התלבטות

אנה מ

New member
התלבטות

קיבלתי הצעה - מחבר טוב שעומד להיות אב דרך "הורות משותפת" להכיר חבר טוב שלו, הומוסקסואל, להקים אותו פרוייקט יחד. אותו חבר יודע שאני כבר עמוק בתוך התהליך של תרומת זרע וחד הוריות, אבל די הפעיל שכנועים פסיכולוגים (טובת הילד בעתיד, שותפות מלאה בגידול הילד שתקל עלי, וכד') וביקש ממני לא לפסול על הסף את האפשרות הזו. הבטחתי שאחשוב על כך (זה הדבר היחידי שיכולתי להבטיח). התייעצתי עם אחותי- שאמרה לי שאולי כדאי לפחות לפגוש את הבנאדם, לראות במי מדובר, לא לפסול שום דבר, ובמידה ואחליט שכן - אעבור מתרומת זרע אנונימית לתורם מוכר (ובינתיים להמשיך את הטיפולים שלי) אבל בשבילי, רק להרהר בכך - זו תפנית של 180 מעלות במחשבה. מה הייתן עושות אם הצעה כזו היתה עולה לפניכן ועוד במהלך הטיפולים, הצעה רצינית ולא כמו אלו שעולות פה על-ידי טרולים למיניהם (מדובר, עד כמה שנאמר לי, בבחור איכותי, בתחילת שנות ה-30' שלו, שגר עם בן זוג)?
 

גליה שמ

New member
לא בדיוק "תורם מוכר"

חשוב מאוד שתביני שזה לא מעבר לתורם מוכר כהגדרתך אלא לשותף מלא שרוצה לממש את אבהותו באופן פעיל (במידה זו או אחרת) וזה לפעמים קשה כשמדובר באדם שאינו ה"אחד" שלך. יש לזה גם יתרונות ללא ספק ואולי תהייה ביניכם כימיה טובה וזה יעבוד, מצד שני קחי בחשבון שזה כרוך בעיכוב מסויים לצורך ההיכרות ביניכם - ותרצי להכיר אותו די לעומק לפני שתחליטי על דבר כזה גורלי - וקשה לי להאמין שתוכלי גם לשקול את זה ברצינות ולנסות לפתח איתו איזה עניין משותף ובו זמנית להמשיך עם הטיפולים. מה שלא יהיה, בהצלחה.
 

אנה מ

New member
כמובן, שבמידה ואחליט שכן, אז ארצה

להכיר את הבחור, אבל אין לי שום רצון ושום כוונה להפסיק את תרומת הזרע שאני עוברת. כמובן שדי מרתיע אותי לקשור את עצמי למישהו שאין לי כלום אליו, וזה קשר לכל החיים, ושיהיה לו מה להגיד. אני די עצמאית באופיי, אוהבת לעשות דברים לבד ולהחליט לבד, ומאוד בטוחה, בלי שום היסוסים בצעד שאני עושה (של חד הוריות).מצד שני, אם יש צד שני- אולי כדאי באמת לשקול את הרעיון מכל הסיבות החיוביות שבו. מצריך מחשבה מעמיקה...
 

שרוני ב

New member
ניראת לי תוכנית

לא ראלית. איך תוכלי מצד אחד להכיר אותו ומצד שני להמשיך את ניסויי בנק הזרע? נאמר שאחרי 5 חודשי הכרות, אתם מאוד מחבבים זה את זו וכבר מדברים על פרטי ההסכם ואז פתאום את בהריון, מה תגידי לו סליחה , צחקתי , ואיך תתמודדי עם המסלול הכפול בעצמך ( נאמר תגיעי למסקנה שאת כניראה רוצה לעשות את זה איתו , ואז למחרת תלכי להזרעה מתוך תקווה שלא תצליח? )
 

זואי11

New member
נראה לי ששווה לך לפגוש אותו פעם

אחת לפחות, על מנת שלא תהיי בתחושת החמצה. אם כי כפי ששרוני אמרה תהליך במקביל נראה כמעט בלתי אפשרי ליישום. במידה והוא לא ייראה לך- לא הפסדת כלום. במידה והרושם הראשון יהיה חיובי - תצטרכי לקבל החלטה ולקחת בחשבון את גורם זמן ההכרות וההכנות הנדרש.
 

תומילי

New member
קשה. קשה.

את חייבת לחשוב על ההשלכות של להכנס לשותפות משמעותית ביותר בחייך עם מישהו שאת לא ממש מכירה. רק כדי שיהיה לילד "אבא" לא נראה לי שמספיק "לפחות לפגוש את הבנאדם, לראות במי מדובר," לפי המלצת אחותך. "אבא" זה לכל החיים ולא רק מכשיר התעברות. חישבי טוב טוב איזה חלק ימלא אותו תורם מוכר לילדך. אני לא הייתי פוסלת על הסף,אבל הייתי בודקת היטב אם יש סיכוי שהקשר הזה לא יהפך במרוצת השנים לנטל שאין ביכולתך להוריד ממך. סביר להניח שתקבלי עוד הרבה התיחסויות. תשקלי. יום טוב
 

noa37

New member
זה לא רק תורם מוכר...

ההשלכות של צעד כזה הן הרבה מעבר. קודם כל, לדעתי, צריך כמה חודשי הכרות כדי להחליט שזה הגבר שאת גם רוצה שיהיה אב לילדך. לא מספיקה פגישה אחת כדי להתרשם מאופי של בן אדם. אני לא בטוחה שתוכלי (נפשית) גם להמשיך את הטיפולים הרגילים וגם להפגש איתו במטרה לתהות על קנקנו בנוגע להורות משותפת. מעבר לכך, הרי שיש כאן השלכות לכל החיים. אני לא יודעת מה מערכת השיקולים שלך ולכן קשה לי לייעץ לך ספציפית, אבל קחי בחשבון שלהכנס למערכת יחסים כזאת זה אומר גם אבא פעיל לילד. כזה שירצה קרוב לוודאי לקחת את הילד אליו לסופי שבוע (וגם לאמצע השבוע) וכו'. בתקופה שאני שקלתי פתרון מסוג זה, שאלתי בנות שנמצאות בהורות משותפת על מה הן חושבות על העניין אחרי שכבר יש ילד והתרשמתי מהתשובות שלהן. אולי כדאי גם לך לדבר עם בנות כאלה (אם את לא מכירה, תשלחי אלי מסר ואני אפנה אותך). בנוסף, את צריכה לקחת בחשבון שיש לו בן זוג פעיל בחייו. גם לעובדה זאת יכולות להיות השלכות על סוג מערכת היחסים שאתם עשויים להקים. בקיצור, אני לא מתכוונת להגיד לך שזה צעד רע או טוב, כי לכל אחת מתאים משהו אחר, אלא להאיר לך נקודות שכדאי לטעמי לחשוב עליהן לפני שעושים את הצעד.
 

carmitz

New member
אנה

מנסיוני שלי . קיבלתי בעבר לא פעם הצעות דומות משני בחורים הומוסקסואלים { אחד חבר מאוד טוב שלי }. הסרוב שלי היה מוחלט מכיוון שאם לא עם בן זוג אהוב ואוהב אז בכלל לא. אני די סוליסטית באישיותי וקשה לי להאמין שהייתי יכולה לשאת מצב שכזה , במיוחד שכאן אלו לא רק את והוא, אלא גם בן זוגו של הבחור. כך שזה עוד אדם בתמונה . אני ממש לא יכולה להציע או להמליץ לך מה כדאי לעשות, כי רק את מכירה את עצמך באופן העמוק ביותר, אבל, אני חושבת שהייתי ממשיכה באותה דרך שאת כבר צועדת בה . היה מאוד מעניין לו היו נכנסות לפורום נשים שהרו וילדו בהסכם של הורות משותפת ומספרות איך נראים חייהן.
 

טלטל11

New member
אני קיבלתי הצעה כזו

פעם אחת בתחילת התהליך- מחבר הומו של חברה טובה, ופעם שנייה אחרי ההפלה, מידיד (סטרייט). בשני המקרים הקדשתי לזה מחשבה, אם כי אני חייבת לציין שלא התלבטתי בזה לאורך זמן רב, והחלטתי להמשיך עם בנק הזרע. אני מניחה שזה תלוי באישיות שלך ובהעדפותייך. אני לא הצלחתי לראות את עצמי מגדלת ילד עם מישהו שהוא לא בן זוג
המחוייבות היא שונה וזה נראה לי מקור לים בעיות...
 

dafi1

New member
אילו היה לי זמן הייתי כותבת ביתר

אריכות אבל מכיוון שאני מאד קצרה בזמן, אכתוב בכמה מילים: כמובן שמי שיכולה להחליט מה יותר מתאים לה היא את, ואת בלבד. להכניס חצי בן זוג לחיים (תרצי או לא תרצי, הוא יהיה חלק מחייך לכל אורכם ברמה זו או אחרת) מהדלת האחורית, שעה שבדלת הקדמית לא היית חולמת להכניס אותו, זו בעיה ופתח לצרות. הסיפורים שאני שמעתי על בנות שניסו את התהליך באמצעות החוגים השונים שמציעים בן זוג הומו לצורך הולדת ילד, היו מאד שליליים, החל מאופיו של בן הזוג הפוטנציאלי שחלקיו המכוערים התגלו רק כעבור זמן, וכלה בבן זוגו של בן הזוג שהיה "ביץ'" בלתי נסבל/ת ועשה לנתרמת הפוטנציאלית את המוות. לדעתי משתלם לשקול אופציה כזו רק אם את זקוקה מאד למימון או אם מאד חשוב לך שהילד ידע מי אביו הביולוגי. כל סיבה אחרת - בעיניי (האישיות מאד), לא נכונה.
 

dafi1

New member
וכמובן אם

מדובר בחבר ותיק וטוב שאת יכולה לסמוך עליו בעיניים עצומות.
 

שרוני ב

New member
דעתי ( מאוד ארוך )

קודם כל יש לי נסיון עם ניסויים מעין אלו ( נסיון רע ) , סיפרתי עליו המון פעמים פה בפורום וזה ארוך מידי לכתיבה , אם את לא מכירה את הסיפור שלי ומתענינת את יכולה להרים לי טלפון ( אם אין שלחי לי מסר עם המספר שלך ואתקשר ) ומעבר לזה אנא חשבי איך את מתמודדת עם הנקודות הבאות : - לא תראי את הילד/ילדה שלך כל סוף שבוע שני - לא תהיי עם הילד/ילדה שלך כל חג שני - אם תגיעי לחוסר הסכמה עם אבי הילד יהיו בידיו אמצעים לאמלל את חייך ( למשל אני מכירה סיפור בו האב לא נותן לאם לנסוע עם הילדה לחול בתור עונש ) - עד כמה נושא ההמוסקסואליות לא מפריע לך ( ועכשיו חשבי על ילדך שמספר בגן ( או לך ) שבשבת בבוקר הוא היה עם אבא ומשה במיטה ) - קחי בחשבון שבהמון נושאים קטנים שיראו לך מאוד מאוד חשובים, דעתך עלולה לא להילקח בחשבון ולא יהיה לך מה לעשות נגד זה . ( לדוגמא כמו שראית בשרשור הקודם על מיקום הילד באוטו דשדש מאמינה בכל ליבה שחשוב מאוד שיערה תשב מאחור באמצע והיא לא מוכנה להתפשר על זה בשום מחיר, עכשיו תארי לעצמך שליערה היה אבא ( בהורות משותפת ) שהיה חושב כמוני ( שעדיף שהילד ישב ליד הנהג ) ואז לא משנה כמה זה חשוב לה , אם האב היה בוחר בכך הילדה היתה יושבת בכיסא ליד הנהג שהיתה איתו ) אני אתן לך עוד דוגמא : אחד מהבחורים איתו הייתי מעורבת בעניין עבר לגור עם בן זוגו בפנטאוז במרכז ת"א , מדובר בבניה ישנה והמעקה בגג היה נמוך בצורה מבהילה, אני מייד אמרתי לו שברור שיוולד לנו ילד הוא ישים מעקה גבוה יותר , והוא צחק ואמר שמה פתאום ואני סתם הסטרית. אם הייתי צריכה לשלוח את נופר ( בשלב בו תלך ) לבית ההוא עם המעקה המסוכן על הגג הייתי מתה מפחד כל יום מחדש וחוץ מלהתחנן או ללכת לבתי מישפט לא היה לי מה לעשות בנושא. יסמין43 שהפסיקה לכתוב בפורום סיפרה מספר פעמים בעבר על חברה שלה שהלכה להורות משותפת והסתבכה במערכת יחסים שמררה לה את החיים. ( את מוזמנת לחפש הארכיון , היא סיפרה פעם אחת את הסיפור המלא ) - מנסיוני בן זוג קבוע מהווה בעיה קשה , לפחות במקרה שלי שהעניין ביני ובין נועם עבר לשלב רציני בן זוגו נילחץ לטרוף ונתן לי יחס נוראי , והיום אני תוהה איזה יחס היה מקבל ממנו הילד שלי. ויש גם יתרונות רבים : כלכליים , לילד יש אבא, החיים שלך קלים יותר ויש לך פה ושם זמן לעצמך. אם הכל הולך טוב , אז כל החסרונות בטלים , אבל אם זה הולך לא טוב את עלולה להסתבך בעניין שיאמלל את חייך ואת חיי ילדך. אם היית מדברת על חבר שאת מכירה שנים בוטחת בו ואוהבת אותו ( לא אהבה רומנטית אלא חברית )אני הייתי בעד , מישהו זר שהבסיס להכרותכם יהי 2-3 פגישות לקפה בשבוע ניראה לי הימור ענקי על חייך , אני היום לא הייתי מעיזה לקחת הימור כזה.
 

יסמין@

New member
מסכימה עם כולן ויש תוספת ולינק

מכמה סיפורים מאוד עצובים ששמעתי, זה מאוד מסובך ובעייתי. קראתי למשל את ההודעה הזו שהתפרסמה בפורום להורות אחרת בישראל. ואת יכולה להיכנס לפורום הזה ולקרוא ולהתרשם בעצמך.
 

שרוני ב

New member
קראתי היה ממש עצוב

לשמוע אותה. אני כל כך מבינה וכל כך שמחה שלא ילדתי במסגרת הזו. להיפרד מנופר כל סוף שבוע שני
רק המחשבה על כך חותכת לי בבשר החי
 

avivit18

New member
זה יהיה מאד לא פוליטיקלי קורקט לומר

אבל אצלי, למשל, המחשבה על הורות משותפת אפילו לא עברה - ולו בשל הסיבה שקשה לי לדמיין הומוסקסואל כדמות אב לילדי... אין זה אומר, כמובן, שבחור כזה לא יכול להיות אב חם, נפלא ואוהב - אבל ההתמודדות עם הרעיון קשה לי וברור לי שלא אבחר, במודע, באפשרות הזו. מעבר לכך - הורות משותפת היא כמו להיות גרושה מלכתחילה - בלי לעבור ברבנות... ואפילו גרוע יותר.. במקרים רבים מעוניין האב במעורבות גבוהה בחיי הילד - ואין המדובר רק בהסדרי ראיה - אלא במשמורת משותפת - משהו שמבחינתי פסול על הסף. זו חתונה קתולית לפחות עד שהילד/ה בן/ת 18 - וצריך להתחשב בדעתו של האב בכל דבר ועניין - כולל עניינים אישיים שלך. למשל - תצטרכי, בוודאי, להתחייב שלא להתרחק מעבר למרחק שיקבע מראש בבחירת מקום מגורים - ומה אם תתחרטי?... מה אם תכירי בן זוג איתו תרצי לבנות את חייך ומקום מגוריו יהיה בכפר ורדים - בעוד את התחייבת שלא לעבור את קו ישובי השרון?... או מה אם בן הזוג החדש לא ימצא חן בעיני השותף ובן זוגו והם יחליטו לנסות ולסכסך בינו לבין הילד/ה?... מה יקרה אם השקפותיכם בעניינים עקרוניים כמו ענייני חינוך יתנגשו? (לא תמיד יודעים מראש...)... ישנם עוד מליון ואחת בעיות שעלולות לצוץ ולאמלל את החיים - ולכן, מבחינתי, הנושא אפילו לא נשקל. העדפתי לשמור על האופציות שלי פתוחות - ונתונות אך ורק לשיקולי.. להכנס למערכת כזו נראה היה לי בעייתי מידי - במיוחד לאור העובדה שקיוויתי, ואני עדיין מקווה לבנות זוגיות משלי - ללא התחשבות באדם נוסף - מעבר ליוצא חלציי... אבל זו רק אני...
 

אור רון

New member
ושוב - זו לא רק את...

(נדמה לי שכבר אמרתי לך את זה באיזו הזדמנות, לא?
) אביבית - הדכמתי עם כל מילה ומילה. פעם, מזמן, ידיד שלי הציע "לעשות לי ילד". כשהגעתי להחלטה שאני הולכת לכיוון של חדוריות - דיברתי איתו, אבל הסתבר שההצעה ההיא לא היתה באמת ברצינות. ברגע שהוא ירד מהפרק, היה לי ברור שאם כבר לבד, אז באמת לבד! לא אחזור על דברי קודמותיי, אבל אני מסכימה עם כל הגישות השוללות את העניין, ובמיוחד התחברתי למילים של אביבית - מההתחלה ועד הסוף! אנה - אין ספק שההחלטה הסופית תהיה שלך, ושלך בלבד. ממש קטונתי מלייעץ (מבחינתי - כל מה שהסכמתי עליו ממה שנאמר - הסכמתי מבחינתי האישית, בלי שום רצון או צורך להעביר איזהשהו מסר אלייך. כלומר - לא לנסות לשכנע אותך, אלא אולי רק להראות לך את ההתלבטויות שלי ומן הסתם גם של האחרות). ובכל מקרה - שיהיה
 
מסכימה עם כל מילה ../images/Emo45.gif

גם אני חשבתי על האופציה הזו ומהר מאוד הורדתי מהפרק להתחיל להתחשב בדעותיו של אדם שאני לא מכירה ולא היתה לי שום מערכת יחסים איתו ממש לא נראה לי (דעתי האישית לעצמי בלבד) אם לבד אז לבד עד הסוף עם כל הקשיים וכל הכיף בהצלחה בהחלטה שלך וחישבי על כך טוב טוב לפני שאת עושה צעד כל שהוא
 
למעלה