מבוי סתום

[שילה112]

ו שוב,כרגיל.טועה.בתו מבלה איתה סופ"ש.מן הראוי

שאם הילדה תדע עם מי נמצאת הבת.לא?
בנוסף-לברר באיזה מצב הם נמצאים."לאכול" רק את האינפו שהוא מביא לה-נראה בעיני טפשי.זו לא ידיעה של כל הפרטים לאשורם.נהפוך הוא-זה מהלך אמיץ,מכובד וחכם-לגבי העתיד.

 

[A לוןA]

בטחחחחחחח

ברור!
בעיני אישתו, היא זו ש"גנבה" לה את הבעל
עכשיו היא גם תתקשר כדי להבהיר לה שהיא לוקחת אחריות גם על הילדה.
לא, את נהדרת.
&nbsp
ואם אם הילדה היתה כל כך מעוניינת בלברר עם מי הילדה נמצאת, היא היתה יכולה להתקשר בעצמה. זה שהיא לא עשתה את זה- זה עניינה. אל תדחפי לה את זה לגרון.
&nbsp
בקשר ל"לברר באיזה מצב הם נמצאים"- את או תמימה או מיתממת. המצב שהם נמצאים ברור מאוד- היא בצד אחד, החוקית בצד השני, ובאמצע להטוטן. האישיו שלה הוא איתו, לא איתה.

 

[שילה112]

"לא,את נהדרת".למי ולמה התכווןם המשורר?

 

[מריוס זכריה]

מה שאני מציע

הצעתי כבר בתשובה הראשונה שלי, רק שאני יודע שזה פחות אטרקטיבי, כי זה לא פתרון קסם.
המציאות לא אוהבת פתרונות קלים לבעיות קשות. רק נוכלים מבטיחים הבטחות כאלה (הו נשמעות באמת מצויין), ורק פתיים נופלים ברשתם.
&nbsp
דוגמאות לפתרונות קסם?
-יש עוני? מע"מ 0
-יש טרור? לחסל את החמאס
יש שמאלנים מעצבנים? בלי בג"צ ובלי בצלם.
הנה, פתרנו את כל הבעיות של המדינה, לא?
&nbsp
מה שאני הצעתי היה:
"לסיכום, המלצתי היא לא ללכת על אולטימטומים, אלא על שיחה פתוחה, לא חד פעמית, אלא דיאלוג מתמשך. ואם צריך להוסיף את אנשי המקצוע, זו כמובן אופציה."
&nbsp
נשמע פחות מדהים, אבל זה קצת יותר מחובר למציאות.

 

[נוסעת27]

מריוס, אני מסכימה עם מה שכתבת

ובד"כ אני מסכימה עם הגישה הזאת שיש עוד מליון ואחד גוונים וצדדים, ואפשר לראות מהתגובות שלי שבד"כ אני תמיד מטילה ספק ושואלת שאלות לגבי המצב ולא "קונה" את הגרסה החד צדדית.
אבל.. יש כאן כמה דברים שהיא מספרת שפשוט לא מתחברים..
לדוגמא- העניין שהגט כבר עמד על השולחן ואשתו כבר עמדה לסגור את זה והסירוב בא ממנו, זה מאוד משונה ולדעתי היא צודקת שהיא מעלה שאלות בעניין.
העובדה שהיא יודעת שאשתו מחכה לו, והעובדה שהוא מסרב להתגרש ולסגור את העניין מאחריו, קשה להגיד שדבר כזה מטריד אותה רק כי היא "אדם חסר ביטחון".
העובדה שהיא תמכה בו כלכלית תקופה, מילא.. אבל שילמה את המזונות לאשתו...? נשמע מאוד מוזר וחריג, וקצת חורג מגבולות התמיכה הזוגית בעתות משבר (אלא אם ראה זאת כהלוואה, מה שלא ציינה).
יכול מאוד להיות שהיא חסרת ביטחון, רואה הכל חד צדדי וכו'. אבל יש כאן כמה פרטים עובדתיים שמעלים תחושה על גבר שמסרב להתחייב, מסרב לשנות את המציאות למען בת זוגו (אולי רבים מהפורום לא רואים את הבעיה בלקיים זוגיות עם גבר נשוי, אבל לא הוגן לצפות שפרט כל כך קריטי לא יפריע לבת הזוג, וזאת כמובן בהתאם לנסיבות שהיא מתארת) ובעיקר, נראה שבן זוגה מנסה להינות מכל העולמות ובינתיים מצליח...
בינתיים כל מה שכתבה והוסיפה רק מחזק את התחושה הזאת.
לדעתי במקרה הספציפי הנ"ל זאת טעות להפנות אליה אצבע מאשימה (זה מה שנראה היה שרבים הגיבו אליה, הגדירו אותה כחסרת ביטחון ושבעצם כל הבעיה בראש שלה).
זה לא נראה מקרה קלאסי של אישה חסרת ביטחון שיש לה גבר אוהב ותומך ופשוט לא רוצה להתגרש כדי לא להיכנס לכל הבלאגן והפרוצדורה של גירושים...נראה שיש כאן הרבה מעבר.

 

[miria4]

דיאלוג

כשזכריה הציעה לפתוח דיאלוג עם הבן זוג שלי, אולי לא ציינתי את העובדה שדיאלוג איתו פתוח בנושא כבר זמן מה. אני מודה שאני די נמצאת בעמדת חולשה. והוא מרגיש זאת. כי הדיאלוג תמיד מתחיל ממני. אני פותחת אותו והוא סוגר. התגובות שלו בדרך כלל: "שכל הדיבורים הללו לא לא יובילו לטוב...שאני צריכה יותר לבטוח בו... שאני לא צריכה לקנא לו ולבדוק אותו ....הכל אני אני אני...ואני מנסה בהמון סובלנות שחיים לצד גבר נשוי שאוהבים מוקירים ומתחשבים מסתכמים מהצד שלי בסבל מתמיד, כשבאוויר עומדת הידיעה שהוא בעצן לא מוכן להתגרש, להתחייב, לסגור את הפרק הקודם שלו כך שלכולם יהיה שקט בנשמה בלב... כולל אשתו שתוכל להמשיך את חייה ולא לחכות לו (אולי הוא נהנה מהעובדה ששתי נשים רוצות בו) לסיכום אומר שהדיאלוג הזה רק מעצבן אותו, הוא נרתע משיחות בנוגע לזה. ונעשה עוד יותר אנטי. לכן פניתי לפורום. ופתחתי כאן את אשר על ליבי. כי נכנסתי למבוי סתום בדיאלוג איתו.

 

[מריוס זכריה]

קוראים לי מריוס

זוגיות היא דיאלוג אחד מתמשך.
הבעיה היא שכשמגיעים למבוי סתום, לא יודעים לעקוף אותו.
&nbsp
נגיד מישהי רוצה לעבור דירה, והוא לא רוצה. כל אחד חוזר על עמדתו, ומגיעים למבוי סתום.
המשך הדיאלוג פרושו ללכת בדרכים נוספות. לברר למה הוא לא רוצה לעבור דירה. להתייחס לעננינים. בדרך יעלו עוד ויכוחים קודמים שלא נפתרו, ונסחבים לויכוח הזה. נגיד, הוא לא רצה עוד ילד והיא הביאה לו אותה בהפוכה. סתם לדוגמה.
&nbsp
תכל'ס? אם את לא מצליחה לעקוף את המחסום, את צריכה לנסות גישה אחרת. ויש הרבה גישות אחרות.
כמו שכתבתי פעם ופעמיים, מי שלא מצלח להיפטר מהשיעול הולך לרופא. (פעם הייתי כותב על מוסך, אבל התפתחתי מבחינה רוחנית

).
ומי שלא מצליח לפתור בעיה ביחסים הולך לרופא יחסים.
&nbsp
כן, זה מורכב. פלונטרים של זוגות לא נפתרים בעזרת רעיון גאוני אחד ("תגידי לו שX", גיסתי הייתה באותה מצב והיא עשתה Y".
מצטער.
&nbsp
אם לא טיפול, אולי קוראת בקלפים תעזור. או הבבא רדיו.

 

[miria4]

מריוס בוקר טוב,

בתחילת הדיאלוג הצעתי שנלך לטיפול זוגי. הבנתי ש"דיאלוג" איתו בנושא זה לא יעזור להוביל אותנו לשביל החלב. אבל לכך הוא סירב. הוא אמר שלו אין שום התלבטויות והכל אצלו ברור. הוא איתי ואוהב אותי ולא צריך "שמשהו ינבור לו בראש". זה היה לפני כחצי שנה. ההחלטה שלו לעזוב את הבית זו החלטה שלו בלבד, אני לעולם לא רציתי להכנס לזה. ועלי לציין שאני מאוד מאוד אוהבת אותו. ואיתו אני נמצאת רק בגלל העובדה הזו!!! אני מבינה שכל הדיבורים כאן וכל התגובות החריפות של כמה אנשים באים מתסכולים אישיים שלהם. תגבות נטולי כל קשר למציאות אשר נועדו והכפיש ולהשפיל... חבל! אני לא חושבת שזה נכון לעשות. ציניות ורועה אין להם מקום מכל מקרה או מצב!

 

[מריוס זכריה]

בוקר טוב. בנושא התגובות כאן:

מומלץ פשוט להתעלם מתגובות שלא מדברות אליך, או שאת מרגישה שפוגעות בך.
חלקן באות מכוונת טובות והן אפילו חשובות, חלקן אולי מכוונות פחות טהורות. אבל מי יכול באמת לשפוט את זולתו?
&nbsp
מצד שני, מה שפוגע ומעליב גם כן מרמז על הנקודות שבהן את פחות בטוחה, או מרגישה חשופה לפגיעה. שימי לב למקומות האלה, כי שם בדיוק דרושה עבודה שלך על עצמך, דיאלוג לא רק עם בן הזוג, אלא עם עצמך, כדי ללבן את הנקודות הללו ולהתחזק בהן.
&nbsp
בקיצור, קחי מה שמתאים לך לקחת. ועזבי את השאר.

 

[מפלצת או ילדה]

ההבנה שלך

לגבי הביקורת שמושמעת אך ורק כדי שתחזרי קצת לפרספקטיבה של הקשר שלך ומודעות עצמית מינימלית די שקולה להפצרות של אנשי שלומו של אייל גולן שכולם משמיצים ומכפישים אותו כי מקנאים בו.
מה כבר קרה? אי אפשר כבר להעביר קצת זמן איכות אוראלי עם בת 15 מסוממת, כשבחדר הסמוך אבא מטפל באחת אחרת, מבלי שהחמורים המתוסכלים יקפצו בראש? מה פסול בזה?!

הכל מרוע וציניות. אין, אפס של אנשים.

ואין לי ספק שזה שאת מאוד מאוד אוהבת אותו הופך את כל הקונטקסט של הביחד שלכם לכשר למהדרין

באמת שלא מובן איך אישתו לא מפרגנת לאהבה הזו ולא משחררת. איך היא מחרבת לך את כל ההקרבה. מרגיז! ומה עכשיו? עוד יש מצב שהוא יחזור אליה? אחרי כל מה שעברת ועשית למענו?!
במקרה כזה, לדעתי עליך להרגיש נבגדת.

 

[miria4]

הפחד האמיתי

אני אגיד לך מה נשאר מכל הדיבורים האלו. מה שישאר אצלי זה וקום ענק של מה יהיה ביום שאחרי שהוא יגיד לי "את יודעת מה אני לא מוכן להתגרש ואם זה לא מתאים לך אני הולך..." אשתו לעומת זה שנים בקשה שילך וימצא לו משהי מהצד ורק שלא יפריע לה לישון ויבקש סקס. מצחיק נכון (((( ושהיא לא תצטרך להתעסק עם ארוחות ועם קניות והליכה לאירועים משותפים. היא זאת שבעצם הובילה אותו במודע לפתוח בחיים מקבילים לחיים שלהם שימלאו את הצרכים החסרים לו אצלה. ומה קרה --- על הדרך הוא מצא מישהי שלא רק טוב לו אתה אבל גם לה טוב אתו !!! היא חשבה שהוא יסתובב קצת בחוץ ויחזור עם הזנב מקופל בין הרגליים. כשהיא התעוררה אחרי שנתיים והתחילה להבין את רועה הגזרה ולעקל את הטעות המרה שהיא עשתה בנוגע אליו היה מאוחר...קרה פלא---הוא התאהב והוא הבין שיש חיים אחרים, ושכל 20 השנים שהם חיו יחד זה למעשה לא היה ממש יחד אלא למעשה לחוד! אני הסתכלתי על איך היא מתחננת לחזרתו, מנסה לפקוח את עיניו שהיא יותר יפה ממני ויותר צעירה ממני ועוד כל מני דברים שטחיים למדי... וכל ערב חשבתי שהוא ישבר ויחזור אליה, אך זה לא קרה... מה לעשות הוא לא רצה אותה יותר! ותאמיני לי לא פעם אמרתי לו שכואב לי עליה ושאולי עדיף לו ולה לשקם את היחסים שלהם, ללכת ליעוץ וכו'.... הוא לא רצה. אני בשלשלאות וחבלים לא החזקתי אותו ולא מחזיקה אותו. אבל אני בסופו של דבר אישה נורמאלית וכל כל אישה נורמלית אחרי שעברנו את כל הלבטים והשיחות עם אשתו וההתעסקות מסביב חושבת אם כל מה שקורה איתנו , תעשה צעד ותן לה ולי לדעת היכן אנחנו עומדות. אם הוא פתח איתי פרק חדש בחייו אז שיעשה את זה בצורה כנא וזה דורש אומץ והחלטיות! בכל מקרה זה מה שאני מרגישה. סליחה! על הטעויות של אשתו ושלו אני לא חושבת שאני זאת שצריכה לשלם !

 

[V i n a]

ועל זה נאמר:

"וישלפו החתולות את ציפורניהן זו על זו, ובינתיים הכלב אוכל ומחסל את הצלחת". (גואל א' פסוק 35'ב)

אחלה דיל יצא לו, לצ'ארמר שלכן.

כשהיה נשוי לא היה לו סקס - עכשיו יש לו סקס עם שתיים.
לא היו לו ארוחות מוכנות - עכשיו יש לו שתי בשלניות שמתחרות מי מבשלת טוב יותר.
לא הייתה לו פרטנרית לאירועים משפחתיים - ועכשיו היא מתייצבת לצידו באירועים וגם מעלה תמונות לאינסטוש.
לא היה עשיר ונאלץ לעבוד קשה - כעת ממומן ע"י אחת ומחוזר ע"י השנייה.

כמו שתי ילדות בגן תרצה, אני יותר יפה! אני יותר צעירה! קח אותי! לא, קח אותי!

יכול להיות שעליתן על סטארט אפ מטורף שיחזיר לכל הגברים הנשואים ומרוטי הליבידו את גאוותם ללא עבודה מאומצת.
ואני אומרת, למה לזרוק כספים על שני משקי בית נפרדים כשאפשר לאחד כוחות?

"ויגורו הנשים בכפיפה אחת עם אדונן, וישקו אותו וודקה רד-בול יומם וליל". (רצון ג' פסוק 56'ב)

 

[שילה112]

את כבר שלמת:בכסף-ממנת אותו ואת ילדיו,בטפשות-מאמינה לכל מה

שמאכיל אותך.בבזבוז זמן יקר ומחיר רגשי-התאהבת באדם הלא נכון.
זו כל האמת.
הוא לא יתגרש,ואתתמשיכי לממן אותו ...

 

[מפלצת או ילדה]

בחיי

את לא מפסיקה להפתיע

. את בעצם פיה טובה, שדואגת לכולם, גם לה!
הסכמת ללכת עם גבר נשוי אך ורק כי ראית שאישה אחרת זקוקה לעזרה!
בהתחלה תחזקת לה את הבעל כדי להוריד ממנה עומס בחדר המיטות, ולאפשר לה שקט תעשייתי שהיא התחננה אליו שנים על גבי שנים

.
אחר כך פתחת לו את העיניים על האפשרות שיעביר גם את שאר הפונקציות אליך, כדי להקל עליה. בשביל מה שהמסכנה תעבוד קשה? 20 שנה היא איתו יחד, אבל למעשה לחוד.
זה לא הגיוני שתמשיך לכבס לו. הכי הגיוני לעשות איחוד פעולות. והוא אמר וואלה, רעיון. בוא נכניס לה הקלות מרחיקות לכת. נראה אותה.
ועכשיו, כשאהבה והתרומה שלך לאנושות מגיעה לקטרזיס את פשוט אומרת שזה לא פר שהוא מחזיק אותה ככה, תלויה באוויר.
שיודיע לה כבר שהיא מפוטרת, ודי. אם הוא לא רוצה לתקן איתה, ונגמר לו ממנה, אז שישחרר אותה, זה יעשה לה רק טוב לעור הפנים

.

בואי, אני אסביר לך לגבי הפחדים, קצת כדי שתביני איפה את חיה. גבר שמאס באישתו, שרעב מינית באופן מתמיד, ושראה את האור ואת הגאולה אצלך - לא מתנדנד. הוא חותך.

גבר שמתנדנד הוא גבר שהלך איתך מלכתחילה לא רק כדי להשפריץ, ולמלא את הסעיף החסר הזה, אלא כדי <ואולי בעיקר> להעביר לגברת פואנטה. לזעזע לה את הספינה הרוגעת.
לא סתם ללכת על מישהי מהצד. אלא להתריס במישהי אפילו פחות אטרקטיבית ממנה. וזה מסר חזק. אפילו יותר מללכת עם כוסית אש. במהלך של ללכת עם מישהי הרבה יותר מבוגרת, והרבה פחות יפה הוא אומר לה 'מאמי זה עלול להיות לא רק זיון. כדאי שתקחי בחשבון שיש שם בחוץ ים של נשים נטושות ונואשות שיעשו הכל בשבילי ויהפכו אותי למלך בהשקעה מינימלית, ואם תמשיכי לוותר עלי, אז אחת כזאת עוד עלולה לתפוס את המקום שלך, ולהנות מכל מה שיש לך איתי'.
משהיא לא התרשמה מהאיומים <כי בין ללכת לזיין עד לללכת לגמרי להזדיין מהבית אמור להיות מרחק גדול> - הוא הלך על מהלך של 'בעלהבית השתגע', והוציא אותם לפועל. ועבר לגור אצלך. אבל לא חלילה כדי לרוקן בזעם את החשבון המשפחתי ולהראות לה מה זה. אלא על חשבונך <כי את מאוד רוצה לעזור, וגויסת להיות מענה טוב יותר ומפנק יותר באופן מוצהר בכל מקום שההיא נכשלה בו בעבר

>, ומבלי לשבור את הכלים. בינתיים עדיין כאקט חינוכי.

והינה, זה עבד לו! מאזן הכוחות השתנה לטובתו, הוא הצליח להוציא אותה מהדד אנד., והיא חוזרת למשא ומתן. שולפת יחסים בני 20 ומנגד שולפת גירושין כקונטרה בוחנת. להוכיח אותו, מתוך מקום שיודע שהוא לא ישבור את הכלים והוא עדיין חזק במשחק. והינה הוא משיב לה 'לא לא', את לא תנצחי אותי ב'גירושין' שאת מקבלת על עצמך. אני הוא זה ששולט עכשיו בעניינים. אני זה שעזב אותך לזיין מהצד באופן גלוי... וצריך קצת יותר מכל זה כדי להביא אותי למצב של לחזור.

וזה מאוד רחוק מלהסתיים. המאבק. נהפוכו. הוא רק מקבל חיים חדשים ונפח. אחרי 20 שנה שלא הולכים ברגל, כי זה חצי חיים של גבר בן 40, הינה פתאום עכשיו יש תזוזה חיובית אחרי שנים של קבעון וקיפאון. ודווקא עכשיו התחלת לתפוס עליו תחת, ולעשות גלים של 'תחליט'. להרוס לו את כל ההישג הזה?!
את... עם האהבה המאוד גדולה והקרבה אין קיץ, ושאר ניסיונות פיתוי הולכים ומתגברים, עד כדי לחץ היסטרי - את בסך הכל כלי לחץ במאבק הכוחות העיקש הזה. גייס שלישי

. ומה שאת לא מבינה הוא שבאופן פרדוקסלי, המשך הקשר שלך איתו תלוי קשר גורדי בזה שהם ימשיכו להיות ככה, 'בלתי פתורים'. לא לכאן ולא לשם. גויסת לשם כך, ויש לך זכות קיום אך ורק במסגרת המשולש הרומנטי הזה.
והיא ... היא נקודת הייחוס האמיתית. כשהוא שוכב איתך, הוא עדיין מראה לה מה זה. והיא לנצח המשפחה שלו, במיוחד שאין לו אף אחד בארץ. וילדים הפגועים לא הולכים ברגל. וכלום לא הולך ברגל.

חוץ ממאהבת, שלפעמים אחרי שחורגת מהליין שהוקצב לה <בגלל שמתחילה להרגיש שבזכות זה שהיא 'הקריבה את עצמה' היא גם פונקציה במשולש הרומנטי הבוער> מסיימת את תפקידה ההיסטורי,
ונאלצת להסתפק במה שהיה לה, בזמן שהיה, ותו לא

.

 

[miria4]

וואו ...אני הבלם ממך!!! כל הכבוד! באמת כל הכבוד!!!|מצדיע |מצ

כמה זמן עוד נשאר לי להיות בתפקיד ההיסטורי?

 

[מפלצת או ילדה]

לוחות זמנים לא רשומים לי בתסריט. מה שכן, מעשי הצדקה שלך לא מסתיימים במשולש הזה.
תדעי לך שאת מכינה את הקרקע לזו שתבוא אחריך <והיא תבוא>. בזכותך, איתה הוא כבר לא יהיה כל כך נסער ואימפולסיבי, כי כבר ראה שלא אלמן ישראל, והוא כבר יבהיר לה באופן ברור ומוצק יותר מהן גבולות 'האהבה' שלו.

 

[shirael]

ואני רק אציין פה

שעל כמה מהקפיצות הכי גדולות בהתפתחות האישית שלי אחראים קוראים בקלפים

 

[מריוס זכריה]

ואני רק אציין פה

שאני עצמי עשיתי פעם קורס רציני של קריאה בקלפי טארוט. זה היה מרתק.
אבל את יודעת למה התכוונתי...

 

[shirael]

אני היטב יודעת, אבל לא כולם פה חכמים כמוני

 

[מפלצת או ילדה]

שום מבוי סתום

הכל ברור לגמרי, ורק את משחקת אותה 'לא מבינה'

.
וינה אהובתי אמרה באופן נפלא - מגוחך לצפות להתנהגות מוסרית במצב לא מוסרי מלכתחילה.
המשחק הנוכחי שלך מולו בניסיון להשלים את המהלך הוא קצת הרבה צביעות.
את היית גרושה, יעני פנויה להיכרות וקשר, וידעת שהוא נשוי, כלומר תפוס, אבל זה לא עצר בעדך להיכנס איתו למערכת יחסים, ולא הפריע לאמות המוסר הנאצלות שלך.
הורדת אותו מאישה חיה, פירקת לילדים שלו את הבית, עד כדי שהבן לא מוכן להגיע אל אביו בשבתות, וכל זה לגמרי לגיטימי כי אין מה לעשות - הוא משאת נפשך.
כדי לחזק את אחיזתך בטרף אפילו עודדת אותו 'להגשים את עצמו', ואפילו שילמת בטובין ותקילין על הפרגון. העמסת אותו על עצמך, נתת עבודה רצינית של 100% כדי שיעבור למחנה שלך, אבל אחרי כל המאמץ האימתני הזה יש בעיה. הבחור אמנם ערק, אבל הגברת בצד השני לא פראיירית, ונותנת פייט אינטליגנטי ומתוחכם לפנים. אין לה שום כוונה להפסיד לך.
את יכולה לשכב איתו, ולהמשיך לתת את הפרפורמנס של הלייף כדי לזכות בו, ולשלם עליו את מלוא דמי אחזקה רק שיחייה אצלך, אבל היא זו שבאמת מחזיקה לו את הביצים, כי את מאהבת אבל היא המשפחה שלו. והיא תהיה שם תמיד, והיא תמיד תשנא אותך, והילדים שלו לנצח ישנאו אותך, ולך לא יהיה סיי כנגד זה כי את לא קורבן אם כי פולשת, וזה המחיר שיש לשלם על פירוק משפחה כדי שאת תשיגי את מבוקשך.
כך שלנצח תהיה הזוגיות שלך עם הבחור פרי ביאושים. עם או בלי גירושין. אבל זה בטח לא מה שמטריד אותך. מטריד אותך שהוא עדיין נשוי. כלומר, שהוא מסרב לשחרר את הביצים מהליטוף הכה נעים של ... בית ולרשום אותם בטאבו על שמך.
אני מהמרת, אחרי כל הרקע, שהבחור יסיים בקרוב לנפוש אצלך וישוב הביתה, לילדים ולאמא שלהם, כשהאולטימטום שלך רק יהיה תירוץ מעולה לחזור כמנצח ולא כמו חתול דרוס שסרח. לאמור לאישה - הלכתי, עשיתי סיבוב, והבנתי שפשוט אין כמוך גזר סבא אליעזר.