מחפש ייעוץ כלכלי...

[חיפוש ית]

אחד למליון

נגיד שאחד למליון, יודעת מה... אחד ל- 55 מליון הוא הסיכוי לאבד יכולת להרות שוב. תיקחי את הסיכון להיות אותה אחת מ55 מליון?

 

[ורד 3]

תגידי

מה הסיכוי שלי לצאת בריאה ....מהשפעת המזורגגת שחטפתי ..... שיעול אפצ'י וחום .... זה בגלל שהלכתי לבירתנו הקדושה ...לסיור חנוכיות ..במקום להתחמם מהאור והחום של הנרות .... חטפתי .....בגדול..... אהה ועוד אחרי שהתפללתי ...

 

[קצין וגנטלמן היחיד]

../images/Emo45.gif יפה דרשת.

 

[מיקי 45 היחיד]

שירלי מותק

תשאלי כמה וגינולוגים שיאמרו לך כמה סיכונים יש בהפלות עדיין ולתמיד וכן בגופה שלה יש לה פריווילגיה להחליט מה תעשה בו גם לגביי ילד וגבר שהולך עם אישה למיטה צריך לקחת בחשבון מראש את האופציה שיהיה פנצ'ר והיא לא תרצה להפיל וכאן באה חובתו לקחת ולקבל אחריות על תוצאות ההנאות שלו מיקי

 

[M i c h a l y U S A]

רחם להפלה

לא ברור שאם היה אפשר היה כבר מדבר ודורש הפלה?=אולי על זה נסב הריב ולכן הם לא זוג.

 

[חיפוש ית]

או למסור לאימוץ..

לא הבנתי. אם אתה לא רוצה להיות אבא, למסור אותו לאימוץ הופך אותך ללא אבא? ובכלל... למה חובתה של האישה לעשות מה שהגבר רוצה (להפיל במקרה הזה), אבל מצב שבו הגבר נאלץ לעשות מה שהאישה רוצה נתפס בעינך כפשע מוסרי? וניצול.... הם שכבו למטרות סקס, קרה פנצר לשניהם, היא בוחרת כך הוא אחרת. ממתי בחירות שונות הופכות לקרקע לתביעה על ניצול מערכת היחסים? ערס כפרה. לא בכול דבר יש רוע וזדון. לפעמים זה רק שהחיים קשים. נכון שיותר נוח כשיש מישהוא בשר ודם להאשים (ואם זו אישה זו אפילו מצווה..), אבל אז בורחים מהמציאות.

 

[חיפוש ית]

והכסף

נניח שהחוק יאמר, שבמקרה והיא בוחרת להביא ילד לאב שלא מעוניין בו - אין תשלום מזונות. במצב הזה תהיה רגוע? המזונות הם אלו שהופכות אותך לאב?

 

[ערסlight]

חיפושית

את יודעת... בתור אישה שתצטרך לעבור את ההריון בתוך גופה... איכשהו חובת הזהירות שלה צריכה להיות יותר גדולה. אבל, בינינו, ההתממות והצביעות פה ממש בלתי נסבלים. המצב [החוקי] הוא כזה שברגע שנכנסת להריון- יש צילצול וכל הקלפים נטרפים. עכשיו היא כבר משוחררת מהמחוייבות העצמית על עצמה, היא יכולה להחליט [לבד] לא רק על גורלה... אלא גם על גורל הילד שיוולד וגורל האבא שלו. מדובר פה בדרמה ברמת שינוי מסלול חיים. הבעיה הגדולה שגם החוק, גם הדת וגם החברה מגבה אותה ונותנת לגיטימציה למצב שבו רב הנשים באמת יכולות לשים את האחריות האישית בצד. היא המחליטה . "הריון לא מתוכנן" הפך לכלי נפוץ בארגז הכלים של כמעט כל מערכת יחסים. תחשבי רגע, נגיד שהיו נותנים למישהו כזה כח על חייך. את יכולה לדמיין את זה בכלל? זה באמת נראה לך בסדר? בתור אמא לילד, את יכולה לדמיין שמישהי תעשה לו את זה בבוא העת? אז מה, תלמדי אותו לפחד מנשים? ועד שזה ישתנה... הגברים יהיו או מניאקים או קורבנות. אין להם אפשרות נוספת. זה לא שירשור על "רמת סיכון בהפלה". מדובר על הגינות, אחריות, שותפות כבוד לזולת ועוד כל מיני שטויות שמתפוגגות ברגע שנאמרה מילת הקסם "הריון".

 

[חיפוש ית]

הגינות?

משאירה בצד את הסיכון שבהפלה ומתיחסת רק לצד המוסרי. למה מוסרי לעשות את מה שהאב רוצה/לא רוצה. ולא מוסרי לעשות את מה שהאם רוצה/לא רוצה? למה לכבד את הזולת זה להתחשב באב ולהתעלם מהאם? אתה מבין... גם אתה (ובצדק) אומר שזו מלחמה. מלחמה של שני צדדים שרוצים דברים ההפוכים. גם אני במקום האב ה"לא מאושר" הייתי מפעילה מניפולציות לא מוסריות על האם בכדי שתפיל (בדיוק כמו שאתה הצעת). וגם אני במקום האם המאושרת הייתי עשה הכול להמשיך את ההריון. מה שאני מנסה להסביר ערס, זה שלפעמים החיים חזקים מאיתנו (מדגישה שמדובר בהריון לא רצוי לאחד הצדדים ולא בגנבת זרע). לפעמים אין לנו שליטה על הכול. בטח שזה מתסכל שלמישהוא יש כזה כוח על החיים שלי, האמאמא של המתסכל! זה לא אומר שיש בזה זדון של הצד השני, זה לא אומר שניתן לפתור את זה. חרא, מבעס, אבל לא זדון או משתוואה שניתן להתפשר בה. כי לפעמים ככה זה בחיים.

 

[ערסlight]

מלחמה

אני מסכים לתאור שפירטת , אבל עדיין חולק עלייך על הפרשנות.. אם האם רוצה והאב לא... מין הראוי שלא יהיה. זה כמו בזוגיות עצמה, צריך שניים שרוצים.... כשצד אחד לא מסכים... פשוט לא יהיה. נראה שהנורמה החברתית היא שכל אחד לעצמו ונגד האחר. זו גישה קטלנית במובן החברתי. אין כאן שום ראיית האחר. לא למחות על זה, זה להצדיק את זה. ובינתיים... חוקי הג'ונגל. ואין כמו שירשור כזה בשביל לראות מיהו מי. ואחרכך ישבו הנקבות [על הפוך וחצי קרואסון] יגלגלו עיניים ויצקצקו איזה מניאקים הגברים האלה. זהו מצב טרגי כשמדובר ביחסים, בשותפות, בחברות, בסטנדרטים של החברה כולה. אפשר להחליט לא לעשות שותפות עיסקית עם אדם כזה, לא לצאת איתו לטיול אפילו... אבל אי אפשר למנוע להיות קורבן של הורות משותפת כפויה לאדם כזה.

 

[חיפוש ית]

אתה לא מסביר

כותב וכותב אבל לא מסביר או עונה. למה מין הראוי לעשות מה שהאב רוצה ולא ראוי לעשות מה שהאם רוצה? איך זה שלראות את האחר מדבר רק על לראות את הצורך של האב? איך זה שאתה מצליח להתעלם לגמרי מהצורך/רצון/שיקול של האם?

 

[ערסlight]

דווקא הסברתי

בכדי שיווצר משהו שהוא תוצאה של שותפות. שני הצדדים צריכים להסכים. אם התנאי הזה לא מתקיים... מין הראוי שלא יהיה. מצב שלא קורה בו כלום שונה לחלוטין ממצב שצד אחד כופה מהלך על השני. [משפט מודגש] . אלמנטרי [ביחסים] ווטסון. ואם האשה רוצה ילד... שתחפש לה שותף שירצה. [וגם הפוך]

 

[חיפוש ית]

שותפות?

נראה שאתה חושב שלכול בעיה יש פתרון של פשרה. אין אפשרות לחצי הריון. לא מדובר פה על שותפות. מדובר על רצונות הפוכים. או על מלחמה כמו שאתה ציינת. גם לא מדובר על תכנון של הריון. מדובר על מקרה שקרה בלי תכנון ועכשיו צריך לשאת בתוצאות.

 

[גוף ונפש]

מסכימה עם כל מילה שכתבת

ואפילו מוסיפה שגם בין בני זוג נשואים יש דיון על נושא הרחבת המשפחה, קל וחומר אצל זוגות שלא מיסדו את הקשר. ה אני כל הזמן תוהה איזו זכות מוסרית יש לאדם מסוים להכניס אדם אחר למחויבות לכל החיים מבלי שהאחר מעוניין בה. החוק מעניק לנו, הנשים, את האחריות לנושא אך לצערי יש מי שמבלבלות בין אחריות לכוח.

 

[י ל ד ת האור]

אם תתחתן איתה

תתגרש אחרי זה ותתחלקו חצי חצי בהכל ותשלם מזונות עבור הילד אם לא תתחתן איתה תשלם מזונות עבור הילד אם אין לכם רכוש משותף אין לכם במה להתחלק אם אתה רוצה להישאר ולגור איתה יחד עשו הסכם ממון בינכם בכל מקרה הילד אמור לקבל ממך מזונות! אההה ו.....שיהיה במזל

 

[benho]

תגובה לילדת האור

תודה רבה על התגובה שלך, הראשונה שענתה לעניין. מה שאני מבין ממך זה שאם לא נתחתן אז רק הילד יהיה זכאי לתשלומים ממני (מה שבשמחה אני אביא) אם נתחתן ואז נתגרש אז היא תקבל חצי ממה שיש לי נוסף לתשלומים לילד. תודה רבה, סידרת לי את הראש.

 

[בסיבוב שני]

אני חושבת שאתה צריך להשליך אותה

לכלבים. וגם את הרך הנולד. אתה לא אוהב אותה, מספר שאתה מנסה אבל אני לא שמעתי מילה אחת אמיתית בנושא הזה. הדבר היחידי שאתה רוצה לדעת "מה היא יכולה להוציא ממך?" אז לדעתי (ולדעתי בלבד בלי להכיר אותך) טוב אי אפשר להוציא ממך! אז תזרוק אותה ותיתן לה ולבינך/ביתך לגור בחוסר כל או להיות נטל על משפחתה. הרי לך אין קשר לעניין.

 

[עורכת דין גלוקשטד]

beho

לעניין מה שהיא "יכולה להוציא ממך", זה תלוי אם חייתם כזוג נשוי וצברתם נכסים ביחד. אם אתה מתכוון לעניין התשלומים שתצטרך לשלם עבור הילד שיוולד, אז כאב, תידרש למזונותיו ומדורו.

 

[מיקי 45 היחיד]

ערס נכון שהשרשור אינו על רמת סיכון

בהפלה אלה על אחריות ונכון שגם לגברת יש אחריות באותה מידה שלאדון יש אחריות אני לא מבטל את האחריות של אף אחד למיטה הלכו שניים ולשנייהם יש אחריות שווה אולם משפרץ ההריון לגברת יש אפשרות לקבל החלטה שלגבר אין מה לעשות נגדה כאן נגמר השוויון צודק או לא זה עניין אחר אבל מאחר ומדובר בגופה שלה לגבר אין שום זכות לקבוע מה יעשה בו על זה הוא היה צריך לחשוב קודם ולוודא שהוא מבחינתו עשה את כל שנידרש ממנו על מנת להימנע ממצב שאינו חפץ בו וגם אילו עשה את שרצה ובכל זאת נוצר הריון שוב אין בידו היכולת לקבל החלטה אם הגברת אינה נותנת בידו את האפשרות ואתה ממרום שנותך יודע שבחיים אין צדק ולא משנה כמה תתרעם זה לא יכול לשנות את המצב לגבי השקפות עולם על איזה אחריות לקחת או לא זה כבר כתוב בחוק ומי שמוצא לנכון יכול לקחת אחריות ללא קשר לחוק ולתת מעצמו יותר אבל אין מצב שלא לקחת אחריות בכלל מי שלוקח סיכונים שיקח בחשבון את תוצעות מעשיו על כל המשתמע מכך מיקי

 

[benho]

קראתי את התגובות

מצחיק אבל התגובות שלך בכלל לא רלוונטיות למה שכתבתי ומה שניסיתי להעביר. כל מה שראיתי זה שאנשים תוקפים אותי על כך שאני לא רוצה לחיות עם הבת הזוג, ומסיקים שאני לא רוצה ילד. אז אני מציע לכל אחד ממכם (ונורא קל אגב להשתמש בכינויים שנתתם) לקרוא את ההודעה שוב ואז לענות לי שוב. שאלתי מבחינה כלכלית מה עדיף לי? לא דיברתי על יחס לילד, תומך או לא תומך, שונא או לא שונא. למה ישר ההתלאמות הזו, למה להתנהג כמו כל ישראלי מצוי שברחוב. לא פלא שיש לנו מדינה כזו דפוקה, אנשים לא מסוגלים להקשיב אחד לשני אלא בטוחים רק בצדקתם.