסתייגות, חבל, רציתי להכיר.

 

[Tammyתמי]

רצוי ומצוי...

אני לא ממש רוצה להישאר על קו התפר. לצערי כרגע אני לא רואה פיתרון אחר באופק. אם יימצא הפיתרון - אני אטול אותו בשתי ידי ואאמצו לחיקי. לגבי אלוהים אין לי דעה נחרצת לכאן או לכאן, ולא איכפת לי להאמין שהוא קיים. אני עושה מה שטוב לי בלי להתחבא מאחורי אידיאולוגיות. אני לא אוהבת בכלל לדון בנושא הנדוש הזה. פשוט מיותר.

 

[mister xy]

אבל מה בוער לך להתחתן?

בחורה חילונית סטנדרטית בגילך לא חושבת על זה אפילו.

 

[FigureSkater]

בגלל ההורים שלה

כנראה...

 

[מורדת בדרך]

הנה עוד משוגעת כמוני!

אז מעכשיו אני לא הרוקה היחידה פה! לגבי בנזוג כמוך אז דוקא לאחרונה גיליתי שיש גם רוקים כמונו ויצאתי עם כמה.

 

[העמק הנעלם]

ביקשת תשובה טכנית? קבלי:

מגששים. אל תצפי שזה יהיה בשידוך, ואל תצפי לבחור חסיד ששומר את עיניו, וחוץ מתורה לא מעניין אותו דבר. הבנו? יופי, הלאה: אם הכרת בחור ואת רוצה לדעת אם הוא כמוך, פשוט תגששי. אל תשאלי אותו: "אתה צם ביום כיפור?" כי אם הוא חרדי הוא עלול לדרדר אותך מכל המדרגות. אבל את בהחלט יכולה לשאול אותו: "צמת היום?" (שבעה עשר בתמוז) אם הוא יגיד לך כן, תסגרי איתו ענין ותעברי לבחור הבא. אם הוא יגיד לך לא, תמשיכי הלאה לגשש בעדינות. בקשי ממנו להיות אצלו שבת או לצאת איתו לטייל ביום שבת, תעשי על ידו משהו שהוא אסור, אבל לא נורא, למשל... אהממ... תוציאי עצם מהדג ותראי את תגובתו

סתאאאאם בהומור. ובכן: תעשי על ידו משהו שהוא אסור בשבת על פי הדת, למשל... תדליקי אור דקה אחרי השקיעה, או: תגלשי או שחקי במחשב ביום שישי ותמשיכי לגלוש אחרי הצפצוף, תחטיפי מבטון לעברו, ותמשיכי לגלוש עד השקיעה ועד דקה או שתיים אחרי השקיעה, תבחני את תגובותיו. אם הוא יעיר לך שכבר היתה שקיעה ואסור ובלה בלה בלה אז הבנו, ואם הוא יזרום איתך אז סבבה. קצת קשה לתת דוגמאות מעשיות, אבל ניסינו וחוץ מזה צריך הרבה "סיעתא דשמיא"

ורק אלוהים יודע איך נפגשו אנוס ואנוסה, תמיד כשאנחנו מנסים לשחזר מה היה הרגע בו הבנו שגם מי שמולנו הוא כמונו - אנחנו לא מצליחים להיזכר מתי ואיך זה היה. היה או לא היה אך זה מה שקרה קרה מזמן כל כך עד שזה נשכח! בהצלחה בחיפושים שוש ואברום

 

[Tammyתמי]

"איך חותכים לחם ללא סכין?"...

מן הסתם ישנם פתרונות יצירתיים כיצד לבצע זאת. אולי אפילו ישנה יותר מדרך אחת לפתור מצב בו נתקענו בלי סכין. מה שכתבת נכון בהחלט. רק שאני לא מחפשת את הפתרונות היצירתיים. אני מחפשת את הדבר עצמו. את הסכין. את הכלי הרשמי לבעיית ההכרות של רווקי ורווקות ה'אנוסים'. ואכן מישהו כאן העלה את הדבר המתבקש. שדכן/ית לבעלי כורחם. זה לא רק בשבילי, כי אני אסתדר בסוף, [אם כי טרם ידוע כיצד]. העליתי סוגיה שנוגעת לבנים ובנות שכמותי, שזקוקה למענה. שם המשחק הוא "יוזמה"... זה הכל...

 

[העמק הנעלם]

בקיצור

בילבלת את הביצים! ובכלל אחרי שקראתי מה כתבת על יוצבשי"ם צעירים, לכי תיתמודדי. חבל, דווקא רצינו להיות חברים שלך, כי הרקע שלנו דומה, אבל הדעות מנוגדות כל כך שזה בלתי אפשרי. יוצבשי"ם צעירים רדודים - איזה משפט חרדי מעפן!

 

[מורדת בדרך]

את חופש כרמי אתם מכירים?

בילדות היינו שכנים. אנשים כאלה הם אלו שיוצרים כזאת תדמית על היוצאים וכמו שאמרו חראזל אילנות סרק קולם הולך הם אלו ששומעים ורואים אותם.

 

[moshe010]

אין הרבה בנים ובנות במצבך

אם הם רווקים הם בדרך כלל יחצו את הקווים ויחפשו חילוני או חוזר בשאלה אם הם גרושים וחשוב להם לא לנתק קשר כדי לא לאבד ילדים הם ישמחו לנסות למצוא בן זוג מתאים מתוך הפורם ולא ינסו לעשות את הבלתי אפשרי לקחת בחור ירא שמים (ולא רדוד) דרך שידוך, שלא יהיה אכפת לו שאת אתטיסטית מחללת שבת

 

[האיש והמסכה]

איך לאכול את העוגה ולהשאיר אותה שלימה

אני רוצה גם וגם, שלא יהיה חלילה מהפורום גם לא מאתרי היכרויות, גם לא יוצא בשאלה חלילה וגם לא מהשדכנית, לא חילוני ולא חרדי. באמת ציפית לתשובה?

 

[Tammyתמי]

נמצא פתרון מעולה.

ההגיון1 הביא את הפתרון הכי פשוט ויעיל. חבל שהפתרון לא קיים עדיין. עם סיעור מוחות ניתן להגיע לתוצאות טובות. לא ביקשתי להשאיר את העוגה שלמה, רק ביקשתי לדעת האם יש או אין דרך לתווך בין שני המינים שלא במרחב הוירטואלי. התשובה: יש בפוטנציה.

 

[moshe010]

לא הבנתי למה עדיף שדכן

מאשר שליחת מסרים אישי למה את צריכה שדכן שיתווך ביניכם וישאל את שניכם במסרים או בטלפון האם אתם מעונינים להפגש ולא לדבר ישירות ביניכם אצל הציבור החרדי שההורים מחליטים לפי פרמטרים של כבוד ומעמד יש מקום לשדכן שיעשה את העבודה השחורה של טיוח ונסיון התאמה אבל פה כשמדובר בין כך בהחלטה מבוססת פגישות ולא מבוססת משפחה/ מעמד / יראת שמים / כמות שעות לימוד תורה ביום אז מה הטעם לשדכן? לענינינו אם את מאוד רוצה אני יכולה לבקש אחד מחברי הפורם שיעשה את העבודה בשבילך עבור כמות כסף קטנה בהרבה מאשר דמי שידוכים מקובלים, (אולי באמת זה מה שאת מחפשת למרות שאמרת שאת לא רוצה אחד מהפורם|)סדגש| שיחפש בפורם בחור רווק שעל פניו נראה מתאים לשיקולים שלך וישאל אותו אם הוא רוצה להפגש אתך אני לא רואה בשום אופן איך שדכן אם תואר רשמי יכול לעשות את העבודה יותר טוב הרי גם בשבילו המאגר הינו חברי הפורם בלבד

 

[מורדת בדרך]

לי היה סיפור חמוד פה במסרים.

בחורציק מפורום העולם החרדי שקצת קרא פה הציע לי את חבר שלו שכמוני בדעות. היה נחמד אך לא היתחברתי אליו. אז יש סיכוי!

 

[קתרזיס]

אני אסביר לך מה היתרון של שדכן

יש הרבה נושאים שלא נעים לדון בהם. שאלות שלא נעים לשאול... כשמדברים עם שדכן, אפשר לומר לו "חשוב לי שהבחור יהיה גבוה" והוא יודע למשל לבד לסנן את הנמוכים. אבל מול בחור לא נעים לשאול "אתה גבוה? כי אם לא... ". ככה יש לך מישהו נייטרלי שמנסה למצוא לך את הכיוון הכי טוב לפי הסגנון שלך, בלי להעליב אף אחד, ובלי לתת הרגשה שמישהו לא מספיק טוב. יש לא מעט דברים שלא נעים לפרט לבחור, אבל אין בעיה לפרט לשדכן.

 

[סלסרו]

מה מונע ממך 'לעשות מעשה' ולצאת בשאלה?

לא יותר פשוט, כן וישר ככה? אם ממילא אינך נשואה, ואת חילונית הלכה למעשה, למה לא לצאת כך באופן גלוי? למה את מחכה? שיקרה איזה מקרה נדיר ותמצאי בחור חרדי-כלפי-חוץ-וחילוני-בפנים שתוכלו לבנות משפחה חרדית-כלפי-חוץ-וחילונית-בפנים-אבל-לא-לפני-הילדים, וכך לגדל ילדים חרדים על שקר וכזב שלא את ולא הוא מאמינים בו, וכך ילדיך יגדלו חרדים למרות שאינך מאמינה בזה - - - למה, אלוהים אדירים, לעשות את זה לך ולילדיך?? ממילא המשפחה יודעת שאינך שומרת תומ"צ, רק שלא יודעת בדיוק עד כמה. למה לא להיות גלוי וישיר עימם, לפחות עד גבול מסויים (לא חובה לדחוף להם את זה לפרצוף), ואז למצא לעצמך זוגיות שמתאימה לאורח החיים שאת באמת מאמינה בו?

 

[Tammyתמי]

זו שאלה שאני שואלת את עצמי לא פעם...

אין עליה תשובה ברורה. זה נושא מאד עדין ושברירי, וקשה להסביר במילים מקורקעות מה מונע ממני לעשות את הצעד. את הילדים אני אגדל מן הסתם באופן פתוח לעולם, ולא בחינוך חרדי כלל ועיקר. [זאת גם בעיה לא פשוטה, ואין עבורה תשובות ממשיות]. אני הולכת לתאר מצב שהוא לא המצב האמיתי שלי, אבל אתאר אותו רק כדי לחדד ולהקצין את הדברים, למען יובן הקונפליקט. נניח שאני בת של אדמו"ר מפורסם שכל עיני הצאן [הגדרה טובה, ולא בכדי] נשואות אליו. ברור שצעד נועז שכזה יפגע בו אישית ובמעמדו, ובמעמדה של כל המשפחה. רגע.. רגע.. אל תתנפל עלי.. אני יודעת שזה מקומם, וזה לא פייר ולא צודק, ואני צריכה לעשות מה שטוב לי כי זה החיים שלי, ואם הם חושבים מעוות זאת בעייתם הבלעדית, וכו' וכו', בלה בלה בלה. אבל יש לי כאן חיים. יש לי ידידות באותו ראש, מי פחות ומי יותר. יש לי משפחה אוהבת וטובה. יש לי את פינות האושר בכל מיני זירות בחיים הנוכחיים. האם לארוז את כל החבילה הזאת ולהשליכה לפח האשפה הקרוב? האם אפשר להחליף משפחה שלא חטאה לי בכלום, ורק העניקה תמכה ונתנה לי את כל מה שדרוש? כל חטאם מסתכם בזה שהם חינכו אותי בדרך אותה הם חושבים לנכונה. נכון שהמצב הוא לא אידיאלי, והייתי רוצה חיים משוחררים יותר. השאלה מהו המחיר והאם אני מוכנה לשלם אותו. אני לא רוצה לפגוע בסביבה שלי. אני לא אגוצנטרית. אין בי תרעומת כלפי אף אחד. אני כרגע ממוקדת בחיפוש פיתרון למצב מסובך ומורכב. לא בטוח שהפתרון קיים. משהו נוסף: בשרשור הזה היו מספר תגובות בעלות טון תוקפני משהו, בחרתי שלא להגיב כי אין בי כוונה להתעמת עם בעלי דעה שונה משלי. אני לא אתאיסטית. לא בטוח שיש לי אידיאולוגיה, ואני גם לא מחפשת אחת כזאת. אם ננסח את זה בצורה בוטה-מעודנת; בחרתי ברע, ואני אמשיך לדבוק בו כל עוד הוא ישרת את רצונותיי. אם אגלה שכייף לי לשמור מצוות, אולי אמצא את עצמי שומרת עליהן. זה לא ממש מעסיק אותי. אני לא אוהבת קיצוניות. לשום צד. לא מחבבת הכללות. מתעבת קיבעון. שוללת מכל וכל שנאה כלפי דת, גזע, מין, מוצא, עדה, שפה ועוד. אני חסרת עמוד שדרה? - whatever... אני 'שבבניקית'? - So be it...

 

[mister xy]

גם אם נניח שתמצאי פתרון לעצמך

זה לא יפתור את הבעיות שיהיו לך עם הילדים בעתיד. אין לך מושג איזה קושי עצום יש בגידול ילדים במצב כזה, ואני אומר את זה מנסיון מר למרות שאני לא צריך להסתתר מבת זוגי. אני מציע שתקראי על זה קצת פה: http://www.tapuz.co.il/Forums2008/ViewMsg.aspx?ForumId=2165&MessageId=138105108

 

[Tammyתמי]

מסכימה עם כל מילה.

ומודאגת מהעתיד המעורפל. ילדי לא יבואו לעולם בטרם ארגיש שאני מציבה אותם על קרקע בטוחה. זאת לא הבעיה היחידה בחיים מסוג זה, אבל היא מדורגת בין הראשונות והמשפיעות. :/

 

[mister xy]

אכן,

כל עוד את לא מביאה ילדים יש בידייך חופש פעולה מלא גם אם תכנסי חלילה לנישואין כושלים, אבל אם יהיו לך ילדים זה כבר סיפור מורכב מאוד... אגב, אם היתה אפשרות לצאת בשאלה בלי לפגוע במשפחה היית הולכת על זה?