חמתי האובססיבית

mykal

New member
בעיני, יש כמה פספוסים בתגובתך,

1) אם היא מלכה, סימן שהתחתנה עם מלך--
שניהם, אם כן במעמד שווה. וצריך להיות באוירה כזו.
2)אם קראת את דבריה--היא טוענת שהוא גם לא אוהב את האמירות של אימו--
אז מה יעזור שהיא תמשיך לומר לו שהיא פגועה וכו'--לריב איתו בגללה?
3)במקום להמליץ על רב, או בוטיוב--אולי פשוט מה שהציעו הרבה לפניך--ללכת ליועץ נישואין?
(אגב, אם את/אתה דתתיים יש גם יועצי נישואים דתיים).
4)אם החמות מרגישה רגשות חרטה--(מאיפה את/ה יודע/ת?) התה מתנהלת אחרת.
אני בטוחה שהחמות בטוחה שהיא הכי נהדרת בעולם, היא בכלל לא חושבת
ולא יודעת שכ"כ רע לכלתה.

&nbsp
 

mykal

New member
מעמדם התפקידי נכון, מציאותם כן שווה,

הוא חי בארמון--נהנה מרהיטיו, ממשרתיו, וכד'
גם מופיע בציבור לידה.
אני גם מניחה שהיא גם משוחחת איתו ומתיעצת איתו.
 

עץ כחול

New member
אני יענה לשתיכן- ראש. ברור שאם היא מלכה הרי

האיש שלה הוא מלך! שלד. נכון שהוא לא אוהב את אמירותיה של אמו אבל הוא צריך להבין שלאשתו לא טוב וזה מצב שדורש טיפול קונקרטי, הרי לא מדובר על ויכוח אקדמי. זנב. אישית מאמין יותר ברבנים (אבל התותחים - הרב זמיר כהן למשל ביוטיוב), יש לי תחושה ואולי היא מוטעה אבל שרבנים ייטו לייעץ באופן יותר קוגניטיבי התנהגותי לעומת יועצי נישואין שהנטייה שלהם היא יותר דינמית. רק תחושה שלי.
זנב זנבו של זנב - לא אמרתי שהחמה מרגישה עכשיו אלא תרגיש בעתיד אם חלילה היא תצליח במאמץ
הלא מודע שלה להרוס את הנישואין. חלילה!
בקשר לזה שאני פרימיטיבי ומאמין בדת - צודקת מי שכתבה. דת זה דבר מרגיע. אין לי כח אליך. ביי.
 

mykal

New member
כח למי? על מה? מישהו חייב אותך לכתוב?

זה שאתה דתי--זה בסדר גמור--
אבל בגלל זה עודפחות מותר לך להתחצף.
מי שירצה לשמוע את הרב זמיר ישמע. למה לא הפנית אתת המלצתך לכתובת הזו קודם?
אבל אולי אם הלכת כי אתה חלש--בלי כח--אז לפחות אומר לך שלום מנומס.
אל תקפל זנב--תתמודד,
היי, בייי, שלום. ויום טוב.
 

עץ כחול

New member
לא התחצפתי אליך mykal התחצפתי ליפה בורוכובסקי


וגם ממנה אני צריך לבקש סליחה.. כי הוא אולי היא תיפגע מהאין לי כח ואילו אני לא נפגעתי ממה שאמרה.
אגב קיפול זנב- זו אסטרטגיה מעולה להתעסק בעיקר ולא בתפל בחיים, לא צריך לפחד מזה.
שאלו פעם איש זקן מאוד איך הגעת לגיל ככ מופלג
ענה להם האיש, שהוא עשה לעצמו כלל בחיים - לעולם לא להתוכח על כלום.
אמרו לו - לא התווכחת על כלום?! אין דבר כזה!
ענה להם האיש - נכון.
 
אני לא נפגעת, זה בסדר, בעקרון גם לי אין כוח לממבו ג'מבו דתי

וכל המסיונריות הנלוות אליו
 
את אכן מענה את כולנו...

בבקשה, בנות, אני מתחננת - אתן לא יודעות איזה עינוי זה בשבילי לקרוא את כל הפוסטים עם י' במקום א' בראש פועל בגוף ראשון יחיד בעתיד...
 
חמותך כמו חתול שחור שמנסה לסכסך

בינך לבין בעלך. יכול להיות שהיא אישה קצת מרירה ומעורערת בנפשה ולא מודעת למעשיה. איני מכירה אותה אישית.
את נשואה טרייה וכרגע את נמצאת בשלב של מיסוד נישואין. חשוב שהקשר בינך לבין בלעך יהיה יציב, חזק ותומך כך שאל תתני לחמותך להשתלט על חייך הפרטיים.
מציע לך להתעלם מנוכחותה כדי להימנע ממריבות וחיכוכים מיותרים שיובילו לתוצאות הרסניות בהמשך.
שיהיה בהצלחה.
 

סיגלית 2014

New member
מנהל
כמה אני מבינה אותך

בנוגע לפגיעה בך, ההשפלה שאת מרגישה בכל פעם מחדש מחמתך, ההרגשה שבעלך משתף פעולה ולא מבין אותך, הביקורתיות כלפיך.... מבינה לליבך.
ככלה בעצמי שתמיד נתנו לה להרגיש כאאוטסיידרית במשפחת בעלה, קריאת דבריך עושה לי צביטה בלב.
בנוסף, מבחינת הבדלי תרבויות, יש תהום בינך לבין חמתך. ממרומי גילה היא כבר לא תבין אותך.
אבל.... יש מה לעשות! וזה תלוי רק בך, יקירתי!
אני לא כותבת מתוך כוונה לפגוע בך. את נמצאת בסיטואציה מאד לא נעימה. כל מפגש עימם גורם לך להרגיש הכי קטנה בעולם, מתוסכלת ועצבנית וחוץ מהעלבון ( והעלבון מובן), את לא רואה כלום.
זהו לא דבר נדיר. כמעט כל אדם שנמצא במצב כזה לא מסוגל, ולפעמים גם לא רוצה, לנסות ולהתבונן על סיטואציה ממבט על, מנקודת מבט חיצונית כדי להבין כיצד פותרים בעיה. זה קשה עד בלתי אפשרי לבצע בסערת רגשות ואת נמצאת בסערת רגשות.
אז שפכת את הלב בפורום, מול אנשים זרים. וכנראה ציפית לתמיכה. ציפית לשמוע חוות דעת וקיבלת.
למגיבים יש שתי אופציות: להסכים איתך ולגרום לך לחשוב שחמתך מפלצת או לנסות ולתת לך נקודת מבט אחרת ולפעמים היא מלווה גם בביקורת כלפיך.
את נשמעת אישה משכילה עם ראש על הכתפיים שמבינה עניין. אבל על פי התגובות שלך, ביקורת לא ידעת לקבל. אין לי מושג האם בחיים את כן מסוגלת לקבל ביקורת אבל כאן, הביקורת שניתנה לך (שלפי דעתי היא ביקורת מאד בונה) נתקבלה בעיניך כהתקפה.
זה מה שנקרא שינוי גישה. אף אחד לא מתקיף אותך! זה לא הגיוני. למה לאנשים להתקיף אדם ששופך את הלב ומספר כמה רע לו?
זה נכון שנשים הן שק של נחשים. אבל היו כאלו שנתנו לך עצות שוות זהב.
ואיך זה מסתדר עם הכותרת "כמה אני מבינה אותך"?
כי הייתי במקומך. הייתי בסרט הזה. וחמתי לא רק גרמה לי לכאבי לב ולעלבון אלא גרמה לכמעט גירושים ביני לבין בעלי שהיו הורסים את חיי.
והחלטתי שאני לא רוצה להיות שם. וזה אפשרי. (ואני לא עונה לחמתי ולא רבה איתה ולא עם בעלי).
אף אחד לא ישתנה בשבילך. השינוי צריך להגיע ממך. האסימון צריך ליפול אצלך בראש.
והוא יפול. לי לקח 3 שנים עד שהבנתי כמה אני טועה.....


בהצלחה יקירה.
 

mיטלמן

Well-known member
זה נכון שנשים הן שק של נחשים?

כל מה שכתבת , נסיון לא רע, עד ש.
 

סיגלית 2014

New member
מנהל
עד ש....?

עד ש ... מה?
עד שתכירי בעובדה שנשים לא מושלמות?
סליחה, אבל אני אפילו לא קרובה למיזוגיניה.
אף אחד בעולמנו אינו מושלם.
"נשים נשים שק של נחשים".. אני לא אמרתי את זה ולא המצאתי את זה.
אי אפשר לשרשר שרשור כל כך ארוך ולמתוח ביקורת (גם אחת על השנייה, וגם על מנהלת הפורום, אגב) על פותחת השרשור שהיא עיוורת למציאות והיא לא יודעת לקבל ביקורת כשמותחים עליה ביקורת. ובאותה נשימה להמשיך להיות עיוורות בעצמכן.
יש לנשים מגרעות!
גם לגברים יש את המגרעות שלהם, ההבדל בין גברים לנשים הוא שגברים מסוגלים להודות ברוב הדברים. נשים לא!
אני אישה ואני גאה להיות אישה, זה לא קשור. העניין הוא מודעות.
את יכולה לנהוג כפי שאת רואה לנכון לנהוג. החלק החשוב הוא להיות מודעות ולקבל שיש גם דברים כאלו בחיים.
לא צריך בכל פעם שמשהו לא מוצא חן, להתקיף.
 

keren1155

New member
מבינה לליבך

יקירה את צודקת בהרגשתך כלפי המשפחה של בעלך, אך לשנות את הוריו את לא תצליחי עץ עקום לא ניתן ליישר כך אמרת, ככול שתנסי תיפגעי רק את והזוגיות שבנית עם בעלך הדבר היחידי שאת יכולה לעשות להתעלם להיות חכמה לא להיות צודקת, בחיים אל תגידי לבעלך שאת שונאת את הוריו זה יבוא לך בשלב מאוחר יותר בסיבוב אלה ההורים שלו ומה שלא תגידי הוא ימשיך לאהוב אותם בכל מצב אני אומרת לך מנסיון מר שאין אדם שאני שונאת יותר מחמותי הנחמדה, תחייכי ותתעלמי וכך תנצחי בהצלחה��
 
הסברת לנו שאת כן מבינה

את מבינה שהיא לא ברמה שלך. הכי טוב זה לחשוב קדימה ולדעת מראש מה היא תגיד. להפוך את הדברים שלה לבדיחה.
חמותך מתקשרת ואת אומרת בלב, הנה הפוסטמה תגיד ככה וככה. לא להעליב את המשפחה של בעלך. הם כאלה ואי אפשר לשנות. אם תנסי לשנות הם יפגעו. הם יפגעו כי הם לא מבינים אחרת. אין להם ראש פתוח ומודרני. תחשבי עליהם כמו שיש מערכונים וסטנדאפיסטים מצחיקים שמחקים עולים חדשים וביחוד מרוקאים.
תצאו לסופי שבוע לא בבית. תעשו חיים. יש לך ולבעלך חיים אחרים.
תנסי להתנתק מהם. אני מבינה שאין לך שפה משותפת עם חמותך ולא עם חמך, יופי. תגידי שלום שלום, דברי על מאכלים שהיא אוהבת להביא לכם ותהני מהמאכלים.
העיקר להוציא את הטוב מהרע.
לא צריך לפתור כאן כלום. החמות אוהבת להכנס לכם לנשמה ולהפריע. היא לא מבינה שזה מפריע לך. על זה תתעלמי.
 
חמותי האובססיבית

אני בתור חמה ל2 כלות, מבינה אותך טוב מאוד, אני אוהבת מאוד את הכלות שלי ולעולם לא אתערב בעיניים שלא שייכים לי ,אלא אם כן הם שאלו אותי, אבל אני רוצה לשאול אותך מה היית עושה אם אמא שלך היתה מתנהגת בצורה כזאת מזעזעת, או אבא שלך, לדעתי זה הרבה יותר גרוע, אני לא אומרת לך סתם , מכיון שאני עברתי ועוברת התעללות נפשית מההורים שלי עד היום,
 
למעלה