ואיך הגעתי לכאן...

ואיך הגעתי לכאן...

שלום חברים,

שמי X ואני בן 23.
יש לי חברה מזה 4 שנים וזוגיות עם סימן שאלה

סימני שאלה ? כי לאחרונה עולים בי הרבה כאלה עקב הרבה ריבים ,בעיות תקשורת ובעיקר דברים שלא משתנים אצל בת הזוג שלי אחרי כ"כ הרבה פעמים שאני מבקש

תקציר של 4 שנים :

אנחנו שכנים התאהבנו לאט לאט לאט בדרך עשינו הפסקה של שנה וחזרנו למרות הכל .
האהבה שלי אלייה הרסה אותי ומצאתי את עצמי נופל לזרועתיה בחזרה.
היום,
האהבה שלנו לקיימת אך במטרה לעשות צעדים דרסטיים חסר לי כמה דברים ולכן זה מקיצון לקיצון אני צעד מלעשות את הצעד הגדול אך גם צעד מלוותר על הכל

יש בנינו בעיית תקשורת קשה לי לפתח איתה שיחה על דברים שחשובים לי בחיים באמת
אני מרגיש שיש חוסר התעניינות אמיתי מצידה בכל הקשור לחיים שלי
ואילו אצלי אני מרגיש שהעולם שלה הוא העולם שלי (מתעניין בכל דבר שקשור אלייה ומייעץ )

ב70% מהמקרים היא לא מאמצת את העצות שאני נותן לה ( דבר שחשוב לי באהבה זה לסמוך ולהאמין בעצות שבן הזוג נותן לך )

והחשוב מכל יש בנינו פערי בגרות אדירים למרות שהיא בת 21 אני דיי בוגר לחיים שלי ולוקח את החיים מאוד ברצינות
התבגרתי מהר מאוד יחסית,התחלתי קריירה בגיל צעיר וזה השפיע עליי רבות .

חוש ההומור שלי מצויין והיא דיי אוהבת אותו
אך היא קצת ילדותית וזה יוצר פערים אדירים
בזמן שהרצינות שלי קצת גרמה לי לדלג על שלב הפייסבוק והוואטסאפים
אני מוצא אותה עדיין שם מתעניינת מה עם X ומה עם Y וזה לא יוצר אצלי קינאה אך זה פשוט מהצד שלי זה קצת מפריע לי כי זה מצטייר בעיני כמשהו מאוד תפל וילדותי .

ניהלנו שיחות הלוך ושוב על כך שבכדי להתקדם בקשר אני חייב שהיא תתבגר
והארתי על זה 900 פעמים אך שום דבר לא השתנה ואני מרגיש שזה לא ישתנה אף פעם .
קשה לי עם זה...
אני מוצא את עצמי מסתכל על זוגות אחרים ומקנא בתקשורת היפה שנראית לעין כלפי חוץ בניהם בזמן שאצלי יש קצר

אהבה וזוגיות מושלמת מצטיירות בעיני כמשהו רחוק קצת מהמצב שאני מצוי בו כעת

אני חייב לציין שאני אוהב אותה המון והיא בחורה מקסימה יש לה לב מדהים
אך הזוגיות שלנו כלפי חוץ נראת מושלמת
אך מתחת לפני השטח יש הרבה בלאגן ויש הרבה מה לתקן

בימים האחרונים אני מרגיש שאני נשבר...

אני אוהב אותה
ואני לא יודע מה לעשות
אם לוותר על הכל או שישנה עוד דרך לנסות לגשר על הדברים?

תודה על העזרה מראש :)
 
פור גאד סייק - היא בת 21! זה בדיוק הזמן

להיות ילדותית, להיות בשלב הפייסבוק והווטסאפים, אם לא עכשיו, אז מתי? עוד 10 שנים?
וגם לך לא יזיק להוריד קצת מהכובד, יהיה לך עוד מספיק זמן בחיים להיות רציני נורא.
ולסיכום, היה טוב וטוב שנגמר. תמשי הלאה, תכיר עוד בחורות, תתנסה בעוד חוויות ואולי, אולי תיפגשו מתישהו שוב ופתאום זה יתאים (סביר להניח שלא, אבל מה איכפת לי לכתוב לך את זה...)
 
אני ממש לא מכוון למקום שאת כותבת...

להוריד קצת מהכובד?
כנראה שאת לא מבינה את המשמעות של להיות בוגר
אני לא מתיימר להיות כזה זה פשוט אני

מנקודת מבט שלך קשה לך לראות את זה כי את במקום ששנות העשרים נתפסים בעינייך כזמן של "צעירים וטיפשים"
אך לא כך הדבר והוא לא תמיד נכון לכולם

המפליא הוא שבד"כ אומרים שנשים יותר בוגרות מגברים
אז דווקא אני חושב שלא חסר נשים בגילה שמסתכלות על החיים בצורה קצת שונה

אני ממש לא רוצה להכיר בחורות ולהתנסות בחוויות
אני רוצה מישהי בדיוק כמוהה בכל פיפס
רק קצת יותר בוגרת וקצת יותר אכפתית...
ברגע שמצאתי כזו אני על דרך המלך...

השאלה היא אם זה יכול לקרות או שאני סתם מפנטז על דרך המלך...
 
כנראה שאתה עדיין לא מבין

את המשמעות של להיות בוגר. להיות בוגר זה קודם כל להיות ריאלי לגבי המקום היחסי שלך בעולם ולא להצהיר על עצמך הצהרות בומבסטיות - אין הקנקן וכולי. אחורי זה זה גם לכבד את השוני בינך לבין האחרים. לכבד ולקבל במקום לשלוט ולנסות לשנות. אחורי זה להבין שהכל בחיים דינמי. ותלוי מצב. אם אתה בתפקיד האבא שלה הגיוני ביותר שהיא תתכנס לתפקיד הילדה הקטנה שהשארת פנוי בקשר. עם מישהו אחר, שיקבל אותה כמו שהיא ולא ישפוט אותה או ילביש עליה 'חסרונות', או שלא יראה בחיי החברה המכוונים שלה בעיה עוד עלול להתגלות שאותה בחורה היא פתאום בוגרת ואחלה <בשבילו
>. ועוד כמה שנים וכמה התמודדויות אמיתיות יכול להסתבר שעקפה אותך בסיבוב והשאירה מאחוריה אבק.
אז אנחנו נסכם שבינתיים בוגר אתה לא. אתה אולי שורד <ככה זה נשמע מכאן>, ומפלס לך דרך, אבל הדרך להתבגרות עודנה לפניך. לדעתי, אם תשחרר חלק גדול מהסרטים שאתה מעמיס על הקשר אתה אפילו תצליח להנות ממנו
.
 
את יודעת אתם כותבים כאן

כאילו אני מנסה להוכיח משהו לגביי עצמי...
להזכירכם אנחנו בפורום הכל כאן אנונימי לחלוטין
אין לי אינטרס להעיד על עצמי דברים שאני לא הם
אך כבנאדם שקצת מכיר את עצמו ויודע מי הוא אז כן אני אומר את זה בר' גלי אני בוגר זה לא בהכרח תכונה חיובית אך גם לא שלילית

העוד כמה שנים שאת מדברת עליהם זה בדיוק החשש שלי
כי אני יודע שתוך כמה שנים בע"ה הזמן יעשה את שלו והחיים את שלהם והיא תהיה במקום אחר
אך עם זאת מה אם לא?
מה אם אמצא את עצמי בעוד 10 שנים עומד באותו המקום?
(את יודעת אז כבר יכול להיות ילדים יהיו חלק מהחבילה הזאת )

ואגב
למה את מתכוונת שאת אומרת מעמיס סרטים על הקשר?
 
אין לך מושג

איזה סופר-פאוורס יש כאן לאנשים. חבל"ז. הם יודעים כאן לקרוא בין השורות, ולהתאים לכל בעיה את סוג הטיפול המתאים. ואל דאגה, כמה שלא תנסה לצייר איזו תמונה שבא לך הם יכולים לעלות על הבלוף. פיתחנו גם בפורום שירות מיוחד הנקרא פוצץ את הבלון. הוא מיועד לאלה המגיעים לכאן עם כל מיני עקרונות ורעיונות מופרכים על החיים ועל בני אדם ומטרותו להוציא את פונה החוצה נקי מהבולשיט.
איזה סרטים? אתה עוד שואל? הסרטים שבהם אתה חי. שאתה בשל להקים משפחה, שאתה רואה אותה והיא לא רואה אותך, שהיא חייבת להשתנות כדי לרצות אותך אחרת אתה מעיף אותה. והכי דרמטי מכולם - שאתה צריך לקבל החלטה ע כ ש י ו. תוריד את הדוושה מהגז חביבי. לאן אתה רץ? נורא דחוף לך לסגור אותה בכלוב עם ילדים
?
אתה פשוט נשמע כמו איזו פקעת של לחץ! תנשום עמוק ולאט. אחרת החרדות שלך עוד יחרבו את האהבה הזו.
 
כאישה...

התגובות שלך באות ממקום של גברים הם זבל ( כך נראה לפחות )

איפה ראית איזכור לכך שאני בשל להקים משפחה?
האמת היא שהיא דיי רוצה וגם אני
אבל הדיבור הוא על כמה שנים קדימה

יש עוד כמה שנים אבל השאלות האלה צצות
כל בנאדם נורמלי שואל את עצמו
האם זו האחת שתחיה איתי לעד?
האם אני רוצה שהיא תהיה זו?
האם אני אוהב אותה מספיק?


יש לי שאלה אם במערכות יחסים שהיו לך בחיים בן הזוג שלך לא היה משנה צד שמפריע לך בו
הפתרון הסופי של הדברים היה לסיים את הקשר לא?
או שלחילופין תלמדי לחיות עם זה

אז יש דברים אחרים אצלה שאני חיי איתם באהבה מלאה ( חסרונות שאני מקבל אותם בהכי הבנה בעולם )
אבל יש דברים שגם לי מפריעים וקשה לי לקבל אותם בהבנה

אם היא לא תשנה אני יעיף אותה
כמו שגם אני עבדתי על דברים בשבילה וידעתי שאם לא הייתי משנה את אותם דברים הייתי מקבל בעיטה אז שיניתי אותם כי אני אוהב אותה והקשר הזה חשוב לי

פעם העצבים שלי נורא הפריעו לה ואני עובד עד היום שכם וערב רק כדי לשנות את זה אז גם לי יש זכות בסיסית לדרוש שתשנה דברים אצלה


הדבר האחרון שאני זה לחוץ
מה עדיף לבזבז זמן או לנסות להגיע ולהתייעץ עם אנשיםכיצד לשנות דברים שחשובים לי בקשר ?
 
לא הבנתי

איך היותי אישה מתקשר לעצם התגובה, ומדוע להגלות את הגברים הטובים?
אתה מתבלבל בין שינוי לשליטה. ובין אהבה לבעלות. היא ביקשה ממך לשלוט בעצמך. אתה לעומת זאת מבקש לשלוט בה והיא מנפנפת אותך. ו ב צ ד ק!
הצורך שלך לשלוט על העולם שיהיה וודאי ככל האפשר ושלא תעשה שום 'טעות' מקורו בחרדות. ובחרדות כדאי לטפל. אחרת באמת תעשה הרבה טעויות שיעלו לא מעט כסף ודמעות.
 
אתה לא בוגר את חרטטן

היום יש פייסבוק גם לבני 70, כן, לסבתא שלי (שהיא כבר מעל 70 יש פייסבוק), גם לי בגיל 30 - איזו ילדותית אני...
וואטסאפ, בפעם האחרונה שאני בדקתי, היתה תוכנית חינמית לשליחת הודעות סמס, יש משהו חדש בתוכנה שלא עליתי עליו עדין?

מה רע בזה שאכפת לה מאנשים שהיא למדה איתם לפני שנתיים? שרתה איתם לפני שנה?
אתה לא נשמע בוגר. אתה נשמע קשה, אטום ותקוע.
אתה בטח גם חושב שלצאת ולבלות - משהו שאנשים נהנים לעשות עד קץ ימיהם - זה גם ילדותי. מה היא עושה אתך? שחרר אותה לדרכה.
 
ודרך אגב, אם הבת שלי היתה מקבלת בגיל 21

הצעת נישואים מהחבר בן ה-24 שלה, הייתי ממליצה לה לקבל את ההצעה בערבון מוגבל, לעבור לגור איתו ולהתחתן בעוד 3 שנים (אם זה עוד יהיה אקטואלי)
 

מסובכת

New member
אם כל הכבוד להיותך אמא

אין לך זכות להביעה עיניין בחיים שלה/בבחירות שלה...גם אם שואלים.
אמא חכמה תפנה את ביתה לבעל מומחה בעל דיעה ניטרלית ולא משוחדת!
אומרת לך את זה בתור אמא לשני ילדים, שלא תגידי לעצמך שאין לי מושג בילדים.
 
לפי גילך אני יכולה להבין שילדייך טרם הגיעו

לגיל ההתבגרות. שלי כן ואני שמחה לבשר לך שלמרות זאת מותר לי (ואפילו חובתי) להביע דעה בעניינים שלהם בעיקר אם אני חושבת שהם עלולים לעשות שגיאה. נישואים בגיל צעיר מידי הם בעיני שגיאה. אחרי שישמעו אותי שיעשו מה שהם רוצים (מימון לחתונה לא יקבלו ממני, אבל אם יתעקשו להתחתן אני אגיע לחתונה ואאחל להם מזל טוב).
 

מסובכת

New member
כוח זה אף פעם לא טוב

זה אופי.
בבית משפט אומרים: ״שומר על זכות השתיקה״ וזה יהיה חכם
שהורה יאמץ את זה גם.
אם כל הכבוד לזכות האמהות ומה שמסביב - הורה שלא ירצה שילדיו יבואו בטענות - עדיף פשוט לשמור על זכות השתיקה. ואם ילדים מתעקשים לעיצה - אז העיצה זה להפנות ואף לממן פנייה למומחה...

טוב, כל אחד רואה אחרת. וכמו שאומרים: ״איזהו חכם הרואה את הנולד״... הורה אמור להבין שלא כדאי לנפנף בזכות האמהות דיעות/עיצות לכיוון ילדיו (אולי רק הכוונה, שילמד לבד).
 

אייבורי

New member
וואלה

הורות חדשה נולדת כל יום

ושלך עולה על כולן.

[כאילו נראה לך שמי שיש לו ילדים, יראה אותם עומדים להתרסק וישתוק?]
 

מסובכת

New member
אתה יודע כמה ילדים יש שניתקו קשר

עם ההורים ואף לא מכירים בהם רק כי ההורה הביעה את עמדתו?
הילדים שמרו טינה וההורה הטוב מצא את עצמו מרוחק מילדיו/שילדיו
מדברים איתו אך שומרים טינה.

אף אחד לא אמר לראות את ילדיך מתרסקים. בזוגיות (בזוגיות הרגילה עם כל הבעיות שיש כמו לכולם) של ילדים פשוט צריך לחשוב פעמיים עם לייעץ.
 

אייבורי

New member
מעטים

רוב רובם של הילדים \ נערים \ בוגרים בקשר עם הוריהם
לפעמים יש חילוקי דעות
עם זאת, אני רואה שככל שאנשים מתבגרים, רובם מבינים
את דעת הוריהם ואף קשובים לה יותר מבעבר.
כנראה צריך קצת להתבגר.

הורה צריך להביע את דעתו, הוא צריך להמנע מניסיונות כפיה של אותה דעה.
 

מסובכת

New member
ניסוח קצר ומדויק

אבל אל תשכח גם שיש הורים שבגלל שהילד/ה לא הקשיב/ה
הם נוטרים טינה...הורים וילדים כאלה שאין להם דרך להעביר מסר
בצורה רגועה ואנושית באמת עדיף לשמור על זכות השתיקה.
ככה אפשר למנוע לפחות בעיות של קשר משפחתי.
 

אייבורי

New member
את מפספסת

קשר משפחתי זה לא מטפחת חגיגית
או איזה פריט אופנתי
מהות של משפחה היא היכולת לומר את דעתך בקול
לדעת שגם אם רבים, בסוף יש שם אהבה גדולה
אכפתיות וכנות.

משפחה שרק נשאר קשר בלי התוכן, מיותרת
 
למעלה