כאן הכרנו

[אפי לוג]

חתיכת התלהמות...

למרות שגם אצלי עולה השאלה - למה לא להרפות? קשרים זוגיים מגיעים מתוך הסכמה של שניים ולא ממקום של לחץ.

 

[רוצה ל ה ג י ד]

אהרון, סובל מקשיים בהבנת הנקרא?חבל.

 

[בן אהרון]

נניח,

שאני סובל מקשיי הבנה. אבל נראה לי, שאתה סובל מקשיי ראיה. שמי ´בן אהרון´ ולא אהרון. אהרון היה אבי, אם זה לא מובן לך. אין לי קשר גם למזכ"ל המיתולוגי. ולעניין עצמו, אתה מבקש חיזוק למעשה שלא ייעשה. אתה, מוגן בחיי הנישואים (גם אם הם לא מזהירים) מחטט בחוץ, מבחינתי, מטריד נשים בהצעות כאלה ואחרות. מבחינתי, בהבטחות שווא. אז מה אתה מצפה ממני שאבין אותך ? מבין גם מבין. אתה רוצה להכנס למסעדה, לאכול ארוחה, ולשלם רק אם זה טעים לך.

 

[magy]

צ´מע אתה מרשים........

אם אזדקק יום אחד לסניגור.......אקח אותך בליינד........ אתה עו"ד במקרה??????

 

[רוצה ל ה ג י ד]

אהרון בלי בן, כי הסתפקתי במשפט אחד

והמקום לא הספיק לצערי...לא ראיתי לנכון להוסיף מילה. ובזאת תם הדיון שהסלים בנינו.

 

[טוסקה]

בן אהרון, גישה קצת נאיבית, לא?

מהתגובות שלך ניתן לחשוב שאם גברים נשואים יוצרים קשר עם נשים פנויות, ולהיפך , הרי זה מעשה שלא ייעשה במחוזותינו, רחמנא ליצלן... כל הכבוד לך שכל שנות נישואיך לא היה לך כל קשר עם נשים מכל סוג שהוא (משפט לא כל כך מובן, דרך אגב) אבל מעשים כאלו נעשים, נעשו, וייעשו, ומכיוון שמדובר באנשים מבוגרים ובוגרים (אני מקווה), זכותו של כל אחד ואחת לנהוג כראות עיניהם.

 

[בן אהרון]

תמימות, או תום לב ? טוסקה

אימרה ידועה טוענת: " התמימות צידה השני, של מטבע הטפשות." אז טוב, מודה בתמימות שלי, על כך שאינני יודע מה נעשה ב´חוץ´. האמת היא, שאני חי על פי מיטב מצפוני. עוף מוזר כזה. לא שותף בחינגא. וכן, גם לא רואה צורך להתנצל. ירצו יאכלו. נשמע לי קצת ביזארי, כאשר קראתי את הודעת הפתיחה, של ´רוצה להגיד´ לאחת הגולשות בפורום. רוצה לומר, הרבה אנשים עושים פיפי בבריכה. אבל ממרומי המקפצה? פניה פומבית בפורום פתוח, לקבל תמיכה של משתתפי הפורום. בכנות כוונותיו, עאלק. מאחר והדיון, עכשיו, עניינו של הפורום, החלטתי להגיב. ממרומי הקתדרה של גרוש (בלתי מבוקש) במשך 13 שנה. שמעתי, כמה סיפורים, ממקור ראשון, על מערכות יחסים כאלו. כולם הסתיימו בשברון לב, תחושת ניצול, זעם על הזמן, שעבר . מרירות ויצרי נקמה. הבועה הצבעונית מתפוגגת מהר. לא שווה את הכאב, אחרי שנזרקו בצד הדרך. העולם הוירטואלי מלא מתחזים. נשואים, שכל עניינם, לצוד להם איזו אשה פנויה. מסתירים עובדת היותם נשואים. עד שתקעו צפורן אחת בטרפם. השיגו את מספר הטלפון. מאותו רגע הם סומכים על כושר ההתשה שלהם, עד שיכריעו את אותה. בדרך כלל מתגלה עובדת היותם נשואים,, כאשר הפגישה נקבעת ליום ששי. אז מתחיל הסיפור, הידוע, על נישואיהם האומללים. לכן עצתי לאותה אלמונית. מכמה שיחות טלפון, עוד לא מתאהבים. למרבה הפלא, גם לא נכנסים להריון. אם לא תכירו, תמותי טפשה. וכנראה, שגם אני בתמימותי, אמות כזה.

 

[טוסקה]

גם תמימות וגם תום לב, בן אהרון

וזה נפלא. ונהדר לגלות שיש גברים כמוך. בלי ציניות. אבל, כל אחד יחיה על פי מצפונו ורגשותיו. ונכון, גם אני לא הייתי פונה ממרומי המקפצה... אבל, כך הוא הרגיש. וכולנו יודעים שהסיפור הזה אינו ראשון ואינו אחרון. וכבר היו דברים מעולם. אז לא כל כך הזדהיתי עם הטון המאשים בו נאמרו הדברים. זהו. שנה טובה

 

[בן אהרון]

../images/Emo75.gifשנה מתוקה, גם לך../images/Emo70.gif ../images/Emo74.gif

 

[tidhar]

../images/Emo24.gif EMET../images/Emo24.gif VE SHARIR|חיב

HI BENNNNNNNNNNNNNN, U TOOK MY WORDS I AM BE HAIND U 100%

 

[רוצה ל ה ג י ד]

דניאלה, האמיני

לי שניסיתי. כן גם הערב ניסיתי. לחץ מתון... אמרתי הסברתי ליטפתי שידלתי.... נדה. הבטחתי שלא אפגע. היא יודעת שהיא חשובה לי. ושנינו יודעים שמדובר על בדיקה. אולי הבלון יתפוצץ במפגש הראשון אולי לא נרצה... אבל אולי כן נרצה.... מה לעשות שהיא לא נמסה? אולי אני לא יודע להמיס? ואיני רוצה לעבור את הגבול שלא להיות במקום ממיס- נמאס? מי אמר שהחיים קלים? ש י ק ו ם!

 

[RUTYAN]

רוצה להגיד!

כדאי שתקשיב למילות החוכמה של מר בן אהרון! א. אם אתה מתכוון לעזוב את הבית - עזוב ! אל תפיל את "התיק" על הפנויה הנחשקת. ב. יתכן שהפנויה ה"נהדרת" יודעת שהתאור שנתנה אינו מדוייק וחוששת וחוששת... ג. עם כאלה מחמאות גם אני הייתי "שוכחת" את 30 שנות נישואי, "שוכחת" כמה האדם המקסים שישן בחדר הסמוך ברגע זה עומל ועושה לרווחתי... נו...באמת...גם לעשות למעני כל כך הרבה... וגם לדבר מילים יפות... לדעתי אתה נהנה להתחכך בסכנה, את כל הנחמדות הנהדרת שאתה משקיע בפנויה הוירטאלית נסה עשירית מזה להשקיע באשת חיקך... ואוווו... חמוד ... אתה מז´ה תופתע... שווה בדיקה... לא?. רות

 

[רוצה ל ה ג י ד]

לרות, מילותייך

הן מילות חכמה ולא מילותיו. כי האגרסיביות( שגובלת הייתי אומר ברשעות מסוימת שרק הוא יודע ממהיכן נובעת,) בתגובותיו, ניטרלו והקטינו את הדברים הנכונים-לדעתו. ואת? את אומרת אותם בצורה שונה לחלוטין ולכן מילותיך הן מילות חכמה ולא שלו. נהנתי לקרוא תגובתך. תודה.

 

[דניאלה1311]

בכל אופן עוד מילה אנו לא פה כדי לחנך, אנו פה כדי לדבר. כל אחד ואחת באים מהכאב הפרטי שלהם ולא לנו לשפוט אותם והם לא אותנו. כולנו אנשים מבוגרים ואנו עושים צעדים שונים בחיים לעיתים מתוך הגיון ולעיתים מתוך רגש. מי שלא טועה לא עושה. רוצה להגיד זכותך לחפש את אושרך היכן שתמצא אותו ואם אינך רוצה להשקיע בבת זוגך מי אנחנו שנתריע, ואם רוצה אתה לרעות בחוץ, מי אנחנו שנפריע. האם נהפך לשופטי מוסר, נאמר מה אסור ומה מותר? חבר´ה כולנו חיים רק פעם אחת, בואו נעשה זאת טוב ולאט. בוקר טוב לכולנו.

 

[ד שם בדוי]

ואתה? התוותר על...

ר. ל. יקר. אני בצד של הוירטואלית אף כי הסיפור אינו זהה. אבל אני פנויה והוא לא (יצאתי מהחיסיון הכפול שהטלתי על עצמי כשנכנסתי לפורום) טרם גיבשתי עמדה לגבי היחס שלי אליו - הבלמים שצברתי ב50 ויותר שנותי מונעים ממני מלהתאב בנשוי - אבל הוא: מה-זה-מאוהב! ואני מאמינה לו. עם זאת, אני לא רואה אותו עושה מעשה ומפרק "חבילה" שבנה במשך עשור ועוד עשור ועוד אחד כמעט... ואתה? התוותר על הנוחיות שהגעת אליה במידה זו או אחרת של עמל ויגיעה? התוותר למען האהבה על כל אילו? ואנא, בכנות כי אני על סף החלטה.

 

[רוצה ל ה ג י ד]

ד שם בדוי. ראי תשובתי המפורטת למטה

 

[חונה לרגע]

סומכת את ידי על החלטתה שלא לפגשך!

אשה חכמה. "הבטחות של לפני לא שוות אגורה אחרי" הייתה אומרת סבתא שלי. ולך איש, אתה לא מרוצה בזוגיות שלך, חושב שכבר אין מה לשפר, תפוס אומץ ותעשה מעשה, למרות המילים היפות וההבטחות נראה לי שאתה רוצה לאכול מהעוגה ולהשאיר אותה שלמה, ובכלל יחסים בין נשוי לפנויה מבטיחים הרבה כאב לב בעיקר לפנויה.

 

[רוצה ל ה ג י ד]

חונה צדקת , בחלק

מדברייך. והעיקרי שבהם- היא אכן אישה חכמה. לא צדקת בזה שאני רוצה לאכול מהעוגה ולהשאירה שלמה. רוצה לחיות עם העוגה ולהשאירה שלמה. ולא עם העוגה הנוכחית. ולגבי הכאב, נכון האהבה כואבת אבל לשני הצדדים לא לאחד. היא כואבת עד לרגע ..... לרגע בו מחליטים לעשות את הצעד אל האושר. ואז? מסתכלים אחורה ואומרים "היה שווה". ואני מכבד את דברייך כפי שאני מכבד את החלטתה. בוקר טוב לכולם.

 

[אפי לוג]

אתה רוצה ואתה מגיד

ואתה מסביר ומגיב ורק אל שאלה פשוטה שנשאלה אתה לא מתייחס. למה אתה לא מרפה, אם היא אמרה לא.

 

[רוצה ל ה ג י ד]

אפי לוג

מהיכן המסקנה שאיני מרפה? עשיתי זאת, וכתבתי ואמרתי שאני מכבד את החלטתה למרות שאיני שמח איתה, אבל בהחלט מכבד את רצונה, החלטנו להשאר בקשר חברי ואכן זה כך, ואם למישהו "נראה" שאיני מרפה טעות גדולה בידו. אז דחילק, זה לא כפי שחשבת.. ממה שאיני מרפה, זה מתגובותי לתגובותיכם. אבל בשביל זה אנחנו כאן, לא? יום טוב לכולנו.