מה אתם הייתם עושים?

y a e l 7 0

New member
מה אתם הייתם עושים?

לפני כמה שבועות, מצאתי את הפייסבוק של המתבגרת שלי (בת 16) פתוח וראיתי בו שיחה עם עורך כתבות באינטרנט שפרסם כמה ימים לפני כתבה על נערה שגילתה שהיא מאוהבת בחברה שלה. בשיחה, הבת שלי סיפרה לעורך שהיא בעצמה מאוהבת במורה- רכזת בבית הספר. הבחור ענה לה יפה שהכל יהיה בסדר וכדומה.
אני כמובן לא אמרתי כלום לבת שלי אבל ניסיתי בכל דרך אפשרית לדובב אותה, לגרום לה לדבר. ניסיתי להסביר לה שהיא יכולה לדבר איתה על הכל! אבל ממש כך. כמובן שזה לא עזר וכלום לא יצא מפיה.

השבוע, נכנסתי לחדר שלה וכשהתקרבתי לשולחן, היא הפכה איזה דף. כששאלתי אותה מה זה, היא ענתה לי "כלום אמא". חיפשתי את הדף הזה וכמובן שמצאתי אותו במגירות שלה. מה שקראתי שם בכלל לא מעודד ובגלל שמדובר במורה צעירה בבית-הספר אין לי מושג מה לעשות עם זה.
זו הייתה ברכה (ארוכה במיוחד) ליום ההולדת שלה החל עוד כמה ימים. ברכה שבה היא כותבת לה עד כמה היא חשובה לה (הדבר הכי חשוב לה בעולם). במכתב היא מתארת סוג של קשר שמבוסס על שיחות, הבנה מצד המורה, שאחרי כל שיחה איתה היא מאושרת, שיש לה רגשות כלפיה. היא כותבת במכתב כמה פעמים "כמה אני אוהבת אותך" . היא מדברת על חיבוקים שממלאים אותה.

זו ילדה שגודלת במשפחה רגילה, הורים, אחים, חדר משלה, מבחינה רגשית וחומרית, יש לה הכל. היא הקטנה בבית ובאמת שמקבלת את רוב תשומת הלב. אין לי מושג מה לעשות עם זה. בצד אחד, בא לי ללכת עם זה לבית הספר. צד שני, היא ילדה מאוד חכמה ומאוד משקיעה בלימודים ואני מפחדת להרוס משהו. כי אם תדע, לא תסלח לי.
אשמח לעצות.
 
המורה כתבה לבת, או הבת למורה?

(לא לגמרי הבנתי למה חשוב לציין שהבת גדלה במשפחה רגילה וטובה. הנערה התאהבה במורה. זה לא מאד מפתיע, בגיל 16 עסוקים רוב הזמן בלהתאהב במישהו.... והרבה פעמים זה במישהו מבוגר - במדריך/מדריכה בצופים, במורה לשל"ח, ....).
 

y a e l 7 0

New member
הבת כתבה

הבת כתבה למורה.
ציינתי כי היה לי חשוב לציין שלא חסר לה אהבה בבית. ברור לי שזה לא קשור. היא ילדה שמקרינה אושר. היא חורשת בלימודים ורוב היום היא יושבת ולומדת בחדר. כשהיא לא אז היא מקשיבה למוזיקה ושרה.
 
אם הבת כתבה, אז זה קצת עדיף..

אם המורה היתה מחזרת ככה אחרי הבת, זה היה מטריד.

אני חושבת שקודם כל - אל תקחו את זה כאילו לבת חסרה אהבה בבית. כמו שכתבתי - כולם מתאהבים, בלי קשר לכמות האהבה שמקבלים מאבא ואמא.
ולדעתי זה קורה לא מעט כשיש מורים צעירים, שתלמידים מתאהבים במורים.

במצב הזה - באמת כדאי לנהל שיחה עם המורה. לא שיחת אזהרה על זה שאתם חושבים שהיא לא בסדר- אלא באמת להתרשם מה קורה. האם היא נראית כמו מישהי שאתם סומכים עליה. האם אתם מתרשמים שהיא רגישה, שהיא מתייחסת לילדה בצורה נכונה, לא תפגע בה
 

y a e l 7 0

New member
תודה

המורה באמת חמודה. מאז ומתמיד היה חיבור בינה לבין הבת שלי מאוד מיוחד. היא סמכה עליה יותר מאשר על היועצת למשל או על המחנכת שלה. אז תמיד הייתה פונה אליה בכל בעיה. לפי מה שהבת שלי כתבה, היא סיפרה לה על הרגשות שלה כלפיה והמורה בחרה להתרחק כדי לא לפגוע בה. אבל הבת שלי לא נתנה לזה לקרות והן כנראה שוב בקשר. חשבתי לפנות למורה ולבדוק מה מתרחש... או שאולי כדאי לפנות ליועצת בית הספר? אני פוחדת שהילדה תשמע מזה וזה יהרוס לה. שתתחיל למרוד ותפסיק ללמוד כדי להעניש אותי.
 

polli1

New member
אני הייתי מדברת עם המורה במידה ואת מודאגת...

כדי לראות מה לעשות. בשביל זה יש מורים, לא? אבל מוודא שאלא אם כן אתן מחליטות ביחד, זה לא עובר לבת שלך. מעבר לכך, המורה נשמעת אחראית... ומצחיק שאת לא אומרת כלום על זה שהיא נדלקה על בחורה ולא על גבר. אני מניחה שהיא גם ככה מתייסרת על זה בשלב זה, כדי לחסוך לה כסף על פסיכולוג בעתיד הייתי משדרת לה שאתם מקבלים את כולם ותאהבו אותה לא משנה מה ואת מי היא אוהבת
 

y a e l 7 0

New member
הם יודעים את זה

כל הילדים שלי יודעים את זה שאני מקבלת אותם בלי תנאים. הרבה פעמים עולות שיחות בעקבות החדשות או ידיעות כלשהן והם יודעים שגם אבא שלהם וגם אני, לא ניתן להם הרגשה שהם לא רצויים בגלל נטיה מינית כזו או אחרת. זה ברור שהבעיה פה זה בגלל שזו מורה. אם זה היה מורה, היה יותר מפחיד מבחינתי. אני בינתיים החלטתי לחכות ולראות מה קורה. אני לא יכולה לדעת מה המורה תעשה ולכן בינתיים אחכה עם זה.
 

PorFavor1

New member
אם זה היה מורה ( גבר ) אז זה היה יותר מפחיד?

אפשר הסבר ?
הבנתי שקיבלת המון תגובות ושאלות, אבל אני באמת לא מבין את המשפט הזה שרשמת.
 

good lovely

New member
״בגיל 16 עסוקים ולהתאהב״? חחחח

גדול!!!!
באמת צודק...חיפוש אחר רגשות והתנסות שכל זה אומר: למידה.
&nbsp
לאמא, באמת תתני לה חופש, יותר היה מדאיג אם זה היה גבר, מאישה לא יכולה להיכנס להיריון

אני בכה לציין לך שתצני לה להבין לבד.
בגיל כזה מוצפים בכל מיני הורמונים שטעות אחד מצד ההורה - אותו הורה ישיג את ההפך.
&nbsp
את יכולה לעשות את עצמך לא יודעת, לדבר בכאילו עם חברה כשהבת שלך יודעת שאת מדברת והיא לא יודעת שאת בעצם שמת לב, ושיחה ככה במפתיעה את שואלת אותה על הבן שלה שהתאהב במורה (זכר) ואת בעצם בשיחה הכאילו צריכה להראות תמיכה, משהו שנעים לאוזן ולא ביקורת.
אם שחקנית טובה את תצליחי והבת לבד תפנה אלייך.
&nbsp
אם רוצים לגרום לאדם לםנות מיוזמתו צריך רק לעורר בו - סקרנות.
 

y a e l 7 0

New member
גם את זה ניסיתי :)

סיפרתי לה כל מיני דברים כבייכול שקרו לי כשהייתי בגילה. ניסיתי לעורר בה סקרנות. לא ממש הלך. אם זה היה גבר, לא הייתי כותבת, כבר הייתי שם.
 

good lovely

New member
לא לזה התכוונתי יעל

מה עשית זה רמז בוטה לכך שאת בעצם יודעת.
אני מקווה שלא הבינה את התנהגותיך, כי אם כן ״התוכנית״ שאני מציעה לך לא תאבוד ממש...
&nbsp
אני התכוונתי לתוכנית כזו:
שאת תדברי עם חברה רחוקה, ושאת השיחה שלך עם החברה הבת שלך תקשיב בסתר, תגרמי לה שתקשיב מבלי שתפני אליה.
בשיחה את בעצם צומכת בחברה שמספרת לך שבנה התאהב במורה, הבת תשמע את זה ואחרי כמה זמן היא תשאל אותך וככה תרגיש צורך לםנות ולשתף אותך.
אם הבת תשמע שאת תומכת בחברה זה לבד יגרום חה לדבר איתך ולשתף אותך.
&nbsp
מה שעשית קודם בעצם זה - לדחות את הקירבה שלה. תחשבי; כמה צירוף מקרים יכול להיות שאת תםני אליה בנושא כזה ותספרי לה מה עשית בנעורייך כשבדיוק הבת ראתה שאת שואלת שאלות לגבי ״מה עשית״, אם תעשה אחת ועוד אחת היא תקשר ותבין שיש משהו מאחורי הפנייה שלך.
&nbsp
במקרים שכאלו ממולץ לשחק כאילו לא יודעים ולדבר על נושא כזה עם חבר/ה והנער/ה כשישמעו יפנו לבד-לבד.
&nbsp
&nbsp
 

y a e l 7 0

New member
זה לא היה ככה בכלל

זה היה אחרי שראיתי את ההתכבות בפייסבוק. היא לא ידעה בכלל שראיתי.
 

good lovely

New member
אוקיי. אם את בטוחה בזה

אז אם תרצי לקפוץ על ההצעה הזו שפירטתי לך - לרוב הסיכויים שתצליחי לקרב אותה אלייך

היצר הסקרני הוא מאוד מאוד גדול על בן אדם, צריך רק לעורר אותו, בסוג משחק כזה יכול בהחלט לעורר.
כשתזום שיחה איתל את יכולה לדבר איתה על מה שתרצי, אם היא לא יוזמת אז אין טעם.
 

נומלה

New member
מה הייתי עושה?

לא מחטטת בחפצים של הבת שלי. היא לא רוצה לדבר איתך על זה. קבלי את זה. אין כאן בעיה מבחינת המורה, אז אני לא חושבת שיש מקום גם שתדברי עם המורה. רדי מהענין. הנוער לא ממש נוהג לערב את ההורים בהתאהבויות. גם כשאנחנו היינו נוער הנחנו שהורינו לא יבינו אותנו ולא עירבנו אותם בזה. שלא לדבר על זה שאל תעשי לבתך מה שלא היית רוצה שהיא תעשה לך. דהיינו לחטט בחפציה.
את כותבת שהיא נערה חכמה משקיעה ומקובלת, אולי תכבדי אותה קצת ותסמכי עליה קצת?
 

y a e l 7 0

New member
לא לחטט?

את האמת, אני בעד לחטט. כמה שיותר. בגיל הזה, אין לדעת מה עובר עליהם. אם תשמעי את כל ההורים שמדברים בטלויזיה אחרי שקורה להם איזה אסון, אז תביני למה כדאי לחטט. אפילו המחנכת שלה אמרה לנו להיות עם היד על הדופק ולבדוק בפייסבוק מדי פעם מה קורה איתם. אז ככה שאני מרגישה מאוד בנוח וזה לא קשור לכבוד שאני נותנת לה או לכמה אני סומכת עליה. אני מקבלת את הדעה שלך לא לדבר עם המורה. כתבתי כאן כדי לקבל דעות נוספות ולא ביקורת.
 

נומלה

New member
כלומר?

אם הדעה כמו שלך = דעות נוספות
דעה אחרת = ביקורת
אם היית כותבת במפורש שזה מה שאת מחפשת לא הייתי נכנסת להפריע.
 

דף חדש4

New member
שוב מסכימה עם נומלה ויותר מזה-

הגישה שלך ש- אסור לבקר אותך אבל לך מותר לקחת את כל החופש בעולם לחטט בעניינים של הבת שלך ולבקר אותה ולהתערב
בענייניה- זה מותר. הדיעה שלך שמשהו יכול "לשבור אותה" כאילו היא כל כך חלושה ואת לא יכולה לסמוך עליה ואת הופכת את עצמך
לדמות כלכך חשובה, חודרנית, חונקת ב חייה- כל אלו יתכן שקשורים לבעיות של הבת שלך.
אני חושבת שהבעיה לא אצל הבת אלא אצלך. בהקשר הזה- א. תפסיקי לבלוש אחריה- חד משמעית. ב. אם זה קשה לך- וזה קשה לך-
תפני לטפול ותתחילי לקחת אחריות על עצמך ולבדוק מה דורש התמודדות ושיפור בחייך- לא בחייה.
בהצלחה!
 
אמממ

המזל שאני הוא שאמא שלי תמיד סמכה עליי
ולא חיטטה לי בחפצים שלי.
ואם חיטטה אז רק כדי לסדר את הבלאגן בחדר שלי.
&nbsp
אם הילדה שלך היא נערה שיוצאת למועדונים/פאבים/דיסקוטקים
ובאופן כללי אוהבת מסיבות ומקובלת חברתית
&nbsp
אז כן לחטט.
רק מבלי שהיא תדע.
כי מי שמקובל חברתית לפעמים הסביבה מפעילה לחץ "תעשי ככה וככה כדי להיות יותר מקובלת"
&nbsp
אני מבינה את החיטוט שלך
את אוהבת שליטה
וככה צריך.
&nbsp
מסכימה איתך שבימנו מפחיד לשמוע בחדשות שנערים מבית טוב עושים דברים מפחידים
&nbsp
ידע זה כוח.
 
למעלה