מה אתם הייתם עושים?

[xfwind]

את טועה. אין ברירה וזה לא נעים

אבל אלה גילאים שחייבים להיות בהם עם יד על הדופק לנטר מצוקות, ניצול ומצבים מסוכנים.

 

[אימם]

יצא לך לצפות בכתבה על האנורקסיה הערב?

נתנו שם את כל הסיבות שבעולם מדוע הורים מחוייבים לעקוב אחרי ילדיהם. לבדוק לאלו אתרים הם גולשים,
מה הם קוראים ועוד, על מנת להיות מודעים למצבים מסוכנים שאליהם הם עלולים להיקלע.
מצד אחד גם ילדים זכאים לפרטיות, מצד שנים הם בכל את ילדים ושיקול הדעת שלהם לא תמיד
רציונלי ולעיתים עלול להוביל אותם לנתיב מסוכן.
אני לא טוענת שכאן המצב הוא כזה, אלא שלטענתי, באופן כללי רצוי לחטט מידי פעם כדי לשמור על הילדים.
מפני אלימות, פדופיליה, אנורקסיה....לא חסרות סכנות.

 

[נומלה]

לבריאות. בילוש נעים.

ואחר כך אותם הורים בדיוק מתפלאים למה הילדים שלהם חשדניים כלפיהם ולא מכבדים אותם. ד"ר לורה שלזינגר במיטבו. נהגתי להאזין לתכניות שלה ולהתבדר. אבל אפילו אותה הורידו לפני יותר מ10 שנים.
הכל תלוי ביחסים שבהם את מעונינת עם הילד, ואין לי בעיה עם זה. אבל האמא למעלה, רוצה גם לבלוש ולחטט וגם שהילדה תתיחס אליה כאל אשת סוד. זה לא יקרה.

 

[BrightEye]

יש מנעד מאוד גדול בין לא להסתכל לבין לבלוש

אם יש סיבה לחשוש ונורות אדומות, אבל הורה שמכיר את הילד שלו לא חייב לבלוש אחריו.

 

[אימם]

זהו שהורה מכיר את הילד שלו הכי טוב

אני לא טוענת שהורה צריך לבלוש במינון גבוה אחר ילדיו, אלא שצריך להיות תמיד עם אצבע על הדופק
כי ללעולם אין לדעת אם הילד לא עלול להיות קורבן להטרדה מינית/אונס, אלימות, אנורקסיה,
פדופיליה ברשת, אלכוהול, סמים, חרם ועוד...(לא חסרות סכנות)
נורות אזהרה:
כשהם מסתגרים יותר מידי בחדר,
כשהם מקלידים או מסמסים ופתאום כשההורה עובר לידם הם קופצים להסתיר,
כשהם מתנהגים אחרת ומתנהלים בסודיות
דכדוך או שינוי בהתנהגות...
ודאי יש עוד...

 

[BrightEye]

כשהם קופצים להסתיר מההורה מה סימסו- זו נורת אזהרה?

ממתי?
"כשהם מסתגרים יותר מידי בחדר,"- את רצינית? מה זה יותר מדי?...
ובגלל זה אמירות כמו
"חייבים לבלוש אחרי הילדים"
"אני רואה בעיה באלה שלא (מחטטים בפייסבוק) -. חייבים לעקוב אחרי הילדים"
או- "נראה אותך אומרת את הדברים האלה להורים שהילדים שלהם כבר התאבדו. (תשאלי אותם על מה הם מתחרטים.)
&nbsp
הן בעיתיות. הן מניחות בעיה שתמיד קיימת.
אז אם נתייחס לאמירה הראשונה שלך -הורה מכיר את הילד שלו
אז הדבר שאני מסכימה אתו הוא ש-
"כשהם מתנהגים אחרת ומתנהלים בסודיות
דכדוך או שינוי בהתנהגות..."

 

[דף חדש4]

מסכימה עם נומלה

הידע שבידייך לא ניתן לך בדרך תקינה. את בלשת אחרי הבת שלך. זה לא תקין.
במקומך- לא הייתי עושה כלום. מספיק גרוע שבלשת אחריה- מה שאסור
אל תחמירי את המצב בכך שתתנהגי לפי הידע שהגיע לך לא בדרך תקינה.
בנוסף= אז מה אם היא מאוהבת במורה שלה? יתכן שזה שלך חולף.
ואם היא לסבית- גם, אז מה?
לא להתערב! זו דעתי.

 

[y a e l 7 0]

יצאתם מפרופורציה אנשים!!

מישהו אמר שיש לי בעיה אם היא לסבית? כל הילדים שלי יודעים, שתמיד אקבל אותם איך שהם. המידע שקיבלתי אומנם לא באופן תקין, אבל הגיע אלי. מפה, לא יכולתי להתעלם. ומה אם המורה היא זאת שהייתה מפתה אותה? היית מדברת ככה? איך יכולתי לבדוק מבלי לחטט? חשבת על זה?

 

[PorFavor1]

אז מפני מה את דואגת בדיוק ?

ממש חידה...

 

[good lovely]

נומלה את טועה בהחלט!

בגלל הורים לא ״מחטטים״ יש שיכורים חופשי, יש מכורים להימורים, יש מכורים למין ועוד ועוד בכל זה לרוב בא כתגובה ״לצעוק״ לתשומת לב או שדבר גורר דבר.
שטויות את כותבת.
לא בכל דבר צריך להניף את הדגל ״הזכויות של הבן אדם״ שטויות.
&nbsp
אמא, עשית טוב מאוד. עבודת ״בילוש״ מצויינת.
&nbsp
כפי שציינתי לך מעל, תשחקי משחק, תגרמי לה לפנות אלייך בכך שתעוררי בה סקרנות.

 

[y a e l 7 0]

ברור לי שעשיתי טוב

בזה אני לא צריכה חיזוקים. לא מצטערת ולא הייתי נוהגת אחרת. בגיל הזה, צריך יד על הדופק. ולא מאמינה שאם כל אחד פה היה רואה את מה שאני ראיתי, לא היה נוהג כמוני. שלא יתייפיפו פה.

 

[good lovely]

צודקת (גם לא צריכה חיזוק)

בגלל אנשים מתייפייפים הנוער הזה מתדרדר.
&nbsp

 

[דף חדש4]

מכורים למין ולהמורים ושכורים- זה לא בגלל הורים לא מחטטים

ילדים עם בעיות התנהגות- נובע מהורות לא טובה לאורך הרבה שנים. החיטוט- זה לא מה שיציל את העסק בדעבד.

 

[good lovely]

זה כן יציל. זה יפקס את ההורה ויהיה יותר מעורב

ולפעמים התנהגויות כאלו ואחרות נובעות בשל קריאה, ולפעמים בלי סיבה גם (מה שקורה אצל עשירים).

 

[לאונידס]

נניח שאת מחליטה לפנות לבית הספר, מה את רוצה להגיד ולמי?

ומה את רוצה להשיג בפניה הזו?

 

[y a e l 7 0]

האמת, לא יודעת.

אני כל כך מפחדת שתגלה, זה ישבור אותה. אולי עדיף שאהיה עם יד על הדופק לקראת מסירת הברכה. הבנתי גם שהחברה שלה הכי טובה יודעת. אז זה קצת מרגיע אותי שיש לה עם מי לדבר.
חשבתי ללכת ליועצת ולדבר איתה, או לפנותלמורה ולראות מה עושים, בטוב...

 

[אימם]

לא חושבת שכדאי ללכת ליועצת בענין הזה

אני חושבת שמה שמפחיד אותך זה הנטיה של ביתך לבנות מינה, יותר מאשר ההתאהבות במורה. נכון?
זה לא חריג שמתבגרים מתאהבים במורה שלהם. השאלה אם זה נשרר אפלטוני ופסיבי.
גם אני חושבת שטוב שיש לה חברה /שהיא יכולה להיפתח בפניה.

 

[y a e l 7 0]

דווקא לא...

ממש לא. אין לי בעיה אם יש לה נטיה עם בנות מינה. הייתי מגיבה אפילו יותר גרוע אם זה היה מורה ממין זכר.

 

[PorFavor1]

וזה מעיד בדיוק איפה הפגם מסתתר

 

[לאונידס]

אני ממליץ להמנע מעשיה כל עוד את לא יודעת מה את רוצה

את לא הגדרת מה בדיוק הבעיה מבחינתך, לא הגדרת מה בדיוק מקולקל, לכן את לא יודעת מה את רוצה לתקן ובטח לא איך.
מה שכן הגדרת זה שבאופן כללי יש אולי פוטנציאל לבעיה ואת רוצה להעביר את האחריות לטיפול למישהו אחר, שהוא (או היא) יסדרו לך שיהיה בסדר.
&nbsp
אז ראשית יכול להיות (יכול להיות, לא חייב) שהבעיה יותר אצלך מאשר אצל הבת שלך.
שנית גם אם יש בעיה אצל הבת שלך שעוד לא אמרת מהי יכול להיות שאת מפנה את הבקשה לגורמים הכי פחות מתאימים לטיפול. יש בהחלט פוטנציאל (לא חייב, אבל יכול להיות) לכך שפניה כזו תשים סטיגמה של הלסבית של בית הספר על הבת שלך שבסך הכל רצתה לכתוב מכתב תודה.
שלישית יש בעיה מערכת היחסים בינכן. אני לא פוסל באופן גורף בילוש אחרי ילדים כשלמשל יש חשש לשימוש בסמים אבל נראה לי שכאן עברת איזה גבול.
&nbsp
אז אני מציע שקודם כל תטפלי בעצמך, תבררי עם עצמך לבד או בעזרת מישהו את החששות שלך, מכאן מה את רוצה להשיג ורק אחרי כן כדאי לחשוב על הצעד הבא, אם בכלל צריך לנקוט צעד כזה