חג סוכות "שמח" שלי.....

במבי53

New member
דבר נוסף

עם כל מה שכתבתי מעל, ואם זה אכן המצב, אני לא חושבת שהוא צריך לקום ולהתנער מאחריות. אני מבינה שכעת הוא זקוק לפסק זמן כי הוא נמצא בבלגן עם מחשבותיו, אבל בואי נקוה שהוא יותר בוגר ממה שאנחנו חושבים, וכבוגר ואחראי, יבוא לשוחח איתך על המצב וינסה להגיע לאיזו הבנה בלי לקום ולעזוב לצמיתות. כי הוא עלול למצוא את אותה הגברת בשינוי אדרת גם אח"כ. לדעתי - איש מקצוע טוב ידע לכוון את שניכם ולהאיר לכם את המצב ואולי לתת כלים להתמודד ולבצע שינוי. כי שינוי זה הדבר שנראה לי שצריך כאן, ודחוף!
 

olive8

New member
זה בדיוק

מה שאני לא מבינה איך הוא אוהב אותו אם אני מצטיירת בעיניו כאפס... אני פוחדת שהוא מרגיש כ"כ נוח ומשוחרר עכשיו שישאר במצב ככה וישאיר אותי באוויר. הוא מצד אחד טוען שהוא לא מסוגל לעזוב ומצד שני-נותן לי את כל הסיבות להבין שאיבדתי אותו.
 

במבי53

New member
אני מאמינה שבאוויר הוא לא ישאיר אותך

גם הוא תקוע במצב הזה בדיוק כמוך. אולי יקח לו זמן אבל הוא יבוא לסדר את העניינים. לכאן או לכאן. זה שהוא אמר שאוהב אותך - אולי לא היה נעים לו ולא רצה לפגוע יותר ממה שכבר פגע. הוא הרי צריך לצאת מהמצב שקלע את עצמו אליו. סליחה שאני בוטה. בלי קשר - תקראי מה שכתבתי לך בנוגע לעצמך. כך או כך - כדאי לך להתחיל לחשוב על עצמך בכל המובנים. כוול עצת העו"ד שקיבלת פה. תנהגי בחכמה לשם שינוי. נכון שזה לא קל לפרק אבל לעיתים זה קרש קפיצה לעתיד טוב יותר. קחי את כל הסיטואציה למקום של צמיחה והתפתחות ולא להיפך. את חזקה. את יכולה.
 

chenby

New member
ככל שאת מספרת יותר

נראה לי שהוא עושה עבורך טובה ענקית בזה שהוא הלך. את רוצה בעל שימרר אותך? שרק יפרנס וידרוש? שיזלזל בך? הרי אם תעזבי את העבודה ותפתחי אתו עסק- הוא גם יתנהג כמו הבוס שלך כי לדבריו את תינוקת.. אוהב אותך אבל לא את התכונות שבך.. נו.. נראה לי עשה לך טובה. את באמת צעירה וכמו שנאמר קודם - להתחמק מאחריות על הילדים שהביא אתך - הוא לא יוכל כי יש לך זכויות וגם לילדים כמובן.. והוא האבא שלהם. שימלא את התפקיד שלו , שיפרנס את הילדים ואת תחיי את חייך לפי איך שאת בוחרת ולא לפי מרות שאת צריכה לקבל ממנו. אגב, מה אמרת לו על זה?
 

נונה17

New member
לא יודעת לקבל מרות?

הוא המפקד שלך בצבא? את צריכה לציית לו? ואם הוא חושב שתפקידו לפרנס וזהו, למה הוא מתלונן שאת מרוויחה משכורת מינימום? הרי מישהו צריך לדאוג לבית. הוא מנסה להוריד לך את הביטחון, לגרום לך לפקפק בעצמך ולחשוב שהוא עושה לך טובה גדולה שהוא נשאר איתך, כאילו את עושה המון שגיאות והוא מושלם. איך אומרים אצלנו בעדה - א גרוייסע מציאה הבעל הזה שלך.
 
נו, ואת מאמינה לכל השטויות שהוא מדבר?

אני עדיין בדעתי הקודמת, הוא כועס על מה שקרה לו ועל מצבו, קשה לו עם האחריות על משפחה והוא משליך את הדברים הללו עלייך. את בסדר גמור, יש לך את הרצונות והשאיפות שלך, את מממשת אותן ואת מרוצה. לו יש רצונות אחרים וזה נפלא, תסבירי לו שאת תשמחי לתמוך בו במסגרת המשפחה ולאפשר לו להגשים את שאיפותיו (בתנאי כמובן שהם עולים בקנה אחד עם הצרכים של המשפחה), אבל אינך יכולה לשנות את אופייך ותכונותייך ולהפוך להיות "הוא". כמובן שפרט לכך הוא מדבר שטויות מכיוון שהוא רוצה דברים סותרים - מצד אחד הוא רוצה שתהיי מטפלת ועקרת בית במשרה מלאה ומצד שני הוא רוצה שתקימי איתו עסק, שגם זה דורש התעסקות במשרה מלאה (+), אז שיחליט מה הוא רוצה ממך... ואת, מה תעשי בנתיים, כמו שאמרו לפני, אין לך ברירה, שחררי, תני לו להתבשל במיץ של עצמו, להפנים את מצבו (באחור של שנתיים), לדעתי, אם הוא חכם הוא יעשה מאמץ להתעלות על עצמו ולהבין שגם מהלימון הזה אפשר להכין לימונדה - יקח אחריות, יחזור הביתה וילמד להעריך את זה שיש לו אשה שגם שמחה להיות אמא לילדיו, גם מאפשרת לו להתקדם בדרכו בחיים (בתנאי כאמור שהדרך הזאת לא נוגדת את צרכי המשפחה) וגם מספקת לו סקס קבוע... לפעמים זה הרבה יותר ממה שיש לגרוש...
 

I C E M A N 7

New member
בשל הערתו של מריוס

ובהשראת שבוע הנחמדות של נוונדרוומן.. אני לא אגיד שהבעל החמוד שלך הולך להיעלם, שאת הולכת לירוק דם בשביל לקבל את הזכויות שמגיעות לך ושאת חייבת לגשת מיד לעו"ד. אבל אני גם לא אגיד משהו אחר.
 

chenby

New member
בשביל

שתוכלי להבין מה הזכויות שלך במידה והוא אכן עוזב ולא חוזר ואתם מתגרשים, ובשביל להכין את עצמך על מנת להגן על עצמך. בעיקר אם הוא חושב שהוא שולט בקשר, או מצפה לשלוט בקשר. האם את רוצה כזה בעל? שתאלצי לקבל את המרות שלו? שחושב שאת אפס? שחושב שהוא צריך רק לעבוד ואת לעשות את כל השאר? שמזלזל במה שאת כן עושה? אני אשמח אם תעני לי בכנות. אבל כן - בעלך עזב את הבית, הוא מטיל עלייך את כל האשמה ואת יושבת ומחכה לו - קודם כל זה בסדר, יחד עם זאת - תגני על עצמך , תתייעצי עם עורך דין. או כמו שאייסמן אמר - הבעל החמוד שלך הולך להיעלם, את הולכת לירוק דם בשביל לקבל את הזכויות שמגיעות לך ואת חייבת לגשת מיד לעו"ד.
 

שילה1

New member
לכי לעורך דין כדי להבין את כל הדברים החשובים

שחן הסבירה בפרוט רב,וכדי להבין את מצבך החוקי,להחליט איך את ממשיכה מכאן,ואם בכל המערכת הזו מתאימה לך. והיה ולא-איך את מסיימת אותה,ולא מחפשת את בעלך היקר שנים רבות,במהלכן את נקראת "עגונה",ולא יכולה להתחיל חיים בריאים ורגועים,המתאימים לך. ובנוסף-במהלכן את מותשת נפשית ופיזית,ממורמרת,חסרת סבלנות לילדים,ומצבך הכלכלי הורע. תסריט הזוי? ממש לא.או בעצם-מקווה לטובתך שלא.אלא שהסימנים מראים אחרת.
 

chenby

New member
עוד דבר שמעניין אותי

עם ההורים שלו דיברת? עם שלך? מה אמרו לך? יש לך תמיכה?
 

שילה1

New member
בדיוק על זה חשבתי.../images/Emo45.gif

הורים אמורים לראות דברים,ולהבין,גם בלי שידווחו להם,אם אכן הקשר קיים והוא טוב. האם הם הגיבו?התייחסו.העירו ו/או האירו?
 

chenby

New member
לא לזה התכוונתי

ההורים יכולים לא לדעת כלום ושזה יבוא להם בהפתעה (הרי זה מה שקרה לה - עד לפני 3 ימים הכל היה נפלא) זה גם לא רלוונטי אם הם ראו או הרגישו. רלוונטי האם יש לה תמיכה עכשיו.. זו היתה כוונתי.
 

שילה1

New member
גם נכון.כנראה שכל אחד רואה את הדברים

מנקודת המבט שלו... אין ספק שתמיכה חשובה מאוד. גם עצה ודעה של ההורים.
 

olive8

New member
הורים..אוי ההורים..

בעלי כרגע אצל אביו. אביו תמיד חשב ש"גנבתי" לו את הילד..בתת מודע.. הוא שמח בעצם שבן הזקונים חזר לגור איתו. אביו אפילו לא מנסה להשכין שלום..(ואני חושבת שהוא גם ממלא לו את הראש הרי אצלו גירושים זה עניין של מה בכך-הוא עצמו התגרש 5 פעמים) כשחיפשתי את בעלי כשהוא נעלם הוא אפילו לא טרח להודיע לי שהוא אצלו.. ואצלי- אמא שלי חוותה לא מזמן גירושים כואבים במיוחד וכששמעה עלי כמעט התמוטטה ורק הכניסה אותי לפאניקה.. היא לא מסוגלת להתתמודד עם פרק ב' של ייסורים-מבחינתה.. אני קבעתי תור לשבוע הבא אצל פסיכולוגית..מקווה שזה יעזור לי להבין את עצמי.
 
זה נשמע כל כך דרמטי...

לא משנה מה תחליטי/ו, אולי בדרך תוותרו על הדרמות? ההוא מתמוטט, ההיא נופלת,ההיא לא מתמודדת יותר- אם תקחו כל דבר כל כך קשה לאן תגיעו??? יש הרבה דברים לא נעימים בחיים אבל החיים נמשכים.
 
למעלה