מבוי סתום

נוסעת27

New member
וואו

חריף חריף כרגיל
אמרת דברים לעניין, אבל לא קצת מיהרת לשפוט? הרקע לתחילת היחסים שלהם לא באמת ידוע, ובעיני אם גבר עזב את אשתו, גם אם לטובת אישה אחרת, להאשים את המאהבת זה סתם לתת לו פטור מאחריות.
בפועל הוא זה שבחר לעזוב.. הוא זה שפירק את המשפחה ועזב את ילדיו. לא משנה אם בגלל אישה אחרת או אלף ואחת סיבות אחרות.
אז מה? להשתמש בכל דבר טוב שהיא עושה למענו כמניפולציה זולה שנועדה לנעוץ בו ציפורניים? נראה לי שזאת קצת הרחקת לכת..
 
אני אעשה לך את זה פשוט (אבל ארווווווווך
)

ברמה של קלסיפיקציה:
גברים נשואים בוגדים מתחלקים בגדול לחמש קטגוריות:
1. 'המלאך' - הכל היה טוב ויפה בבית, שגרה רגילה ושחיקה סטנדרטית, אישה בסך הכל סבבה, 2.7 ילדים מדאימים פלוס 1.4 כלב, חופשות בחו"ל וגם בעמוקה, ואז בום טראח 'היא' מופיעה בלימודים/בעבודה/בחוג מקרמה. מדברים, מכירים, צוחקים, מתקרבים וניצת הניצוץ. מן הון להון הוא צובר תעוצה, מאבד את השליטה ו.. הוא בסך הכל בן אדם. הוא אוכל את הלב, הוא מתייסר. הוא לא מאמין על עצמו. מי חשב שהוא 'כזה'? הוא לא רוצה לאבד את המשפחה. מתוך רגשי האשם הוא הופך לבעל המושלם עלי האדמות. או בונקר שהולך ומסתגר כדי שלא ייראו עליו. זה יכול להסתיים שם. אבל גם יכול לגלוש לניהול רומן קלמזי שיתגלה על שטות או בגלל חשדות הולכים ומתבססים, ואז יהיה פיצוץ עם רעש, צלצולים, בכי, צא מהבית הרסת לי את החיים, וגו'. אם זה לא יתגלה, זה גם יכול להתפתח ל
2. 'סידרתי' - אחרי ההצלחה של הפעם הראשונה <של לא להיתפס> והתגברות על ייסורי מצפון, הוא יכול להפוך את העסק ל'מה שלא יודעים לא כואב'. בסך הכל הדלק של ההתחלות הוא סם חזק ומחזיק אותו חיוני ותוסס, אז למה לא? חיים רק פעם אחת. הוא לא חייב להסתפק בסטוצים, הוא יכול לנהל מערכות יחסים שלמות, לפעמים אפילו מלוות ברגש כלשהו, אבל מילת המפתח בקשרים האלה היא 'שליטה', ונוסחת הקסם שתימכר לצד השני היא לנצח 'ללא פירוק מסגרות'. האישה, או היחסים איתה לא חייבים להיות כלל פונקציה בהחלטה. זה לא היא - זה הוא. בתת קטגוריה של אלה ייכנסו גם כל חובבי הג'אנרים המיוחדים של סקס, החביבים עליהם בספריית הפורנו.
3. 'המבולבל' - הוא אחד שאיבד את עצמו ואת זהותו בסבך המשפחתי ושרוי במשבר אישי וזוגי. הוא כבר לא מרגיש 'הוא' מרוב שהוא 'תביא מהסופר את זה ואת ההוא' וגם 'אבא תקשור לי'. במצב כזה קשר מהצד, נטול סוגסטיות ולחצים, נטו פאן וצומי ופרגון וקבלה מרוכזים בקפסולה חומלת של ציצים רכים ומנחמים הוא חמצן רווי למחנק שהוא חש בחיים המציפים בבית ובכלל. במצבים של משבר חריף, במיוחד כשיש מאבקי כוח זוגיים עיקשים ובלתי פתורים הרבה זמן, המבולבל עלול להישבר תחת לחצי החיים ולהיסחף עם הפנטזיה למרות המחירים. זה לא יקרה מעצמו לרוב, אלא כשיהיה טריגר נגדי. הוא עשוי לפתוח את הכל, לעזוב את הבית, ולרוב אחרי תקופה של תשלום המחירים הוא מתבאס מזה שזה קשה, וכבר לא פאן, עושה רוויזיה בהחלטות שקיבל בהשראת המשבר, ועל-פי רוב חוזר עם הזנב בין הרגליים הביתה <אם מקבלים אותו>, או מתנדנד קדימה אחורה ומאמלל את כולם על הדרך.
4. 'המתוסכל' - הוא אחד שאצלו כלו כל הקצים. הוא מתוסכל מהקשר שלו בבית, הוא מסתובב מורעב מינית ולעיתים רגשית, משאים ומתנים עם האישה על הצרכים שלו/שלה נקלעו מזמן למבוי סתום, הקשר לאט לאט הופך על הנייר, והוא בכך זאת רוצה לחיות כמו בן אדם. אז הוא מוצא קשר מהצד בתקווה שיזין את הרעב שלו. ואם הוא מזין, והוא מגלה שם מישהי שעונה לו טוב יותר על הצרכים, ומתפתח קשר חם ואוהב - סיכוי סביר עד די גבוה שיחליט לחתוך ולהתגרש. ההחלטה תהיה חלקה ושלמה ותתחזק בין השאר מהעובדה שלא יישאר גלמוד ובודד אחרי הגירושין. המחירים שהוא צריך לשלם הם בעיקר כספיים. מבחינתו אין מחיר לחופש. את המחיר הרגשי הוא כבר שילם מזמן.
5. 'חולה מין ופלירט' - אין צורך להכביר על הקטגוריה הזו, אני חושבת. זה דבר כזה שמתחיל עם כל מה שזז, שלא מספר שהוא נשוי כשהוא מתחיל עם בחורות, כי הוא נשוי על הנייר ובלבב פנימה הוא לנצח ציפור דרור, וזין שלו גיבור. הוא יכול להיתפס, ולהישבע שהכל שטויות, ורק אותה הוא אוהב, ולמחרת כבר לחפש זיון הבא. הוא לעולם לא יעזוב מיוזמתו את הבית, אלא יגורש כשלאישה יישבר סופית.
 
מאהבות של גברים נשואים

יכולות להגיע משלוש אוכלוסיות שכל אחת מהן מחולקת אף היא לקטגוריות:
רווקות
הפוחזת - הוא סטוצון שרמנטי, חרמן אש וסקסי שמעבירים איתו זמן בנעימים בזמן ההמתנה למשו בחיים, מן פרק כזה שאין זמן להשקיע במערכת יחסים של ממש, ועל הדרך אפשר להתנשא על הנקבה ההיא, ששקועה בספונג'ה ונזלת בזמן שבעלה בוגד בה איתה, הדיווה הסקסית ואלת החושניות, וכך להרגיש 'שווה' יותר. הטיפוסים שיכולים ללכת על הרווקה הזו הם לרוב מדגם 5 שלא איכפת להם מכלום במילא, או מדגם 2 אמיץ במיוחד, אחרי שממש השתכנע שמדובר בגברת יציבה נפשית בלי מיליגרם ציפיות לקשר קשר.
השפוטה - היא לא רואה בעיניים, חולה עליו, חיים שלה, וחייבת אותו כמו סם, מחכה לו כמו כלבלב ואוכלת כל פירור של יחס /חיבה שהוא מנדב לה מפעם לפעם. הוא מגיע /מתקשר/ פונה אליה כשהוא רוצה/זמין/מעוניין. זה הדיל, והוא מובהר היטב. היא יודעת שאסור שהרומן יתגלה כי זה יעשה לו נזק עצום וירחיק אותו ממנה לצמיתות, והיא מנועה מליצור איתו קשר. היא בהמתן נצחי, בפנטזיות על חיים משותפים בלתי אפשריים, ובהרבה ייסורי נפש. הוא שולט בה ביד רמה באופן מניפולטיבי, רואה אותה ככוס אלטרנטיבי לריגושים ולמילוי מצברים, והוא יהיה בקשר הזה כל עוד זה יתאפשר מבחינתה. הולכים על כזה דבר לרוב נציגי דגם 2, בעלי ביצים מפלדה שבטוחים שיכולים לנהל את הקשר מבלי שיתגלה, ו/או לנהל אותה רגשית ככה שלא תגלה לאישה בהתקף של כעס/געגועים/כל אי יציבות רגשית אחרת.
הציידת - היא לא רואה בעיניים. נשוי שמא נשוי, אם הוא מוצא חן בעיניה ועונה לה על הצ'ק ליסט - היא תשיג אותו. אדרבא, זה שהוא נשוי זה רק אתגר מתוק. הוא לא חייב ליזום. היא כבר תמצא אותו לבד. מועמד מושלם עבור ציידת יכול להיות נציג מדגם 1 שלא מזמן הפך לאבא וקצת מרגיש זנוח וכאלה. היא תזרום לקראתו באופן לא מעורר חשד, וכשיתעורר - היא כבר תהיה עמוק בתוך הוריד, זורמת במחזור הדם שלו. גם דגם מס' 3 עם נתונים מרשימים הוא קליינט פלסטלינה. הוא חשוף ופגיע, ורואים לו דרך העור את כל החסכים, ומה חסר לו כדי להפוך למאושר, ואיך אפשר לכבוש אותו. דגם 2 יימלט ממנה כמו מאש. ברור לו שהיא לא תעצור באדום ותפגיז את האישה בבית ותהרוס לו. 5 לא יעניין אותה, כי זה לא חומר לנישואין. 4 שבור ומדוכא מדי - לא סקסי.

נשואות - מתחלקות לקטגוריות די דומות כמו הנשואים, ועל-פי רוב ההצטלבות תהיה בין קטגוריות זהות, כדי לענות על צרכים זהים <או להתאים לשלב בקריירת הבגידה>, כמו גם לשמור על מאזן האימה. מועדות לפורענות הן הנציגות מקטגוריות 3 ו 4, והן שקולות מבחינת מסוכנות לרווקות הציידות. אם הן מתאהבות, הן עלולות ללכת על פירוק הקשר בבית, וללחוץ על פירוק מקביל מהשותף לרומן. הכי נגמר בבכי רומן בין מבולבל למבולבלת. שני לא יציבים זה קטסטרופה. 4 עם 4 לרוב ייצאו לדרך חדשה, חבולים וצולעים, אך מנוחמים.

גרושות - זו קטגורייה שמורכבת מהרבה ניאנסים של קטגוריות. הינה כמה מהבולטות מהן:

המשאילה - היא כבר הייתה נשואה, היא כבר יודעת במה זה כרוך. היא לא צריכה את 'כל התיש'. מספיק מדי פעם לפשפש לו בזקן, ושאישתו תמשיך לסעוד אותו בשאר הפונקציות. היא שקולה מבחינת רמת הסיכון לרווקה פוחזת, וגם מבחינת הצורך בפאן בלי הכבדות מיותרות, ולכן מי שיילך איתה יהיה די דומה מבחינת פרופיל.

הנוטרת - היא נבגדה פעם, והבית שלה נהרס. הוא הלך לחיות עם המאהבת. היא נשארה בלי נקמה מפצה, כי שם זה לא כוחות. אז היא מוצאת קורבן, לרוב זה יהיה מישהו מדגם 1, 3 או 4 עם חסך בגוון הרגשי, ותראה לעולם מה זה. 2 ייברח ממנה כמו ממגפה. אם היא תחריב בית - מה טוב, אבל גם אם לא זה עדיין מספיק מפצה לאגו.

הנתמכת - היא התייאשה למצוא זוגיות נורמלית, אבל היא צריכה גבר בחייה. מישהו שיעשה לה דברים, יעזור בסידורים, ייתן עצות וגם ליטופים. היא נצמדת למישהו שמוצא בה עניין ומנסה לרתום אותו 'לעזור' לה. הוא עוזר לה, היא מתגמלת אותו והחיים דבש. יכולים להימשך אל הדבש הזה דגם 1 <בטעות> או 4 <במכוון>. 3 ייברח כמו מאש, יש לו מספיק סינג'ורים בבית. 2 יכול 'לתמוך' רק אם יראה שביכולתו לבסס יחסי כוחות כמו עם רווקה שפוטה, ולנטרל את הסכנות ממנה.

התומכת - או הווטרינרית בצער בעלי חיים. היא התייאשה למצוא זוגיות נורמלית, אבל היא צריכה גבר בחייה. יש לה ניסיון של 'פרוייקטורית' בשיקום שכונות בעבר, אז גם נשואים שבורים ומתנדנדים בתוך קשר רעוע או לא מספיק מחזיק, שעם קצת או הרבה מאמץ והשקעה אפשר לשפץ ולקטוף, יכולים לבוא בחשבון. דגם מס' 1 פחות אטרקטיבי כי הוא עדיין נטוע חזק בבית וגם לא שוקל לפרק, אז זה מלא עבודה. דגם 2 ישלח אותה להתנדב במקום אחר, דגם 3 ימצא בה קשר טיפולי, במקום הפסיכולוג שמוטב היה שיילך אליו לטיפול שורש, ויפול למלכודת 'הבנה לצרכים שלו', יתנדנד כמו שן חלבית, ותחת לחץ נכון עלול ליפול. דגם 4 עשוי ללכת על זה בכל הכוח ואולי לבסוף להקים איתה בית בישראל.

הציידת - כוסית על מזן אמסטף. הרבה יותר נחושה וחסרת מעצורים מרווקה המקבילה. היא כבר פירקה פעם בית. לא ביג דיל. סה לה ווי. ושהכלבה תרפה. די, כמה אפשר. נהנית תקופה, יופי. עכשיו תני גם לאחרות להינות. כל קטגוריה של גברים שנשואים יחסית חזק יכולה לבוא בחשבון. היא אוהבת אתגר, אחד שמתנדנד במילא לא ממש עושה עליה רושם. היא צריכה שיתאבדו עליה. שיחתכו בשבילה בבשר החי. והיא תישב עליו עד שתגיע אל מבוקשה, וגם תסובב הכל ככה שהאישה הננטשת תצא בשן ועין.
 
ועכשיו למטריצות


ממעט הנתונים שסופקו על הקשר שנעזב אפשר להסיק שיש לנו עסק עם אחד מאלה - המלאך, המבולבל, המתוסכל, החולה מין.
מן הצד השני יש התלבטות בין תומכת לציידת.
אם ניאחז ברמזים נלווים סבירות לא קטנה שמדובר בקשר של תומכת, עם כל הרצון לפרגן לה ציידת אליבא דה האשמה של מריוס. א ב ל
ציידת לא יודעת ייאוש מהו. ויש לה בטחון עצמי בשביל גדוד. ואם היא תוקעת אולטימטום היא לא צריכה להקת מעודדות שתחזק. היא תעשה את זה אך ורק כשהיא בטוחה שזה יניב לה תוצאה. היא נולדה לנצח. לא להתקשקש.
אז כשמצמצמים את האפשרויות רק לארבע:
1 אם מדובר ב'מלאך' אז 'התומכת' היא חתיכת מלאך חבלה
, אם היא התמידה לחלחל עד כדי סדק שנפרץ, וזה גם מסביר את העמידה האיתנה של האישה מנגד.
2 אם מדובר ב'מבולבל' שאני באופן אישי מהמרת עליו יותר, במשבר גיל ה40 וכאלה, אז תרשים הזרימה ביניהם כבר תואר על-ידי ואין צורך לחזור.
3 אם מדובר ב'מתוסכל' הוא אמור היה להיות יותר מגובש עם התהליך, ולרצות לסגור את הבסטה. כל התיאורים לא מאוד תומכים באפשרות הזו.
4 אם מדובר ב'חולה מין' שגורש מהבית ועבר להתגורר על חשבון המאהבת <בעידודה
>, אבל עדיין 'מחכים' לו משני הצדדים - אז רחמי על שתי הנשים גם יחד. על הנבגדת ועל 'המשקמת' שהרימה פרויקט הרוס במיוחד מהריצפה והשקיעה במניה פח
.

בהיעדר מספיק נתונים אני מתלבטת בין אופציה אחת לשתיים. לגמרי מתוך פרגון לפותחת השרשור <כי 4 נראה פשוט עצוב>.
 

shirael

New member
תקשיבי, זה היה ממש קריאה מבדרת.

את צריכה לכתוב ספר (עם עורכת טובה
). הייתי קוראת כזה ספר.
 

V i n a

New member
ארבע לפנות בוקר, אנ'לא נרדמת..

בשעות האלה המוח שלי יוצא לפנסיה, ממך זה רק מוציא את המיטב..
 

tal902

New member
חדה כתער....

ואני אוהב את זה....
&nbsp
מתי את מחליפה את ורדה רזיאל ז'קונט ברדיו? :)
 

מריוס זכריה

Member
מנהל
וואו, איזו היסחפות

החיים הם לא שחור לבן.
מה את רוצה, להעלות אותה על המוקד?
יש אהבות ענקיות שנולדו מפירוק של קשר קודם. אני לא טוען שהם בהכרח יהיו אהבה גדולה, אבל גם לא בטוח שלא יהיו.
צורת הצגת הדברים שלך די מרושעת, למעו האמת.
זה לא שאני בעד פירוק משפחות, אבל זה קורה. זה חלק מהחיים. יש גם דבר שנקרא אהבה. ולפעמים היא קצת עיוורת. נכון.
בכל מקרה, רק חסר שתשלחי לה כדור רעל כדי שבאמת היא תוכל להתאבד בנוחיות.
 


'צטערת, אלצהיימר בגיל כל כך צעיר?
כבר דיברנו בלי די שאין לעמדה שלי כלפי מאהבות פרואקטיביות כל גוון של פחד אישי.
 

tal902

New member
זה היה מגניה ומעולה. לייק

במיוחד העניין הערכי שאמרה שלחיות עם נשוי זה לא בסולם הערכים שלה. ולהיכנס לקשר עם נשוי זה כן בסולם הערכים שלה? כרגיל, האישה לא רואה את הדבשת של עצמה.
&nbsp
ועוד משהו ממה שסיפרה. האם הוא הציג לה את זה שהוא במערכת של יחסים פתוחים למעשה (באישור האישה) ? ובמערכת יחסים של נישואין פתוחים לא מתגרשים. לא משנה מה.
 

אייבורי

New member
נחמד

&nbsp
שאת לא רוצה ללחוץ, כי להיות אישה לחצנית ומעיקה זה לגמרי לא את.
&nbsp
ולכן מייד שמת לו אולטימטום.
&nbsp
ואני אומר, גם אם מחר בבוקר הוא יתגרש, יתן לך כיליה ויקפוץ מהגג, עדיין לא תהיי רגועה.
כי הפחד האמיתי שלך, זאת העובדה שהוא בגד באישתו ואת פוחדת שיבגוד בך.
ומכאן
יש מסע שמח ארוך של הוכחת יכולת, ובור ללא תחתית ששום גירושים לא ימלאו.
 

miria4

New member
אז מה אתה בעצם אומר...

ממה שאתה כותב הבנתי שצריך לא לחשוב על הרע. היהפוך נמר את חברבורותיו???? לא יהפוך. יכול רק להזדקן בסופו של דבר ולהמעיט בפעילות :)
לגבי בגידותיו באישתו. תאמין או לא אבל במקרה שלו. אשתו לא רצתה סקס והוא זקוק לזה. כשנמאס לה מהנודניקיות שלו, היא הציעה לו שימצא מאהבת למילוי צרכיו המיניים. ושגם יחזור הביתה אחרי שהיא כבר ישנה, שלא יטריד אותה בארוחות וכו'. וככה הוא חי שנים!!!! עד שפגש אותי. התאהבו והחיים של שנינו קיבלו תפנית חיובית. אני אוהבת סקס אוהבת לבשל לטייל לבלות ואוהבת אותו. כשהיא התעוררה משנתה הוא כבר היה במקום אחר לגמרי.
 

אייבורי

New member
מה שאני אומר

&nbsp
שאת צריכה להבין למה כלכך חשוב לך שתהייה לו תעודת גרוש.
&nbsp
כאשר מעשית הוא חי איתך, נהנה איתך ולפי דבריך, מאד טוב לכם יחד.
&nbsp
כאשר תביני מדוע יש לך צורך כזה, תוכלי לחשוב על פתרונות אחרים מעבר להטיל אולטימטום.
&nbsp
&nbsp
 

tal902

New member
קראתי כמעט את כל השירשורים

ממה שכתבת מסתמן שמה שהגבר הזה היה כשהכרתם זה סוג של נישואים פתוחים (באישור אשתו). לא ידעת את זה? לא אמר לך או יכולת להבין?
וכשהקשר הוא מסוג של נישואים פתוחים גירושים הם לא על הפרק.
&nbsp
זו העיסקה שהוא הציע לך בשעתו ואת הסכמת לקבל. עכשיו את רוצה לשנות את פרטי העיסקה. כי היא לא מתאימה לך יותר.
&nbsp
בעייה.
&nbsp
אבל שלך ולא שלו.
&nbsp
לא נשמע שהוא לחוץ לאבד אותך או להפסיד את הקשר שלכם.
&nbsp
ולסיום תהיה:
רשמת שבסולם הערכים שלך לחיות עם נשוי זה לא מקובל/מוסרי.
&nbsp
ולהתחיל קשר עם נשוי זה כן מקובל/מוסרי בסולם הערכים שלך?
&nbsp
מומלץ מדי פעם להתסכל על הדבשת של עצמנו...
 

miria4

New member
על איזה עיסקאות אתה מדבר?

על איזה עסקאות אתה מדבר? מה אנחנו מוצרים על המדף? או רכב שנקנה בעסקת תשלומים ל3 שניםעם מסגרת סגורה מראש? נו באמת... מעולם לא היה בניהם הסכם על נישואין פתוחים. היא פשוט לא אמינה שהוא יוכל אי פעם לאהוב משהי אחרת מלבדה. היא מסוג האנשים שלא חשוב לה האדם אלא בסטטוס. העיקר שחותמת בתעודת הזהות. היה לה נוח שיהיה בעל ברקע. בלי דרישות . אנחנו הכרנו לגמרי במקרה. וכן, קרה שהתאהבתי בו. והוא בי. מה הפשע הגדול כאן. לא מסורי כשיש אהבה בין שני אנשים? וכן ומוסרי כשבעל ואישה חיים יחד ללא אהבה וללא כבוד הדדי וללא יחס חם ?
 
למעלה