ילד ללא בית

[Kalla]

לא סומכת על המילה שלה.

איפה כתבתי שאני סומכת. אני רק לא פוסלת באופן אוטומטי וייתכן ויש צדק בדבריה. רק כי היא לא נחמדה עדיין לא אומר שכלתה טלית שכולה תכלת.

 

[ליליה והגמדים]

העניין הוא

שבאופן שאת לא פוסלת את דבריה יש תמיכה בלתי מסוייגת בדבריה, שגם את רואה את בעיית החד צדדיות ובעיית האמינות שלהם. כלומר - בשמו של צדק אחד את יוצרת חוסר צדק אחר...לא?

 

[Kalla]

מה פתאום?

תבדקי מה עניתי על השאלה המקורית של הסבתא.

 

[ליליה והגמדים]

התחלת לפתוח את תיבת הפנדורה ../images/Emo6.gif

של התהיות שלא רציתי להעלות כאן

 

[vered4]

באופן היפוטטי

זו בהחלט יכולה להיות בעיה ואין לי תשובה. ויכול להיות מצב שסבתא לא תקבל את צורת החינוך של ההורים- למשל אמא שלא עושה ברית מילה לבן שלה ותגרום לו לבעיות נפשיות בעתיד

. יש אנשים שזה ממש קריטי בשבילם, יותר אפילו מלקחת ילד להסתובב בקניון ואצל המשפחה. איך היתה נראית לך התערבות כזו?

 

[Kalla]

אני לא מצפה מסבתא לא להתערב.

בתנאי שהיא חלק פעיל וגם עוזרת ולא רק מעירכה. בהחלט מקובל עליי, שאם משהו לא נראה לאמא שלי בחינוך ילדיי, היא תגיד לי את זה. בסופו שןל דבר, היא אמא שלי ואכפת לה ולפעמים אולי אני טועה והיא צודקת. הייתי מצפה שבמקרים לא קיצוניים, שאינם נחשבים להתעללות או הזנחה, היא תכבד בסופו של דבר את החלטתי. ואגב - בעיני עניין בריאותי, בהיותו עניין של חיים ומוות, תמיד קודם לכל עניין אחר מבחינת חשיבות והורה שלא מתחשב בבריאות הילד רק כי לא בא לו מבחינתי מזניח. ועוד בדיקה שאפשר לעשות - מה ייחשב להתעללות בבית משפט. הורה שביודעין מזניח את בריאות ילדיו סביר שייחשב למתעלל. הורה שלא מל - מסופקני.

 

[Kalla]

יש כל מיני סבתות

כל מיני אמהות וכל מיני מקרים. אני רק אומרת מה אני חושבת על המקרה הספציפי הזה, כפי שהוא הובא בפניי, לא יותר מזה.

 

[Ella5]

האם התערבות חמותך הייתה מתקבלת

באותה הבנה, סליחה שאני מתערבת לכן בדיון , ואני חושבת שאת צודקת בזה שלפעמים יש צורך בהתערבות "מלמעלה" אם את חושבת שייש איזו שהיא פגיעה בילד. אבל כאמא לשלושה ילדים , אני חייבת להגיד שאני מקנאה בכאלה שיכולות לצאת ולהסתובב עם הילד ולחזור לפני השינה , וגם אצלי כל יציאה מהבית מלווה בהתנגדות נחרצת של הילד הגדול (6) הוא פשוט לא אוהב לצאת החוצה, גם אם הוא היה כל היום בבית, אז אי אפשר לדעת מה קורה שם באותו בית - יכול להיות גם שפשוט נמאס לו מהקניון הספציפי הזה שלשם היא לוקחת אותו , לאו דווקא שהוא מעדיף להישאר בבית. קצת קשה לחוות דעה אם מותר לה להעיר או לא - כי אני לא חושבת שהייתי שמחה אם חמותי הייתה מעבירה עלי איזו שהיא ביקורת - ומה לעשות יחסי חמות-כלה תמיד יהיו בעייתים (לרובנו בכל אופן) אבל בסופן של דבר ,אני בהחלט חושבת שאם זה עד כדי כך מפריע לה ועולה לה בבריאות לראות את הנכד שלה "סובל" אז עליה להעיר בעדינות , אבל לא מעבר לזה.

 

[Kalla]

לחמותי אין זכות להעיר לי על כלום.

היא לא הרוויחה את הזכות הזאת. נכדיה בקושי יודעים שהיא סבתם. אך אם היא הייתה סבתא חמה, אכפתית, מעורבת ואוהבת - הייתי בשמחה מקשיבה לדעתה (וכמובן שלא בטוח שהייתי מקבלת אותה). ומטבע הדברים באינטרנט לא ניתן לראות את התמונה המלאה והאובייקטיבית, אלא רק מה שמוצג בפנינו. אני כל הזמן אומרת שלא ניתן לדעת בודאות לגבי מה באמת קורה שם.

 

[ליליה והגמדים]

אז את קובעת עמדה תאורתית, בעצם....

 

[יסמין@]

הצעה

הצעתי היא להבחין בין כמה היבטים של הנושא (שכמובן קשורים זה לזה במציאות, אבל אולי זה יקדם את הדיון לנסות להבחין ביניהם): א. האמינות של הסבתא ב. הנושא הנידון (השאלה: האם "זה בסדר" שאם לוקחת את בנה כל יום לבילויים מחוץ לבית, גם כשהוא חולה וגם כשהוא מסרב לכך) א. לגבי האמינות: ----------------- כאן יש לנו בעיה כללית שאינה שייכת אך ורק לנושא הנידון ולשואלת הספציפית. הרשו לי להזכיר שזהו אינטרנט!!! שאלת האמינות נוגעת כמעט לגבי כל הכותבות בפורום זה (מלבד במקרים שיש היכרות אישית מחוץ לפורום). כלומר, חוץ מקאלה שפגשה אותי ואת בתי פנים אל פנים כמה פעמים, מניין לכן שאני לא סבתא בת 65 או ילד בן 15 או גבר בן 35 שהוא אבא ל-3 בנים או חייזר? ולכן, בעצם, אין לנו שום אפשרות לקבוע באופן מוחלט לגבי האמינות והנכונות של הפרטים הנמסרים בהודעות של כמעט רוב המשתתפות בפורום (זה ובפורומים האחרים). ובהקשר לכך הרשו לי להזכיר את הסיפור שהתפוצץ רק לא מזמן - המשתתף/פת שהתחזה/תה לאישה שהפילה ואחר נכנסה להריון וכו' וכו' והתאומים נפטרו בלידה וכו' וכו' - וכל המצוקה שזה גרם להרבה נשים בכמה פורומים. וזה כמובן אינו הסיפור היחידי. ולכך יש להוסיף את אפקט רשומון. כלומר, ממילא כל אדם מספר את הגרסה שלו, ואני מתכוונת כמובן לא לרמאים, אלא לאנשים שמספרים את המציאות כפי שהם מבינים אותה. כלומר, זה בדרך כלל חד-צדדי ממילא. וזה נכון לגבי כולנו! ולכן, אני מציעה, שנוציא את אלמנט האמינות ונפריד אותה מהשאלה הנידונה. כלומר, אפשר הרי לומר כך: א. אם היא משקרת-מציגה את העובדות בצורה מניפולטיבית ושקרית-מציגה עמדה חד צדדית לתומה - אז אי אפשר לשפוט את הסיטואציה ב. ואם נצא מתוך הנחה שמסופר על מקרה "אמיתי" המדווח בצורה נאמנה למה שאכן מתרחש (ואפילו שיש לנו רק גרסה של צד אחד) - מה דעתנו על השאלה???

 

[יסמין@]

מיישמת את הצעתי וכותבת את דעתי

בהתאם להצעה זו: א. אם מדובר בחמות קנטרנית-מניפולטיבית-"פולנייה" וכל מה שהיא סיפרה אינו נכון מבחינה עובדתית - כלומר, האם אינה לוקחת את הילד לבילויים מחוץ לבית כשהוא חולה וכשהוא מסרב, אלא היא והילד יוצאים לבילויים מחוץ לבית ושניהם נהנים ושניהם מרוצים - אז כל מה שנכתב בסגנון "צאי מהוריד" נכון מאוד. ב. אם זה נכון מבחינה עובדתית שהאם לוקחת את בנה לבילויים מחוץ לבית גם כשהוא מסרב וגם בניגוד לרצונו המפורש וגם כשהוא חולה עם חום - אני באופן אישי מוצאת בכך טעם לפגם. קודם כל, יש בכך חוסר כבוד לילד ולרצונותיו המפורשים. וחשוב לא פחות - יש בכך כדי לסכן את בריאותו. ואני כותבת זאת באופן כללי, בלי להתייחס כלל לשאלה האם זה אכן כך במציאות או לא. אני מפרידה בין השאלה האם הסבתא מספרת עובדות נכונות או לא לבין עצם השאלה: האם אם שנוהגת כך נוהגת כשורה לדעתי? ולדעתי, אם שנוהגת כך, אינה נוהגת כשורה.

 

[יסמין@]

וכדי לחדד עוד יותר, אנסח שאלה

כללית שאינה קשורה כלל לסבתא המסוימת הזאת ולכלה המסוימת הזאת: האם לדעתכן, אם שלוקחת את בנה כל יום לבילויים מחוץ לבית למרות שהוא מסרב לכך באופן מפורש וגם כשהוא חולה ויש לו חום - נוהגת כשורה? לדעתי, לא. מהי דעתכן?

 

[Kalla]

../images/Emo45.gif../images/Emo45.gif../images/Emo45.gifבדיוק לזה התכוונתי

 

[Kalla]

לא ממש.

כי כך אני מתנהגת עם אמי (שהיא מאלה שכן נכנסים לוריד ועדיין הרבה פעמים שווה להקשיב לה) ואפילו עם המטפלת של הילדים שלי. תמיד מקשיבה ומנסה באמת ובתמים לבדוק אם העצות שלהן צודקות. לאחר מכן, זכותי כמובן לא לקבל אותן. אבל אמא של בעלי היא סיפור נפרד. רק לאחרונה היא פגשה בפעם הראשונה את נכדיה, היא לא מכירה לא אותי ולא אותם, ובקושי זוכרת איך נראה בנה. ויש עוד כל כך הרבה דברים מעבר שלא אזכיר אותם כאן. אם היו לנו יחסים חמים איתה- באמת שהייתי מקשיבה לה בשמחה.

 

[vered4]

ילד חסר בית

כבר חשבתי על ילד מוזנח שישן ברחובות. אחרי פתיח כזה- איזה קרדיט אפשר לתת? כלומר, גם אם משהו הציק לה, העובדה שהיא בחרה בכותרת הזו אומרת המון (ולא לטובה).

 

[מושכת ולא נמשכת44ג]

את כול כך צודקת

באמת שאני לא מתערבת ולא יושבת על הוריד......רק רציתי לדעת האם זה בריא לילד, או לא. היום מערכת היחסים טבעית לחלוטין, אך הדאגה מכרסמת אותי. דווקא נרגעתי כשקראתי את תגובתכם........למה לא שתסתובב איתו....אך כשזה הגיע כשהוא היה חולה עם חום וכלתי בשלה (מסתובבת) זה כבר עבר גבול והילד אושפז בבית חולים (וגם אז הייתי סבתא תומכת ואוהבת ולא הערתי לה) אבל אנשים קרובים פונים אליי ואומרים לי למה את לא מעירה לה ותשובתי היא זה הילד שלה ושל בני ואני רק יכולה ליעץ כשפונים אליי. בתודה מראש לכולם אתם אחלה

 

[michal@gal]

"לשבת על הוריד"

יכולים להיות לזה הרבה ביטויים שאת לא תמיד מודעת לזה. למשל - חמותי היתה מתקשרת אלי (כשאני הייתי מחוץ לבית) ומשאירה הודעה "מודאגת" על המשיבון - "כבר שש וחצי ואתם לא בבית, הכל בסדר אצלכם?" אותי זה היה מעצבן. אני לא יודעת מה המצב אצלכם, אני רק מספרת מה היה אצלי.

 

[ליליה והגמדים]

וגם הביטוי "עובר גבול"

לא מתקבל אצלי כדאגה תמימה. אני זאת מתאוריית הקונספירציה

 

[אפרתש]

גם אצלי! גם אצלי!

כל שיחה מתחילה ב "התקשרתי בשש ולא הייתם. איפה הייתם?" או "התקשרתי גם לסלולרי ולא עניתם. למה לא עניתם?". לפני שהיו לי ילדים, נורא בא לי לענות לה פעם "לא עניתי כי בדיוק ה#@$תי עם הבן שלך". אבל אני ילדה טובה ואף פעם לא דיברתי ככה. (ועכשו, כשיש ילדים, מי יאמין לי שאני מ@#$ת בשש אחר הצהריים

)