מה דעתכם בנות

[אסתי קלי]

ואולי התכוונת:אוי להורים שחושבים כמוך

ועדיין מבצעים בילד שלהם משעה מזעזע ומפלצתי כזה..............כדי שלהם יהיה יותר נוח מול החברה




את הורה כזה,לא?

 

[אסתי קלי]

אולי תבדקו אם זה בת או בן?

ברגע שדעו יהיה לכם יותר קל להחליט

אכן זה לא הגיוני למנוע מסבתא להיות בברית
ואם אכן יש ברית יש לכם בעיה מסויימת

 

[עלה לא נידף]

ואולי גם כדאי לשאול את האישה....בכל זאת

אמא שלי חמות, ועד כמה שיש לה בעיות עם כלתה היא לא חולמת להגיע להתארח בבית שלה ושל אחי אחרי הלידה, ברור לה שתיקח מלון (ואף עשתה כן בעבר).

 

[אסתי קלי]

נו? יפה מאוד אמרתי משהו אחר?

אמרתי שיבדקו מה יש בבטן וככה יהיה להם יותר קל להגיע להחלטה
כי אם יש בת אין שום בעיה ולמה בכלל להתחבט במשהו שלא קיים
לגבי סידורי המגורים,מלון או לא זו החלטה שלהם

 

[עלה לא נידף]

לא, לא אמרת משהו אחר

כתבתי "אפשר גם", בנוסף למה שאת הצעת.

 

[אסתי קלי]

העניין הוא שהוא לא צריך לשאול את אישתו

כי זה לא מאוחרי הגב שלה,הם דיברו על הנושא מתי תגענה האימהות אחת אחרי השניה וכו'
והוא שואל אותנו בסך הכל מה לעשות עכשיו כשאמא שלו העלתה את נושא הברית והוא מרגיש שהכל הסתבך

אגב,לדעתי זה גם יפה מצידו שהוא מוכן שאמא שלה תגור איתם חודש בבית
בתוך הזוגיות שלהם בימים כל כך חשובים לזוגיות ולמשפחתיות החדשה
והיות שגם ילדתי ולא רק ילד אחד
אני גם יודעת שזה לא באמת נדרש שאמא תגור עם הבת היולדת שלה חודש.........
זה יותר עניין פינוקי מאשר כל דבר אחר בעיקר כשמדובר בילד ראשון כשאין לך עוד עיסוקים פרט אליו

 

[עלה לא נידף]

"אינ יודע עדיין את עמדת אישתי"

 

[אסתי קלי]

ובאותה מידה נכתב גם:

אישתי כבר ביקשה מזמן שאמא שלה תהיה איתה בלידה הכוונה תסע אלינו ואחרי זה אמא שלי,

כלומר לא רק שהיא יודעת היא גם זו שהציעה שאימו תגיע

ובדיוק כמו שכתבתי,אימו העלתה בעיה שהזוג לא חשב עליה והוא בא לכאן לשאול מה היינו עוים במקום אישתו......שאלה מוזרה אבל לגיטימית
לא הבנתי על מה הויכוח

 

[ayaht]

אמא באה לעזור. החמות באה להתארח. זה מכביד.

אישה אחרי לידה צריכה עזרה, תמיכה.
זה לא הזמן לארח.

לעניות דעתי אשתך צודקת.
היא זקוקה לעזרה של אמא שלה אחרי הלידה.
אמא שלך לא קשורה.

יופי, הולך להוולד לה נכד והיא רוצה להיות בברית. שתהיה.
ברית זה אירוע קצר.
אין סיבה לעבור לגור אצלכם.
(אני מבינה שבשביל סתם בת היא לא תטרח להגיע, כי בנות זה פחות חשוב, ולאמא שלך יש עוד נכדות, רק לא נכד, ובגלל זה אמרת נכד ראשון, נכון?)

נ.ב.
לפי איך שתיארת זה לא שהן "לא כל כך מסתדרות". הן כנראה במלחמת עולם שעלולה להתדרדר לאלימות...

בכל מקרה, שיהיה במזל.

 

[EcoT]

מה זה המשפט השטותי הזה

אמא באה לעזור וחמות באה להתארח
אולי במקרה ספציפי הזה זה נכון, למרות שלר ראיתי עדויות לכך במה שהוא סיפר.
רק למטה יש שרשור של מישהי שאמא שלה ממש לא באה לעזור אלא להפך.
זה כל כך משתנה ותלוי באנשים ובנסיבות שלצאת במשפט כזה מכליל ומזלזל זה פשוט מגעיל

 

[kikush4]

ועוד דבר קטן

הייתי ממליצה שגם אמא שלה וגם אמא שלך לא יגורו איתכם. זה מאד מאד מכביד. עדיף לכל הצדדים שכירות בקרבת מקום המגורים שלכם.
אמא שלי בא אלינו כשבני הבכור נולד. היא גרה אצלינו חודש והאמת זה היה מאד מאד קשה. גם לי וגם לבעלי. בעלי הרבה פעמים הרגיש שמדחיקים אותו הצידה ואין לו מספיק זמן לבלות עם בנו. הרי אמא שלי הגיעה רק לחודש, אאז ברור שהיא תרצה להיות כמה שיותר עם הקטן. לי זה גרם להרבה רגשות אשם כלפי שני הצדדים ולא שהיו מריבות בינהם. אחרי לידה זאת תקופה מאד קשה ושברירית גם למערכת יחסים שלכם. אתם תהיו בצב חדש, אשתך תהיה מוצפת הורמונים... באמת עדיף לשכן את האורחים בדירה אחרת שיהיה לכם זמן להיות לבד.

 

[נומלה]

למה זה "מה הייתן עושות במקום אישתי"

ולא מה הייתן עושות במקומי? אתה רוצה את אמא שלך? תטפל בה. לא רק שלאשתך לא יהיה לזמן וכוח לארח את אמא שלך אלא שהיא תצטרך את עזרתך. אם בנוסף מתחשק לך (לך!!!) לשעשע את אמא שלך. בבקשה. רק תקפיד שזה לא ייפול על אשתך.

 

[שמש 33]

כמה דברים לגופו של עניין

אם מישהו עוד קורא

קודם כל הייתי ממליצה במקרה הזה לדעת מראש את מין העובר. אני מאד מבינה את הרצון לא לדעת אבל נראה לי שבמקרה זה עם פוטנציאל עימותים עדיף לדעת מראש כדי לפתור אותם לפני הלידה. אצלנו היה ברור שאם יהיה בן תהיינה כמה מחלוקות ואכן נולד לנו בן ראשון אבל סגרנו את כל מה שהיה צריך הרבה לפני הלידה כך שלא השארנו מקום לעימותים ומריבות אחרי הלידה, שזה זמן רגיש לשני בני הזוג ובמיוחד לאם הטרייה.
אם זה אכן בן, כדאי שתבררו היכן אתם רוצים למול אותו. רב בקהילה היהודית? בית חולים? רופא פרטי? ומתי? ביום השמיני לפי ההלכה? או שממש לא אכפת לכם העיתוי אלא רק התוצאה הסופית ואז אפשר בבית החולים לפני השחרור או אחרי חודש כשמתאוששים קצת. שניכם חייבים לתאם ציפיות בנושא. אחר כך שאלו את עצמכם מהי מערכת היחסים בין הצדדים? האם האמהות באות לעזור או להתארח? האם מישהי מהן עשויה להשתלט יותר מדי על העניינים, לדחוק אתכם הצידה וליצור עימות? כמה גדול הבית שלכם וכמה ניתן לארח בו בנוחות כך שתהיה פרטיות גם לכם וגם לסבתא?
אצלנו(אחי גר בחו"ל ונשוי לאישה לא יהודיה) אמא שלה באה כמה ימים אחרי הלידה(אילוצי עבודה ומרחק) לדבריהם היא לא ממש עזרה ולא נשארה הרבה. ההורים שלי באו לבקשתו של אחי חודשיים אחרי הלידה, בני הזוג כבר היו מאוששים ובטוחים יותר בהורות שלהם. גם הם לא נשארו המון זמן(כשבוע)זה מה שהתאים לכל הצדדים.
בשורה התחתונה כדאי לשבת לשיחה ולתאם ציפיות ולהבין שבראש ובראשונה רווחת האם המיועדת היא החשובה-לידה(ובמיוחד של ילד ראשון)היא אירוע משנה חיים ובהרבה מקרים גם משברי. חשוב מאד ליצור מערכת תמיכה אופטימלית ככל האפשר עבור אשתך גם אם על הסבתות יהיה לבלוע כמה צפרדעים לצורך כך(מקווה שאזכור זאת בעצמי כאשר אהפוך לסבתא...)
שיהיה בשעה טובה