כספים בקשר זוגי

MeiTal4

New member
כספים בקשר זוגי

אני לא יודעת אם הגעתי למקום הנכון, אני מקווה שכן ושתוכלו לעזור. אני וחבר שלי יוצאים ביחד כבר חצי שנה, אחרי שבוע ריבים שהיו לנו ביקשתי ממנו להגיד מה מפריע לו בקשר. בחיים לא חשבתי שהוא ידבר איתי על הנושא הכספי. הוא אמר לי שהוא לא חושב שהוא לא זה שצריך לשלם עלי ביציאות, שהוא לא אוהב לשלם על אחרים. הסברתי לו שבתור הבן זוג שלי זה מתפקידו לשלם, שהוא לא משלם כל הזמן שאנחנו יוצאים אלא רוב הפעמים (זה בערך מתחלק 80% שהוא משלם ואני 20%) אני לא חושבת שיש רע בכך שהבן זוג משלם, להיפך זה תפקידו ולא מדובר בסכומי עתק, אלא בסכומים שמסתכמים ב 100 ש"ח בשבוע ואפילו פחות. עלי לא מקובל שלא ישלמו עלי, גם להתחלק חצי חצי, לא כ"כ בא בחשבון. אנחנו בתקופת החיזור, אנחנו לא 3 שנים ביחד ולא זוג נשוי, מבחינתי לדבר על כסף זה כמו להכנס למיטה חולה. אני אולי לא משלמת רב הפעמים כשאנחנו יוצאים אבל אני מפנקת אותו בדברים אחרים, במתנות מידי פעם, בשמים, בגדים. אז אני לא מוציאה עליו כסף ביציאות אבל בהחלט מוציאה כסף על דברים מעבר. הוא טען שכל החברים שלו לא משלמים על בני הזוג שלהם ואני טענתי שכל מי שיצאתי איתו שילם עלי, במיוחד בתקופה שאנחנו רק חצי שנה ביחד. אם הייתי חושבת שלבנאדם יש בעיות כלכליות או שהוא צריך לחסוך בחיים לא הייתי אומרת מילה והייתי מסכימה לנושא החצי חצי אבל בעוד שיש לו עבודה מסודרת, משכורת טובה, הורים עמידים, מישהו שגר בבית הוריו ואין לו הוצאות של בית או של משכנתא מן הראוי שיפנק את חברה שלו וישלם עליה כשיוצאים. האם זה בסדר מה שאני דורשת או שזה מעל ומעבר כמו שהוא רואה את זה?
 

גארוטה

New member
אשמח לקבל הפנייה

לספר החוקים בו כתוב "שבתור בן הזוג שלך זה מתפקידו לשלם עלייך". מה זה אומר עליך כשאת כותבת "עלי לא מקובל שלא ישלמו עלי, גם להתחלק חצי חצי, לא כ"כ בא בחשבון" תתבגרי.
 
מהו זמן סביר מבחינתך לתקופת חיזור?

האם את עובדת ויכולה להרשות לעצמך לממן את עצמך? מדוע חשוב לך שבן הזוג שלך יממן אותך? בעיני, בזוגיות אמיתית אין מקום למשחקי כבוד.
 

MeiTal4

New member
תגובה

אין לי הגדרה של זמן סביר לחיזור, אני פשוט לא מרגישה שהוא משקיע מספיק. היו לנו הרבה וויכוחים לפני שהוא העלה את הנושא הכספי. הטענות שלי כלפיו שהוא לא משקיע, הוא לא מפנק, יכול לעבור יום שלם שאנחנו כמעט ולא מדברים אלא רק שיחה אחת ליום שנמשכת דקה. אני לא בנאדם חומרי אבל תמיד כייף לקבל מתנה קטנה או משהו שיראה לי שהוא אוהב אותי ואכפת לו מהקשר הזה. לפעמים אני מרגישה שחברים שלו קודם ורק אז אני, גם כשאנחנו יוצאים עם חברים שלו הוא לא מתחייס אלי אבל כשאנחנו לבד אז הוא הכי אוהב אותי בעולם. אני יודעת על עצמי שאני בנאדם שדורש תשומת לב ויחס ואני לא חושבת שאני דורשת יותר מידי, לא נראה לי תקין שהבן זוג שלי היה אצלי רק 3 פעמים במשך החצי שנה הזאת אז יכול להיות שאני רואה בזה שהוא משלם שאכפת לו ממני ושככה הוא נותן לי יחס ולכן לקחתי את זה כ"כ קשה. כן אני עובדת, כרגע אני בתקופה שאני נמצאת בבעיות כלכליות, אמרתי לו את זה לפני חודש וחצי והוא בחר להתעלם ומאז לא העלתי שוב את הנושא.
 

felka

New member
מילה "אבל"

בדרך כלל מבטלת את תחילת המשפט. כך שאת כן אוהבת מתנות חומריות וזה בסדר גמור. אין בזה שום דבר פסול כל עוד זה לא אובססיה. יש לי שאלה לגבי חיי חברה שלך? כמה פעמים בחודש את יוצאת איתו וכמה עם חברים שלך? שסיפרת לו על בעיות כלכליות מה רצית שיקרה בעקבות השיחה? אני בכלל לא בטוח שהוא מתעלם ממך. בשביל להגיע לתובנות תצתרכי לספר קצת יותר על תקשורת ביניכם.
 

chenby

New member
איזה כיף לראות מישהו אחר כותב

שהמילה אבל היא "פניית פרסה" :) מה שנקרא- אני רוצה ללכת לים אבל יורד גשם או - יורד גשם אבל אני רוצה ללכת לים. :)
 

זיגזג8

New member
אין לך כסף בכיס

אז אל תצאי למקומות שדורשים הוצאות כספיות... זה ממש מגעיל לצאת ולצפות מהבנאדם השני לממן הכל כאילו זה מובן מאליו... זה כבר לא עניין של פרימיטיביות, אלא של חוצפה...
 

בזוגיות

New member
נראה שהבעיה לא שם בכלל

וחשוב שתמקדי, היות וברגע שנכנסת קצת יותר פנימה למשפטים כמו: הטענות שלי כלפיו שהוא לא משקיע, הוא לא מפנק, יכול לעבור יום שלם שאנחנו כמעט ולא מדברים אלא רק שיחה אחת ליום לגבי זה, דיון אחר לגמרי יכול להתנהל שכל קשר בינו לבין הנושא המקורי שהעלית בגין הכסף - מקרי לחלוטין. אל תייחסי חשיבות מיותר לנושא התשלום עלייך - הוא בטח לא יכול להוות אינדיקציה לרמת ההשקעה בך מצד בן הזוג שלך. עצתי לך היא - הפרד ומשול. הפרידי את הנושאים שמפריעים לך וכך תוכלי לפרק אותם אחד אחד וכמובן להגיע למסקנות הרצויות. בהצלחה
 

chenby

New member
צר לי לאכזב אותך

את בן אדם חומרי בעבועבוע. בן אדם לא חומרי - במידה ויש לו בעיות כלכליות - לא היה הולך למקומות שעולים כסף ומוצא פתרונות אחרים לבילוי משותף. הכסף שלו לא צריך להתבזבז עלייך - בטח לא באופן קבוע, בטח לא 80% ובטח שאם את רוצה לצאת ואין לך כסף - אין לך שום זכות לצפות שישלמו עלייך. זה חוצפה שגובלת בניצול בעיני. השקעה ופינוק לא חייבים להמדד בכסף. ומכיוון שאת כן בן אדם חומרי ויש לך את הציפיות האלו, והוא הבין את זה- הוא לא משקיע אפילו במקומות שלא עולים כסף. המלצתי - תשני את הגישה - בעיקר אם את אוהבת אותו ורוצה לשמור על היחסים האלה ולהתפתח איתם הלאה. ועוד המלצה - עד שאת תפתרי את הבעיות הכלכליות - אל תצאי לבילויים - ותמצאי דרכים אחרות לבלות עם החבר שלך - שלא עולים כסף (שקיעה בים, סיבוב בשכונה, פרו אבולושן, להשאר במיטה, לראות סרט, לכתוב שירים ביחד,לשחק מונופול, כל אחד ומה שהוא אוהב.)
 

במבי53

New member
חן../images/Emo24.gif לא כותבים "באבוה"?../images/Emo8.gif../images/Emo24.gif

אוהבת לקרוא את תגובותייך. מודעות עצמית ברמה גבוהה!
 

chenby

New member
../images/Emo6.gif

האמת שאם אני כותבת כמו שאני מבטאה את זה- זה באבואה בואה :) (כמו מדאים.. או אומו..) :)
 

1Shir

New member
משהו מוזר לי

פתחת את הנושא כאילו הבעיה היא הכסף לי נשמע שזאת ממש לא הבעיה הבעיה שלך היא היחס שלו כלפיך הכסף הוא רק פיצוי מבחינתך על יחס לא מספק וכאשר הפיצוי נלקח, זה הקש ששובר אותך את צריכה לדבר איתו על כל מה שמפריע לך אם אחרי מספר שיחות הבהרה ברוח טובה ותקופה מסוימת, אין שיפור, את בבעיה כי את מרגישה שאת לא חשובה לו אם הוא לא יצליח לגרום לך להרגיש שאת חשובה לו, אני לא רואה עתיד לקשר ביניכם חשוב שגם הוא יהיה מודע לזה
 

chenby

New member
היא כתבה

אני לא בנאדם חומרי אבל תמיד כייף לקבל מתנה קטנה או משהו שיראה לי שהוא אוהב אותי ואכפת לו מהקשר הזה. מתנה קטנה שיראה לי שהוא אוהב אותי ואכפת לו מהקשר.. כלומר - מבחינתה אם הוא אומר זה רק בשביל להגיד- אבל מתנה זה הוכחה.. חצי שנה והיא קוראת לזה תקופת חיזור- כלומר הוא מחזר כדי שתהיה שלו - כלומר אחרי חצי שנה- היא לא באמת שלו (כמובן שהיא של עצמה וא של אף אחד- זה להבהיר את הכוונה שלי).. כסף כפיצוי - זה דפוס שלה יש- זה לא אומר שהוא צריך לשלם.. אולי היא לא מאמינה לו שהיא חשובה לו אלא אם הוא משלם? ככה זה נשמע. הוא צריך לשלם 80 ואני מקסימום 20% חומריות נטו.
 
את לא בנאדם חומרי?

סליחה, אבל את בנאדם בעיקר חומרי (כמו כולנו אבל קצת יותר...) מוזר שבפוסט הראשון ציינת רק את עניין הכסף ואחר כך רק את עניין ההשקעה. ואילו היה מצלצל 4 פעמים ביום וכותב 2 מכתבי אהבה לוהטים בשבוע, האם אז היית מוותרת על העיקרון שהגבר צריך לשלם?
 

misty10

New member
אני לא חושבת שזה עניין של שחור ולבן...

אם את מרגישה שהוא לא משקיע מספיק, השאלה היא אם הוא היה משקיע יותר בזמן איכות, או בלהתקשר ולדבר, להביא לך דברים קטנים שאת אוהבת (שלא עולים יקר או שלא עולים בכלל) רק בשביל להראות לך שאת מחוזרת... זה היה בסדר? זה היה עושה לך את זה? אם הבחור התעלם מזה שיש לך בעיות כלכליות, והוא עדיין רוצה לצאת למקומות שעולים כסף, כן, לדעתי הוא צריך לשלם, אולם אם הוא מוכן להתפשר, אז לא... את צריכה להשתתף איתו. יש מלא דיעות בנושא, יש גברים שיצאתי איתם וזה היה נראה להם מאוד לגיטימי שאני צריכה לשלם את החלק שלי, מהדייט הראשון... (הגדיל לעשות בחור שעד שסיימתי איתו את הקשר, חישב לי כל גרגר, אבל זה היה משהו חולני), היו גברים שלא רצו בכלל לראות שאני מוציאה ארנק, וגערו בי בדרך כזאת או אחרת. היו כאלו שהביעו את רצונם שאתחלק איתם, אולם אף פעם לא נתנו לי לשלם בפומבי, אלא רק שאני יחזיר להם חלק מהכסף... ויש עוד מלא וריאציות... לדעתי יותר חשוב שיתן לך תחושה שאת קודמת, אם החברים קודמים, את בהחלט יכולה להגיד לו משהו כזה: (אני אמרתי את זה לבחור מסויים, והקשר נותק, אז תזהרי בדבריך): אם החברים/אמא/אבא/אחים/אחיינים (מחק את המיותר או הוסף את הדרוש) קודמים אלי, אז תכנס איתם למיטה, ואני הולכת מכאן... (כמובן שהלכתי ולא חזרתי). יש עוד אפשרות שעולה לי לראש, את יכולה פשוט לתת לו את אותה תרופה, זאת אומרת להתחייס לחברים שלך כשאתם יוצאים ביחד, ופשוט לא להתייחס אליו, וכשהוא ינסה לקבל יחס, להתעלם... ואז את יכולה להגיד, איך זה להרגיש שלא מקבלים יחס, זה בדיוק מה שאני מרגישה ממך, כשאתה עושה את זה, רוצה לתקן? בהצלחה
 

רפסודיה

New member
לתת מקום מכבד לדיעות וגישות אחרות משלך

לפי העמדה שלך זה מתפקידו של בן הזוג שלך לשלם עליך ביציאות שלכם, גם לא להתחלק חצי חצי, ואת מדי פעם תקני לו פינוקים. עמדתו של בן הזוג שלך שונה משלך. בתשובה לבקשה שלך לדבר על מה שמפריע לו בקשר שלכם, הוא אומר לך את זה, אבל אצלך למעשה אין מקום למה שהוא מרגיש או חושב (אלא אם היה מחזיק בדיעה זהה לשלך...). לא רק שאת קובעת על מה לגיטימי לדבר או לא בתחילת קשר ("בחיים לא חשבתי שהוא ידבר איתי על הנושא הכספי", "מבחינתי לדבר על כסף זה כמו להכנס למיטה חולה"), אלא שיש לך עמדות מוצקות וקשיחות מה "צריך" או לא להיות. זכותך להחזיק בדיעה שלך בדיוק כפי שזכותו להחזיק בדעתו אבל בקשר זוגי את אינך לבד עם עצמך, יש עוד אדם שלם לצידך ואין לך כל זכות לכפות את דעותיך. יש לך מראש את האפשרות למצוא לעצמך בן זוג שנראה שבא בנוי מהמוכן עם מפרט דומה וקרוב יותר לזה שלך. אבל ממילא עם כל בן זוג תגיעי מוקדם או מאוחר יותר לנקודה מהותית בה יתקיים ביניכם שוני- מה בדעתך לעשות אז? אם את מעוניינת להחזיק בקשר איתו כדאי שתפני אצלך מקום להדברות (אמפתית) על השוני שבעמדותיכם ולדאוג להגיע למצב בו כל אחד מכם ירגיש מספיק נוח עם מה שמתקיים ביניכם, כולל גם דיבור על נושאים שהיו עד כה "אסורים" לשיחה בעיניך.
 

I C E M A N 7

New member
תראי את הולכת לחטוף פה מכל עבר

גם מהלובי המיזוגני וגם מהלובי הפמיניסטי (או שאולי האחרון יעדיף לשתוק במבוכה). אבל בתכלס, אלה שחיים במציאות ולא בעולם אוטופי של נאורות אקדמית, יודעים שרוב הבחורות הן בדיוק כמוך. עם כל הקידמה והשיוויון והאישה המודרנית, בדייט ראשון אם הגבר לא משלם, 95% סיכוי שהעסק לא יתקדם לדייט הבא. ואם לא ימשיך להיות המממן הראשי, כנראה שהוא קמצן וזה רק יחמיר בהמשך ולכן כדאי לחתוך. ואת יודעת מה, מקובל עלינו הגברים. אנחנו רואים בזה השקעה. אנחנו משלמים בהתחלה בשביל לקבל סקס, שאחרי תקופה מסויימת נקבל בחינם. הוגן למדי. מכאן שיש שתי אפשרויות שיכולות להסביר את התנגדותו להמשך העסקה: 1. הוא באמת קמצן וזה רק יחמיר בהמשך. 2 (המועדפת עלי). העסקה לא משתלמת. הסחורה שהוא מקבל לא שווה את התשלום. את דורשת ודורשת אבל מה את נותנת? מותק, בעולם חומרני בשביל לקבל צריך לתת. המתנות האלה שאת מתיימרת להפתיע איתן לא עושות את העבודה ולמעשה לא עושות עליו רושם. מה הוא מקבל ממך וכמה?
 

feralcat

New member
חברה חדשה=זונה

"אנחנו משלמים בהתחלה בשביל לקבל סקס" ברצינות?
 
למעלה