מה אתם הייתם עושים?

[marioForever]

LOL

אהבתי את המטאפוררות חח
&nbsp

 

[y a e l 7 0]

מה זה אומר אל תכנסי לחיים שלה???

אני אמא שלה ואם אני ארגיש שהבת שלי בבעיה, אז כן אכנס לחיים שלה. כל אחד היה מתנהג ככה גם אלה שכועסים פה שאני מחטטת לה. זה לא קשור עד כמה אני אוהבת אותה ומכבדת אותה. (וכן, אומר את זה שוב, גם אם אחד הילדים שלי יחליט ללכת עם בן זוג מאותו מין, אני אחיה עם זה בסדר גמור והם יודעים את זה כי אני מזכירה להם בכל הזדמנות - גם לפני המקרה הזה).
אני כתבתי פה כי כשקראתי את המכתב, די פחדתי שיש פה משהו מעבר. לא חסרות בחדשות, ידיעות על מורות שהלכו עם תלמידים, ומזה פחדתי.
אנחנו מאוד חברות, והיא מספרת לי על כל התלבטות שלה והחלטה שלה. מתייעצת איתנו המון על כל דבר שקשור ללימודים, לחברות וכדומה. בזה, היא לא דיברה איתנו ואפשר להבין כי זה לא דבר רגיל. אני חושבת שאם זו הייתה בת בגילה, היא כן הייתה משתפת.
אני חושבת שכבר הגעתי להחלטה שלא לערב אף אחד ולהיות עם היד על הדופק. העובדה שהחברה הכי טובה שלה מעורבת מרגיעה אותי. מקווה שזה יחלוף עם הזמן.

 

[אופירA]

זאת אומרת, שכל עוד היחסים ביניכן תקינים כפי שאת מתארת

אל תיכנסי בכוח לדלתות שהיא לא פתחה לך.
בגיל 16 יש לנערה גם רגשות פרטיים שהיא לא תערב בהן את אמא ולא תשתף הכל.
אם היא חברה וסומכת עלייך, היא תספר לך ברגע שיש בעיה. אם אין בעיה, היא יכולה להתמודד עם מה שהיא לא רוצה לשתף אותך (רגשות עזים, נורמטיביים כפי שתיארת).

אבל אם תחטטי במגרותיה ללא ידיעתה וללא הסכמתה - היא תפסיק לסמוך עלייך גם כשתהיה לה בעיה!!!. זו הבעיה. כרגע היא יכולה לסמוך עלייך, ולכן תשתף אותך בכל בעיה. אבל ברגע שלא תוכל לתת בך אמון, כי אי אפשר לדעת מה את עושה מאחורי גבה ללא רצונה - היא לא תסכים לגלות לך דברים שחשוב שתדעי!
תחשבי על זה. זו הבעיה של עבריינות בני הנוער, חוסר אמון ולא "יפי הנפש".

נכון שיש סכנות שהילדים לא מודעים אליהם, ושאי אפשר להניח להם לעשות ברשת כל מה שעולה בדעתם. ובינינו - גם המבוגרים לא מודעים לסכנות, ואפשר בהחלט לדבר על כך בשיחה משפחתית, ולהודות גם בטעויות ובחולשות שלנו, ההורים.
אז או שנסגור להם את הרשת, או שנעשה שם הגנה חזקה מאוד, או שנסכים איתם, שאם הם כותבים ברשת הפתוחה (פייסבוק), שיידעו שאמא קוראת בפייסבוק שלהם כמו כל אחד אחר, ושמראש תסכימו שהפייסבוק והרשת פתוחים להורים, כדי למנוע בעיות שעלולות לצמוח מהרשת. לא ממקום של חוסר כיבוד הפרטיות, אלא ממקום של הגנה מפני סכנה. אם מדברים ומסבירים, אפשר להגיע להסכמה כזו.

את הסודות שהיא רוצה להסתיר, שתסתיר במגרות, וחזקה עלייך שקשר האמון ביניכן מספיק כדי שהיא תפנה אלייך בעת צרה.
רק אמון וכבוד הדדי יגרמו לאמון וכבוד הדדי.
הורים זה אנשים שמקבלים פיקדון, נשמות של בני אדם, ובהדרגה, לאט לאט, משחררים אותם להיות אנשים בוגרים עצמאיים. כשהם יילכו לצבא ויתחתנו, הם לא יספרו לנו כל דבר. יהיו להם חיים פרטיים ולא נוכל לשלוט בהם. אז גם בגיל 16 יש דברים פרטיים שהיא תדבר רק עם החברות (ולא, אסור לאמא לחטט בלי הסכמתה. אם היא רוצה לקרוא, שתשכנע אותה להסכים!). ויש דברים שהיא צריכה לתת להורים לפקח, כדי לשמור מהסכנות הלא טריוויאליות שיש בדור הזה.

בהצלחה רבה. תחשבי על זה, כי בסך הכל הכל טוב ביניכן, ואין צורך להרוס בחוסר מחשבה.

 

[marioForever]

האמת שאופיר הציג את זה הכי טוב...

אז אין לי באמת מה לחדש שהוא לא אמר
הוא גם כתב תגובה מושקעת וארוכה
אבל תנסי להסתכל שנייה על עצמך בתור ילדה.. ושאמא שלך תכתוב...
"אני אמא שלה ואם אני ארגיש שהבת שלי בבעיה, אז כן אכנס לחיים שלה"
אולי עכשיו והיום אני יבין את זה, אבל שהייתי צעיר ואמא שלי הייתה אומרת לי ככה הייתי רב איתה אישית.
&nbsp
היא לא פתחה לך דלת ולא אמרה לך על זה
אז אל תיכנסי בכוח למקום שהיא לא רוצה שתיהי בו...
&nbsp
אם את רוצה יותר בחופשיות ? או לחדד את זה ? תפסיקי להיות CONTROL FREAK ...
אבל באמת אני חושב
שלא לערב אף אחד זה החלטה נכונה,
להיות עם היד על דופק אני לא חשוב שזה בריא לך, ולא בריא לה, והכי לא בריא ליחסים שלכם...אז אני מאוד הייתי מתנגד לזה בעצמי,
הייתרון שלנו בתור הורים זה שלא משנה מה מישהו אחר חושב בסוף ואנחנו מגדלים את הילדים שלנו
כמו שאנחנו רואים לנכון ..
&nbsp
בכל מקרה, באמת המלצתי אליך זה תקבלי את הבת שלך כמו שהיא... לא כמו שאת רוצה שהיא תיהיה
משפטים כגון "מקווה שזה יחלוף עם הזמן" זה משפטים שירחיקו אותה ממך שתתבגר, כי מבטיח לך שאיכשהוא היא תגלה את הפוסט הזה ... לא משנה מתי אפילו עוד שנים.
&nbsp
אני חושב שכל בן אדם וזה לא משנה מי זה, וגם הבת שלך ובמיוחד היא, היתה מעדיפה שפשוט תגידי לה
אני אוהבת אותך בדיוק כמו שאת, כל מה שכולל אותך, כל ההחלטות שלך, כל העולם שלך, אני מקבלת אותו ואוהבת אותו. כי את מושלמת, ולא שום דבר פחוט מזה.
&nbsp
אבל את יכולה גם מצד שני כמו שאמרת "אז כן אכנס לה לחיים", "מקווה שזה יחלוף עם הזמן"
זה הכל החלטות שלך בתור הורה
&nbsp
אבל תזכרי, לכל החלטה יש השלכות.
&nbsp

 

[דף חדש4]

אולי זה יחלוף עם הזמן אבל היחס הלא בריא שלך אליה- לא.

 

[shron17]

זמן טוב לעיסוקים,,

כמו לצרף אותה לחוגים עם בני גילה...
למשל חוג ג'ודו ,שם תכיר המון חברות וחברים בני גילה ,
ותזדקק פחות להתכתבות עם המורה.

 

[טיפונת133]

אם את מודאגת תפעלי. זו אחריות הורית.

אני לא רואה בעיה ש"חיטטת" לילדה שלך בפייסבוק.
אני רואה בעיה באלה שלא -. חייבים לעקוב אחרי הילדים
אף הורה לא עוקב מתוך רצון לחטט אלא מתוך דאגה
לדעתי לא רק מותר אלא נדרש. בדיוק בגלל בעיות
שאפשר לגלות ולפתור ולמנוע צרות גדולות.
הילדה לא חייבת לדעת כלום. את עדיין מודאגת?
תפני או לאותה מורה להבין את פשר העניין
או ליועצת/מנהלת. תדגישי שאת רוצה שהשיחה
תשאר רק ביניכן וכל רצונך הוא לוודא שהעניין תקין.
עד שלא תפעלי לא תהיי רגועה.
נ.ב. נניח והיא תדע ותכעס. זה לא לכל החיים.
שזה ממש לא יטריד אותך.

 

[רוחמה כהן]

איך את יודעת?

איך את כל-כך בטוחה שזה לא לכל החיים? איך את כל כך משוכנעת בעצמך שלא יגרם נזק בלתי הפיך?
הקלות הבלתי נסבלת שאנשים מרשים לעצמם בכתיבה היא פשוט בלתי נתפסת!
ברור לך שאם פותחת השרשור תלך בעצתך וייגרם נזק בינה לבין הבת שלך תהיה לך אחריות בעניין!
מעבר לעובדה שלא המנהלת ולא היועצת יכולים לעזור בעניין שכזה.
זה בין המורה לנערה.
ואני מאמינה שהמורה תפנה ביוזמתה להורים על-מנת להתייעץ איתם מה הדרך הטובה ביותר להתמודד עם מצב סבוך שכזה.

 

[אופירA]

וגם -

כשהילדה תתחתן, ויהיו לה התמודדויות מסוימות עם בעלה, אמא "לא רגועה" ש"חייבת להירגע" יכולה מה זה לחבל בקשר הנישואין של הבת בגלל ש"זו הבת שלה" ו"היא דואגת לה ורוצה את טובתה". "היא רק שואלת, לא מחטטת, כי לבת אין ניסיון וצריך לעזור לה לא להסתבך. יש בדור שלנו גברים אללה-יסטור...". מה היא צריכה לחכות עד שבעלה ירים ידיים או ירצח אותה???

אמא שלא עוצרת כל הזמן ושואלת את עצמה בכל מצב, מה היא היתה רוצה שההורים שלה יעשו במקרה זה, אם היא היתה במקום הבת - עלולה לא לשים לב ש"מרוב שהיא לא רגועה ורוצה רק את טובת הבת" היא נכנסת לחיים של הזוג בצורה לא לגיטימית, מכבידה ומחבלת במקום "לעזור". היא עלולה לגרום לבת ולבעלה להתרחק, כדי למנוע את ההתערבות בחיים שלהם.

אמון, אמון ועוד פעם אמון.
יש מלא תאונות דרכים וממש סיוט בכבישים. אז אנחנו הולכים אחרי כל צעד של הילדים הבוגרים שלנו ברחוב, כדי למנוע תאונת דרכים? ברור שלא, הם יכולים לשמור על עצמם בדיוק כמו שאנו שומרים על עצמנו.

 

[דף חדש4]

את כל כך צודקת ואני ממש מרחמת על ילדים לאמהות פולשניות שכאלה

אין ספק שיש קשר בין "ההתאהבות שלה" או מה שהיא חווה כהתאהבות, במורה ממין נקבה- לבין הקשר החונק, הקרוב מדי
וחסר הגבולות של הילדה עם האם השתלטנית שלה.

 

[dana3334]

הגזמת עם הביקורתיות. שפטת אותה, קטלת אותה וגמזת אותה לגמרי

על סמך כמה פיסות מידע שהן באמת לא קיצוניות כמו שאת מנסה להציג.
אני חושבת שהביקורתיות והשיפוטיות האלו מעידות עליך ולא עליה.
המציאות היא, שהייתי מעדיפה בהרבה להיות בת לאמא שמחטטת לי בדברים כפי שהיא תיארה, מאשר להיות בת לאמא ששופטת אותי לחומרה בביקורתיות כזו. ואנא תחשבי על זה.

 

[טיפונת133]

רוחמה זו דעתי ואין טעם לביקורת

אני מכבדת את דעתך. היא שונה משלי. יש מקום לכולם.
אין דרך לדעת מה תהיה התוצאה בכל מקרה. זה לא מתמטיקה
ציינתי שעדיף בדסקרטיות ואני בהחלט מאמינה שכל הנוגעים בדבר
ישאירו את זה בינם לבין האם כי הם מבוגרים.(מורה, יועצת מנהלת)
ילדים והורים רבים. לא פעם ולא פעמיים.
בסופו של דבר זה חוזר ליחסים נורמאליים.
שהבת תבין שאמא דאגה לה ולא רצתה לחטט בחייה
היא תקבל את זה אחרת. אני ממש לא רואה נזק לכל החיים
כך אני הייתי פועלת.

 

[BrightEye]

לא לכל החיים, רק ל30-40 שנה...

מכירה את הפתגם- "הדרך לגיהנום רצופה כוונות טובות"?
זה בערך מה שאת מציעה.
אף הורה לא מחטט רק מדאגה, הוא מחטט כי הוא לא מסוגל להאמין שאפשר אחרת.

 

[טיפונת133]

מאיפה את יודעת שזה מה שאני מציעה?

יש לך מידע בדוק מאה אחוז?
מי את בכלל שתטיפי לי?
נראה אותך אומרת את הדברים האלה
להורים שהילדים שלהם כבר התאבדו.
(תשאלי אותם על מה הם מתחרטים.)
לאלה שהילדים ניסו להתאבד ולא הבינו מאיפה
זה נחת עליהם.
אני מדברת מנסיון . מידיעה.
אני אומרת לעשות כדי למנוע את נקודת האל - חזור.
נ.ב. לא כופה את דעתי על אף אחד. רק הצעתי.

 

[BrightEye]

הגבתי למשפט המגוחך בעיני

"נ.ב. נניח והיא תדע ותכעס. זה לא לכל החיים.
שזה ממש לא יטריד אותך."
&nbsp
אז כן, שזה מאוד יטריד אותה. וזה יכול להשפיע לעשרות שנים קדימה. אני יכולה לתת לך טלפונים של הורים שאוכלים את הלב על הפזיזות שלהם.
את חושבת שזה סבבה, אז תעשי מה שסבבה לך.

 

[BrightEye]

לשאלתך מה הייתי עושה

מאחר והפייסבוק היה פתוח וראיתי את מה שיש שם, הייתי משוחחת איתה על מה שראיתי. (ולא על החיטוט במגירות, שזו בעיני היתה חצייה של קו אדום בוהק).
לא בכעס ולא גוערת בה, אבל משוחחת על כל הבעייתיות ביחסים מהסוג הזה, גם מבחינה חוקית וגם מבחינה רגשית בענין של יחסי מרות.
ואפילו לא מתייחסת לקטע של מין (ג'נדר) המורה, אלא על העקרון של הנושא.

 

[y a e l 7 0]

זה באמת מה שהייתי צריכה לעשות באותו רגע.

אבל עבר זמן וזה לא יהיה אמין דווקא עכשיו. את הפייסבוק השאירה במחשב שלי פתוח, ולכן זה לא חיטוט. מזמן לא ישבה על המחשב שלי

 

[BrightEye]

לא מאוחר בכלל, להפך

תגידי לה שראית (וזה שזה על המחשב שלך זה בכלל מעולה) ורצית לחשוב איך לגשת לנושא כי הוא לא פשוט. (את יכולה להגיד שאת זוכרת את זה "מלפני 100 שנה כשהיית מתבגרת"

, על חברות שהתאהבו במורה וכו')
יש נושאים שדווקא טוב "להתקרר" איתם, ולא לצאת עם המחשבה הראשונה שיש בראש.
אני חושבת שעכשיו עם כל מה שכתבו לך, בטח המחשבות שלך יותר מאורגנות ותוכלי לתכנן איך ומה להגיד.
ובכל מקרה, שלא יפלט לך שחיטטת לה בדברים.
&nbsp

 

[BrightEye]

ורציתי להוסיף שאלו בדיוק המקומות שבהם אפשר לדבר

על נושאים שונים, לנצל את הסיטואציה לפתוח נושא שככה לא היה עולה לשיחה ספונטנית.

 

[יוצרת עתיד]

קודם כל

אני לא רוצה פה להיות הכי שלילית
אבל...
&nbsp
קודם כל גם לי זה קרה
הייתי מתאהבתי במורים גברים בבית הספר
לא עשיתי עם זה כלום ובהחלט לא כתבתי מכתבי אהבה
כי ידעתי זה פנטזיה/חלום בהקיץ
ושזוגיות עם גבר מבוגר בהמון שנים -תהרוס לי את החיים הצעירים שלי...
&nbsp
חושבת שזה שלב טבעי בגיל ההתבגרות להתאהב במורים.
&nbsp
פה
זה יותר מדאיג שזו אישה
ולא גבר
גם אסביר לך למה:
בגיל שלה הנערים מגבשים זהות מינית
אם היא מפרשת שהיא התאהבה במורה
היא יכולה אחר כך בעתיד לפרש שהיא לסבית
על סמך ההתאהבות הזאת!!!
&nbsp
אין רע בלהיות לסבית
אך יש לסביות שנולדו עם הנטייה
ויש כאלו שבגיל הנעורים פירשו לא נכון את ההתאהבות שלהן...
&nbsp
למשל אני גם התאהבתי בבחורות בתיכון
אבל ידעתי שאני לא לסבית
זו היתה אהבה של אחיות -אחות שלעולם לא היתה לי
או ראיתי בה אמא שניה...
&nbsp
לסיכום
אל תדברי איתה
זה יהרוס את הקשר בינכן...
יש סודות בגיל הזה שהנוער לא רוצה שיגלו
והיא תכעס נורא שאת מחטטת לה בדברים האישיים שלה.
&nbsp
אך כן תדברי עם המורה!
את חייבת לחייב אותה שהדיבור בינכן ישאר סודי
ושהבת שלך לא תדע זאת.
&nbsp
בשיחה את צריכה:
א.לברר האם היא לסבית לשאול ישירות זאת.
כי אם לסבית היא חלילה יכולה גם היא אנושית להתאהב בבת שלך ואולי לפתות אותה..
שוב אין לי כלום נגד לסביות
&nbsp
אך בגיל 16 הזהות המינית עוד לא מגובשת אצל הנוער.
&nbsp
ב. את צריכה להדגיש למורה שהיא תגיד לבת שלך שהבת שלך אולי מאוהבת בה
אך כאחות/אמא שניה
שזה יגרום לבת שלך לפרש שהיא מאוהבת במורה כאחות -ולא כבת זוג פוטנציאלית.
&nbsp
ג.את חייבת כאמא לבד
ללכת לפסיכולוגית ילדים/נוער
ולהתייעץ איתה על הכל!
אולי עוד לפני השיחה עם מורה... תלכי אפילו לפגישת יעוץ אחת
רק אשת מקצוע מוסמכת יכולה לתת לך עצות איכותיות.
&nbsp
מה שכתבתי פה
כתבתי כסטודנטית לתואר ראשון בפסיכולוגיה.
למדנו קצת על גיבוש זהות מינית בגיל הנעורים
&nbsp
בהצלחה ותעדכני אותנו

&nbsp
&nbsp